1 of 365.

вообще я не из тех, кто считает дни до определенного момента, события в жизни. считаю это полной глупостью, потому что так время тянется еще медленнее.
но этот пост я решила назвать именно так "1 of 365", потому что так сохранится логика. но это не точно. с ней и со всеми другими чувствами у меня с сейчас очень хреново.
сегодня он ушел в армию. с утра я не придавала этому значения, думала, что все это просто шутка. провела весь день на работе и думала, что когда я вернусь домой он будет сидеть на кухне, пить чай и читать книгу.
я еще никогда так не ошибалась. приехав домой с работы, я разревелась прямо на пороге. как мне горько. такое ощущение, что мир просто стал пустым, что я осталась одна.
еще год без его рук, без его теплых слов и шуток. триста шестьдесят пять дней. 365.
знаю, что наша любовь сильнее этого дурацкого времени.
я тебя очень жду домой. без тебя все не то. возвращайся скорее, любовь моя.

21 Ноября Попытка 254223698721 Ты просто терпишь это и себя успокаиваешь Эскапизм - выход, эскапизм - слабость, это то, что даёт силы существовать…. Мне нужны каникулы, я устал жить

М не с самого утра было тяжело встать. Желание ехать на работу, и на весь день к тому же, приравниволось к 0. Было же чувство, что день будет не очень для меня хорошим. Так собственно и вышло. Работать желания особого не было. Так что делала всё не спеша. То отпарю, то размер добавлю, то покупатели. Управляющая пришла к 6 вечера. Мы её не ждали.Решила в мою смену, сказать админу-стажёру об увольнении, чтобы с ней до конца дня не работать. А я работала. Выслушивала её. И по человечески было действительно жалко! И минут через 30 пришло то, что окончательно добило. График работы моего ТК на 31-ого декабря и 1-ого января.Это жопа. По другому не могу сказать одни маты. К слову надо сказать: тк находится далеко от метро, трафик маленький, полупустой. Но при этом гениральный директор решила, что мало работать 1-ого января надо ещё и с 12 утра! А 31 декабря не фег по раньше отпускать в честь праздника! Наоборот, пусть до 10 вечера работают, им же никуда не надо! Я просто в шоке. У этой женщины вместо мозгов паштет. Я отказываюсь работать по такому графику. Пусть сама выходит и ишачет!

Марк Твен

Одной песчинки в вихре повседневной жизни достаточно, чтобы чьи-то пути пересеклись. Достаточно гвоздя, который валяется на дороге. Гвоздя, который проткнет колесо машины, на которой ваш отец едет на вокзал. Пока меняют колесо, поезд уходит. Он успевает на следующий, заходит в купе. «Уважаемые пассажиры, предъявите билеты». Черт! Он забыл пробить билет. К счастью, у контролера хорошее настроение. Он даже ведет вашего отца в купе первого класса, где есть свободные места. И там ваш отец встречает вашу мать. Они улыбаются друг другу, завязывается разговор, они шутят, смеются, обмениваются явками и паролями. А через девять месяцев на свет появляетесь вы. И все, что теперь произойдет с вами, никогда не случилось бы, если бы в одно прекрасное утро на дороге не валялся ржавый гвоздь. Случайно.
Вот от чего зависит наша жизнь: от гвоздя, от плохо затянутой гайки, от часов, которые спешат, от поезда, который опаздывает.

Гийом Мюссо

Настоящая Любовь — это щедрый внутренний дар, который преподносит один человек другому от избытка глубинных чувств. Такую Любовь можно дать, когда забываешь о себе. Именно о такой Любви говорят, что она долго терпит, прощает, не завидует, не гордится, не ищет своего и не мыслит зла.
Настоящая Любовь является восстановлением единства Душ. Любящий человек видит в другом родство, красоту его Души. Когда человек пребывает в настоящей Любви, он больше видит не поверхностную красоту, имеется в виду умственную, физическую красоту другого человека, его таланты, способности, а именно внутреннюю красоту его Духовного начала. В этом случае он начинает видеть человека под совершенно иным углом зрения. Да и в том человеке также происходят заметные преобразования. Представь, если последний вёл себя агрессивно по отношению к окружающему миру. Вдруг неожиданно для него самого кто-то увидел в нём не злого человека, а доброго, обратил внимание не на его плохие качества, а на хорошие. То есть, обратил внимание на его духовную красоту, которая в нём также есть, но не была доминирующей в сознании. Благодаря этому искреннему чувству, человек начинает не просто раскрываться, но и меняться в лучшую сторону, пребывая сознанием в полной чаше Любви.

Из книги А.Новых "АллатРа"

Люди, которые нас по–настоящему любят, меняют нас не через давление, не через требования, и даже не через советы и логические обоснования. Их Любовь меняет нас через принятие. Они показывают нам две, казалось бы несовместимые, вещи. Первая – они показывают нам боль, которую мы доставляем себе и им своими неразумными поступками. А вот вторая… Вторая – это полное принятие нас такими, как мы есть. Понимаете? Мы чувствуем, что дороги им даже такими… Даже такими неразумными. И это мотивирует сильнее любых слов. Это создает огромное желание преодолеть все свои слабости, привычные реакции и даже страхи эго упасть в чьих–то глазах. Преодолеть и измениться.

Я хочу сказать спасибо всем тем, кто любил меня. Я хочу сказать спасибо тем, кто любит меня. Я хочу попросить прощения у тех, кто не чувствовал мое принятие, но слышал много слов. Так бывает. Все мы растем, все мы меняемся..

Андрей Веретенников

Невысказанные эмоции никогда не умирают. Они заживо погребены где-то в глубине сознания и когда-нибудь обязательно проявят себя в самой уродливой форме.

—Лиза Скоттолини

Я бы тебя на руки взял,
я бы тебя взял и унес,
тихо смеясь на твои "нельзя",
вдыхая запах твоих волос.

И, не насытившись трепетом тел,
стуком в груди нарушая тишь,
всё просыпался бы и глядел,
плача от радости, как ты спишь.

Я бы к тебе, как к ручью, приник,
как в реку в тебя бы вгляделся я.
Я бы за двести лет не привык
к бездонной мысли, что ты моя.

Если бы не было разных "бы" ,
о которые мы расшибаем лбы.

- Герман Плисецкий

Я сегодня была в женской консультации (пардон за такие подробности).

И сегодня я наблюдала женское волнение просто во всех его тонах, оттенках и степенях проявления. Это вызвало во мне умиление и огромную волну сопереживания. Сама обстановка располагает, как и беспомощные, робкие лица этих женщин.

Я даже не могу описать эти лица. Они светятся, потому что внути носят какое-то чудо. Но в то же время они очень взволнованы и обеспокоены, чутки и осторожны ко всему окружающему.

С ними ассоциируется два слова - ожидание и сохранить.

