Черная дыра

Я всегда слишком много разговаривала. Я слишком многим делилась, и я хочу вернуть все свои секреты. Я ненавижу сближаться с людьми, я всегда сожалею о том, что делюсь слишком многим, забочусь о многих, делаю слишком много лишнего, чувствую слишком много.

ни одного взгляда сквозь собственную темноту. Прелесть темноты в том, что она дает возможность смотреть в пустоту, а в это же время пустота смотрит в тебя. Думаю слишком много про собственную катастрофу и это всегда приводит к сомнабуле. Я так понимаю мой диагноз "сломались, чинить невозможно, отправляйтесь на свалку" или "купи себе спокойствие". Я - длинный тяжелый фальшивый сон, что снится неизвестно кому.

Люди слепы в своей гордости. Они будут хранить ваши фотографии, перечитывать сообщения и бесконечно вспоминать минуты, которые вы пережили вместе. Будут скучать, скучать дико, но они не появятся. Гордость, принципы, характер? А на деле - обычная глупость. Мужская или женская - уже не важно. Не нужно отпускать, если знаете, что будете скучать.

Январь, да. Счастливая зима. В ней нет никого. И есть все. Всех слишком много, но ты их не видишь. Идешь сквозь людей, как призрак. Весело проходить сквозь здания и предметы мебели. Но никого нет. Ничего нет более. Легкость.

и каждый раз она говорила о том, какой он подлый и низкий с такой интонацией, будто поняла это только сейчас. и каждый раз я реально верила, что она уйдет. когда подобные вещи происходят в судьбах других людей, ты невольно качаешь головой и не можешь понять, зачем люди тратят себя на всё это, зачем люди терпят, зачем боятся остаться одни. ты не сдохнешь, если побудешь одна, милая Т. я опять реально верю, что ты найдешь силы уйти.

В один момент просто перестаешь ныть и поднимаешься с колен. Это случается только когда все слова сказаны, эмоции исчерпаны, действия завершены. За период восстановления узнаешь очень много нового о себе. Многое поражает, но со временем смиряешься и принимаешь себя.

можешь не сомневаться, что всё воздасться тебе троекратно. всё твоё безразличие к другим обернётся абсолютным безразличием к тебе. всё колкое, брошенное между прочим невзначай, каждый сброшенный звонок, каждая мелочь всёвсё вернётся тебе бумерангом и пусть тебя гнёт от боли, ты заслужил. согнись в три погибели над полом, сверни свой позвоночник напополам ты сломан тебя осталось раз_ма_зать. карма, круг сансары, экзеркуции ты неисправим в своём безобразии. ежедневные монотонные ритуалы, цикличность твоих будней, ты знаешь что будет сегодня завтра послезавтра до мельчайших подробностей всё будет так же. ты слишком слаб, чтобы исправить хоть что-то. раб еды, раб системы, бесконечный поток мыслей. ты знать ничего не знаешь кроме своих ёбанных мыслей, липких, как сопли обернись ими удавись ими облакатись на стену в своём широком свитере, скрести руки на груди, оссматри всех своим пустым взглядом, слушай как тебя обсуждают и делай вид, что ты этого не слышишь зайди в класс и брось сумку на свою последнюю парту, рухни на стул и прикоснись лбом к холодной сумке, ты безнадежен.

боюсь читать твоё входящее сообщение я вся в себе. мне настолько хорошо барахтаться в своём унынии как в дерьме, что я всю жизнь свою отдам на это. мне неинтересно ничего, что не касается меня, мне плевать на всех. я могу только о себе. могу грузить своими проблемами любого желающего, просить помощи, ползая на коленях, умоляя кого-то, но по сути помощь мне эта не нужна. мне ничего этого не нужно. я никогда в жизни не покину свою зону комфорта. никогда в жизни не приму к себе кого-то ещё.

в моей руке бенгальские огни, в твоей банка краски и этот двухчасовой вырванный заснеженный кусочек из нового года греет-греет. и мне хочется смеяться над собственными шутками и бесконечно целовать твои щёки.
ты даришь мне шоколад, я обнимаю тебя и шепчу, что люблю больше всех

год снова обнулился. все показатели сбились, всё накопленное распотрошилось и осталось в прошлом.
не знаю, как так вышло что последние 4 месяца на 75% состояли из слёз, как так вышло, что наполненность желудка стала индикатором настроения,
как я нечаянно влюбилась в парня, в первый же день знакомства и убежала от укромных ночей под одеялом, с телефоном в руках, где писала миллионы сообщений в город, в котором никогда не была и не буду.

