Черная дыра

И тут я поняла, что он самый милый, самый добрый.

И что он её любит.

И мне стало легче.

"и если б я был размером с пылинку, то ночевал бы только на твоих ключицах."

очень давно не было текстов на "ты", в которых реально о тебе.
ну вот и думай, что это. сила воли или..
или уже не в кайф.
и мне уже не не по себе, когда руки соприкасаются абсолютно случайно, и я такая: " блять, да не чувствую же ни черта!".

И я знаю, что завтра от твоего взгляда меня может окатить кипятком, и я швырну в тебя несколько ледяных кинжалов. Но всё проходит.

Никто тебя так и не заменил. Но мы справились.

"И в каждой женщине есть два танцора, и каждая женщина поглощает кислород, но не каждая женщина сама является кислородом. И если человечеству сказали не убей, а кислорода вдоволь не предоставили, то всегда найдется Санек из маленького провинциального городка, который, для того, чтобы дышать, для того чтобы легкие танцевали в груди, возьмет кислородную лопату, и убьет не кислородную жену. И будет дышать полными легкими. Потому что, когда говорили не убей, у него плеер был в ушах, и танцоры в груди увлекали его в другую страну, в страну, где только танцы и кислород."

но послушай..
а, наплевать.

фокус с исчезновением. свет внезапно гаснет и наступает полнейшая темнота. и возникает идея. свет загорается. и снова гаснет. и мы воплощаем идею в жизнь. когда свет загорится снова, угадай, кого не будет. я с ней чувствую себя ребенком и бесконечно смеюсь.

а если максимально честно, то мысль уйти возникла не потому что много задали на дом, а потому что я попадала в его поле зрения. и я вдруг поняла, что если есть он, то меня рядом быть не должно. и если раньше я говорила "хуй я буду его избегать.", то сейчас, порой даже не осознанно, я делаю это во избежании рецидива своих же чувств. если есть возможность уйти-то я её не упущу. так легче для меня. и, возможно, для него.

свет должен гаснуть чаще.

Есть, например, такая порода человека, как говнюк. Говнюк, в общем-то, никому не враг. Никакой специальной ненависти к конкретным людям он не испытывает, «зачем такие ужасы». Он просто получает удовольствие от того, что кому-то делает — или хотя бы говорит — нечто неприятное. Говнюки обожают оскорблять чувства, неважно чьи. Они готовы плясать на любых костях, срать на любые святыни и вообще всячески изгаляться, лишь бы хоть кому-нибудь от этого рожу перекосоёбило. Это наполняет душу говнюка необычайным блаженством — вампирического свойства. «Сказал гадость — сердцу радость».

Сухой кленовый лист оторвался и падает на землю; его движения совершенно сходны с полетом бабочки. Не странно ли? Самое печальное и мертвое – сходно с самым веселым и живым.

Спустя месяц захотелось вернуться к вам. И хочется попросить прощение за то, что записалась, но не пришла в ту среду как свинья. И я уже не знаю было ли то решение прекратить все, моим. Мне так много хочется сказать, но я не знаю как, я не могу подобрать нужные слова.

Вспышки всё реже. В основном из-за того, что я оглядываюсь и никого не вижу. А никого и не надо.

мне это не победить.
просто позволь сдаться. но

когда "сдаваться" было про меня?

мысленный листочек с планами-смять и выбросить.
и никаких просьб о помощи. только ты. сам.

лучше фразы "ты похожа на художницу" только слова о точках соприкосновения меня и француженок.

единственная задача-делать и учиться. Или учиться делать. я совсем забыла, какого вкладывать силы. я живу легкой жизнью, но терзаюсь мыслями, и оттого жизнь моя мне не кажется легкой.

я в сотый раз переворачиваю всё верх дном, чтобы найти ту истину, тот ключ, который спасет меня.

но я давно нашла его. просто не поверила, что это он и есть. искала по-новой, по-новой, раз за разом. а в итоге как озарение. ведь мы сами виноваты во многом. почти во всем, что происходит в наших жизнях. и даже не почти.

как думаешь, мне легче стало?

стало ли легче, если на парах пишу ей: " я ничего к нему уже не чувствую, но мне не по себе".

легче ли..

да я просто боюсь. вот и весь мой секрет. я за свое одиночество всё самое доброе в себе порой посылаю к черту, потому что боюсь.

а знаешь, чего боюсь? быть разбитой на порядок выше, чем обычно. (?)

скажешь, глупо. а я себя иначе уже не вижу. иначе-уже не я.

и это что-то страшное, наверно, потому что люди уходят, а у меня внутри не щелкает ничего даже. свет не гаснет. музыка не прекращается. я даже порой не замечаю, что они уходят, потому что потом возвращаются, и я не замечаю возвращения.
если помнишь мой первый блог, значит, помнишь меня и то, что я развивала в себе так долго. и ведь получилось. но легче ли? я же всё-равно боюсь.

во мне агрессии стало больше. я каждый вечер подсчитываю моменты, в которые должна была взорваться, но не взорвалась.