Я никогда не была какой-то ярой защитницей "беременяшек/овуляшек" и иже с ними, всегда адекватно относилась к женщинам в положении, да и продолжаю относиться.

Просто сегодня я их увидела с какой-то другой стороны. Меня это растрогало. Я наблюдала за их лицами, поведением в холле и у меня сердце сжималось от какой-то женской солидарности что ли.. именно в плане осознания важности этого вопроса.

И почему-то сегодня мне показалось, что это так важно для женщины - выносить и родить ребёнка.. Иметь человека рядом, от которого можно и главное хочется иметь детей.

Итак, я хотела бы рассказать немного об одном случае.

Был у меня друг по переписке. Мы познакомились случайно в интернете (благодаря общим взглядам на музыку). Общение длилось где-то 4 года. Мы созванивались в скайпе, вайбере, постоянно где-то списывались. В планах было когда-то приехать (либо мне к нему, либо ему ко мне).

В переписке между нами была какая-то особая атмосфера, которая меня очень вдохновляла и оставляла ощущение неподдельной, истинной дружбы, естественной. Я иногда сама не могла до конца осознать всей той радости, что давала мне эта дружба.

В том месяце этот человек приехал в мой город. Мы встретились. Атмосфера была разрушена. Я до сих пор не могу понять полностью всю причину.. Конечно, было очень странное поведение (навязчивое), какие-то дикие шутки.. Но всё-таки. ещё в первые минуты, когда я оказалась рядом с ним, то я поняла, что той атмосферы больше нет и не будет.

Я расстроилась. На эту встречу возлагала огромные надежды.. Всё-таки, мы знакомы 4 с лишком года, столько пережили. Я так надеялась, что после этой встречи мы будем дружить ещё круче, у нас появятся совместные какие-то реальные воспоминания и приколы. Никак не могла предположить, что всё будет скомкано и поломано. Я давно не испытвала такого сильного разочарования.. даже не в человеке, а в атмосфере, в ситуции. Я хотела ощутить внутри себя праздник, ведь я ждала этого человека.

Но приехал кто-то совсем другой, чужой. Праздника не вышло.

После его приезда, написала, что больше нам не нужно общаться. С одной стороны - стыдно, а с другой я понимаю, что как раньше уже не будет. Не смогу вычеркнуть эту разочарованность.

Перед его приездом я превратилась ненадолго в ребёнка, который ждёт не дождётся подарка под ёлку.. И вот он выходит в комнату, а там и ёлки то нет..

«свои диагнозы нужно знать и помнить»

хватит уже придумывать себе небылицы.
нет ничего между нами большего, чем простая симпатия. просто алкоголь усиливает действие любых эмоций. без исключений.

хватит уже рисовать свое красивое будущее с ним/тем/этим. рисуй его только с собой. и все проблемы только тебе самой распутывать. а распутать уже давно пора. совсем заигралась и увязла в них. тянуть уже некуда больше. один из самых странных годов за мою жизнь. все вверх дном.
быстрее бы год прошел, «я слишком стара для этого дерьма».

Как же легко потерять контроль над собой и самое печальное осознавать это. Мои чувства исчезли, так пусто стало, остановилось всё и мне больше нравится молчать. Куда меня это приведет? Я так знать её хотел, но понял, что я не готов отдать себя в незнакомые руки. Мне семья важнее, я потеряю всё, но они будут счастливы. Кажется я заблудился, зима уже близко, а я так далеко от всего и всех. Верните меня!

Как хорошо, что я в детстве не воображала себе взрослую жизнь во всем своем величии взрослых дел и забот, и сейчас, когда идёт третий десяток лет, а я лежу и истерично плачу крокодильими слезами, потому что в десятиминутной серии мультсериала про трёх медведей у них украли Соточку (так они назвали купюру) - даже не чувствую, что что-то тут не так. А по-хорошему, пора бы приложить подорожник к своему существованию.

Вы просто не поверите, кто объявился. Здравствуйте, Мудофил, я скучала. Я год пыталась забыть этого человека, год. Все свелось к тому, что я просто благодарила его за опыт и ошибки, да ненавидела за всю ту боль, что он мне причинил. За то что забрал моё желание жить. Господи, только в его обществе мне было так восхитительно. С ним я правда любила все вокруг, мне никогда не хотелось спать, но если мы все-таки засыпали, он сопел рядом. Он был рядом, всегда, когда был необходим. Это единственный человек которого я любила. Со всеми его недостатками. А он меня нет. И как-то опять я вспомнила о его существовании. Так уж вышло, и опять услышала его лисий голос. Я по интонациям чувствую его эмоции и мысли. Господи, что же так больно. Я не вынесу всего этого ещё раз. Правда. Я хочу его увидеть и сломать ему все ребра. Но больше этого, я хочу чтоб мы опять были вместе.

я из удач сегодняшнего дня, но большей частью всё же из падений

знаете…

вьюви - это то место, куда я могу написать всё, что меня действительно беспокоит и не стыдиться этого. не думать, что кто-то меня осудит, не думать, что кто-то обвинит меня в чём-либо.
на протяжении долгих лет это место остаётся всё таким же родным и уютным, несмотря на то, что все мы взрослеем, что меняемся. мы набираемся жизненного опыта, мудрости, переживаем трудности, взлеты и падения, но мы всё те же дети, которые впервые нашли это место. мы всё те же: подбодрим, поможем советом, поделимся чем-то. может быть мы и не можем в реальной жизни кому-то рассказать всё-всё-всё, зато здесь мы все как одна семья.

просто знайте, что я вас люблю

И вот позвонив, сказал, что “устал,
прими мое тело в объятья свои.
Я не изменился, я лучше не стал,
как прежде, увы, недостоин любви.
Я тот же подонок, козел и мудак,
что счастье не ценит, и не дорожит
доверьем и чувствами - это все так,
но только послушай, прошу, не спеши.
Такой, как и прежде, к тебе я пришел,
такого, как прежде, прошу я, прими.
Я в поиске был, но нигде не нашел
такую как ты…

"Дівчина, яку ти покинув"

— Іноді я не пам'ятаю, як він виглядає. Дивлюся на його фотографію - і не можу нічого пригадати.

— Це тому, що дивишся на неї так часто. Іноді мені здається, що фотографії зношуються від наших поглядів.

***

… краса - в очах того, хто дивиться.

***

— Отже… дітей немає, еге ж? І жодного хлопця під боком. Скільки тобі, за тридцять?

Вона ковтає, намагаючись не реагувати на прихований закид у його словах.

— Тридцять.

— Тоді тобі краще часу не гаяти. Чи ти одна з цих… — він піднімає пальці вгору, зображаючи лапки, — кар’єристок?

— Так, — каже вона й посміхається. — І взагалі, я позбулася яєчників, ще коли востаннє складала резюме. Просто щоб не ризикувати.

Він тупо витріщається на неї, а тоді прискає зо сміху.

