14'52"

Мои секреты и то, что я о себе узнаю, останутся только во мне. Я их похороню. А ты уйди, оставив меня наедине с моими грехами. Все, что вокруг меня - одна огромная клетка, поистине огромная, но сжимающая до потери сознания. Все эти маски лишь для того, чтобы прикрыть стыд и ярость.

Если любишь - позволь уйти. И не о той любви сейчас идет речь, а самой, что ни на есть настоящей. Если любишь - дай человеку уйти до того, как ты сам это осмыслишь. В моем сердце слишком темно для нежности и я не могу построить в нем то, чего и в помине не было никогда. Останусь наедине с судьбой. Слишком уж она травящая, раз представила мне испытание сгорать от желания прикоснуться к человеку, с которым у тебя ничего быть никогда не может. Ни в каких случах и вариантах.

Если я одна - мне некого ненавидеть. Я не заслуживаю тебя. Моя улыбка давным давно не принадлежит мне, и если что-то во мне все-таки изменится, я очень надеюсь, что я об этом не узнаю.

Я не должна тебя слышать и принимать твою помощь. Думаю, у меня это получится. Я хотела тебя возненавидеть, но у меня даже перестать любить тебя не вышло. Возможно, если бы мы не были друзьями, у меня бы получилось причинить тебе боль.

Зачем вообще знать правду? Что люди сделают, если узнают всю подноготную? Что ты сделаешь, если я тебе все выложу? Повесишь мне медаль на грудь? У тебя своя жизнь, у меня своя. Я, надеюсь, переживу и приму свою правду, а ты спокойно сможешь жить дальше, не узнав ее. И я действительно не могу решить, придвинуться к тебе еще на шаг и очистить карму, отодвинуться и оставить все, как есть, или же просто хорошенько задвинуть тебе по самоуверенной морде, за то, что не останавливаешь меня, не спасаешь, хотя клялся огрождать меня от меня. Наверное, это очень херово, жить в ожидании, в надежде конца всему этому. Но в моем случае это единственная надежда, и, знаете, меня все более чем устраивает.

"Если я сейчас не развернусь и не пристану к любому более-менее солидному мужику со словами: "Пап, я тебя потеряла", то он меня определенно завалит, а если я стою здесь и мило улыбаюсь, значит я вроде как не против. Какая же гора бицепсов, откуда такие кабаны выходят. А он даже симпатичный, если.. эй-эй, черт, Сайко, давай деру, быстро!"

А день, как казалось утром, задался. Все, с завтрашнего дня никаких грубиянств, толканий и обзывательств, только вежливость, а так же никаких прибытий к месту встречи за полчаса до договоренного времени, +маниакальная жажда поиска приключений на свою упругую задницу тоже откладывается до обретения первых навыков самообороны. Клянусь и зарекаюсь!

Ты всегда была той, кто учил меня правильно поступать. Раньше я не мог позволить себе делать то, что делаю сейчас. Это медленно разрывает меня на части. Я бы понял, что серый тоже цвет, если бы у меня было сердце.

Это место выглядит таким пристыженным, пусть все это сейчас выглядит по-другому, я знаю, что все по-прежнему. Куда бы я ни посмотрел, везде вижу тебя. Это ведь чертов намек на то, каким я раньше был!

Терять всегда страшно, особенно, когда себя теряешь. Медленно так, по крупицам. Кто-то просто высыпает тебя из оболочки. И даже если ты бегаешь, ищешь, в слепую водишь по грязной земле руками, в надежде урвать обратно хоть какой-нибудь кусочек - бесполезно. Ты пуст уже настолько, что, глядя наверх, думаешь, будто началу конца нет и не было никогда. Слишком высоки потолки. И нет тебя, ну вот вообще нигде нет, представляешь? Был-был, а потом по-тихоньку растекся. А вокруг все как раньше: планета несется с прежней скоростью, людишки словно юркие крысы снуют всюду, и всем плевать - есть ты, или нет. Ты потерян, а значит и для общества никто. Нет тебя, как человека, и все тут. Есть ты, как пустышка.

Потеряв, все, что угодно, найти вновь слишком сложно. А мне даже искать себя совсем не хочется.

Watch me fall for you my venus doom

Встречали ли Вы людей, которых невозможно разгадать до конца? Которые думают одно, говорят другое, делают третье, и все это у них как-то удивительно логически связано, и это все как-то перпендикулярно тому, как это принято у людей.

Их нужно всю жизнь изучать по карте, чтобы хотя бы иметь представление, что они вообще такое, рассмотреть под лупой каждый атом, чтобы наконец составить полную картину, почувствовать моральное удовлетворение от нечеловеческого труда, увидеть их такими, каковыми они являются, и внезапно понять, что… Вас наебали, и все на самом деле совсем не так, как Вам казалось, и вообще Вам дали увидеть только то, что захотели, и надо начинать сначала, да только жизни не хватит, а второй не дано. Я не знаю, если это считать нормальным, тогда окружающие их люди рискуют сойти с ума.