давать себе обещания, что изменюсь. обязательно изменюсь.
цепляюсь за плечи моих немногочисленных знакомых и ищу спасения. ищу ищу ищу
убежать, скрыться от самой же себя. в чьей угодно квартире, в чьих угодно объятиях. лишь бы больше не было слёз, не было самобичивания, не было гнили внутри.

и тут я поняла,
что спасение не в нытье, не в таблетках, не в боге, не в пьяных исповедях и других людях
оно внутри
в самоограничениях, медитациях и внутреннем росте.

получится?
57 дней очищения

мне посвящали стихи и себя,
краской на стене выводили моё имя и карандашом на бумаге черты лица.
все, кто меня искренне любил, были отвергнуты.
все, кому было абсолютно плевать или почти абсолютно плевать на меня - были обожествленны мною. я падала на колени и возносила молитвы музыкантам и парням, в чьей жизни меня не существует.
я занимаю крохотное место в этой комнате, а моё эго занимает чуть больше. мои бесконечные метания и импульсы тянут меня на дно. поиски себя и своего места среди космической пыли - обреченны на провал. нет смысла. нет смысла ни в чем. трактаты, священные писания, труды по философии, кинематограф и черный квадрат в красном углу, где должна находиться икона, всё не имеет смысла, я наполнила себя текстами, но ни капли не обогатилась, а только потеряла себя среди чужих мыслей и идей. я потеряла себя. я стёрлась. вся грязь для нормальных людей - не грязь для меня.

и я буду сидеть в комнате без света, обхватив руками колени. закрывать глаза и мысленно говорить им всем спасибо, а еще, наверное, ненавидеть себя за многие вещи и считать, что я это не просто заслужила, а это со мной навсегда.

я точно знаю, что даже изменившись останусь такой. оставлю в себе.
говорят, учёные открыли ген одиночества. я посмеялась.

мне кричат: "ты дура и нигилистка!", я улыбаюсь, мол, нихрена не правда.

я наедине с собой стараюсь и вовсе ни о чем не думать. просто надо было прожить год и даже больше, думая о ком-то одном, терзать себя и доказывать, прежде всего себе, что для того, чтобы забыть одного человека не нужен другой человек.

и вот когда чувствуешь на себе такое потрясное слово как "самодостаточность", то жизнь даёт тебе парня, который записывает тебе видосы, где играет на гитаре и зовёт провести вечер с ним и общими знакомыми, и еще она даёт тебе того, цитирую, "в чьи ловушки попадать не стыдно, ибо настолько профессионал", а еще, конечно же, дикого кошака, с бархлящим сердцем. И ты вдруг забываешь о том, что вчера она написала тебе что-то вроде " я тобой почти дышу". И нихрена не знаешь, как в себя всё это вместить. И точно знаешь, что совсем скоро будешь ненавидеть себя за многие вещи, сидя в комнате без света.

мой мир, кстати, не стал лучше. он просто стал моим. я так прочувствовала его и отдала ему всю себя, что никто не был нужен.

но ты же знаешь, как оно бывает. мы много об этом говорили.

Хэй, там как будто нет места для чего-то хорошего, светлого. Там как будто давно в воздухе то самое отчаяние и нарастающая безысходность. И я бы правда, хотела сделать для тебя хоть что-нибудь, что вытащит тебя из этого недодерьма. Дело в том, что ты сам всё рушишь. Я знаю, кто тебе нужен. Девочка с волосами чуть темнее моих, в ней энергии столько, что хватит тебе на первое время. Она бы заполняла твой домой антиотчаянием, открывала бы шторы, приносила бы вместе с печеньем что-то еще. Что-то большее, чем просто печенье к чаю. И нет, на меня не смотри. Меня саму надо вытаскивать, спасать. А та девочка, которая знает и умеет всё, разве она придет в твой дом? Разве мы нужны ей такие? Ну ладно я, черт со мной. Мне на тебя смотреть больно. Не угасай, чертовски когда-то безумный мальчик.

Мои субботы, воскресенья как по шаблону. "Забудь на три года о друзьях и личной жизни." А я и не вспоминала.

Словно бежишь и всё равно не успеваешь, верно? Будто время встаёт колом в горле, чем-то холодным утыкается в позвоночник, давит на грудную клетку и на виски изнутри, становится осязаемым, вязким, обступает и не подчиняется.
Ты можешь не верить, но времени нет.
Вообще здесь всё просто: работает то, во что веришь.