— О! Кумедно! Так. Жінка з почуттям гумору. Дуже добре… яєчники… ха! — його голос стихає, і він прикладається до келиха з вином.

***

… прокидаючись природим чином, ми втомлюємося менше.

***

… правила можна й порушати заради того, що по-справжньому любиш.

***

… подивися на небо хвилин десять, згадай про безцільність і марноту нашого життя, згадай, що одного дня нашу маленьку планету, можливо, поглине чорна діра, і тоді все це не матиме жодного значення.

***

… якщо ти не в настрої, то весь цей демонстративний розгул веселощів здатний лише підсилити внутрішню тугу за недільними вечорами.

***

Чи можна вважати зрадою те, що вчинене з благородною метою?

Опять, опять мне приходится переживать расставание с этим человеком. Только на этот раз все серьезнее. Когда вам говорят кучу неприятных слов, что вы делаете? Проглатываете и пытаетесь все сохранить? Или же гордость берет своё, и вы рвёте все связи? Как остаться самой собой, если я-настоящая не подхожу никому? Как пережить снова всю ту боль, которую я переживала 2 года? Ведь, если человек не тянется к тебе, то хватит строить иллюзий и портить себе жизнь.

да, горло, боли, боли пожалуйста!разболись только ближе к четвергу.тогда в воскресенье гребанного 26го я пошлю всех нахер и буду болеть, лежать в кроватке и не думать о др.и не будет обидно, что чуда снова не произойдет.

Вот кое-что меня очень поражает в русских уже давно. Это когда за границей заходит куда-то русский и начинает говорить по-русски, будучи полностью уверенным, что его все поймут. Да откуда, бля? Такое часто можно услышать про англоязычных людей, но тут я еще могу понять, английский действительно знают или изучают многие, особенно в Европе. Но русский здесь при чём? Это меня убивает! Иногда англичане спрашивают, говорю ли я по-английски. Да и вообще многие иностранцы стараются выучить хотя-бы несколько слов на языке той страны, куда приезжают. И это прекрасно, я сама всегда стараюсь так делать. Но только не русские. Конечно же, я говорю не обо всех, вообще ужасно не люблю этих всех обобщений. Но правда в том, что большинство почему-то уверенны, что их должны понимать.

Не ждите ни от кого поддержки и не будете разочарованы

Я так хатела написать о том, что я тебя отпускаю. Может так оно и есть сейчас..

Будь счастлив!

И спасибо за то, что оставил мне самые хорошие воспоминая, самые теплые и приятные впечатления от нового и неизведаного с тобой.

И никто не виноват, что все так вышло. Наверное так нужно. Я помню я как-то пообщела себе, что я буду за тебя счастлива, даже если мы расстанемся. Сейчас. так и есть. И я искренее рада что у тебя возможно все очень хорошо! Я тебя знала как никто, и верю что ты хороший. И простила давно.

ТОЛЬКО НЕ СНИСЬ БОЛЬШЕ.

Пишу это все в никуда себе, потому что знаю, что никто больше не прочтет. и думаю так лучше.

_____________________________________________________________________

Да. . знаете?!

Память, это самое прекрасное что у нас есть! И нужно наверное поблагодарить тех людей что сейчас не рядом, или просто развела судьба, за то, что оставили воспоминания и хорошие моменты. Которые теперь можно вспоминать с улыбкой и идти дальше. В Счастье!!Именно Счастье! В свое Счастье♥

Будьте Счстливы♥ Берегите себя♥♥♥

У меня ебанутая семья. Самая ебанутая семья. Это пиздец.

Девушки, хорошие, никогда не рожайте ребенка если ваш мужик против, а то потом ребенок вырастет и скажет вам, что вы дура ненормальная. Да-да, так и скажет. И еще много чего обидного скажет.

Я это вам, как тот самый "ребенок" говорю. Потому что сил моих больше нет…

А если уж совсем честно… то меня так доебали эти вот истерики, нытье, вот это ебучее: "а я не хочууууу рабоооотааать", и это мне говорит баба 44 лет. Я в ахуе.

Не надо меня сейчас тыкать в "мама, мамочка, мамуличка утютютютю. Да как ты можешь вообще что-то плохое говорить"?!

Могу.

Потому что у каждого свой персональный Ад. И моим Адом, является моя несравненная маман. От которой я наконец съехала, и знаете что?

У меня ни одной истерики… Ни одного срыва… Тишина. Покой.

Но однажды я все-таки иммитирую собственную смерть, чтобы съебаться в закат и приспокойненько жить ничего не боясь.

А пока я могу одновременно ахуевать и подыскивать санаторий с уклоном в лечение психики. Не моей. Маман.

Каждый раз я думала, Господи, не вернусь больше и всяко к тебе возвращалась. Но всё из-за того, что моё сердце принадлежало тебе. Возвратом к тебе я продлевала себе покой и счастье, и боль.. неугомонную ни на миг. Всегда меня преследовало несчастье будь я с тобой день ото дня и парадокс: счастье тоже было рядом: во всём тебе. Я чистила мозги книгами, фильмами, мамой, подругами и вдруг поняла, сколько человеку не чисти мозги, пока он сам не поймёт, так и будет топтаться на месте.
Мы сами делаем выбор быть счастливыми каждый день или быть там, где тебе глубоко одиноко и с тем, кому ты больше не нужен.

развод отвратителен не только потому, что разлучает супругов, но и потому, что мужчину при этом называют свободным, а женщину — брошенной.

Я громко хожу, громко и грубо разговариваю, неправильно дышу, пишу и слышу, плохо сплю, не так вешаю белье, не так живу, думаю и ощущаю, не так и не то хочу, не тем занимаюсь, не то говорю, не там говорю, не тем говорю.

Это закончится? Никогда.

Вот правду говорят, что мужчина, когда женится теряет своё имя. Почти каждая баба, которую я знаю и она жената, называет своего ебаря "муж". И это так сука смешно, потому что ты знаешь о их проблемах и тд, но надо всем говорить, что у неё есть МУЖ, МУЖУМЕНЯЕСТЬЕЗБСМУЕЖЕСТЬ. У меня есть МУЖ, а у тебя нет мужа, вот ты и бесиишься. Примерно это я вижу и слышу обычно, когда в одном предложении по десять раз говорят МУЖ

Ясень я знаю
по имени Иггдрасиль,
древо, омытое
влагою мутной;
росы с него
на долы нисходят;
над источником Урд
зеленеет он вечно.
Мудрые девы
оттуда возникли,
три из ключа
под древом высоким;
Урд имя первой,
вторая Верданди, —
резали руны, —
Скульд имя третьей;
судьбы судили,
жизнь выбирали
детям людей,
жребий готовят.

Точно!
Я же сегодня молодец!!!

