walk inside my head

Семейное положение: тырим друг у друга аудиозаписи.
Мне нравится, что мы уже 4 месяца как не общаемся с Т., но тем не менее, как только я добавляю новую музыку- она тут же появляется у него и наоборот соотвественно.
Просто раньше мы кидали друг другу песни в лс, а теперь как бы все проще.

Таким образом, я уверена, что сейчас и у него, и у меня в наушниках играет песня Animal ДжаZ - Дыши

Заметила очень странную и, пожалуй, грустную особенность - не писала на вьюи уже месяц, потому что просто все хорошо и не знаю о чем писать. Кажется, у Адель была похожая проблема: она писала великолепные, душераздирающие песни о страданиях, расставаниях и тд. А как вышла замуж и родила ребенка, сама не раз признавалась, что не о чем больше писать песни - все стабильно и хорошо. Не говорю, что счастье не вдохновляет, просто самые сильные трогающие эмоции преемущественно отрицательные. Это то, что нас волнует и всегда хочется высказаться, сколько бы больная тема не была обмыта вдоль и поперек.
В этом всё дело?

"Это так просто - вкл/выкл"

Получаю какой-то определенный кайф от того, что я одна. Это что-то типа перестановки мебели в квартире или переезда в другой город. Говорят, что перемены полезны. Сейчас мои страдания по Т. на стадии выкл. Совру, если скажу, что не хочу отношений и не хочу никого встретить - все этого хотят. Но конкретно в этот промежуток времени мне хорошо и я счастлива. Я свободна и это дает определенные преимущества типа реабилитационного центра. Ведь когда-нибудь, я все же надеюсь, отношения снова появится в моей жизни? И всё будет еще лучше!.

(А это я еще раз подстриглась - как всегда на фоне депрессивного расстройства!)

Слишком много новостей. Как их впихнуть в пост так, чтобы это было слаженно? Ответ - никак. Так что мужайтесь, мои дорогие читатели.
Во-первых, еще раз скажу, что с лучшей подругой мне повезло несказанно. Это даже уже не просто моя лучшая подруга, это моя семья, моя сестра, мой ангел-хранитель - она всегда рядом и всегда направляет меня в жизни, а для такой дубины, как я это особенно необходимо. Все, о чем я расскажу ниже - определенно её заслуга!
Итак, начну, я наверное, с планов ближайших - мне скоро 20 лет. Впервые в жизни, наверное, я решила отметить так, как я хочу и позвать того, кого хочу - а то постоянно были проблемы в стиле "ну если эту звать, то надо и этих, а если эту, то вот этих" - ну нетушки. Будут только мои самые любимые. Опять же заслуга Алины - она предложила свою квартиру в качестве места для нашего прекрасного девичника - и это явно самый лучший подарок на др!
Следующее - моя новая мечта. Опять же предложенная Алиной. Мы разговорились про преподавание и планы на будущее, и она сказала, что видит меня прекрасным учителем начальных классов(сама я тоже бывает об этом задумывалась, но английский меня останавливал), а я ведь учусь на платном, т.е. шанс на бесплатное образование у меня есть - мы посмотрели, и оказалось, что на моем факультете есть бесплатная заочка. Поэтому в этом году я попробую поступить на свой же факультет в надежде, что половину предметов мне перезачтут и я получу еще одну специальность, к тому же обучение там тоже очень интересное. В началке я могу и со своим первым образованием работать прекрасно, но хочется лучше узнать все методики и использовать свой шанс на бесплатное обучение.
Последняя, пожалуй, новость - я, человек не суеверный, но почему не хотелось говорить, пока не куплю билеты, и даже сейчас как то страшно и не верится - еду летом в Италию! Поступило предложение от подруги, у которой там живет семья, я поняла, что это шанс на миллион - денег нет, визы нет, заняла у всех целое состояние, но еду. Пока вкратце об этом.
Пытаюсь отчаянно найти работу, связанную с преподаванием. Это не сложно, если бы не учеба. Сейчас расписание удобное - каждый день почти в 13 я свободна, но пока не подворачивается ничего. Если кто-то в СПб на что-то подобное наткнется - пишите мне.

