«Мысли, что внутри.»

Это чуство, когда в голове очень много мыслей и они настолько переполняют тебя, что кажется, будто они тебя скоро разорвут и от тебя ничего не останется. Я всегда росла с мыслями о том, что любовь не для меня, что брак это не мое и дети мне тоже не светят. И вот однажды я встретила человека, особенного человека, который заствил меня поверить, что все возможно, что любовь существует, что счастье есть. Я поверила и отдавалась ему без остатка, я растворялась в этом человеке, и не могла поверить своему счастью. Конечно звечит это как обычная история сопливой мелодрамы, которую девочки смотрят, пуская слезы в подушку и поедая мороженное, но я действительно верила. Могла ли я поверить, что все это может кончиться? Первое время во мне еще оставалось капля здравого смысла, закаленного нашим современном миром, но дальше я как будто об этом забыла. Мы построили свой маленький мир, где жили только мы вдвоем, со свомими мечтами, целями и планами, и я верила, что этот мир никто и никогда не сможет разрушить. Однако я не предпологала, что мы сами его превратим в руины. Эти прекрасные месяцы счастья безусловно перекликались с мелкими ссорами, скандалами и проблемами, но я была уверенна, что мы пройдем через все. Оказалось, что не все люди выносливы настолько, насколько ты думаешь. Когда ты знаешь человека, знаешь его привычки, недостатки, интересы, и кажду. родинку на теле, он все равно может тебя удивить. Случилось так, что я встретила свою первую любовь, мне тогда было 19 лет и я была жестко настроенна на то, что единственное, что меня ждет в будущем это карьера и забота о матери. Через полгода прекрасныз моментов и нескончаемого счастья я поняла, что встретила то, о чем мечтают все люди в этом мире. Я встретила человека, который принял меня такой, какая я есть, который мирился с моими принципами и твердым характером, который делал меня счастливой каждый день. Он был умен и разносторонне развит, что делало наши беседы интереснми и позновательными, он был понимающим, что позволило нам стать близкими друзьями, он был заботлив и нежен, что давало мне повод чувствовать себя любимой, он был сильным и стойким, что внушало мне чувство слабой женщины рядом с ним. Он был моим мужчиной, он выбрал меня и я была безмерно ему благадарна за все, что он принес в мою холодную и расчетливую жизнь. Спустя год он потерял работу, на которой мы встретились, это была наша проблемная полоса трудностей, через которую мы прошли и стали крепче. Через несколько месяцев он устроился в фирму, которая позволила ему стать взрослее и понять, как двигаться дальше к своей цели. Честно говоря его упорство меня возхищало, участь в медицинском он успевал работать и по возможности уделять время мне. Сначало было трудно, ведь непривычно принять резкие перемены и капительное сокращение его свободного времени. Он не осуждал меня за то, что я просто скучала. В то время я еще ярко помнило, как мы каждый день встречались, но потом это стало невозможно. К сожалению здесь у нас начались частые ссоры и недопонимания. Я не понимала почему в то время, которое он сам выделял на наши встречи часто прирывались его работой, звонками и важными вопросами. После разговоров я попросила его хотя бы тот час уделять мне, именно в то свободное время, которое выберал он сам. В принципе это было возможно и он очень старался. Как то раз я сказала ему, что мешаю ему в его планах и целях, на что он мне ответил, что вместе нам лучше и, что я ему нужна. Я бы все сейчас отдала за эти слова в свой адрес. Прошло еще пару месяцув, но все становилось хуже, мы как будто сами рушили то, что так любим. В конце концов я предложила ему перерыв, чтобы мы оба поняли чего мы хотим и, что нам нужно. Эти мучительные 2 недели, когда ты не общаешься с самым дорогим тебе человеком, когда не знаешь как он и где, когда не можешь поддержать его если трудно. Эти дни сводили меня с ума, но он написал раньше предложенного срока. Я была на 7 небе от его слов, что он соскучился и хочет встретиться. Наша встреча прошла хорошо, он сказал, что я была права насчет перерыва, что он помог ему осознать ценность отношений и его любовь ко мне. Я в свою очередь ждала изминений к лучшему, но в итоге опять ссоры и разногласия. Мы искололи друг друга, мы стрелили в упор удасными словами и принтензиями, не смотря на это я времила, что мы это переживем и все наладиться. И вот настал момент, когда я поняла, что я творю, какие ошибки делаю, что не стоит давить на него и ждать изминений, а меняться самой и смотреть на мир проще, случился тот разговор. Я не могла поверить свои ушам, я не могла поверить, что мой Любимый решил сдаться. Ведь любовь есть, она не ушла, но усталость от всего этого говна притупляет все зрошее, что было раньше. Теперь в голове лишь сцены из ссор, которые вызывают лишь боль и агрессию. Легче все сдаться, все отпустить и жить дальше, но я так не могла. Я не могла позволить себе вот так все оставить, не попытавшись все исправить. На слудеющий день я пошла к нему. Я была настроенна решительно и готова была сделать все, чтобы вернуть самое дорогое, что у меня было. Разговор был тяжелым и долгим, такое ощущение, что он длился вечно. Спустья 2 часа он сказал, что перечеркнуть свое решение, которое ему долось так нелегко, он не готов и, что ему нужно время. 2 недели мучений и ожиданий его решения. Спустя неделю я написала ему, что скучаю. Я была уверена, что останусь без ответа, но меня ожидал сюрприз. Он ответил, что тоже скучает, но не намерен возращаться, что даже уговоры со стороны его матери его пока не переубедили. Зачем? Зачем говорить, что любишь и скучаешь, но не думать возращаться? Зачем мне говорить, что время покажет и внушать мне надежду? Я не знаю. Единственное, что я понимаю это то, что ему страшно. Страшно, что опять будет также, опять будет больно, но как раньше никогда не будет. Как бы мы не старались. Мы уже другие люди, и даже если мы решим рискнуть, у нас уже будут выводы и уроки полученнз с прошлых ошибок. Если будет шанс, все будет подругому. Но сможем ли мы забыть всю ту грязь, оставить ее позади и двигаться дальше вместе? Строить новый фундамент и стараться сделать друг друга счастливыми. Я знаю, что это наивно, но вера и надеджа не дают мне так просто сдаться. P.S. Для тех, кто решил прочитать этот сопливый пост. Я не пишу ради репостов, лайков, это мой блог и я решила, что он будет моей отдушиной. Позвольте мне назвать его другом, которому я могу рассказать все, не нагружаля других своими проблемами, нытьем и болью. Пусть это будет место где я смогу выпустить все, смогу освободиться и почувствовать себя хоть чуточку лучше.