Я, наконец-то, выбила (вчера) у матери ключ от почтового ящика (к слову… ни разу за 21 год своей жизни его не держала в руках. класснаа) и сегодня, обойдя 3 мастерских, в 4 таки мне сделали два дубликата. Я аж выдохнула. Это было трудно, потому что, кажется, почтовый ящик старше меня… если, конечно, не старше моей матери….. хотя, я бы не удивилась.

Кстати, немногое, что сейчас радует:

1. слушаю прекрасную корейскую рок группу

2. скоро уходить

3. приду домой и лягу в ванну

4. очень нравится моя ныняшняя оформа в блоге

Реально, живу на каких-то таких вот маленьких радостях.

20.11.2017

Сижу, жду, когда уже стукнет 17:00 чтобы начать собираться, ибо надо заехать на почту, а потом только домой, поэтому пораньше ухожу сегодня.

Меня, кстати, опять подписали на какую-то парашу.
Прихожу, значит, в офис, а тут СВ такой "не хочешь стать номинальным директором? все законно, чисто. от тебя ничего не требуется, кроме того, что нужно будет пару раз на съемочную площадку съездить. ну что, согласна?", а я стою, глазами хлопаю и понимаю, что это, блять, риторический вопрос. Они просто уже все решили, а меня для галочки спросили, а, если бы я отказалась, мне бы начала звонить М и я бы прилично говна выслушала. Ну я и говорю:

— А что делать надо? А вдруг я накосячу?

— Ну а че там косячить? Это не сложно, я ж тебя не с парашютом прыгать прошу.

— Лучше бы с парашютом.

— Организовать? :)

А я такая сижу и думаю: "с такими дебилами лучше тогда сразу БЕЗ парашюта".

Если вы там все решили, так чего от меня хотите? Я и так тут аки раб. Бурлак на Волге, мать вашу. Вот просто не нужно тут показывать кто главный. Я и так сделаю все, ибо нет пока других вариантов. Просто не бесите меня, ебозавры.

Кратко обо мне: - пора худеть! - пойду поем.

Я только что сделала это - досмотрела 6 и 7 серии "Большой маленькой лжи" и села писать рецензию на него. Хотя рецензией мои восторженные всхлипывания, наверное, трудно назвать. Это красивый сериал. Очень красивый. Это глубокий сериал, гораздо более глубокий, чем может показатся на первый взгляд. Это сериал с идеальными оператором, кастом и музыкой. Это сериал, который интересно смотреть. Это душераздирающий сериал. Это сериал, где старое видится в новом свете. Это сериал, где все на своем месте. Это жизненный сериал. Это сериал, снятый талантливым режиссером. Это один из лучших сериалов.

In my heart, in this cold heart
I can live or I can die
I believe if I just try
You believe in you and I
In you and I
In you and I
In you and I

Брат не по крови

• Недавно в ФБ наткнулась на пост одного психолога про мудаков. Смысл, как я поняла, был такой – если мужчина к вам плохо относится, заигрывает с другими женщинами, пропадает, говорит, что вам следует полечить голову у психолога – он, вероятно, мудак. Я и задумалась – а мудак ли он на самом деле?
  
  Многие из нас, женщин, бывали в ситуациях, когда были отчаянно влюблены, но мужчина относился попрохладнее. Звонил не очень часто, пропадал, говорил про обстоятельства. На наши обидки и поджатые губки уверял, что все хорошо, что любит, просто сейчас занят немного – работа, дела и все такое. Мы верили – ну а как тут не поверить? Ведь он говорит о любви, и так хочется этой самой любви от него.
  
  Если сами не бывали в такой ситуации, то наверняка есть подружка, которая сохла по какому-то мужчине, все уши прожужжала рассказами о нем. И, то счастливая порхала после свиданий, то рыдала сутками, когда дорогой исчезал с радаров. И вы как хорошая подруга жалели бедняжечку со словами – Да он же мудак. Бросай его! Как правило, подружка вам плакалась, слёзки вытирала и… продолжала ждать ненаглядного.
  
  Конечно, когда ситуация дойдет до абсурда – например, он начнет оскорблять ее, водить домой других женщин, либо просто в лицо скажет – не могу больше, давай расстанемся, подружка соберет волю в кулак и уйдёт от него. И потом будет долго зализывать раны. И долго вспоминать этого мужчину недобрым словом. Называть его мудаком, подонком или как-то ещё.
  
  И на мой взгляд, не в мужчине этом дело. А в женщине – в ее низкой самооценке, отсутствии самоуважения, плохих границах.
  
  Вот рассмотрим типичную ситуацию. Пара начала встречаться. Вроде все хорошо было, а потом мужчина перегорел и начал «отмораживаться». Этот момент женщины очень хорошо чувствуют, как правило. Вроде мелочь какая-то – звонит реже (но ведь звонит же!), задумчив при встречах (устал на работе), пообещал – забыл (с кем не бывает). Свою нарастающую тревогу женщина пытается подавить и вытянуть из любимого слова, что все хорошо. А мужчине и не жалко вроде. Он скажет, что все в порядке. Ведь для него это и вправду так. Ну да, подостыл немного к ней, плюс действительно завал на работе. Но дорогая так смотрит жалобно, вот-вот расплачется от обиды за его невнимание, что нужно успокоить малышку. И успокаивает. Но только в душе чувствует, что что-то не то уже. А что не то – понять не может пока. Смутное чувство. С кем не бывает – влюбляешься, а потом присмотришься – вроде не твой человек. И не понятно сразу, как вести себя в этой ситуации. Не посылать же резко? Обычно даешь человеку еще один шанс – а вдруг он как-то так себя проявит, что интерес подрастет к нему?
  
  Если у женщины есть самоуважение, то при отморозке мужчины она липнуть не будет – дистанцируется от него. Займётся делами своими. Но многие из-за тревоги сами лезть начинают, не замечая этого. Смски пишут, на свидание зовут, звонят бесконечно, обвиняют – ну куда ты пропал? Даже могут этого и не делать, а просто сидеть дома и ждать звонка. Ждать, переживать, думать – а куда же он делся, а нравлюсь ли я ему и т.д. Будут в своем сознании выращивать фигуру этого мужчины. А когда он наконец объявится, то по первому свисту побегут в надежде получить от него подтверждение своей значимости.
  
  И вот здесь женщины попадают в ловушку собственных иллюзий. Так страшно и совсем не хочется видеть, что интерес мужчины упал - что начинают смаковать каждое слово про любовь, раздувают в фантазиях его дежурные комплименты и приуменьшают тревожные звоночки. Сначала на это сил тратится не очень много. Но со временем приходится надевать на себя все более розовые очки, чтобы не замечать очевидных вещей – устал он от тебя, не нужна ты ему в таких количествах. На поддержание иллюзий о собственной значимости энергия сливается, и чувствуешь себя опустошённой.
  