Я смотрю на тебя, и сквозь призму воспоминаний и написанных писем ты по-прежнему тёплый. По-человечески тёплый. И снова подходишь к концу года со мной. Пока ты говоришь о Камбодже, я дарю тебе своё время мимо всех строчек, обёрток и чеков.

Я дарю тебе вечность. Только остановись. Замри на секунду. А то так ведь и сгореть можно.

Когда смысл существования превращается в "спать".
Я сплю. Я сплю ночью, сплю днем, я проебываю пары, потому что я сплю. Я просыпаюсь, учу билеты и снова сплю. Иду на пары, сплю отвернувшись ото всех, оперевшись на стенку. Меня спрашивают " а что ты делаешь по ночам, а?". И я честно-причестно отвечаю: " сплю". Потому что я сплю. Сплю несколько раз в день. Я уже не могу не спать.

Я пью таблетки побочный эфект которых нарушение функций органов кроветворения, потеря зрения, психоз и так далее. Иногда я пытаюсь понять, а не схожу ли я с ума. А нет ли у меня раздвоения личности. И надо ли мне срочно к психологу.

А я стала чем-то вроде девочки, которой ни до кого нет дела и до которой нет никому дела. Именно чем-то. Я потеряла всю себя в своем пофигизме и желании чтобы от меня отстали. Я пью таблетки, передоз которых на несколько граммов приводит в остановке дыхания и кровообращения. Я не верю ни провизорам-технологам, ни провизорам-аналитикам, ни врачам. Почему люди выпивают пачку снотворного, если можно выпить не одну, а всего лишь две такие таблетки. Я не знаю от чего умирать менее мучительно. Может быть они правы в выборе пачки снотворного. Но дело в том, что каждый раз выпивая перед сном эту таблетку я не знаю, в какой из них допущена ошибка в приготовлении, на какой именно таблетке аппарат глюканул, а специалист отвлекся на лаборантку и не заметил этого. И если честно, то первый раз мне было страшно. Значит есть, чем дорожить.

А еще я почти каждый день прохожу в пятый корпус мимо дворов, где живут обеспеченные люди и думаю о том, что не плохо было бы в будущем парковать где-нибудь здесь свою машину. Ну да, вот так наивно и по-детски. Раньше таких мыслей не возникало вовсе. Раньше я была свободна от чего-то подобного. Но сейчас всё чаще вижу себя в одежде " белый верх-черный низ", никого не замечающую, делающую карьеру. Не сейчас, нет. В будущем. Сейчас я закидываю рюкзак на плечо и спешу домой спать. В этом весь мой кайф.
Привет. Иногда мне кажется, что я единственный студент-медик который в сумме спит больше, чем двенадцать часов в сутки.

Ты не поверишь, но мне ни черта не хочется. Нет, я думаю о том, как встретить восемнадцатилетие, о том, как не завалить сессию, я думаю, я всё еще о чем-то думаю.

Но в какой-то момент все песни по новой. За ними ничего нет. Ничего не помню. Никаких ассоциаций больше. Я ищу песни, под которые прошлые зимы были невыносимыми, те самые, когда с первых аккордов сразу вспоминаешь человека или атмосферу или как тошнило от всего и сразу и как хотелось поскорее уехать, начать по-новой. Дак вот их нет больше. Это кажется мне странным. Да, странным.

Ты не поверишь, но я даже не пытаюсь. Ничего не пытаюсь. Ни флиртовать, ни налаживать отношения, а всё почему? Потому что мне никогда не было настолько все-равно. Осталось только полностью посвятить себя учёбе и привет, твердая почва под ногами и уверенность, что ты протянешь здесь больше двух семестров. И привет, желание трудиться и привет, взрослая самостоятельная Жизнь. Но это "привет" прозвучит еще, ой, как не скоро. Но всё же.

Ничего не было, представляешь? Ни этих зим, ни ощущения будто еще немного и коснешься дна. Ни людей, что звонили, писали, улыбались, обнимали, уходили. Никого не было и даже сейчас. И даже сейчас нет. И это, знаешь, не так уж и плохо. Точнее, я еще не поняла. Я вообще сейчас многое не понимаю.

Единственное, что слегка подбивает-это мои воспоминания о себе. Ты не поверишь, но во мне же ни черта не осталось. А может быть, это есть что-то новое, что-то другое. Что-то, что даст начало. Или не даст. Ну к чёрту же.