Нельзя перестать заставить мир вертеться перед глазами, проходя рядом с ним, нельзя разговаривать только песнями и отрывками из любимых книг, поэтому я сжимаю телефон, собираюсь с силами и… "N, где бы ты ни был…"

Начать все сначала на полном ходу, не доводя до конца прошлое, прекрасно. Чувство, словно ребенка бросил на пол пути к месту, куда так стремился, и взял того, что уже в двух метрах от него ошивался. Все-таки самобичевание мне импонирует больше, чем мысли и действия к нормальной жизни. Я так люблю страдать, что не могу освоиться в новом мире.

Я бы хотела, что бы ты навсегда осталась только во мне. Потому, что только во мне ты есть такая, какой была раньше.

Прекрасно, я тону и захлебываюсь в огромной куче дерьма. Вообще, я тону в себе, но это одно и то же.

Куда двигаться дальше - абсолютная неизвестность, темная и пугающая, а возвращаться назад нельзя, да и смысла не имеет. Помнится, были такие страшные четыре строки, суть которых, в общем-то, понятна только мне и подобным эмоциональным маньякам. Что делать дальше, когда запутался в себе, своих чувствах и мечтах, когда стремление добиться лучшего за долю секунды сменяется пакетом таблеток в твоей руке и перекатом ножа в ладони? Ответы на все эти вопросы кроются где-то в чистилище, и, похоже, ответы на них я найду еще не скоро. Люди покидают меня, но, все-таки, чаще я их. Искать замену им - бесмысленно, да и не нужно вовсе. В пустую изводить себя - зачем? Ничего нельзя исправить. Живи, пока можешь. Дружи и люби, пока можешь. Делай все, что в твоих силах. Но когда уже ничего не можешь сделать - забудь. Повернись спиной и ищи новое. Крепись. Это слишком тяжело. Но я выдерживаю. Вообще, большинство людей не смогут выдержать и грамма того, что я ношу на себе тоннами. Это стимулирует. Жалость позволительна лишь в спокойные времена. Но не тогда, когда дело идет о жизни и смерти. Мертвых похорони, а сам вгрызайся в жизнь. Скорбь скорбью, а факты фактами. Посмотри правде в лицо. Этим ты нисколько не оскорбишь память ушедших с твоего пути. Только так можно выжить. В конце концов, кто слишком много оглядывается назад, легко может споткнуться и упасть.

Усталость накапливается изо дня в день. И страшно осознавать, что прошел всего лишь месяц. Жуткий недосып, скучные, временами разбавленные любимыми занятиями и друзьями дни изводят, жуют и выплевывают остатки моей инициативности. Неприятное и гнетущее ощущение. Мысли текут вяло, во всех конечностях словно осадок, а окружающих и их слова воспринимаю как через ватное одеяло. Вроде, ничего толком и не делаю, привычные занятия, а устаю неимоверно. Возможно от того, что начала вкладывать в свои действия капельку души. Хотя все это, все-таки, не очень хорошее предзнаменование.

Весь день отвлекалась, а пришла домой и вновь все мысли о вчерашних словах и их хозяине. Как мне сегодня сказала К. - "Что, опять шла, упала, очнулась - М.?" Вообще, во всей сложившийся ситуации чувствую себя ребенком в компании взрослых. Не хватает только уточнений "Ты все поняла, деточка?" или "Ну давай, беги уже".

Перед глазами холмы колумбийских снегов, Но все равно слишком мало для этой осени,
И если на вас слишком много оков, когда-нибудь
Сбросите.

Ничего. Я просто капельку испугалась. Совсем капельку.

Да какую нахуй капельку, признай, Сайко, да ты чуть не умерла от страха. От страха, что кто-то смог разобраться в тебе настолько, насколько ты сама в себе никогда бы не смогла разобраться.

Все это правда. Правда, умещенная в пятнадцати словах. Так всегда было, Сайко, ты никогда в жизни не влюблялась, а тем более не любила, все ложь и фальш, да и вообще, все это было надумано, выдумано. Чувства были выдуманными, согласись же, ну! Блять, да ты чуть ли не на ромашках гадала, выгорит это дело, или нет.

Это страшно. Я одна. Я еще никогда себя так не чувствовала. Вот теперь все оборвалось. Окончательно и бесповоротно. Возможно… возможно все это из-за моего постоянного одиночества. В плане отсутствия родственной души рядом. Это страшно. Я даже, совсем немного, но в панике, потому что теперь я абсолютно точно не знаю и не понимаю, что следует сделать дальше.

Но я уверена только в одном: после этого я резко остыла. Опомнилась, как после дурмана. Черт, да ведь действительно, все было надумано, от безысходности, никаких чувств и отношений, о чем я вообще думала?

Посмотрела на себя в зеркало. Черт, да я же зеленая, как альпийский луг. Пускай это будет началом новой страницы моей жизни. Без него, без самообмана и ложных надежд. Прощай.