  А мужчина, тем временем, ждет, что собственный его интерес к даме вернётся. И… не дожидается. Понимает, что скучно ему. Но рядом кого-то получше нет. Видит, что эта женщина сохнет по нему, смотрит преданным взглядом. Как такую послать грубо? И вр
• оде она хорошая такая, любит его, хочет быть с ним. Мужчине это и приятно и тяготит одновременно. Ведь чувств ответных у него нет. Для него эта женщина – как чемодан без ручки. Не очень нужна, но выбросить жалко. Да и как выбросить? Она же расплачется, а он почувствует себя мудаком. Вот он и отмораживается. Звонит, потому что надо – пообещал ведь. Чувствует вину перед женщиной. Спит с ней не очень часто – а почему и нет? Дама не против. Но, чтобы чаще хотелось секса, нужна любовь, чувства, а эта девушка больше жалость вызывает. Однако если несколько дней, а лучше неделю не видеться, то успеваешь немного соскучиться – и вроде ничего так.
  
  И видит мужчина, что женщина готова его и с таким отношением любить и принимать. И здесь с мужчиной происходит непонятное для него. Он начинает раздражаться на эту женщину. Видеть в ней ее недостатки. Она ему кажется старой, глупой, непривлекательной и сварливой. По поводу сварливости он прав, ведь женщина та не может скрыть своего недовольства таким положением вещей. Ей хочется уважения, любви, внимания. Она будет скулить ему, что ей этого сильно не хватает, но продолжать оставаться рядом, не смотря на то, что не получает ничего, либо собирает крохи под столом. От этого она будет иногда срываться на нём. Но не уйдет, а будет надеется, что мужчина изменится.
  
  А мужчина в это время искренне считает, что он своим присутствием делает жизнь этой женщины лучше. Ведь это она не может без него – не уходит, остаётся рядом. Видимо, не очень востребована у других.
  
  Если дорогая уходит со словами – я так больше не могу! То мужчина и не держит сильно. Так, для приличия может сказать – милая, не надо так. Странно для него, что бросает его та, которая не нужна ему особо. А милая потом будет подружкам рассказывать, что «он меня не отпускает, в отношениях держит, обещает исправиться». Игнорируя то, что сама она за него держится, хватается как за соломинку за обещания его, не видя того, что он ее терпит из жалости и чувства вины и в силу привычки, а не от любви большой.
  
  И будет она ненавидеть этого мужчину. Но в себе ничего менять не захочет. А зачем? Ведь она и так хороша. Достойна лучшего, достойна любви. Это он не видит, какое она сокровище. Надо ему глаза раскрыть, чтобы понял, гад, как не прав был, как ошибался жестоко и зря игнорировал.
  
  Не может принять эта женщина, что остыл мужчина, что видит в ней заурядную бабу, а не богиню, поэтому и относится соответственно. А когда встретит ту, которая его реально зацепит, так и вести с ней будет себя по-другому совсем.
  
  Я вот что думаю. Начинать с себя надо. Не ждать у моря погоды. Если видишь, что не нужна – дистанцируйся. Не сходись обратно, пока не убедишься его поступками, что любима, значима. Не надевай на себя корону уникальности, убеждая себя, что лучшей женщины он не встретит. От этого долго можно оставаться в отношениях, которые не устраивают, придумывая себе любовь. Никто не обязан любить вечно, как бы этого не хотелось.
  
  Самоуважение – это когда ты усилием воли отказываешься от того, что вредно для тебя. Даже если очень страшно остаться одной и хочется именно этого мужчину. Самоуважение – это то, за что несешь личную ответственность ты, а не твой партнёр. При хорошем самоуважении тебе и в голову не придет быть рядом с мужчиной, который говорит о любви, но поступками демонстрирует обратное. Уважая себя, ты будешь уважать и мужчину, его чувства. Будешь видеть, что не нужна, что остыл – уважай его чувства. Это значит, не стой над душой у него с требованием, чтобы он был повнимательней – дистанцируйся. Мужчина имеет право разлюбить тебя, но боятся бросить окончательно. Он от этого не становится мудаком. А вот ты, оставаясь в отношениях с таким, будешь себя предавать и терять. Не нужно обвинять партнера в нелюбви и неуважении. Нужно просто начать ценить себя.

Сейчас будет немного про важное и про то, что «гладко» - это не совсем про нас. Так часто проживать все внутри нельзя - входит в привычку, превращается в маску. Становимся карикатурами на самих себя и от этого немного неловко и иногда страшно. Ведь с человеком важен комфорт. Вот вам комфортно на аллее шаржей? Мне не очень. Ещё более некомфортно находить себя раз за разом. Но искать портрет в стиле ренессанса. Ещё более странно понимать, что в его окружении тебя любят за то, что ты - это ты. И не понимают, почему рядом именно с ним, ведь так много других вариантов. Обычно девушки идут «впридачу» или «в комплекте». А здесь - самостоятельная личность. Как так вышло не знаю. Не скажу, что я человек приятный: говорю же - карикатура, причём не очень хорошая. Но уже чувствую шёпот сзади обо всем происходящем.

Хотите познакомимся? Отвечу на любые вопросы под этим постом, в следующем посте.

Всем привет! Очень рада своим новым читателям! :) Понедельник подходит к концу и завершается он пробкой в 7 баллов. Я сижу в рабочей маршрутке, читаю ваши истории и улыбаюсь! Сегодня был долгий, сложный день. Работа в офисе плоха тем, что ты сидишь постоянно перед компом, в непонятном положении, у тебя затекает шея, у тебя болит пятая точка, глаза напряжены так, что вечером охото их просто закрыть и не открывать. Но, когда то ещё нужно жить, ходить в кино, встречаться с друзьями и прогуливаться с мужем. Я вот искренне не понимаю, откуда столько сил у тех, кто ещё по вечерам играет с детьми, ходит в спортзал или бассейн. Но я хочу так же! Хочу приезжать и идти на тренировку, в бассейн или по магазинам! Чтобы хоть как то понимать, что ты живёшь, а не просто работаешь, а в выходные отлеживаешься. Мне хочется верить, что я не одна такая. Хочу сегодня, в этой пробке, пообещать себе, что постараюсь найти в себе силы и тратить вечера на то, что мне нравится! Аминь! SE/20/11/17

Удивительно, с первого раза правильно применила пару "логин-пароль". А тут так уютно. Но так же одиноко. Смотришь свои записи, думаешь, какая ты маленькая была, глупенькая. Аж смешно. Сейчас и ты старше, и твои проблемы. А так хочется оставаться той, 16-летней.

