ты только послушай мои мысли.

портить самой себе настроение своими тупыми мыслями?

МОГУ УМЕЮ ПРАКТИКУЮ

И взаправду! Ненавижу это! Иной раз хочется взять свою голову, оторвать и подфутболить! Аааа, как подумаю что-нибудь, так хожу потом с плохим настроением. А если надумаю что-нибудь про Сережу, то все… Мало того, что мне самой фигово, так неееет же, мне обязательно ему надо сказать и испортить ему настроение!

Я не знаю, может мне к психологу сходить, или к кому там? Пусть загипнотизируют меня, что-бы у меня таких мыслей не появлялось…

Дура.

Оказывается я жОсткий пессимист! Так думает мой парень. И причины так думать есть. А все из-за того, что у меня бывают такие мысли, как: зачем вообще что-то делать, куда-то ходить, стараться, учиться и т.д., если все равно умрешь, от тебя ничего не останется. И тебе от того потом ни холодно, ни жарко будет.

Еще из-за того, что я впадаю в панику, волнуюсь из-за мелочей, надумываю себе всякие воображаемые проблемы…

Эх… разозлило. А еще расстроило! Знаете, КАК МНЕ ОБИДНО ОСОЗНАВАТЬ, ЧТО ОН МЕНЯ ТАКОВОЙ СЧИТАЕТ !

Да, в каком-то смысле я такая. Но блин. после его "жОсткий", сразу встает вопрос, и не один: а что, я не стараюсь? Я что, не веселюсь? Разве я не рада видеть тебя? Разве я НЕ борюсь с этим?

Да и вообще, я стараюсь избавляться от таких мыслей. И эта мысль, о бессмысленной жизнь, меня начинает бесить… Черт возьми, если я думаю о том, что жизнь бесполезна, то почему бы мне сразу не лечь в гроб, не так ли?

А нет! Я этого не сделаю!!!!!!! Потому что: У меня есть родители, я ХОЧУ БЫТЬ С НИМ(Сережей) ДОЛГООЧЕНЬСИЛЬНОДОЛГООЧЕНЬОЧЕНЬОЧЕНЬ , ну когда же он поймет?

и Я НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ, потому что я знаю… что я еще столько всего не увидела, не попробовала, не сделала …

И да, он мой лучик, мой свет!

Сережа, я надеюсь, ты это прочитал! И знай: хрена-с два еще раз ты меня назовешь жОстким пессимистом… и хрена-с два я тебе дам об этом подумать… Да, я печалюсь, я паникерша… Но не преувеличивай! Вены себе резать я никогда не буду. Я не сделаю такого. Я же знаю, что у мен есть вы. Я вижу мир. Да, у меня бывают моменты печали. Но мне нужна поддержка. Конечно, это надоедает - мое настроение… Но блин, я же не всегда такая.

Мыслей в голове много, я не могу их выразить письменно…

Вообщем, Сереж, пожалуйста… мне просто немного грустно становится от того, что ты так обо мне думаешь. Да, так и есть… Но… :) )) )

Сколько раз я ставила себе рамки, писала списки, планы, заметки.

Ставила цели.

Надеялась, стремилась. Ждала. Пыталась.

И сколько раз я ничего не добивалась?)

Планы рушились, списки выкидвались, заметки стирались.

Что же сделать, что б в этот раз все вышло?

Пора менять.

Перебороть.

Как?

кто-то. но прям про меня.

я старомодна.

я считаю, что мужчина должен уступать мне место в транспорте, даже если я не беременная и без огромных пакетов. да, он должен открывать дверь передо мной и подавать мне руку, когда я выхожу из автобуса, даже если мы не знакомы и никогда не будем знакомы. я - женщина, а значит я слабее.

я старомодна.

я думаю, что мужчина должен заботиться обо мне - спрашивать, надела ли я теплый шарф и не забыла ли я покушать. да, мой папа всегда так спрашивал. мой мужчина должен быть таким же.

я старомодна.

если я встречаюсь с мужчиной - значит я вижу в нем своего будущего мужа и отца своих детей. да, он должен позвать меня замуж, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить меня с родителями, собакой и лучшим другом.

я старомодна.

я считаю, что готовить еду, стирать белье и гладить рубашки моего мужчины - моя историческая обязанность, и я вижу в этом истинное женское счастье - заботиться о своем мужчине.

я старомодна.

