walk inside my head

Я обожаю Кристину! Все, что она говорит - уникально. :D

Мне нравится, когда ты злая и грустная. Теперь ты похожа на нормального человека.

— Когда будешь стоять у алтаря, просто говори от сердца.
— Сердце — это орган. Оно качает кровь, иногда забивается. Оно не умеет разговаривать, у него нет маленьких губок.

Слушай, оставь сарказм мне. Тебе он не идет.

— Единственная предсказуемая вещь в рыбалке — это непредсказуемость.
— Как глубокомысленно.

— Милый ребенок, правда?
— Его маленький размер и большие глаза запускают у людей гормональную реакцию. Это подсознательное… Чтобы мы их не съедали.

— Хочешь выпить?
— Да, хочу чего-нибудь безалкогольного, потому что я стараюсь забеременеть. А от алкоголя у моего ребенка будет три головы и шестнадцать пальцев.
— Может тогда крека курнем?

Ты высокого роста, у тебя идеальная грудь, длинные волосы. Если бы я была на твоем месте, я бы везде ходила голой. У меня бы не было работы, не было умений, я бы даже читать не умела. Просто была бы голой

И никакой фаты! Я не хочу выходить замуж в накомарнике.

А что мне оставалось делать? Отшить своего парня в день благодарения? Я пыталась. Он не отшился. Прилип словно банный лист.

Ну вот. Так то лучше. Теперь мне как будто пять!

Соскучилась бешено по вьюи! Каждый день чувствую, что нужно срочно слить бесконечный поток мыслей, но руки не доходят. Скоро я вообще забуду как писать. А вот на n-й день моего сидения дома я решила наконец-то таки как то собрать эти мысли и привести их в норму, т.е выплеснуть сюда. А сижу я сиднем потому что у меня какая-то зараза и чувствую то я себя прекрасно, гуляю и все такое, но контакт с окружающими практически прекращен и я уже даже немного скучаю по серым будням. А вообще я не такая уж бедная и несчастная. Ко мне заглядывает мой суженный или мы даже гуляем, ведь погода у нас сейчас потрясающая. Некоторые жалуются на холодный ветер, но я человек не мерзлявый, мне хорошо, а иногда ветра вообще нет. Сегодня я даже попала под потрясающий дождь и была очень счастлива, ибо дождик я обожаю, да еще и впервые после долгой-долгой зимы так вкусно пахло мокрым асфальтом и я, напрочь мокрая, накупила себе колы и продолжила сидение дома, т.е бесконечный просмотр "Анатомии Страсти". Вот и до вьюи добралась! Пора обновлять свою заброшенную обитель.

Может закидать вас постами "Анатомии"? Хихи

Life is all about Guns and Roses

У меня есть силы, вроде есть мозги, возможности сыпятся отовсюду. И здесь мне помогают, и там уступают и есть отличная возможность поступить в институт бесплатно, надо лишь только постараться. А есть ли у меня это старание? Способна ли я вообще стараться? Требуется от меня не так много, лишь немного усилий. Однако, стоя буквально на развилки своего жизненного пути, своего будущего, я не чувствую никакой отвественности. Все еще мечтаю, что пронесет и так. Я абсолютно потеряла серьезность к какому-либо делу, вроде хочется, а вроде и сидит эта зараза внутри, которая говорит, что все и так будет и незачем даже стараться. Однако, разум понимает, что это не так, что я возможно, упускаю огромный шанс из-за своей лени, развлечений, принципов, интересов. Вот как с этим бороться?

Есть много чудесных моментов, которые я провожу с любимым человеком, но, пожалуй, одно из самых прекрасных - это сон. Ночуем вместе мы редко, но пару раз в месяц случается. И именно в тот самый момент, я почему-то чувствую на душе гармонию и абсолютное спокойствие. Мне невероятно приятно засыпать в крепких объятиях. Я таю, когда меня гладят по голове и целуют на ночь. Верьте или нет, но даже спится лучше. Уж об удовольствии просыпаться с утра рядом с самым родным тебе человеком блаженство.

Я жутко злопамятная. Это определенно не делает меня хорошим человеком, но это так. Мало кому известно, но я помню абсолютно каждую обиду, которая задела меня. Слава богу, я не припоминаю ее, а молчу, но храню ее в своей голове вечность. Я помню все. Малейшие происшествия с самого детства. И я не злюсь, я просто храню и помню, что "вот тогда то…" безобидный минус, забавный с какой то стороны, но все же мерзкий.