Свою страницу вк я давно ещё удалила и спустя какое-то время, создала просто левую страницу, слушала музыку, читала всякие смешные мемы, изредка шпионила за некоторыми людьми))
Но на прошлой неделе, я наткнулась на страницу одного парня, он мне понравился и я конечно сразу же провела расследование по всей странице и мне захотелось с ним познакомиться)) Если вы помните историю, как я однажды придумала целую историю, чтобы подкатить к парню, то наверняка знаете, что я придумаю что угодно, лишь бы не написать просто "Привет")) И в этот раз, я рассказала сестре, так и так, вот только не знаю, как познакомиться. А она такая же как и я, стали придумывать всякие глупости как подкатить, посмеялись и всё, я пару дней думала, стоит ли вообще знакомиться, нужно ли мне это вообще… И вот вчера я решилась, думаю, да будь что будет и написала просто "Привет, И :) " и он ответил "Привет, З", так легко и просто, будто мы знакомы вечность. И сама не пойму как, но у нас завязался разговор и мы прообщались целых 5 часов(!!!), Карл!!! И за эти 5 часов, я лишь встала за стаканом воды, а дальше просидела в кресле улыбаясь в телефон!)) Мой брат был в шоке, когда вернувшись пару часов спустя, обнаружил меня в том же месте, в той же позе и я не отрываясь от телефона кричу ему: это не то о чём ты подумал! Я разок вставала за водой!
И конечно же я сестре скинула скрин нашей с ним переписки, а та пишет: КАК ТЫ ЭТО СДЕЛАЛА?? Как познакомилась?? А я ей говорю: знаешь, оказывается, людям можно написать простой "Привет" и они отвечают тебе, вот и весь секрет))
В итоге, был уже 11-ый час и если бы нам не надо было обоим на работу, думаю ещё продолжили бы беседу, а так сошлись на том, что продолжим сегодня. О, ещё кое-что, похоже, что он препод моего бывшего!))) Хоть разница в возрасте у них лишь год, но всё же после универа, этот пошёл в преподаватели в универ, а тот ещё доканчивает, мне так смешно стало, но спрашивать, знает ли он его не стала)
Вот такие дела) Не знаю, что будет дальше, но если что-то интересное, обязательно поделюсь! :)

Ты когда-нибудь чувствовал, что тебе не хватает того, кого ты никогда не встречал?

Ричард Бах.Мост через вечность.

После красно-жёлтых дней
Начнётся и кончится зима.
Горе ты моё от ума,
Не печалься, гляди веселей.
И я вернусь домой
Со щитом, а может быть, на щите,
В серебре, а может быть, в нищете,
Но как можно скорей.

Музыка может всё.

Нет такой волны, на которую музыка не настроит – деньги, секс, любовь, войны, бог.

Нет такого, о чём музыка не расскажет.

Хочешь привязать человека – знай, какие ноты делают его пьяным до мягкости пластилина.

Франц Вертфоллен

Или, например: вот прошло некоторое время, и скучны тебе стали, приелись мои ласки. Вместо праздника любви наступили утомительные, мутные будни. Скажи мне прямо и просто, как другу: прощай. Поцелуемся в последний раз и разойдемся. Что за ужас, когда один не любит, а другой вымаливает любовь, как назойливый нищий!

А. Куприн. «Колесо времени»

Существует теория родственных душ, душ, которые неизвестно почему испытывают взаимное притяжение и находят друг друга. Мы ищем в этой жизни людей, с которыми уже сталкивались в прежних воплощениях, людей, с которыми нас объединяют незавершенные дела. Мы все принадлежим к одной семье. В Париже может жить сколько угодно миллионов человек, но я встречу именно тех, с кем меня связывает история, начавшаяся многие жизни назад.

Бернар Вербер

Когда-то давно был популярен эдвайс с текстом "слишком много идей, чтобы спать@слишком устал, чтобы делать".

И вот столько лет прошло, а до сих пор жиза.

он почти меня поцеловал! гоосподи

буря эмоций

взрыв в голове

суки люди, которые нам помешали

ну что за жизнь

Я согласен, что это будут несколько дорогие блюда и потому - подходящие для помещиков, которые, пожрав уже большую часть родителей, по видимому, имеют полное право на их потомство.

Джонатан Свифт "Скромное предложение"

Знаю, что среди вас есть люди, любящие блокноты и разбирающиеся в этом. Я тоже все это полюбила, но мой путь на данном "поприще" только начинается. Подруга подарила мне на день рождения очень крутой блокнот с крафтовыми страницами. На обложке Достоевский, есть три стикера с Чеховым. Очень хочу оформить его красиво, но тут такое дело… Мне жалко использовать его как дневник, или bullet journal, или что-то еще в этом роде. Т.к. на обложке Федор Михайлович, думаю, и внутри должно быть что-то литературное-красивое. Поэтому подайте идею человеку со слабой фантазией, ну пожалуйста!

Чем больше я прохожу обследование по планированию беремености, тем больше я растраиваюсь. Сначала меня напугал низкий АМГ, спустя три месяца я пересдала его и о чудо он вырос. А теперь еще хуже добило меня Узи (Биопрофиль матки) показал низость по балам, по итогу чуть ли не нулевые шансы забеременеть. По итогу назначили целую кучу лекарств, и физиотерапию, для повышения кровопотока в матке.

А муж мой думал, что можно легко и просто забеременеть и спервого раза.

Вообщем лечимся до января и пробуем.

Пока я сижу на работе и жду, когда мне сделают экгшечку, поведую вам интересную историю.

Как уже рассказывала в пятницу я неплохо так затусила. Там познакомилась с парнем, которого кстати знает мой бро, но это не важно. Парень мне показался интересным, адекватным и скромным. После того, как он весь вечер декларировал свой инст, я на него подписалась. Оказывается, я ему тоже понравилась, мы заообщались в телеграмме. Он мне в аудио стихи читал, я угорала :D Это, конечно, все очень круто, но подобное поведение всегда вызывает у меня некоторую настороженность. И видно, не зря. После того, как он рассыпался в комплементах и утопил меня в стихах, он направился к друзьям. Там они нормально бухнули, и пошло-поехало. На минутку, парень симпатичный, немного мажор и вниманием девушек не обделен. Так вот он по пьяни решил мне позвонить. Господи, ну почему я не легла спать?!

Все вроде поначалу было норм, он намекал на встречу, на что я сказала, что для начала должно выветриться винишко.

Может быть, его эго это как-то задело, но дальше пошли шуточки-шпильки, типа я толстая и у меня бока. Вопрос: вот если тебя это не устраивает, на кой черт ты мне пишешь? Он типа постебал меня, я послала его раза три в жопу, а потом он начал звать меня встретиться, параллельно вставляя такие шпильки. Он еще такой:" мне реально было бы интересно тебя узнать, скрывается ли под маской саркастичности милая и нежная девушка? "

Вот мне так и хотелось спросить:" ты ебан*ко? "

Короче, разговор я закруглила, но мне было капец как обидно. Что блин я ему такое сказала? Я его не опрокинула, и, кстати даже не собиралась!

А тут вот такое…

Я надеялась, что хоть на утро извинится, но нет…

И вот как доверять мужикам и раскрываться, если они ведут себя как козлы?!

Happy 34th Birthday, Adam Driver!

