Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Настоящая любовь никогда никуда не уходит. Если человек узнал уже эту любовь, он от нее никогда уже не сможет отказаться.

Если от его прикосновений ты ощущаешь, как дрожь идет по телу, значит, тебе , действительно, хорошо с этим человеком.

за своего искренне и всей душой любимого Мужчину, за свою опору и веру, за свою преданность и желание.

я просто пишу письмо для себя в будущем и хочу просить, чтоб эта теплота и любовь сохранялась всегда.

мой шарик мороженного…

люблю.

Я много писала в этом месяце, но все уходило в компьютер, в мой личный вордовский документ под названием "Документ". Мне даже не нужна музыка, чтобы писать или вдохновение, чтобы сесть. В этом документе много личного: имен, событий, переживаний, а я не хочу делать свой блог сбором непонятного дерьма всех моих неразобранных мыслей, поэтому пишу сюда тогда, когда четко уверена, что когда-нибудь захочу это перечитать.

Все уехали, кто куда, кто в Испанию, кто в Ливан, кто в Одессе, живет в Киеве, Вене или Курске, и лишь я в Москве, в своей любимой Москве, но абсолютно одна. Но я вам скажу, это сейчас даже хорошо, что я одна, мне надо было одной остаться, потому что иначе я бы перед поездкой так и не очистила свой мозг. Я улетаю во Франкфурт через 2 дня. Я выиграла стипендию и еду на летние курсы в Германию, в город, который хотела посетить уже Бог знает сколько, почти 2 года. Мне тошно в Москве уже физически, мне тут просто плохо, потому что я очень сильно устала от этого города, я так сильно хочу уехать, что каждый день дается каким-то адским трудом. Но ничего я перетерплю, закончу практику, доделаю все дела и уеду, наконец-то уеду.

За окном снова льет дождь, как и последний этот месяц, а я только пришла со встерчи с подругой, с которой мы общаемся с моего поступления, у нее серьезные отношения, и какае-то совсем другая жизнь, и мы даже сидели и в какой-то момент поняли, что нам нечего обсуждать. Но ничего, в итоге проболтали 2 часа, а я просто в очередной раз поняла, что иногда мне хочется пострадать и пожалеть себя, и как сказала Ната, от этого надо избавляться и менять себя. Раньше я думала, что менять себя не надо и что это даже невозможно, но сейчас я понимаю, что моя вот это склонность пострадать, это реально мой огромный минус и так жить нельзя, просто нельзя. Надо меняться, чем я собственно и собираюсь заняться.

В личной жизни творится непонятная херня. Год назад я познакомилась с парнем, который многое изменил в моей жизни, он просто кардинально изменил картинку, в которой я жила. Я уехала и мы не виделись почти год и вот сейчас возможно встретимся. Но ничего мне никогда не обещал, у нас не может быть серьезных отношений, но нас очень тянет друг к другу. Я боюсь немного с ним встречаться, боюсь с одной стороны разочароваться, с другой, боюсь очароваться еще сильней. Но я в этой ситуации ничего особо не решаю, я знаю, что если он захочет приехать, он приедет, а если нет. Ну что же. Может эта история закончиться по-другому.

Лето. Гуляю с Рэем по вечерам по два-три часа. Надо бы так и с утра. Приходится заставлять себя есть. Делаю стрелки черной помадой. Замораживаю фанту. Вяжу тонкими спицами, много, а получается мало. Лицевая гладь наконец-то красивая.

Надоело ходить на гд, надоела скорая, надоели врачи, пациенты, все. Я точно буду скучать по этому месту. У нас на территории фесфарма две собаки: Рыжик и Бублик. Рыжик младше, он ласковый, теплый, Бублик темного окраса, у него хвост колечком, и он не дает себя гладить, но сидит рядышком у лавочки, когда хорошая погода. Пациенты приносят им еду, и Бублик всегда дает сначала наесться Рыжику.

Не могу носить вещи с открытыми рукавами, максимум три четверти. Меня как-то спросили, ты не стесняешься, а я стесняюсь. Меня как-то спросили, ты что, колешься? Это твое дело вообще?! Люди, вы слышали о таком явлении, как тактичность? Это меня до слез доводит.

Мне уже все равно, что есть синяки, шрамы и аневризмы. Мне уже тааааак все равно. Я хотя бы живая, что, наверное хорошо.

Я никогда не верила, что у нас с тобой будет и половина того, что есть сейчас. Такое тёплое обволакивающее ничто.

Как же я ненавижу людей, к которым пытаешься пойти на контакт, а они просто отвечают и дальше на контакт не идут. Блять, да если ты не хочешь со мной вообще никак общаться, то скажи сразу или не отвечай вообще. Бесит.

Я смотрел на подошву своих старых кроссовок, левая стёрта значительно больше правой. Что это значит? Что я чаще топчусь на левой ноге? Давно пора было их помыть, серые шнурки снова становятся белыми. Вообще-то у меня есть пара новых, но я продолжаю ходить в этих. Выбор обуви - это всегда лотерея, в магазине она может казаться красивой и удобной, но по-настоящему поймёшь это лишь пройдя 5-10 километров за раз.

Настроение скверное, от рук пахнет мылом, на город медленно наползает вечер, хочется просто стоять перед окном и наблюдать за этим. Думаю о том, что можно выдумать идеальную версию себя, врать всем вокруг, выдумывать нереальные истории (приукрашивать реальные), отыгрывать эту роль и со временем поверить в неё самому. Стать идеальной версией себя гораздо сложнее, идеальная версия меня не ленится и не засыпает в попытках выучить с десяток новых английских слов.

Ну вот и все, теперь я жена. Чуть позже напишу все в подробностях, а пока поделюсь с вами парой фотографий.

согласно слитому (пред) сценарию 8-го сезона (его правдивость под большим вопросом) Дени пожертвует собой

господи, пусть это окажется так!

