А начну я свою историю с железобетонной правды, правды, которую люди толи не замечают, толи делают вид, что не замечают. Так или иначе весь мир и люди вокруг нас все, абсолютно все сделаны, слеплены из эгоизма, алчности и зависти. Раньше я тешила себя надеждой, что не все, многие, но всё же не все очерствели душой. Но именно сегодня до меня дошло осознание, окончательное прозрение, что это всё иллюзия и я на протяжение как 20 лет, строю поразительные замки из песка на фундаменте альтруизма. Мои драгоценные родители с ранних лет пытались донести до меня, что никому нельзя верить, ведь существует 97 вероятность ожога. Они за всю свою жизнь получили массу ожогов, навсегда научившие их быть на чеку, детям же, мне и брату до сих пор промывают мозг этим вопросом. Я же всегда не до конца доверяла людям, знала, что на не стоит полагаться ни на друзей, ни на кого, только за родными плечами как за крепостью. Так и вышло, что мне всегда было тяжело найти общий язык с новыми людими особенно, со стороны я всегда выглядела закрепощённой, излишне скромной. Только с так называемыми друзьями я открывалась и становилась более общительной. При таком порядке дел совершенно неудивительно, что у меня никогда не было и нет парня. Несмотря на мою, может и ни неземную, но всё таки красоту, на уровне низкого интеллекта тоже не было подмечена. Но как-то не складывалась моя личная жизнь… Но не могу сказать, что я огорчалась или впадала в депрессию по этому поводу. Нет, это не по мне, для меня это слишком ерундовая и мелочная причина для переживаний. Я одна из тех кто не особо-то верит в любовь, в брак и во всю эту эмоциональную хрень. Для меня загадка, как люди могут любить кого-нибудь кроме себя, ну не беря в расчёт родителей и детей. Парни, отношения всегда находились в колонке излишний геморрой и нервотрёпка, которой жалко засорять свой и так терпящий мозг. Несмотря на свою защищённость и отстранённость я всё же получаю дверью по носу, ну или граблями по лбу… Я не черства, как кажется из мной же написанного излияния, я всегда стараюсь прийти на выручку, помочь и словом и делом, посоветовать или просто составить компанию, просто предательства и жестоко брошенные слова всегда воспринимаю в штыки и загораюсь как спичка. Я не из тех, кто будет молча выслушивать оскорбления и упреки, кто позволяет на себя поднимать голос. Да я не серый кардинал, это точно, не продумываю наперёд абсолютно, зато всегда поступаю и заступаюсь по законам совести и морали. И это меня погубает, честность, порядочность – это мамонты нашего времени. Они вымерли, им не место в нашем мире, эти качества приносят лишь страдания. Это знаю по себе, люди уважают и ценят эти качества, но только в других. Ведь это даёт возможность использовать, а потом выкидывать на свалку оставшихся людей. Это возможно звучит жестоко, но это так. Я не говорю, что люди ужасны, нет, я сама имею не мало друзей, с которыми часто провожу время, смеюсь и отдыхаю, я только про то, что в каждом из них, как бы там не было сидят эти грешки. Да что говорить, я сама не без греха. И бывают моменты, когда ты в шоке от того, что рядом стоящий человек, добродушный, хороший друг, мог такое сказать или сделать. Я не знаю как с этим мериться. Я знаю, что уже завтра отпущу эту ситуацию и буду продолжать общение, не такое как прежде, но всё же общение. Возможно я излишне эмоциональная, что обращаю на такое внимание и довожу себя до переживаний, но это, то что мня тревожит и не оставляет равнодушной.