(November 19th, 1983)

Чуть больше месяца до нового года, а ещё столько всего хочется успеть в этом году. Закрыть проекты, закончить курс липолитиков, купить подарки близким и себе к новому году, научиться вязать и связать Саше шарф, обдумать планы и цели на следующий год, открыть вклад, посчитать финансовый план на следующий год, похудеть в конце концов. Выходные были отличные, очень гармоничные. Этот год был важным, а следующий ещё важнее.

На работе у меня постоянный информационный голод. Нужно регулярно нагружать мозг информацией, новостями, книгами, какой-то работой, где надо подумать. Кстати, этим прекрасна Почта, там дохрена всего надо помнить и знать, да ещё и постоянно всё меняется))) Первое время и на этой работе голова была занята, потому что я училась, узнавала новое и активно участвовала в развитии кофейни. Сейчас развитие остановилось, а в рамках своей работы я умею и делаю всё, что должна уметь и делать. И отсутствие какой-либо подпитки сильно отражается, в первую очередь, на качестве письма и речи) эта деградация очень напрягает, нужно за что-то уже зацепиться, чтобы совсем не увязнуть вот в этом всём..) есть интересная идея, кое-чему научиться, но вопрос, как всегда, в деньгах (нужна целая моя зп) и в выхлопе, будет ли он вообще? Ерунда такая, вроде целый день проёбываешь на работе, но ни денег, ни удовольствия, ни новых знаний.

Насчёт поездки, я предполагала, что она нужна, но не могла подумать, что нужна так сильно. За эти 24 часа с хвостиком все поменялось и куда в более лучшую сторону. Лично я поняла как мне, все таки, не хватало его присутствия рядом. Сомнения о том, что больше нет «огонька» тоже развеялись. А самое главное, что я увидела - то, что я нужна человеку. И когда папа вчера спросил был ли смысл в поездке, я без раздумий ответила «да».

Это моё первое расставание после длительных отношений и первое расставание с человеком, которого я действительно полюбила. Я хожу на работу, улыбаюсь людям, смеюсь и делаю фото, где улыбаюсь. Как мне погано в душе не знает никто. Порой мне хочется начать не плакать просто, а выть от боли и тоски. И иногда я позволяю себе это. На просторах вьюи был хороший пост о том, что это все нужно прожить. Нельзя делать вид хотя бы наедине с самой собой, что все в порядке. Да, пройдёт, да, будет лучше. Но сейчас я хочу пережить эту боль так, чтобы дальше встать с колен и сделать так, чтобы никогда ее больше не испытывать. И главное, мне не хочется знакомиться и общаться ни с кем, заменять его кем-то. Я не хочу больше ничего.

Вот она ирония - за всю учебу я почему-то не могла запомнить несколько банальнейших вещей и вообще не помню, чтобы нам это обясняли, но когда мне самой спустя пару лет приспичило в памяти освежить азы - я все поняла с первого раза.

Вот то ли преподаватель решил, что мы все такие умные и упомянул это вскользь и один раз и я не заметила, то ли кто-то просто очень много прогуливал с самого начала.

Но чувствую, что если так дальше пойдет, то я для себя не мало таких "открытий" сделаю.

К слову о сроках бесконечного ремонта)) вчера услышала фразу «к февралю бы закончить», подумала, что шутка, оказалось-нет) причём, есть все шансы начать переезды уже через пару недель.. если начать с сантехники. Комнаты уже готовы, сегодня, вон, потолок будут тянуть. Это не только я умничаю, если что :) у нас в хозяйстве есть ремонтник с огромным стажем, и он говорит то же самое, что и я. И все остальные. Но родители почему-то откладывают установку сантехники на десерт. Хотя сейчас есть и деньги, и возможность. Вот когда их не будет, тогда, видимо, можно и начинать))) у них почему-то всё и всегда делается через жопу, причём, умышленно и спланированно, и хоть весь мир им скажет, что не надо так, они всё равно сделают, а потом будут сокрушаться, «ну как же так, ну кто же знал» :) по рассказам звучит забавно, но когда ты сам в этом участвуешь, просто-АААА! Как так можно?!)) в общем, мы дико расстроены, что Новый год, скорее всего, проведём на съёмной… её даже не украсишь прилично, будет выглядеть, как дешёвка. Ремонта не было с 1972 года, какие там гирлянды и снежинки.. ну и денег на подарки и новогодний стол будет в обрез, по причине арендной платы за этот позор.. к новому году мы планировали от неё избавиться, переехать и хотя бы частично отдать долги) блин, меня прям всё расстраивает

Моя знакомая выходит замуж! В этой фразе нет ничего плохого, но удручает тот факт, что она младше меня, епта. Мне действительно становиться страшно, ведь со мной тоже может такое быть, наверное…

Чет настроение говняное какое-то… Заебала работа. Работаю ради 13 зп. Хотя лучше б эту тринадцатую на весь год раскидали. В этом месяце хоть премия кака-никакая пришла. тыщ 5.

А еще у меня муж в этом месяце САМ платил за ипотеку.

Ну хватить о деньгах.

Собака ростет. Моя радость и оттудишина. Я мужем столько не разговариваю сколько с собакой))) С им настроение мометально меняется, а еще он быстро растет, прям за неделю подрос хорошо.

В сб. мы решили пожарить шашлы. Приехали друзья. У нас забор высокий, где-то 1,80, профлист. Двор где жарили мясо маленький. С нашей стороны дом обшит деровом и баня рядом стоит деревянная. Так вот. Развели огонь в мнгале, подготавливаем угли. И тут как соседка давай выступать, типо огонь выше крыши, а вдруг на ее дрова попадет. Д.ей объясняет, что мы на улице стоим, все под контролем, не первый же раз жарим мясо и что вообще в случае чего мы больше рискуем.

Эта тупая пизда находясь у себя во дворе давай кому-то звонить и рассказывать, что рядом с ней поселились "тупые малолетки". Потом она вообще позвала Д.себе во двор, чтобы показать где у нее дрова лежат.

Мы часть пожарили, пошли кушать,, и часть мяса еще осталась. угли уже догорели, мы заново развели мангал хДДД соседка опят давай возникать, короче Д.ей говорить мол заебала че череззабор то пиздим, пошли на улицу. Ну по итогу пошел Д. и еще один парень с ним. Они минут 30 разговаривали с ней!!! выяснилось, что оказывается часть нашео гаража стоит на ее земле, и что она скоро купит машину и нам придется убрать свой гараж. А фишка в том, что даже если мы уберем свой гараж у нее все равно места под гараж не будет. Там 1,5 останется. Ну короче ей никак гараж не построить там. Вот что за люди то говнистые бывают.

А еще короче, она пиздела, что они тут две семьи уже изжыли, т.к. те рамсили с соседями. И что если мы молодая семья будем вовевать с соседями то мы быстро разведемся, и спокойно жить не будем. Вот не дура ли, не?..