я считаю, что мужчина должен быть грубоватым, смелым и сильным. Чтобы я могла быть нежной слабой трусишкой, о которой так приятно заботиться. и даже если я сильная, я должна быть слабой.

я старомодна.

я не лягу спать, если он задерживается с работы, рыбалки или футбола. я буду ждать у окна и греть ужин, пока он поднимается по лестнице.

я старомодна.

я хочу выглядеть хорошо ради него, чтобы он оценил и подумал, какая же я у него красивая. поэтому я трачу и буду тратить столько сил, чтобы нравиться ему.

я старомодна.

я хочу быть только его женщиной, и ничьей больше. вчера, сегодня и всю жизнь. даже если его сошлют в ссылку и назовут врагом народа.

Жизнь проходит, дни меняются. Я меняюсь, и пугаюсь… Иногда, мне не нравится мое поведение. И сейчас я боюсь писать об этом, потому что не хочу, чтобы Сережа или Настя прочли это. Но я пишу. Знаете, я сама себе боюсь признаться, что со мной иногда что-то не так, и Я не я…

А начать я хотела с того, что когда днем шла с продуктового магазина, наткнулась на пятерых, 8-10 лет девчонок, которые пели(хором) песню Michel Telo - mosa mosa asi.. или как она называется. Меня это ввело в огромнейший ужас, что я даже прибавила шагу. Нет, действительно, это было страшно! Даже вспоминая, мое сердце начинает быстрей колотиться.

И вот, я не знаю, к чему это писала. Просто отрывок из жизни, какой-то кусочек моих эмоций.

И вот еще что, про изменения. Я уже и написать ничего не могу. Давно… Просто я уже не так грущу, как раньше. Появился тот, кто греет мою душу. Хотя, переживаний у меня хватает.. С ним лучше. Я его, он мое.

Бегаю, суечусь.. Все верх дном. Как будто ветер подхватил и куда-то несет. Либо я просто с такой большой скоростью скатываюсь.. естественно вниз. Обычно, знаете, когда взбираешься куда-то(к примеру: по карьерной лестнице), тебе все сложнее и сложнее, и этого вихря нет. Тебе просто сложно.

Так вот, я не могу понять.. куда я скатываюсь? И скатываюсь ли я вообще?

Эээх… Давно я здесь не была. Даже не помню, когда последний раз заходила. ВРЕМЕНИ НЕТУ!!! Честно. Я бегаю, летаю.. туда-сюда. Это ужас! Сама на себя не похожа :) Я даже и не знаю, буду здесь появляться или нет. Посмотрим. Уже нет такого интереса. Ну, просто.. О чем мне писать? О том, что я сходила туда-то, и сделала то-то?? Хм. Печально то, что я не могу ничего написать. Нет вдохновения. А естественно. Откуда взяться вдохновению, если я загружена не совсем творческими делами.

Я уже радуюсь. Рада некоторым дням, часам и минутам. И переживаю. Вообщем, жизнь не дает мне полноценно отдохнуть.

Я хочу выспаться, никуда не идти, ни с кем день не разговаривать. Побыть наедине с собой, расставить приоритеты. Хотя бы немного разложить все по полочкам и начать трезво соображать.

А на самом деле то, МНЕ ЭТО НАДО?

"Можно мотаться, быть усталым, измотанным, иметь серьезные проблемы, быть простуженным, но при этом быть абсолютно счастливым. Абсолютно."

Вот знаете, в последнее время у меня это что-то не очень получается. Я уставшая, измотанная и т.д., но все равно счастливой не получается быть. Нет, есть конечно некоторые моменты, когда я радуюсь. Но их мало. И про сегодняшний день: сегодня уже лучше, потому что я спала дольше!

Может, мне действительно не хватает сна. Посмотрим, что будет через несколько дней.

Основная причина совершаемых человеком ошибок кроется в постоянной борьбе чувств с разумом.

Когда иссякают твои жизненные силы, и ты становишься мрачным, люди перестают тебя понимать, когда тебе это больше всего нужно.

Надо выдохнуть эту усталость!

Я устала. И от куда некоторые люди черпают силы? Ох, если бы мне быть такой же энергичной, как и в сентябре!!!

А знаете что? Я буду! Буду энергичной, сильной и смелой. Почему нет? Почему я не смогу? Ведь так?

Как обещала, показываю свою фотографию. Давно у меня нормальных фоток не было. Это я в дет.доме. Беру игрушки, для какой-то там игры. Вчерашняя фотография. Да, мы ездим в дет.дом от универа, каждое воскресенье.