Когда придет октябрь — уходи,
По сторонам презрительно гляди,
Кого угодно можешь целовать,
Обманывать, губить и блядовать
До омерзенья, до безумья пить.
Но в октябре не начинай любить.

8 утра. Родители ушли. Я валяюсь на диване и смотрю в потолок. В наушниках на полную орет CKY, сна ни в одном глазу. 10 утра. Хотя часы и показывают, что сейчас на самом деле 10:03, ощущение, будто уже вечер. Так бывает, когда слишком много событий накладываются друг на друга, когда ночь без сна, а за окном вместо утреннего солнца серые тучи затянули небо.

13:35. Я устала. Морально. Просто выдохлась. Чувствовать себя дряхлой старухой в свои года - это перебор. Даже для меня. Но все именно так. В голове всегда слишком много мыслей, путаных и рваных, они давно перевалили за тот порог, когда их ровно столько, "как у всех". От такого количества голова раскалывается, боли просто не прерываются. Я атеист, который не верит в Бога, не верит в людей и людям, а так же не верит в себя. Засранец, который искал цель жизни, единственное, что, казалось, придаст смысл своему существованию, и нихрена не нашел. Я жалкий человек. Меня тошнит от самой себя. От собственной слабости и ничтожности. И от того, что все люди называют ленью. Для меня это отсутствие смысла в повседневных поступках. Я завидую им. Никто не спорит, можно надеть маску с выжженной на лбу надписью "Такой, как все", но что это изменит? Может быть, всё сложилось бы иначе, если бы все не оборвалось. Я не хочу искать оправданий собственной несостоятельности. Я привыкла смотреть правде в глаза. Злюсь, бьюсь, трясусь, смеюсь, уже не боюсь и почти сдаюсь.

И ты такая же. Разочарованная в людях, во всем своем окружении. Я думала, что увидела своё отражение, но мы отличались в главном. У тебя была вера в себя и свои силы. Непоколебимая и заразная вера. Я тоже верю в тебя. Верю, что смогу у тебя научиться.

Я не приглашена в твою жизнь - да и с чего бы, я даже не напрашиваюсь. Я привыкла быть с тобой повсюду. Наступит время, и мне придется остановиться. Но пока, позволь мне следовать за тобой.

Из-за этого я ненавижу быть дома одна. Слишком много мыслей, обдумываний собственных поступков и бессмыленных решений состоявшихся проблем.

А между тем Вас 50. Спасибо, sweethearts

Это просто человеческая природа, хранить маленькие секреты о себе. Мы все это делаем. "Я крашу волосы". "Я смотрю порно в интернете". Но что, если вся твоя жизнь - секрет. Ложь. И твое разоблачение способно разрушить все, что у тебя есть. Что ты сделаешь? Сбежишь?

Сломай, и я навсегда останусь твоей вещью. Я никогда не смогу уйти. Освобождение от твоего бесконечного одиночества. Добей меня. Запри в своём мире. Это ведь проще простого! Совсем чуть-чуть приложить усилий, ну же! Разве ты не этого добивался?

Тормоши себя, пока еще в сознании.
Если язык повернется назвать это сознанием.
Невозможно сидеть и курить? Приляг на пол.
Закрой глаза и позволь ощущению полета вывести тебя из реальности к спутнику Юпитера. Эй, стоп, давай обратно, сейчас свалится пепел.
Невозможно идти? Не стоит по этому поводу сильно переживать. Никто не оставит твою тушку мерзнуть на полу. Тебя отнесут на кровать. Что-то высокое и сильное.
Забрось ноги на теплое и мирно сопящее, которое по привычке обнимет тебя одной рукой.

Позволь распаленному пьяному мозгу отключиться.

В момент, когда я поняла, что музыка составляет часть моего генотипа, является частью моей крови, когда я понала, что и недели не смогу протянуть без нее - я обрекла себя на одиночество.

Сейчас, по прошествию месяца, я понимаю, что никакие внутренние оковы и замки не спасут от себя: сомнения, расползающиеся по телу словно раковые клетки никогда не перестанут грызть.

Прошло такое количество времени, а воспоминания до сих пор бьются о корку черепа. И тогда, и сейчас это все как нескончаемый сон, блажь, от которой не можешь очнуться.

Сейчас все это чуждо, вреждебно, словно облезлые, старые, приевшиеся обои, выгоревшие от времени. Все, что у меня осталось - мнимое счастье, немного сюрреалестичное маленькое счастье, которое не имеет продолжения, но, вроде, еще не закончилось окончательно.

А еще у меня остался мой драный цинизм, приобретенный личным опытом цинизм. Живу на автопилоте. К счастью или сожалению, у меня хватило ума понять, что жизнь, по сути своей, смысла не имеет. К моему же несчастью, у меня не хватает оптимизма верить, что смерть - это не последняя наша инстанция.

И я не могу рассказать все это кому-то, просто потому, что рассказывать-то и нечего. Никогда не думала, что какой-то мерзавец может занять все самые фешенебельные места в моей жизни и остаться жить там… навечно?