Дорогие и любимые, вы уж простите, что я совсем пропала. Постараюсь восполнить пробелы. Когда-то мой блог был для меня второй душой. Копилкой моих мыслей, эмоций, интересов, новостей. Сейчас жизнь вокруг меня изменилась, я сама изменилась, изменилось мое окружение. Да и у старых проверенных близких товарищей перемены. А что до меня? Я вся в своей любви. У меня было много маленьких влюбленностей, интересов, каких-то сильных чувств в плане симпатии. Но я, пожалуй, впервые в жизни нашла человека, с которым мне ничто не страшно, в котором я абсолютно уверена, которому я доверяю, с которым могу быть самой собой. Я нашла настоящего друга, в которого влюбилась и который влюбился в меня. Так и живу восхищением собственных чувств. Уж очень он мне кажется прекрасным, красивым, почти идеальным, самым любимым. Появилось чувство какой-то небесности, чувство жуткой привязанности. Когда после целого дня проведенного вместе он уходит и через минуту я чувствую тоскую. И самое прекрасное в этом всем - я знаю, что через минуту, когда он уходит от меня, он тоже чувствует тоску.

Вчера было самое милое признание в любви, которое мне сделали. "Я люблю тебя больше, чем "Звездные Войны"" и я растаяла. Потому что я то знаю, как он любит "Звездные Войны" :)

Людям всегда не терпится влезть в чужие отношения. Особенно меня поражают те, у которых этих самых отношений не было никогда, самое то что смешное, этакие эксперты, я бы так сказала. Наверняка, вы сталкивались с такими. Их не сложно узнать. Они всегда дают тебе множество ненужных советов, дельных заметок, пылкие речи о плюсах и особенно минусах твоих дел. Не вздумайте с ними спорить! Ведь они, ваши верные спутники жизни, несомненно правы. Ослушаться их ценных замечаний - страшное неуважение к самому себе и нарушение всех нравственных и моральных ценностей.
МЕНЯ ЭТО ТАК БЕСИТ!!! И такие гениальные советы по поводу своих отношений и моего молодого человека от мега экспертов, которые даже в близкие люди мне не годятся, я выслушиваю каждый день, выглядя примерно так:

Милые мои котики, представьте, на том блоге у меня было около 100 следящих. Знаете, сколько их здесь? 9 человек! :D 9 любимых, верных и лучших следящих, причем тех, с кем я общалась лично. Спасибо вам, что вы всегда со мной, всегда интересуетесь тем, что происходит в моей жизни, грустите со мной или радуетесь за меня, делитесь со мной своими интересами. Мне это действительно важно. Вы - моя маленькая вьюи-семья. Самая крепкая, уютная и любимая. Как вы со мной, так и я всегда с вами. Всегда открыта для вас и готовая поддержать, порадоваться, погрустить и разделить мнения и интересы.
Спасибо вам за вас! С любовью, ваша панда, Дашня.

Я, конечно, чувствую себя прекрасно, но мне немного страшно. Я могу думать о нем вечно, говорить о нем часами, мне хочется проводить с ним каждую минуту своего времени. И мне страшно от того, что чем выше я забираюсь, тем хуже потом мне будет падать. Но я почему-то не боюсь. Смотреть правде в глаза: Я влюбилась. И на этот раз, действительно по-настоящему, потому что это взаимно.

Устав рассказывать эту печальную и уже гнилую насквозь историю, я воздержусь от подробностей и скажу вам одно: Берегите своих друзей, настоящих. Следите за своими мыслями, чувствами, головой.
И вот так, человек с которым я дружила пять лет и полноправно считала его своим другом может оказаться мне в один миг никем, прохожим на улице.
На самом деле, в этом никто не виноват. Просто люди меняются, пути расходятся. Мои любимые, казалось бы, люди предали меня, как не предавал никто. Странно, но я не переживаю. Я пророняла слезы лишь один раз, когда узнала обо всем от них самих же. Сглатывала комок, говорила, что нужно прекратить общения и как повесила трубку, не сдержалась и закричала. Закричала от обиды и боли. Но жизнь продолжается, да еще и какая! Что у них, что у меня. Поэтому они посчитали нужным распростронять то, что я пишу на вьюи. Отсюда столь долгая задержка, но я вернулась с новыми мыслями, новосятми и переменами.