День 01 - Опубликуйте самую недавнюю фотографию с собой и расскажите о себе 15 интересных фактов;

Ммммдаа. Вообщем, насчет фотографии. Её не будет, потому что у меня нет нормальных фотографий. Вот, даже сейчас пыталась себя сфоткать, получалась какая-то пьяная. Вот, когда будет у меня хорошая фотография, тогда и выложу её! :)

Так. Факты… Если честно, я даже не знаю.. Интересных? Нет, ну может у меня чего интересного и найдется, но я не уверена. Ладно, сейчас попробую что-нибудь написать.

1.Умею играть на фано (фортепиано, клавесин, синтезатор.. не суть).

2. Здороваюсь левой рукой только с теми парнями, к которым хорошо отношусь (Насчет этого.. я когда в Универ пришла, раззнакомилась с некоторыми прикольными парнишами. Мы сейчас неплохо общаемся. Я их, можно сказать приучила здороваться левой рукой со мной. они поначалу были удивлены, ведь нормальные люди правой здороваются.. а уже сами мне левую руку тянут :) Да и вообще наверное удивительно, что я здороваюсь с парнями рукопожатием. Но это мне уж больше нравится, чем поцелуй в щечку)

3. У меня есть блокнотик, там я рисую записываю некоторые хорошие цитаты, значительные для меня даты и все остальное, что мне нравится и важно для меня. Он у меня с лета 2010 года.

4. Когда мне было 14 лет, участвовала в "Параде невест", в своем городе. Свадебные платья и все такое. было довольно интересно.

5. Мои походы на дискотеки можно посчитать на пальцах. И так.. если не считать дискотек в лагере и школе. То.. вроде бы 1 раз. Да-да. Я ходила в клуб на дискотеку один раз. Мммм.. я даже не знаю, то ли гордится, то ли плакать :D Нет, ну я танцую не очень хорошо. Точнее, я просто стесняюсь танцевать при людях. Хотя и на танцы раньше ходила. Но все равно.. не могу.

6. Сейчас у меня какой-то ступор.. в музыке. Я не могу ходить в наушниках, слушать постоянно музыку. Ну, я не могу. Просто музыка быстро надоедает. Не знаю даже, что со мной.

7. Удалилась вот с контакта, к вертям собачим. И знаете, у меня времени все равно не прибавилось. Просто потому, что я целыми днями пропадаю либо в Универе, либо на каком-нибудь кружке.

8. Недавно у меня были довольно длинные волосы, но я недавно подстриглась. Нет, не совсем коротко. Волосы чуть ниже груди. И если честно, хочу длиннее :)

9. Большую часть жизни живу с бабушкой.

10. Научилась плавать в 12(или в 11) лет, кататься на велосипеде в 13 лет, проколола уши в 14 лет.

11.Насчет курения. Сейчас не курю. Да и до этого почти не курила. Только вот, летом как-то немного многовато курила, можно сказать что баловалась. А сейчас не курю. И слава богу.

12. Моей кошке около 10-11 лет, и как бы я её не ругала и не лупила за пакости, я все равно люблю её.

13. Мой мизинец на правой руке не может полностью выпрямиться. Я даже и не знаю почему. Возможно из-за учебы в музыкалке. Но вы там не пугайтесь. Музыкальная - это крутая вещь!!!

14. У меня дома есть кукла, которую я боюсь. Она такая, как маленький ребенок.. младенец можно сказать. И мне все время кажется, что она на меня смотрит.

15. Боюсь: Пауков, темноты, дверных глазков, моего соседа, иногда отражения, спать одной в квартире.

Уф, наконец-то! Я закончила этот бред! Могла, конечно, еще чего-нибудь написать.. но не буду. Пусть это останется маленьким секретом.

И самое сложное(наверное самое), это пытаться себя переделать. Сложно подниматься на ноги, когда ты еще маленький ребенок, зависящий от родителей. Сложно, понимать головой что ты не права, но чувства все равно ведут тебя к этой "неправоте". Сложно перебороть свою лень.

Я хочу чтобы это было как тогда.. как в пятом классе. Я хочу знать, что потом, или хотя бы скоро, будет легче.

Самое печальное, это то, что я не могу ничего написать. Ни стиха, ни прозы. И тут, я начинаю понимать почему люди не любят зиму. Она забирает силы, эмоции.. чувства. А еще возможно все из-за учебы. Просто я еще не привыкла.

Я устала!