И ИТОГ вообще вышка!!!! Она прям в открытую сказала пацанам, что хочет ебацца, а они молодые и красивые, и что она прям щас им бы отдалась.

Ну я и до этого замечала, что как только муж на улицу выйдет она тут как тут начинает тоже че-то делать. Овца тупая.

4 часа утра. Что я делаю? Захожу на фб странички к знакомым людям и смотрю, как они добиваются своих целей которые мне не всегда понятны, но иногда я тоже хочу так. Ну, к примеру, у меня есть знакомая карьеристка. С первого курса универа она говорила, что она такая. На первом курсе универа так говорила и я. Хотя, уже тогда я знала, что это не правда. В то время, как будущие карьеристки вставали в 5 утра на первые пары, выступали на каждом семинаре, плакали за то, чтоб им поставили А, участвовали в квн, и других мероприятиях универа, - я же либо спала дома и приезжала к 3-4 паре, либо гуляла с друзьями не из универа, либо разворачивалась на полпути и шла гулять в парк или проезжала универ, садилась на маршрутку в обратную сторону и ехала домой. Иногда ещё засыпала за партой на лекциях. Редко отвечала на парах, потому что не любила выступать. И нет, меня не отчислили, я даже прилично сдавала все экзамены. И что мы имеем сейчас? Те, кто вставал на пары и не ленился - встают по первому будильнику в 4 утра и едут на любимую работу. Сидят там до ночи, спят пару часов и снова едут на работу. Они хорошо зарабатывают, могут работать без выходных и их реально можно назвать карьеристками, которые всегда знали, к чему шли. Да, я тоже мечтала такой быть. Я перепробовала несколько профессий, я тоже вставала в 4 утра… И что делаю я сейчас: сплю до обеда, пишу статьи на уже три издания из кровати, могу неделю не выходить из дома. Потом не сплю всю ночь, потому что работаю до 2-3, ибо днём было лень, потом не могу встать утром, и всё сначала. И это история не о том, как много даёт универ знаний. Но о том, что там можно тренировать дисциплину, умение договариваться и общаться с людьми. Я эти навыки абсолютно упустила. Все три. И, возможно, они должны были быть изначально заложены, но их просто не было. Я не знаю. Но я никогда не была такой собранной, никогда не ловила удовольствия от работы сутками вне дома и я так и не научилась общению в коллективе. И обманывать себя, что я такая, потому, что мне так бы хотелось - глупо. В теории - я бы гордилась собой, если бы была вся такая в работе, поездках, занятости. Но мне принесло бы радость то, что это круто и что это мой идеальный образ, но не то, что мне на самом деле приятно это делать. Что приятного в том, чтоб вместо дома сидеть на конференции по экономике? Для меня - ничего. Теперь я люблю быть дома. Теперь я даже не имею желания пойти танцевать и гулять, мне уютно дома и я хочу зиму и я хочу сидеть дома дальше. Я всегда хотела большего, но правда в том, что я никогда не была готова прилагать к этому реальные усилия. И единственная работа, которая может меня сейчас поднять с самого утра… Черт, я не нашла, какая работа может меня поднять. Ненавижу утро.

мою бдительность было невозможно усыпить. меня было невозможно остановить. в эти моменты я напоминала себе подростка, страстно увлечённого селфхармом: я делала себе больно с завидной периодичностью, чтобы мне не всадили нож в сердце по самую рукоять тогда, когда я буду ожидать этого меньше всего, тем самым упреждая сомнительный итог. раны затягивались, шрамы оставались навечно скрытыми под кожным покровом. когда судьба в очередной раз ставила меня раком, я наслаждалась каждой фрикцией. они эхом отзываются во мне.

умение докапываться до самой сути вещей всегда являлось моей огромной проблемой. я не желала останавливаться на достигнутом. мне просто было мало имеющейся информации и я самыми невероятными способами добывала всё новые и новые подробности происходящего. люди недоговаривали, извращали реальность, но в моих глазах всегда представали такими, какие они есть на самом деле, роняя на пол свои маски.

Подписана в инста на магазин косметики, где я работала. Недавно у них был пост, типа бла бла мы замечательные, бла бла у нас чудесный выбор, бла бла наши консультанты с радостью вам помогут. «С радостью», ага)) моя напарница, с которой там работали, как-то зашла туда, говорит, никто не подошёл, не предложили помощь, даже не поздоровались. Не то, чтобы это всё принципиально важно лично ей, да и мне тоже, но от нас всего этого требовали) так вот, к тому посту клиентки накидали отзывов, как раз на консультантов, типа стоят, на себя любуются, и всё)) ничем помочь не могут. я, конечно, позлорадствовала на этом моменте-от хуёвых работников избавились, набрали ХОРОООШИИИИХ))) Но меня озадачила одна баба.. краткая суть отзыва: да, консультанты не подходят, ты стоишь, вечность смотришь на эти склянки, потом зовёшь кого-то, а тебе рассказывают то же, что написано на банке, а читать я и сама умею. У меня чёт прям эээээ.. а что тебе должны рассказать? Секретные свойства средства, о которых все молчат?) Про пенку для умывания, которая вместе с грязью вытянет и все твои морщины? А, может, тайны мироздания? Просто что)

Свадьба прошла не так, как я планировала. Я конечно думала, что произойдёт какая-то жесть и точно где то напортачу, но в итоге мой мужик косячил за нас двоих.

Поссорилась с ним, не хочу вдаваться в подробности, но в целом, я не чувствую себя защищённой. Я ему об этом прямо сказала, сегодня по телефону.

Я в принципе могу за себя постоять, я всегда сама за себя отвечала. И если мне грубят и наезжает, для меня не проблема заступиться. Плюс рядом всегда есть друзья, которые поддержат. Но я не увидела поддержки со стороны моего. Сейчас я списываю на алкоголь и то, что он плохо себя чувствовал. Но в целом, я сделала для себя выводы. И в следующей подобной ситуации решу бесповоротно нужно мне это или нет.

Плюс его бывшая жена и ее Сообщения о том, что я падаль и все в таком духе. Мне абсолютно плевать, что она обо мне говорит. Вот правда. Все что она пишет вызывает у меня смех, ибо такую чушь можно только в ярости и из зависти сочинить. Но я не понимаю, как он может такое вообще даже читать. Написал бы мне мой бывший про моего херню, не раздумывая бы удалила и в чс добавила.

В общем, делаю выводы для себя, а дальше буду смотреть. Не то, что бы я из-за всего этого разачарована. Но не приятно.

Алкоголь и правда зло, наверно не стоит нам пить, раз все так оборачивается.

Всем-всем привет и тебе +1 :) Завтра расскажу кое-что, хоть и глупость, но поделиться хочется) А на сегодня - всем добрых снов!

Стресс может вызвать различные заболевания. Мой стресс способен вызвать сатану.