Волшебная зима! Сессия пролетела в меру тяжело, но как то незаметно и ощущение, что я отдыхаю с конца декабря, возможно потому, что часть я сдала еще в прошлом году. Так что мне отдыха хватило сполна: прямо идеальное кол-во дней - ни больше, ни меньше не надо. Мы много времени проводили с моей Алинушкой, смотрели"обманщиц", пили кофе по вечерам, рубились в "борьбу умов" и собирали шумные и теплые посиделки. Ну все как мы любим, в принципе и делаем и без моих каникул, просто с ними у меня совсем расслабон. В остальном я не делала ничего. Успела немного подработать фотками, первый раз побывала в общаге, а еще вчера мы сходили в театр на "Дни Турбиных" и были под таким впечатлением, что очень хотим туда же, но теперь на "Тихий Дон", который идет… 8 часов. :D Нет, мы вроде не сумасшедшие фанаты искусства, тем более я, но такие чудесные отзывы и в этом театре было так приятно, что как-то хочется попробовать, говорят, что стоит того.
Завтра на учебу с новыми силами и новым ужасным расписанием. Впрочем, ничего нового.

Человеческий мозг это уникальная вещь. Попробуйте задуматься о том, что то, что мы чувствуем, то, что происходит - выше наших мыслей, глубже нас. Мы сами создаем проблемы, сами же их решаем - сами строим свою жизнь, подсознательно вымеряя в ней все плохое и хорошее. Т. не случайно появился на горизонте, когда с бывшим было все плохо, он не зря был рядом со мной, пока я переживала наш разрыв. А когда пережила - пришло время избавляться от Т. Конечно, мне не хотелось, очень даже - я пострадала, поплакала, но подсознательно это только моё решение, это то, что было нужно. Ведь подсознательно я прекратила с ним общение не потому, что мы шли по очень тонкой грани, где приятели разных полов перерастают в так называемую "дружбу", которую я искренне не верю между м и ж. Так сложилось, потому что подсознательно у меня был готов ответ - мы не пара и никогда ей бы не были. Я никогда не нравилась ему как девушка, а он никогда не был человеком, с которым я готова провести всю жизнь. Да, мы были близки, могли делиться музыкой, разговаривать часами о чем угодно, но этого ли мы все ищем, когда хотим любви? Ведь "дружба " легко разбивается, как только с отношений падает пелена иллюзий. К слову, у него славная девушка, насколько я знаю, у них все хорошо. И у меня все будет. У нас обоих, думаю, будет. Так хорошо, как друг с другом никогда бы не было. Это не факт, но стойкое предложение

Хотите лайфхак подсознания? Есть определенные фазы сна, и сновидения мы видим или только-только заснув или перед пробуждением. Вот перед пробуждением есть шанс, что они запомнятся. Я всегда ставлю несколько будильников с перерывами в 5-8 минут и заметила, что когда я засыпаю на такое короткое время мне всегда снятся сны. А если я еще выбираю поспать пару минут - то вижу еще один сон. Так что если вы давно не видели, что происходит в вашем подсознании - можете попробовать.
В моем - полный треш. Обычно мне снится Т. Не обычно, а почти каждый раз, за редким исключением. Я вроде как забила и все хорошо, но мое подсознание иного мнения.

Иногда мне кажется, что Бог ведет меня. Или судьба, карма, всевышние силы. Я прямо чувствую, как жизнь приводит меня в нужные места, окружает нужными людьми, нужными событиями… Все, что случается - закономерно и правильно. Как будто бы все, что мне остается - следовать знакам и слушать разум.

HARD 2015 REBOOT

Слоган 2015 года для меня - точно HARD REBOOT. То, что происходило и крутилось вокруг немыслимо. Год назад я даже представить не могла, что моя жизнь будет совсем иной.
Почти три года она была достаточно стабильна, я уже и забыла, что такое тлен бессмысленных страданий, куча ужасных мыслей в голове и палитра разноцветных чувств.
За этот год мне удалось пережить и удар по самолюбию, и разочарование во многих людях, и первый разрыв серьезных отношений и безответную любовь, которой я болела последний раз года три назад(причем к тому же человеку).
Давайте не об этом. Пусть это навсегда остается здесь, в 2015 и когда часы ударят 12, я больше об этом не вспомню.
Давайте о хорошем: я еще раз убедилась, что на своем месте - в той профессии, в которой и должна быть.
Я в этом году на удивление много куда ездила(хотите верьте, хотите нет- но в след году мне вообще никуда не хочется ехать) - в Москву, в Карелию, в Турцию, в Кабардино-Балкарию. Увидела столько нового и красивого: парад победы, мраморные каньоны Рускеала, Эльбрус!
Несмотря на множество неудач и поводов для грусти, я много смеялась и количество приятных воспоминаний перевешивает вдвое. Все, пожалуй, потому что рядом только самые лучшие люди, их мало, но много их и не должно быть. И за это судьбе я очень благодарна.
Что я жду от 2016? Я уже ничего и ни от кого не жду - я не знаю, как может повернуться моя жизнь. Let it be и всё.