Вот в такие моменты и обидно, что у меня нет друзей. Они мне нужны. Но, наверное, я уже давно вошла в тот возраст, когда поздно с кем-то начинать дружить, тем более, что у всех уже, как правило, семьи, свои заботы и постоянно нет времени.

Два месяца смотрела сериал в живую - драма странных отношений моей соседки. Вчера, чувствую, был финал.. грустненький получился: с криками на весь двор, морем слез. Мне ее жаль, честно, но она во многом сама виновата. Она старше меня на пару лет, но так случилось, что в шестнадцать она родила, и сейчас ее дочка уже второй класс закончила. У нее был муж - отец ребенка, хороший человек, правда, все делал для них, но оказался для нее и ее мамаши никчемным, хотя о таком муже можно только мечтать! Они разошлись, и больше я его не видела… Потом она почти сразу стала искать ему замену. Парни (но скорее утырки какие-то, не то, что муж ее, красивый, умный, хозяйственный, добрый-предобрый и любящий, особенно дочку!) приходили - уходили, менялись как прогноз погоды на неделю. Все ее отношения - драмы, она ругается с ними, кричат они друг на друга (причем все это происходит на улице под нашими окнами!), расстаются, проходит немного времени, появляется новый неадекват в нашем дворе. Где она их находит? Может, на нее уже никто не ведется? И я заметила: в каждых ее отношениях всегда участвует ее мама, то она нейтралитет, то переходит к дипломатическому нападению после нарушения пакта.

Я к чему это все пишу? Чего люди хотят в этой жизни? К чему стремятся?

P.S. Блин, даже у соседей эмоциональнее жизнь, чем у меня…

Настолько далеко все зашло, что звоню в службу доверия. По итогу разговора говорят, что человеку, из-за которого у меня проблемы надо обратиться к психиатру, т.к я являюсь его зависимостью и это болезнь. Как наркомания, алкоголизм и прочее. Мне пиздец страшно. Я встретила достойного, хорошего парня, он мне нравится. А тут этот "я буду сидеть у тебя под подъездом", "у тебя кто-то есть? Я убью всех". Исчезни, пожалуйста

Ну неужели я так много хочу? Просто уволиться наконец-то и уйти на нормальную работу. Моё душевное состояние сейчас оставляет желать лучшего. Уж лучше она бы мне вообще второй раз не звонила и не приглашали, чем вот так..

(продолжаю читать старые посты)

Оказывается я была так несчастна с ним и одинока! Больше одинока, конечно. Но я любила его. Честно любила.

***



джотто много пьет. от алкоголя его губы горчат и алауди морщится, отстраняясь, когда джотто в очередной раз пытается засунуть свой язык ему в рот. на что джотто понимающе и трезво ухмыляется. и толкается глубже.

джотто тушит сигареты алауди кончиками своих бледных пальцев. ему не больно. пальцы его давно уже не чувствительны к иному жару, кроме посмертного пламени. иногда джотто тушит сигареты о бледную кожу алауди. ему не больно.

алауди много курит. джотто это бесит до зубовного скрежета.

когда-нибудь я заставлю тебя их сожрать, говорит джотто без улыбки.

приятного мне аппетита, отвечает алауди. без улыбки. свежие ожоги от сигаретных бычков на его плечах зудят и чешутся.

у алауди пальцы в чернилах и пепле. недавно он слышал, как на коже какого-то ублюдка в подвале джотто шипит расплавленный свинец.

милосердие, думает алауди равнодушно. ми-ло-сер-ди-е.

за его спиной захлопывается стальная дверь подвала. тихое отвратительное шипение слышно даже сквозь истошные крики и мягкий голос джотто.

у него нет сна, вместо сна — черно-белый стоп-кадр. джотто нежно ему улыбается, целует глубоко и алауди привычно морщится от отвратительной горечи на губах босса. запускает ладони под одежду и короткими ногтями раздирает едва поджившие ожоги.

джотто толкается глубже и падает тоже — глубже. в синих его глазах нет ни обещанного милосердия, ни… ничего человеческого.

мафия сломала его, думает алауди, равнодушно глядя на бледные пальцы джотто, крепко прижимающие к коже облака раскаленный бычок от дешевых сигарет.

мафия сломала и меня тоже, думает алауди, равнодушно.

когда я успел так проебаться, думает алауди, когда джотто смыкает руки на его шее. алауди закрывает глаза и пытается не сопротивляться.

***



когда я успел так проебаться, думает джотто много позже, когда на прямоугольный деревянный ящик глухо падают первые комья земли. джотто думает: жаль.

и ничего не чувствует.


И я искренне рада, что больше не считаю своего бывшего "своим" человеком (как писала в одном из постов). Я рада, что освободилась от этого чувства и теперь у меня другое, более теплое, более нежное солнце.

Люблю иногда сесть и поперечитывать свои ранние посты: я чувствую каждый из них! Я чувствую то, что происходило со мной на тот момент времени. И это прекрасно! Своеобразная машина времени…

Помню, как была влюблена и глубоко депрессовала. Все помню…

наткнулась на:

" - ты самый легкий человек из всех, кого я знаю. с тобой просто.

— это все иллюзия. со мной просто, пока я тебе не принадлежу."

и вспомнила твои слова про то, что я б ы л а легкой на подъем, после этой фразы в голову засела мысль: а что если со мной могут и хотят быть только когда я счастливая, вечно улыбающаяся и простая?

а терпеть мои закидоны, плохое настроение, молчание и т.д. по списку, все равно, что поставить крест и решить, что это дерьмовые отношения; какой тогда смысл вообще пытаться быть рядом и делать друг друга счастливыми, если твои вечные ожидания счастья не оправдываются?

кстати, день 12.

Я уже грешным делом думала, может редактор моя с журнала им что-то плохое сказала обо мне, потому что распрашивали есть ли опыт, я и сказала про журнал. Ну и ещё уже всякого надумала. Мне очень нужна эта работа. Я её очень долго искала, ждала. И мне какого-то смысла в жизни добавили эти собеседования, желание работать там. А тут такое. Ну что же, снова привет депрессия и ненависть ко всему и в частности к себе?