я часто говорю себе, что становлюсь нормальной, но что если просто схожу с ума?

и я не хочу жалеть о людях, с которыми ничего не вышло. с которыми даже не знакома, но они чуют меня, как я чую их. и мы не решаемся ни на что большее, кроме как скорбеть о родственных душах, которые ходят рядом, но не становятся ближе. я не хочу скорбеть, точнее, само уже не скорбится. я стала со всеми и ни с кем, и это лучшее время для того, чтобы подобрать смятый листочек с планами и начать делать хоть что-то.

Сегодня я влюбилась много сотен раз.

Научите меня танцевать. Научите петь. Дайте хоть грамм актерского мастерства. Я хочу быть частью этого.
А мне предлагали. А я отказалась. Ибо в прошлом году пообещала больше никогда не быть этой частью.
Я вру. Я была частью этого. Я была в зрительном зале. И я восхищаюсь каждым, кто был на сцене.

Знаешь, в чем победа? Победа, от которой я не кайфую.
Я говорю: " как талантлив", когда он на сцене.
А когда его номер заканчивается и начинается другой, я опускаю глаза и грустно улыбаюсь, отдавая себя музыке, звучащей со сцены. Потому что я
ничего
не чувствую.

Нет ненависти, нет обиды, нет желания чувствовать его рядом. Есть что-то хорошее, что заставляет меня именно улыбаться. Как будто у нас с ним когда-то было хорошее настоящее, ставшее хорошим прошлым.

"Ты можешь сколько угодно вспоминать, как он улыбался, засыпая на твоих коленях.."

"Но ты не должна думать о том, как растегиваешь на нём рубашку. Думай о том, когда именно начнешь учить микробиологию и аналитическую."

Я не знаю, что помогло.
Знаешь, людей лечит не время, а другие люди. Но я вылечила себя сама. Победа, которая почему-то не приносит мне должного кайфа. Победа, которой я грустно улыбаюсь.
Я нагло вру. Я и вовсе не считаю это победой.

Ты копишь деньги на новый телефон, машину, квартиру.
Ты тратишь деньги на не нужную мелочь, вредную еду и напитки.
И ты же ноешь, что тебе скучно жить, тебе все не интересно и снова не хватает на новый гаджет.
А единственно стоящее, на что можно копить и тратить абсолютно не раздумывая (стоит задуматься и выбрать лишь место) - это путешествия.
Тебе нравится смотреть на свой город - дыру изо дня в день, пусть и с новым телефоном и с шоколадкой в руках?
Или гулять по городу - мечте и чувствовать хотя бы на короткое мгновение наполненность и смысл твоей никчемной жизни?
Это конечно все дело выбора и вкуса, но все стали такими потребителями. Работают и живут ради вещей которые им не нужны, напоказ и ради своего псевдо стильного, модного имиджа.
С собой мы ничего не заберем.
Впечатления и те страны, которые стоят того, чтобы их увидеть - куда значимее для твоего вечно ноющего сознания, чем новый телефон.

Что-то как-то противоречиво думаю сегодня

Я живу в то время, когда вещи радуют куда больше, чем события, эмоции, чувства.
Просто вещь ты можешь пощупать, увидеть. Она осязаема, а значит она существует, я не могу сказать то же самое про ваши душевные понятая.
Эпоха потребителей.
Я одна из вас.

Ты не видишь, не знаешь.
Но ты уже давно не хозяин своей жизни.
За тебя решает реклама, что ты будешь есть, какую одежду носить, какой новый гаджет купить, неосознанно отложенная в голове.
За тебя решают чужие мысли родителей, знакомых, пабликов как ты будешь жить, какой ты. Ты перекладываешь чужие истории на себя, не осознавая что они индивидуальны. Схожих на 100% не бывает.
Ты думаешь, что ты умеешь мыслить, прочитав пару тройку умных книг, не подозревая что это лишь одна грань жизни писателя.
Живешь чем угодно, только не своей головой.
Да ее и нет у тебя.
Ее давно поглотили.

Я человек настроения.
Смысла звать меня куда - либо, а потом обижаться, что я не иду - нет.
Ибо в основном его нет.
Это не мое.
Я должна сама захотеть.
В ином же случае - я буду там пустым трупиком, телом в заданном месте, а мыслями все там же в своем маленьком, темном мирке.
Вот и сегодня, я выбрала поспать дома, выключив все, что только можно, чем идти туда, куда не хочется, пусть и просили очень, пусть и обидятся.
Но смысл от такого пустого присутствия?
Я скорее из тех, кто мечтает хоть день провести в одиночестве, спокойствии и ничегонеделании, чем встретится с теми, с кем не хочется и "весело" провести время.

Я не устану повторять, что все беды от людей.
Одни могут поднять твое настроение на неожиданно высокий уровень, другие в одночасье опустить его до нуля.
Крайности.
А без первых и без вторых, все было бы просто и понятно.
Все было бы ровно и стабильно.
Я определенно не люблю людей в принципе.
Гармония - в их отсутствии.