А теперь пару строк очееень в тему, включающих и пожелания себе и всем вам из песни нойза:

15-ый был насыщенным годом.
Штормящее море перестало притворятся болотом.
Уходило из под ног то, что казалось оплотом.
Таяло заработанное трудом и потом.

Хорошо, что вот он 16-ый на носу.
Время принимать вызовы судьбы, не пасуй.
Время сократить длину губы и глаза разуть.
Время пошуршать шелухой и очистить суть.

С Новым Годом! С новым счастьем!
Не будь бараном, есть потенциал стать травой в овечьей пасти.

Не знаю, о чем писать… Вот правда. О душевных страданиях? Надоело. Об учебе? Сессия - все очень плохо. Близится новый год, и я прямо чувствую, как внутри меня весь этот год копился, собирался, наслаивался, крутился комок разных чувств, эмоций и людей. Он, в набухшем состоянии вот-вот готов взорваться - и я надеюсь, что это после такого обновления я стану лучше, легче буду дышать и еще счастливее жить.

Я хотела об этом вроде не писать, но для чего еще нужен блог? Правильно, для того, чтобы я могла поговорить, в первую очередь, сама с собой. А мне даже самой с собой не хочется… Я сама себя осуждаю за слабость, за то, что позволяю себе расстраиваться.
Прошел месяц как мы не общаемся с Т. Мне вчера как будто в голову что-то ударило - и вдруг осознала это все. До этого я была спокойна, не плакала, не переживала - немного грустила, скучала, да, но почти о нем не думала и знала, что все к лучшему. Хотя в глубине чувствовала, что отчасти убеждаю саму себя, заставляю так думать, потому что разум силен и он побеждал с большим отрывом, иначе я бы до сих пор общалась бы с ним, подпитывая свои чувства, которые не имеют развития. Внутри такое ощущение, как будто тащу за собой тяжелую цепь, иду против ветра на свет. А вчера вдруг впала в полное отчаяние, потому что на самом деле, я очень-очень-очень сильно скучаю. Просто по человеку… Мне не нужно от него ничего, ни любви до гроба, ни отношений, ничего. Но я знаю, что получив то, чего я желаю - мне будет мало. Поэтому ни о чем не жалею, наоборот, даже рада. Т. - был моей старой любовью, мы были близки и у меня не было на него обид или злости, я чувствовала только хорошее, возможно поэтому мне тяжело. Но все равно сама поставила точку, хотя проще было общаться с ним до потери пульса и глупо надеяться, что это перерастет во что-то большее.
Просто не понимаю, почему весь месяц я была практически ловила дзен и не парилась, а вчера ужасная депрессуха ударила(переменчивый холерик? :D) - страшные мысли, душераздирающие сны, бессоница, слезы. А все ради кого? Ради человека, который я уверена, и думать забыл обо мне. У него своя жизнь.
И, наверное, единственный выход для меня поставить на всем этом точку - приобрести свою!

Недавно прошла в очередной раз тест на темперамент. Это не оригинальный тест, а сокращенный, но результат совпал с тем, что мы проходили в универе на психологии и он наиболее точен и интересен - к твоему темпераменту прибавляется особенная характеристика.

Вот я не просто холерик, а ПЕРЕМЕНЧИВЫЙ ХОЛЕРИК. И это правда все меняет! Потому что вот это словосочетание настолько описывает всю сущность моего внутреннего мира, что точнее просто некуда. Взять хотя бы последние ситуации моей жизни:

я посылаю людей на три буквы сгоряча, а потом рассыпаюсь в сожалениях, думая, что "не такой уж он плохой "
я говорю "какой интересный фильм", а потом понимаю "что за херня? "
я говорю "надо перестать прогуливать", и на следующий день сплю дома в теплой кроватке, на все забив…
Я меняю свои чувства и отношение к людям и вещам за секунду и обратно!