она меня вдохновляет, делает меня сильнее и я готов творить, всё, что она захочет, где бы это ни было, как бы это ни было, с ней я готов прыгнуть в пропасть. она моя мечта, как вот так сильно мы подошли друг другу? мы сами не знаем, я и не хочу знать, просто будь рядом. видишь, я ничего не боюсь когда ты рядом, только потерять тебя, я готов в любую сторону бежать с тобой. кадрами мелькают воспоминаниями и я не могу устоять.

все важные фразы должны быть тихими,
все фото с родными всегда нерезкие.
самые странные люди всегда великие,
а причины для счастья всегда невеские.
самое честное слышишь на кухне ночью,
ведь если о чувствах - не по телефону,
а если уж плакать, так выть по-волчьи
, чтоб тоскливым эхом на полрайона.
любимые песни - все хриплым голосом,
все стихи любимые - неизвестные.
все наглые люди всегда ничтожества,
а все близкие люди всегда не местные.
все важные встречи всегда случайные.
самые верные подданные - предатели,
цирковые клоуны - все печальные,
а упрямые скептики - все мечтатели.
если дом уютный - не замок точно,
а квартирка старенькая в Одессе.
если с кем связаться - навеки, прочно.
пусть сейчас не так всё, но ты надейся.
да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
если уж менять, так всю жизнь по-новому.
то, что самое важное, не забудется,
гениальные мысли всегда бредовые.
кто ненужных вычеркнул, те свободные,
нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
ведь, если настроение не новогоднее,
значит точно не с теми празднуешь.

Ок Мельникова

И все же я не понимаю людей, которые себя хуесосят. Ну вот не нравится тебе твоя жопа? Прекрати жрать и посади ее на тренажёр. Считаешь себя тупой? Читай больше, учись, развивайся. Ничего не умеешь делать? Научись! Хоть табуретки делай, но найди себе хобби. Но ныть-то какого хрена, ёмаё.

1 августа 2017…крайний месяц моего 25- го лета. я лежу дома с температурой 37,5…с ноющей десной, с невозможностью выйти погулять, поесть или поработать. жуткий день, резкая боль во рту, удаление зуба и надрезы дёсны. вывод один- нужно себя беречь, причём чем раньше эта мысли придёт и дойдёт, тем лучше. лет в двадцать у меня были летние загулы, я гуляла ночами, затем работала, порой выпивала…тогда казалось возможно все, организм вытягивал…а вот сейчас уже не так. пожалуй Любовь к себе это также и сохранение и поддержание своего здоровья…пусть для кого-то очевидно и давно ясно, но для меня дошло только сейчас

а теперь настал черед поста "у меня пригорает".

семья моей сестры улетела в Испанию и оставили меня следить за котом. кот очень красивый, его фотки я еще буду выкладыватьв инстаграм, но на деле он оказался куском шерстяного обмудка.

на неделю мне оставили 1к рублей и холодильник с едой. все хорошо, они уехали, я могу хоть укуриться и пить каждый день, но через сутки после их отъезда сломался холодильник и практически все продукты ушли на помойку. остались только продукты в морозилке.

потом сломалось телевидение, т.е я не могла смотреть смешариков в 2 часа ночи.

потом компьютер стал выключаться каждые 10-15 минут, не вынес моих твиттеров\тамблеров\ютубов.

последней каплей стало то, что родственники не оплатили интернет и сегодня в 00:40 он отключился.

просто блять ебучий караул!!!как можно было меня оставить в таких условиях с тысячей рублей в кармашке.

если они не привезут мне много-много крутых подарков из Испании и альбом Ширана, то я им устрою козу на возу.

мораль: не соглашайтесь сидеть с чужики котами, только если это не котики Марины Диамантис или Эдика Ширана.

надо же написать сюда о том, как ко мне приехала Кура.

я совсем забыла какая она крохотная и бледная, как Эдвард Каллен. готовить я не умею, но общими усилиями мы нажарили себе стейков, мне было очень смешно.

как мы ходили искали погороду музей с выставкой это вообще без слез не вспомнить. благо, у Куры извилина не такая прямая, как у меня и благодаря 2гис мы как-то нашли нужный музей.

когда мы пришли домой, то у меня сложилось чувство, что между нами не было этого территориального расстояния. просто моя лучшая подружка пришла ко мне с ночевкой посмотреть сериалы и поесть суши.

было хорошо. спасибо, что приехала ко мне, не смотря на все твои злоключения в пути.

а еще она привезла мне чудесные подарки, которым я ужасно рада.

люблю тебя, твоя Гуся.

Август начался паршивенько. С работой вообще какой-то бред. Спросила могут ли устроить меня официально, когда общалась с руководителями клиники. Я там вела себя крайне не уверенно и наплела ерунды( (но меня же на работу берет маркетолог, а не врачи и ей я подходила, если она меня пригласила пообщаться с руководителями. Когда спросила возможно ли официальное оформление, то сказали, что выяснят и мне Лена (маркетолог) позвонит. В итоге уже вторник, я придумала вариант каким способом я бы могла работать не официально и хотела ей предложить такой вариант. Она не звонила - позвонила я. 2 раза. Не берет трубку. Ну такой бред, честно. Зачем было вести меня ко всем, а теперь морозиться, тьху. Ну ладно, может еще позвонит. Или не позвонит.

пиздец

помните я писала что маму уволили с работы потому что выходит декретная баба чье место она занимала?

так вот ей предложили вернуться на эту работу, только в другой должности, где пахать надо больше, зарплата меньше

и как фаталити

опять на декретное место

она согласилась

при этом у нее есть на примете другая работа, где ее знакомая будет руководителем, платить будут точно больше. но там надо подождать до сентября

мне говорит жить не на что будет 2 месяца, всё забыли

ну через пару лет вспомнишь, и пойдешь на кассу в пятерочку

Да, вчера было жарко.
Мы разговаривали (читай: выясняли отношения) 4 часа. Не зря я писала о том, что нужно строить и учиться, учиться и строить.
Не знаю, каким чудом мы не разругались до окончательности, наверное, наши мнения в этом вопросе слишком схожи.

