8 утра. Родители ушли. Я валяюсь на диване и смотрю в потолок. В наушниках на полную орет CKY, сна ни в одном глазу. 10 утра. Хотя часы и показывают, что сейчас на самом деле 10:03, ощущение, будто уже вечер. Так бывает, когда слишком много событий накладываются друг на друга, когда ночь без сна, а за окном вместо утреннего солнца серые тучи затянули небо.
13:35. Я устала. Морально. Просто выдохлась. Чувствовать себя дряхлой старухой в свои года - это перебор. Даже для меня. Но все именно так. В голове всегда слишком много мыслей, путаных и рваных, они давно перевалили за тот порог, когда их ровно столько, "как у всех". От такого количества голова раскалывается, боли просто не прерываются. Я атеист, который не верит в Бога, не верит в людей и людям, а так же не верит в себя. Засранец, который искал цель жизни, единственное, что, казалось, придаст смысл своему существованию, и нихрена не нашел. Я жалкий человек. Меня тошнит от самой себя. От собственной слабости и ничтожности. И от того, что все люди называют ленью. Для меня это отсутствие смысла в повседневных поступках. Я завидую им. Никто не спорит, можно надеть маску с выжженной на лбу надписью "Такой, как все", но что это изменит? Может быть, всё сложилось бы иначе, если бы все не оборвалось. Я не хочу искать оправданий собственной несостоятельности. Я привыкла смотреть правде в глаза. Злюсь, бьюсь, трясусь, смеюсь, уже не боюсь и почти сдаюсь.
И ты такая же. Разочарованная в людях, во всем своем окружении. Я думала, что увидела своё отражение, но мы отличались в главном. У тебя была вера в себя и свои силы. Непоколебимая и заразная вера. Я тоже верю в тебя. Верю, что смогу у тебя научиться.
Я не приглашена в твою жизнь - да и с чего бы, я даже не напрашиваюсь. Я привыкла быть с тобой повсюду. Наступит время, и мне придется остановиться. Но пока, позволь мне следовать за тобой.
Из-за этого я ненавижу быть дома одна. Слишком много мыслей, обдумываний собственных поступков и бессмыленных решений состоявшихся проблем.
А между тем Вас 50. Спасибо, sweethearts