Короче, вот тест - https://psyline.retter.ru/auzeng/start.php
пройдите и напишите мне тут, похоже на вас это или нет, мне интересно.

Иногда живу спокойно, даже не вспоминаю, не страницу не захожу, не думаю. А иногда как приспичит… Накручиваю, накручиваю, накручиваю. Так хочется поделиться чем-то, поболтать, узнать как дела… Почему?! А мозг понимает прекрасно, что ему такое ненужно совсем, мы люди из одной галактики, но с разных планет и плюс на минус будет МИНУС!

Никогда не забуду, как моя Алишунка как то сказала:
"почему ты всегда влюбляешься во всякое говно "
или как то так. :D
Вот это я понимаю логичное объяснение!

Моя классная руководительница - человек вне этой планеты, серьезно. Долго рассказывать, почему я ее люблю, причин много: я два года назад почти закончила школу, но мы все равно видимся, созваниваемся и общаемся и она правда мне как родная. Но сегодня суть не в этом, а в том, что мы в школе всегда вычисляли, кто же из нашего класса "крыса" - откуда она узнает о всех наших взаимоотношениях? Кто с кем встречается, расстается, ссорится, мирится… КТО? А недавно мы поняли, кто никакого шпиона не было… Просто у нее настолько большой опыт, наметанный глаз и чувство людей, что ей не нужны "крысы", чтобы заметить то, что не замечают другие.
Мы приходили к ней с Т. месяц назад, и вот сегодня я пришла уже одна.
Диалог следующего содержания (мы с ним одноклассники и все, что она о нас знала, что мы дружим и хорошо общаемся):

она: c Т. у вас ничего не вышло?
я: откуда вы все знаете?
она: я все поняла сразу, как вы зашли ко мне вместе в класс…

Занавес.

Сказала: "Жаль, вы были бы красивой парой". Да вы с ума сошли, Ольга Александровна! :D

We are oceans
Being controlled by the pull of another

Это маленькая грустная панда, если кто не узнал.
Я снова меняю ссылку в целях конспирации - тем более, что она была у человека, с которым мы больше не общаемся. И об этом будет ванильный пост ниже.
Даже суть рассказывать не хочу. Все слишком банально и сложно: мы были близкими друзьями, я, конечно, стала чувствовать большее, при этом у него есть девушка, он друг моего бывшего и еще тысяча сложнейших нюансов. Не особенно важно. Важно только то, что неделю назад я просто сказала, что мы не должны больше общаться, потому что я хочу большего, а большее он дать мне не может. Два раза попросил меня не менять ссыль на вью, но соррян. Решила, что если уж жечь мосты - то насовсем.
Что я могу обо всем этом сказать? С момента нашего знакомства он всегда был для меня очень особенным человеком. Мне всегда хотелось с ним болтать о ерунде, изливать переживания, обсуждать философские темы и делиться музыкой. После моего расставания в конце лета с мч мы, конечно, стали еще ближе. И только эту неделю я осознала, насколько сильно в нашей жизни роль играет привычка - день без разговора с ним показался мне не то, чтобы грустным или странным, а просто каким-то не таким… Что уж говорить о неделе. Я осознала, что эти два месяца мы делились друг с другом абсолютно всем, что происходит в нашей жизни, каждый день какие-то мелочи, песни и т.д. Поэтому, наверное, просто непривычно.
С другой стороны, мне кажется, что он не придавал этому никакого значения и сейчас эта неделя ничего в его жизни не изменила. Поэтому что делаю я? Продолжаю дальше жить, учиться, общаться - у меня много поводов для радости. Если и бывают моменты, когда мне грустно из-за этого - их выдумываю я сама))
Уже поняла, что все ок, кроме музыки. Особенно ту почему-то, которую мы вместе слушали в машине. Пока он ехал, я капалась в айподе в поисках своих любимых песен, которые не так уж сложно было найти, ибо их там много. Вот эти песни сейчас и попадаются иногда в случайном воспроизведении - немножко кольнет и сразу отпускает, можно даже до конца послушать.

Я все со своим ванильным постом.

И, пожалуйста, если увидите, что число лайков к 30ти - не ставьте! мало ли, пост попадет в популярное и я спалюсь :D