И я поняла вот что: мы научились разговаривать друг с другом о проблеме (особенно я), но не научились еще друг друга слышать (о понимании уж молчу).
Т.е. каждый из нас озвучивает свою сторону и закрывает ушки, все, дело сделано.

С чего все началось-то? Ой, ну, это был крах.
29 июля была наша двухлетняя годовщина (которая предсказуемо пошла по -). Мало того, что я жжутко жждала этот день, мне многое хотелось сказать, я сделала дурацкий ребус, какие делала последний раз еще прошлым летом, когда все только закручивалось, но накануне вечером Медвежонок выдавал какую-то чушь, ладно, не чушь, но облекал свои слова в такую липкую форму, знаете, вот читаешь и вроде бы в тексте все нормально, но звучит пошло, бестактно, отвратительно, читаешь и сразу как-то обидно. Я расстроилась. И естественно утром важного дня не стала ничего говорить первая, а решила подождать и посмотреть, а не забыл ли он часом, важен ли для него этот день так, как для меня.
Финал истории уже ясен?
Ой, нет, Медвежонок не забыл (как потом выяснилось), а решил (якобы) проверить мою инициативность (хотя знает, что ее нет). Поэтому уже вечером просто пожелал мне добрых снов, я дошла до крайней степени печали, разревелась, сказала об этом, и вот тогда он соблаговолил написать мне абзац текста (при том, что в обычные дни он может это делать и больше, и красивее, и нежнее), скинул незаконченный мой портрет и отчалил.
Сказать, что это как-то помогло? Ну, давайте смотреть правде в глаза - ни разу вообще. Я разобиделась так, что растирала сопли по простыне полночи.
На следующий день мы поговорили с час, рассказали друг другу свою сторону дела и на этом закончили (хотя каждый думал, что все выяснил), потому что разговаривать с ним у меня не было никакого желания.
И желание это просто так бы не появилось, от того, что пройдет день, два, и все само собой как-то рассосется (мы же выяснили, что само собой только жопа образуется; которая, к слову, и образовалась позже). Потому что мне было важно увидеть, что все это с его стороны - не пустой треп, не бездоказательное "я сделал выводы", а что он готов на что-то ради меня, что для него это тоже важно и ценно.

В общем. Да. Я раздула из мухи слона (но это черта характера, чему удивляться). Обиженная женщина - глупая женщина.

(На этой точке истории начинается самое жаркое)
Медвежонок решил, что все хорошо же, что вот вчера он напишет мне, весь такой веселый, поднимет мне настроение и все снова станет прекрасно.
Все же понимают, в чем его ключевая ошибка?

В первые два часа вчерашнего разговора выяснилось, что я тоже виновата во всей этой ситуации, что я эгоистка, безынициативная, что я требую от него чего-то, хотя сама не спешу одаривать, заставляю "замаливать грехи" (это вот прям цитата), что у меня комплекс жертвы, жалости и исключительности я не заслуживаю, и, вишенка на торте, истина ему дороже меня.

Ну, как?
Сказать, что меня порвало, это не сказать ничего.
Тут мы зашли на второй круг - последние 2 часа беседы, в которые было выяснено, что он всерьез думает, что в конфликтных ситуациях мужчина с женщиной могут (должны) сесть за стол переговоров, трезво все обсудить, найти виноватых (!!!) и тогда проблема будет решена.
Серьезно? Правда-правда?
Да это же не так работает, заинька. С женщиной нельзя выяснять, кто прав, а кто виноват (даже если виновата она, не прав ты), ее нужно пожалеть, погладить по головушке и защитить от ее собственных эмоций и надуманных мыслей.

— ты хочешь, чтобы я воспринимал тебя как умную личность, или как ребенка, или как душевнобольную (мое словцо) ?
- как личность, но иногда как ребенка, а иногда и как больную.

И этот скрин как раз из этого момента.
Медвежонок думал, что мужчины и женщины одинаковые (хотя, скорее всего, не признает этого), что они одинаково устроены, одинаково мыслят, а отличаются очень и очень мало.
Медвежонок не знал, что в одной женщине собраны тысячи разных ролей.
(Ведь я даже сейчас с ним и друг, и любимая, и советчик, и тот, кто может его молча выслушать и приободрить)

Очень для меня это оказалось удивительным, потому что это вроде бы так просто - М и Ж с разных планет, это все совершенные системы, устроенные по-своему. Они сходятся вместе, чтобы дать другому то, чего у того нет, чтобы замкнуть круг, чтобы каждый мог отдавать. В этом и совершенство же.
Отношения - это не партнерство, не сделка, это не на равных.
" Если вы равные, вы вкладываете по 50% и что-то да получается, конечно. Но вы разные и вы можете вкладывать каждый по 100% и получить нечто совсем отличное, получить полное признание и счастье, найти свое место"

Часам к двум ночи мы немного успокоились, согласились, что все, произнесенное в первые 2 часа - плохо, кошмар и ужас. Медвежоночек поблагодарил меня за такую подробность в объяснении, сказал, что он постарается, и какими-то толстыми намеками стал спрашивать, умеет ли Енот хранить секреты.
(Если он собрался совершить какой-то поступок для меня, и отговаривать не хочется, дабы желание не отбить, и чувство какого-то одолжения сочится - вот он, женский мозг, никак не могу прокомментировать)

Умение разговаривать о проблемах - очень нужная вещь, но еще более нужная - умение услышать другого.
Идти на компромиссы не так-то просто.

А еще не просто, когда вскрывают твои недостатки.
Медвежонок сказал, что это все пустяки, мы ссоримся раз четвертый за все два года, но я понимаю, от чего это - мы становимся ближе, лучше узнаем друг друга (когда у вас отношения на расстоянии, что еще остается, кроме бесед; это, кстати, плюс ситуации, я считаю, возможность узнать человека без ударов страсти и туманностей влюбленности (которых и так хватает)), две обособленные планеты притягиваются, орбиты пересекаются, взрывы неизбежны. Они и позволят узнать друг друга глубже, выявят желание мириться с какими-то чертами, искать середину и понимание.

Это все пустяки, конечно, я опять раздула из мухи слона. Но то, что было во всем этом сказано - немного из другой оперы, более важной. Как и то, что было выяснено.

с 3 августа я в долгожданном отпуске.
я обязательно встречусь с любимыми, перепишу пару писем, которые в свете последних событий получились уж сильно мрачными. а хочется всё таки доброты и света :)

я люблю свою работу, но мне надо немного отдохнуть. хоть я сегодня и носилась по залу как сумасшедшая, столько успеть сделать надо, я буду немного скучать по этому. люблю именно наводить порядок в одежде, делать сэты, переодевать манекенов. обожаю.

скорее всего я никуда не поеду, но мне реально хочется только спать, приводить квартиру и себя в порядок и больше ничего.

Меня так бесили фразы наподобие "я не хочу чтобы нас сглазили", или "спрячь животик, а то все палят". Прямо до нескрываемого раздражения. Но так или иначе я это делала. Ради уважения к мужу или свекрови. "Ну и что, - думала я, - какая всем разница?" А знаете ли. Иногда разница есть. Кому-то то или другое в твоей жизни поперек горла. Живот и мою бусинку (тьфу-тьфу-тьфу) я уберегла. А вот технику, которой я сразу похвалилась - нет.

Короче, не хочу зацикливаться на плохом. Это же мелочи, хоть и дорогая такая… "мелочь". Во всяком случае, деньги - не то, из-за чего надо расстраиваться.

Очередное средство из серии Секрет сияния. Ну, такое. Обещают "подарить освежающую чистоту", на деле же после применения остается липкий финиш.

Для демакияжа использовала только на кожу лица - снять пудру и румяна. Снимает хорошо, с первого проведения ватным диском. Но из-за липких ощущений, приходится повторно снимать тоник с лица водой(

Использовала его больше месяца от случая к случаю. Ушло больше половины тубы. К слову о тубе - хороший дизайн, приятный дозатор, такое не стыдно поставить на видное место.

Но, к сожалению, я не смогла решить вопрос с липким ощущением после использования и само средство мне не понравилось.

По составу опять же не очень. Это вам и POLOXAMER 184, и PHENOXYETHANOL, и METHYLPARABEN. Молчу уже о 2-BROMO-2-NITROPROPANE-1,3-DIOL.

Срок тестирования: 1 месяц

Оценка:2


"в пятнадцать лет вы были сияние раннего утро, в двадцать ты начнешь меланхолическим блеском луны"

я очень медленно соображаю, не всегда до меня всё доходит или доходит, но очень поздно. я часто выставляю себя глупой, веду себя так, будто чудом оказалась здесь из прошлого века. меня это сильно, сильно расстраивает. сразу впоминаются все свои глупые поведения и снова чувствую себя маленькой, крошечной глупышкой. если что-то подобное случается перед теми, с кем я чувствую себя комфортно, тогда я скорее всего сама посмеюсь над своим поведением, ну а если на работе или вообще перед теми, кто не знает, как я функционирую, то это жутко неловко и очень стыдно бывает за себя. и я с детства такая: всё понимала иначе или медленно или в большинстве случаев вовсе и не понимала. ко всему этому, я всегда всё усложняю. из-за этого я часто, да вообще-то никогда не поднимала руку на уроке, потому что бывала почти уверена, что не может такой легкий и банальный ответ быть верным - а бывал. ещё много чего, чем я сама себе усложняю жизнь. порой очень трудно быть мной. так устала быть мной.

«Мысли, что внутри.»

Это чуство, когда в голове очень много мыслей и они настолько переполняют тебя, что кажется, будто они тебя скоро разорвут и от тебя ничего не останется. Я всегда росла с мыслями о том, что любовь не для меня, что брак это не мое и дети мне тоже не светят. И вот однажды я встретила человека, особенного человека, который заствил меня поверить, что все возможно, что любовь существует, что счастье есть. Я поверила и отдавалась ему без остатка, я растворялась в этом человеке, и не могла поверить своему счастью. Конечно звечит это как обычная история сопливой мелодрамы, которую девочки смотрят, пуская слезы в подушку и поедая мороженное, но я действительно верила. Могла ли я поверить, что все это может кончиться? Первое время во мне еще оставалось капля здравого смысла, закаленного нашим современном миром, но дальше я как будто об этом забыла. Мы построили свой маленький мир, где жили только мы вдвоем, со свомими мечтами, целями и планами, и я верила, что этот мир никто и никогда не сможет разрушить. Однако я не предпологала, что мы сами его превратим в руины. Эти прекрасные месяцы счастья безусловно перекликались с мелкими ссорами, скандалами и проблемами, но я была уверенна, что мы пройдем через все. Оказалось, что не все люди выносливы настолько, насколько ты думаешь. Когда ты знаешь человека, знаешь его привычки, недостатки, интересы, и кажду. родинку на теле, он все равно может тебя удивить. Случилось так, что я встретила свою первую любовь, мне тогда было 19 лет и я была жестко настроенна на то, что единственное, что меня ждет в будущем это карьера и забота о матери. Через полгода прекрасныз моментов и нескончаемого счастья я поняла, что встретила то, о чем мечтают все люди в этом мире. Я встретила человека, который принял меня такой, какая я есть, который мирился с моими принципами и твердым характером, который делал меня счастливой каждый день. Он был умен и разносторонне развит, что делало наши беседы интереснми и позновательными, он был понимающим, что позволило нам стать близкими друзьями, он был заботлив и нежен, что давало мне повод чувствовать себя любимой, он был сильным и стойким, что внушало мне чувство слабой женщины рядом с ним. Он был моим мужчиной, он выбрал меня и я была безмерно ему благадарна за все, что он принес в мою холодную и расчетливую жизнь. Спустя год он потерял работу, на которой мы встретились, это была наша проблемная полоса трудностей, через которую мы прошли и стали крепче. Через несколько месяцев он устроился в фирму, которая позволила ему стать взрослее и понять, как двигаться дальше к своей цели. Честно говоря его упорство меня возхищало, участь в медицинском он успевал работать и по возможности уделять время мне. Сначало было трудно, ведь непривычно принять резкие перемены и капительное сокращение его свободного времени. Он не осуждал меня за то, что я просто скучала. В то время я еще ярко помнило, как мы каждый день встречались, но потом это стало невозможно. К сожалению здесь у нас начались частые ссоры и недопонимания. Я не понимала почему в то время, которое он сам выделял на наши встречи часто прирывались его работой, звонками и важными вопросами. После разговоров я попросила его хотя бы тот час уделять мне, именно в то свободное время, которое выберал он сам. В принципе это было возможно и он очень старался. Как то раз я сказала ему, что мешаю ему в его планах и целях, на что он мне ответил, что вместе нам лучше и, что я ему нужна. Я бы все сейчас отдала за эти слова в свой адрес. Прошло еще пару месяцув, но все становилось хуже, мы как будто сами рушили то, что так любим. В конце концов я предложила ему перерыв, чтобы мы оба поняли чего мы хотим и, что нам нужно. Эти мучительные 2 недели, когда ты не общаешься с самым дорогим тебе человеком, когда не знаешь как он и где, когда не можешь поддержать его если трудно. Эти дни сводили меня с ума, но он написал раньше предложенного срока. Я была на 7 небе от его слов, что он соскучился и хочет встретиться. Наша встреча прошла хорошо, он сказал, что я была права насчет перерыва, что он помог ему осознать ценность отношений и его любовь ко мне. Я в свою очередь ждала изминений к лучшему, но в итоге опять ссоры и разногласия. Мы искололи друг друга, мы стрелили в упор удасными словами и принтензиями, не смотря на это я времила, что мы это переживем и все наладиться. И вот настал момент, когда я поняла, что я творю, какие ошибки делаю, что не стоит давить на него и ждать изминений, а меняться самой и смотреть на мир проще, случился тот разговор. Я не могла поверить свои ушам, я не могла поверить, что мой Любимый решил сдаться. Ведь любовь есть, она не ушла, но усталость от всего этого говна притупляет все зрошее, что было раньше. Теперь в голове лишь сцены из ссор, которые вызывают лишь боль и агрессию. Легче все сдаться, все отпустить и жить дальше, но я так не могла. Я не могла позволить себе вот так все оставить, не попытавшись все исправить. На слудеющий день я пошла к нему. Я была настроенна решительно и готова была сделать все, чтобы вернуть самое дорогое, что у меня было. Разговор был тяжелым и долгим, такое ощущение, что он длился вечно. Спустья 2 часа он сказал, что перечеркнуть свое решение, которое ему долось так нелегко, он не готов и, что ему нужно время. 2 недели мучений и ожиданий его решения. Спустя неделю я написала ему, что скучаю. Я была уверена, что останусь без ответа, но меня ожидал сюрприз. Он ответил, что тоже скучает, но не намерен возращаться, что даже уговоры со стороны его матери его пока не переубедили. Зачем? Зачем говорить, что любишь и скучаешь, но не думать возращаться? Зачем мне говорить, что время покажет и внушать мне надежду? Я не знаю. Единственное, что я понимаю это то, что ему страшно. Страшно, что опять будет также, опять будет больно, но как раньше никогда не будет. Как бы мы не старались. Мы уже другие люди, и даже если мы решим рискнуть, у нас уже будут выводы и уроки полученнз с прошлых ошибок. Если будет шанс, все будет подругому. Но сможем ли мы забыть всю ту грязь, оставить ее позади и двигаться дальше вместе? Строить новый фундамент и стараться сделать друг друга счастливыми. Я знаю, что это наивно, но вера и надеджа не дают мне так просто сдаться. P.S. Для тех, кто решил прочитать этот сопливый пост. Я не пишу ради репостов, лайков, это мой блог и я решила, что он будет моей отдушиной. Позвольте мне назвать его другом, которому я могу рассказать все, не нагружаля других своими проблемами, нытьем и болью. Пусть это будет место где я смогу выпустить все, смогу освободиться и почувствовать себя хоть чуточку лучше.

Мне нравилось тут вдвоем, мне нравилась ты рядом. Уехала как и раньше, оставив мне чувства и воспоминания, которые меня здесь держут и так противно и неохотно надо ехать домой, но ты подарила еще мне мечту и я буду ждать, когда она сбудется.

За выходные с этой свадьбой Саши и Г. я натворила столько хуйни, сколько за целый год не творила. Даже моя поездка в Сочи кажется чем-то далёким и не таким значительным. Не верю, это вообще я?

решила организовать себе усиленные тренировки, может быть может кто - то из вас помочь с тем, что нужно кушать в дни восстановления и первые часы после тренировки ? купить протеин возможности нет, так что может быть есть какой - то определённый список продуктов ?) и как часто в неделю можно делать фокус на отдельные части тела ? попа там, пресс и тп) буду очень признательна за помощь ❤

Каждый человек хочет лучшей жизни, чем он имеет. Мы стремимся к ней сознательно, когда подсознательно понимаем, что не готовы привыкать к новому месту, к новым людям, к новому себе.

Мне надоело вступать каждый раз в «лучшую жизнь». Каждый раз оставлять себя в прошлом, отрекаясь от привычек и воспоминаний. Зачем я это делаю? Наверное, меня воспитали в таком ключе, что.. мы живем всегда хорошо лишь потом. Вот осталось сделать то и тогда будет все хорошо. Веселье начинается в тот момент, когда ничего хорошего не происходит. И мы сознательно входим в замкнутый круг, брама к выходу из которого охраняется предрассудками, надеждами других людей, боязнью пойти наперекор.

Меня тошнит от «лучшей жизни». Да, я знаю, что это временно. Все люди, да и я не исключение, приспосабливаются и забывают. Забывают, чтобы никогда больше не жить страхами, сомнениями, переживаниями из прошлого.

Сейчас, сменив страну проживания, университет, работу, круг общения, я надеялся перенести часть себя из прошлого в жизнь, которой владею или которая владеет теперь мной. Всего лишь одного живого человека. Человека, значащего бесконечно много и буквально ничего. Вся тошнота от «лучшей жизни» уходила в то мгновение, когда я видел в своем новом созданном мире этого человека.

Груз тревоги, безнадеги и усталости спадал, когда я мысленно строил для нас собственный мир, где наконец-то и правда будет лучшая жизнь. Но.. тянуть того, кто уже хорошо обустроился, в свое болото – это было очень эгоистично. Эгоистично было думать и то, что мои мысли о создании нового места для нас обоих, разделяю не только я. Здесь некого винить.

Всего лишь через две недели я опять смогу прочувствовать аромат старой жизни. Окунуться в тревоги и радости, которые меня наполняли когда-то. Это будет как.. хитроумный план, который позволяет, снизив дозу вещества, от которого ты зависим, избавиться от любимой привычки, что мешает тебе бесцельно ходить по кругу в поисках «лучшей жизни».

Надеюсь, я найду свою «лучшую жизнь». Найдите и вы.

Итак, во-первых, я потопила свой телефон. Во-вторых, уже который день подряд в меня на дороге перестраиваются всякие идиоты и идиотки (серьезно, если вы не умеете водить машину, боитесь или просто не знаете, что такое поворотники, зеркала бокового вида и так далее, то лучше фотографируйтесь на фоне своего автомобиля и заливайте фотографии в инстаграм, но ни в коем случае не садитесь за руль!)

В-третьих, вся эта рабочая хренота продолжается.

Но это все не так уж и важно. Через две недели я уезжаю домой, и уезжаю не одна. Все, как мы хотели. Конечно, придется перетерпеть некоторые нюансы, но в конечном итоге мы придем к тому, чего хотим и ожидаем.

В связи со всеми этими делами, моя следующая неделя полностью свободна от работы и мудаков. Так что, если вдруг мы с кем-то хотели встретиться, но так и не пришли к этому, то welcome.

Привет, последний месяц лета! Вчера у меня был 3 день челленджа, и я сделала 3 приседания. Сегодня - 4. Пусть удача на работе прибудет со мной!

Как часто тебя посещают чувства, что ты находишься не в том месте, не в то время и занимаешься вовсе не тем, да и далеко не с теми?

Я поняла, что есть люди, которые не меняются ни при каких обстоятельствах, которые не умеют делать выбор и растравлять приоритеты в жизни. Они не развиваются и ни к чему не стремятся. При заинтересованности в человеке, возможно, сразу этого и не поймёшь, будет казаться, что все нормально, тем более если всегда утверждают, что это не так, мол есть и цели и "я так изменился за это время". Но когда понимаешь, что слова это только звук, и смотришь на действия. А действий нет, как и целей, стремления к чему-либо и многого другого о чем говорится. Человек как будто застыл в одном положении и все, годы идут, а человек стоит. И когда ты это осознаешь, то появляется ощущение, что дура я, а не он.

"Я провела жизнь в чужих землях. Так много людей пытались убить меня… Я не помню всех имен. Меня продавали, как кобылицу, держали в цепях и предавали, насиловали и оскверняли. Знаете, что не давало мне сдаться все эти годы в изгнании? Вера. "

7.03 The Queen's Justice

Долго собиралась сюда написать, что дотянула до последнего дня июля (на самом деле у меня уже первое августа). А ведь хотела писать каждый месяц в последних числах, ну да ладно.

Ну, вообще, этот июль был очень странным, в начале все было вроде хорошо, а вот в конце меня просто накрыло. Бывают такие периоды грусти или вообще непонятно чего, в общем метало меня из стороны в сторону, из радости в грусть и обратно. Это пипец, я, конечно, не уверена, что это прошло уже. Но сейчас я веду себя потише, пока что…

Поэтому последнее время мы часто спорили, ссорились, и начинала, чаще всего, это я. Ну не могу ничего с собой поделать, наверное, это долбанное ожидание меня просто обессиливает временами. Хотя, конечно, это все не без причины, ну для меня, по крайней мере. Бесит просто всё и все, даже самые маленькие косяки у всех причем.

Из остального, ничего интересного не произошло. Я все еще в поисках работы, а так иногда выбираюсь куда-нибудь погулять. В общем, очень "насыщенное" лето… Так хочется куда-нибудь, хоть на денечек, уехать подальше, погулять, развеяться. Может вытащу кого-нибудь, раз с морем и прочим не получается пока что.

Уже считаю деньки до дембеля, я в таком предвкушении! Очень, просто невозможно, скучаю по нему. Так хочется просто обнять и никуда, ни к кому не отпускать…

250/365

Пиздец) впервые в такой ситуации, если у кого было такое, посоветуйте, что делать, пожалуйста) вчера с мамой покупали вещи в остине. Мама дома, уже вечером, посмотрела чек, а там внезапно оказались мужские брюки, и не было двух наших вещей. Брюки, конечно же, стоят в 2 раза дороже тех двух вещей вместе взятых :)) Кстати, чек нам не положили в пакет (обычно ещё в процессе расчёта его кидают туда), а мы уже пошли к выходу, оч торопились, а мальчик-кассир всё теребил его..) хорошо, что таки взяли) Сегодня соберу всё это и пойду спрашивать, какого хуя. Так вот, проблема в чём: очевидно, что провернули сию аферу специально-брюк этих явно не досчитались на складе, а наши вещи не пробили, чтоб не возникло вопроса "а почему так дорого" (а если можно уменьшить свою недостачу в два раза, вай нот?); по сему вангую, что на меня наедут, якобы я штаны себе оставила, да еще и сверху бабосиков срубить хочу)) дак вот, если они откажутся возвращать деньги, начнут обвинять меня в краже их ёбаных мужских штанов, откажутся смотреть камеры, или вообще заявят, что они не работают? Что делать?))

Я просто хочу уехать…
--------
А вас посещала мысль (хоть иногда было, уверена) бросить всё и уехать? И не просто уехать, чтобы потом вернуться, а безвозвратно…Уехать, оставив всё в "старом" месте, начиная с ручной клади и заканчивая мыслями и фантазиями, глубоко таящимися в душе. Просто забыть, отпустить и умчать далеко-далеко…
Со стороны кажется, что это детские мечты, ибо такое очень редко возможно осуществить. Невидимыми канатами привязаны мы к любимому креслу, к любимой квартире, к улице, к городу…Именно канатами, а не нитями (не совсем поэтично, извините). И чтобы их разорвать, потребуются не только усилия, но и дни, месяцы, годы…И не каждый на такое пойдёт, найдет любую причину-обузу…На самом деле да, это всё мечты.
-----
Куча обстоятельств передо мной. Не дают дорогу. Преградили путь. Путь к моему счастью. Туда, где умиротворение…Туда, где никогда не бывает печали…Всегда только яркое солнце, никаких туч…
Готова расстаться со всем, чтобы просто уехать…Обрести покой…Не думать ни о чём…Ложиться и просыпаться вместе…Делить моменты счастья и грусти…И делать всё это в реале, а не в мечтах за тысячи километров…Какой смысл в том, что рядом все, но тебя нет ?…

gifs by x

в свете последних событий, чтобы отвлечься и занять другим свои мысли, засела за "Волчонка", которого забросила смотреть полтора сезона назад. как раз сегодня досмотрела первую часть 6-го сезона. как раз сегодня вышла первая серия второй. и этот момент сделал всю серию. на это можно смотреть вечно :))

Центр подготовки агентов ФБР | Стайлз | Волчонок 6х11

— У нас есть оперативники, которые ловят убийц, похитителей… Последняя охота на такого была в преследовании опасного преступника в Северной Каролине…

— Какие-то проблемы…эммм…молодой человек?!
— Нет, простите. Никаких проблем, просто немного переволновался. И да, у меня небольшой вопрос: этот парень… за что его ищут?
— Убийства.
— Простите. Всего лишь уточнение, а какой тип убийства?
— Массовые убийства….

Существует уже не так много вещей, которые удивляют меня (сейчас). НО! Современные девушки тратят очччень много денег на то, чтобы выглядеть как максимальные бомжи. Простите. Все эти омерзительные толстенные носки, застиранные джинсы в дырах и волосы клоками - просто пиздец (сказала икона стиля).

Из последнего: посмотрела "Kimi no na wa" и разочаровалась. Такой наивной и приторной истории (даже от Синкая) я не ожидала. Периодически приходилось бить себя ладонью по лбу (наотмашь). Становилось одновременно и больно, и легче. Может, я обросла своим склизким цинизмом до самого основания, и вся эта романтика мне нипочем: Р

Вечером с мужиком сидели на балконе и раговаривали. О будущем, как ни странно. Не о цвете шерсти будущей Жучки и не о форме кольца и всякое такое. Нечто более реальное: думали, где взять денег. Философски обусждали воровство и массовые убийства. Переосмысляли свою жизнь, так сказать. Искали новые (и хоть чуточку реальные) возможности. Пришли к выводу, что являем собой блестящий пример Стрекозы и Муравья. Кто-то работает, а кто-то красивый. Ха=ха, работаем вообще-то оба. Никогда не понимала этого скопления и накопления - зачем? Есть деньги - трать, нет - да и хуй с ним. Ге до низм. Я не хочу по-другому и не могу. И не буду. Пока мне не 70. Мне не хочется убивать себя работой ради светлого будущего (какого?). Неопределенность повсюду и везде, и будучи неуверенным в следующем дне, как можно строить долгосрочные планы и экономить, как бешеная собака? я не понимаю.

Пару дней назад я едва сдержала себя от написания гневного поста. Думаю, мое подсознание остановило безумные порывы, чтобы сегодня, узрев новоиспеченный выпуск новостей, я изложила свое недовольство в полной мере.

Я из тех людей, которые испытывают непередаваемый спектр ощущений, распластавшись на диване перед телевизором, откуда доносятся монотонные вещания уставших дикторов. Меня искренне захватывают репортажи о новорожденных ослах в зоопарке, пожаре на ферме алкоголика Ивана, модных тенденциях вроде бровей-косичек. В этот раз я прониклась историей семнадцатилетней девушки, погибшей в дождливый июльский день. Виной тому послужили шаловливые ручки юного оператора батута(то бишь самой героини репортажа) и, как поговаривают, неисправности проводки. Получив электротравму, героиня сюжета отправилась к праотцам среди воздушных замков.

Репортеры в таких случаях оглашают личность погибшего человека и крутят несколько фоточек под стандартную речь о том, какой ответственной и старательной была в данном случае школьница(или не школьница). Разглядывая мелькающие на экране фотографии, я недовольно отметила, что девочка - очередная жертва моего чертового поколения. Того самого поколения, которое вычурно заворачивает суставы ручек в самые неестественные положения, дабы прикрыть лицо. Того самого поколения, которое задумчиво глядит вдаль на всех фоточках, при это ненавязчиво выставляя ножку и накручивая волосы на пальцы. Того самого поколения, которые фотографируют в зеркале телефон, предварительно загадочно закрыв им личико. Того самого поколения, которое, если уж поворачивается в кадре анфасом, зажимает челюстью щеки, продемонстрировав точеные скулы, о которые, как говорится, можно порезать палец.

В общем, фоточки фоточками, а мамке и на могилку нечего выбрать, со всеми этими вашими загадочными разворотами.

п.с. я завидую, потому что у меня нет инстаграма и фоточек(