Черная дыра

Если ко мне на улице подойдет какой-нибудь незнакомец и скажет БЕЖИМ! я побегу. Я точно знаю, что в этом городе есть люди, которые в тайне хотят того же, что и я. Настолько же сильно. Готовые на безумства, но не готовые совершать их в одиночку. Каждый день мы проходим мимо друг друга, но ни о чем не подозреваем. Ну разве что взгляд выдает. Под масками приличия и нормальности скрывается что-то дикое.

Этот блог умирает, больше не хочется писать сюда.

о чистоте, о подлости, о том, как низко мы падаем, о том, как много мы думаем.

с утра стоишь одна на этой чертовой остановке. что там внутри тебя? каждый день проживаешь как с нуля. что было вчера? осталось там. ты проснулась. новый день.
с некоторых пор только это и есть выход.

иначе сложно до нереальности.

давай не будем. давай вообще ничего не будем.

дело в том, что я совершаю ошибки с четким осознанием, что я этого хочу.

Мы не хотим быть правильными. Мы никогда ими не были. Проблемы долга и совести с некоторых пор не наши проблемы.

Всё до предела просто. Ты стоишь на холодном полу и чистишь мандарины. Бардак в голове равносилен бардаку на кухне. Тебе казалось, что ты сможешь пережить эту зиму. У тебя побитые колени и пальцы рук. У тебя безответственность в полном её проявлении.

Знаешь, после той ночи всё стало еще хуже. Дерьмово до невозможности.

Эта атмосфера снова с тобой и тебе не отделаться от нее ближайшие лет шесть-семь. Всё по-новой, черт возьми.

И по среди ночи ты просыпаешься с четким осознанием, что нет, не отделаться. Что это больше, чем в тебе. Это и есть ты.

Только один вопрос. Что дальше?

Ты никогда или почти всегда был тем, кто единственным решением проблемы видит побег. Но ты же не бежишь. А потом становится поздно. И ты только и думаешь о том, каким идиотом ты был, когда решил справиться с любой херней. А надо было просто уйти. И чтобы о тебе забыли. Надо было быть слабым или просто чуток слабее, чтобы решиться бросить всё. Но, чёрт, хватит бороться с тем, что в твоей голове. Прекращай, а?

Ты становишься только хуже. Только хуже.
Когда все твои принципы срабатывают против тебя. Когда ломая что-то одно ты задеваешь еще что-то и всё р а з в а л и в а е т с я на глазах.

Ты как..
чёрт. Ты как все эти люди, снимающие квартиры в пансах рядом с тобой. Люди, в жизни которых ни черта и не было. Люди, которым спокойно живется с ободранными обоями и бутылкой пива на столе. Они так живут и знают, что если что-то и изменится-то только в худшую сторону. Они молоды, но это не значит, что у них когда-нибудь будет что-то вроде светлого будущего. И знаешь, они когда напиваются, то выходят из этих квартир в подъезд или подышать воздухом. И ты тоже выходишь.

Ты думаешь о том, какими глупцами были люди. Ведь у них было всё. А они не смогли. И ты прекрасно знаешь, что у тебя есть всё. Всё, для того, чтобы сделать карьеру, чтобы путешествовать, улыбаться, печь булочки с корицей. У тебя есть всё, для того, чтобы жить так, как ты хочешь. А ты не можешь. Ты как и все эти люди.

Я хочу это сказать. Я сдаюсь. Что дальше?
" Дай мне время, я всё исправлю" уже не считается.
Когда каждое твоё слово, каждое действие рушит, рушит и ты не можешь остановиться.

Я делаю перерыв. Спасибо вам за то, что вы со мной были.

Милый человек, ты самая скотинистая скотина из всех скотин. Я уже не жду тебя, но ты был мне дорог. А я тебе нет. Поэтому общаться мы больше не будем. И ты ведь знаешь, что на этот раз уже точка. Но не знаешь, что этот блог я заводила для тебя. Мы никогда не обсуждали, но я знаю, что ты читаешь до сих пор. Когда ты читал здесь мои мысли, ты становился мне ближе. Я чувствовала, понимаешь? Но теперь в этом нет необходимости.

Уже не жду тебя. И не читай, теперь здесь строки не для тебя.

Доктор Крюковский, завтра я четвертый раз окажусь в вашем кабинете, вы сядете напротив и спросите как я себя чувствую. А я как всегда отвечу, что не знаю. Я правда не знаю, что чувствую. Вы вызываете у меня ровно такие же импульсы как и все другие люди. Вас можно обожать и ненавидеть. И я волнуюсь перед завтра. Я просто должна куда-то написать, потому что все время думаю о вас.

сначала в помойку отправился тот, кто вытирал об меня ноги. а теперь и тот кто любил. вся эта любовь, эти прекрасные слова и клятвы… все это полная ху***. и плевать, что практически любой парень это в первую очередь член, а только потом уже человек. все поступки и действия, даже отношение ко мне в какие-то моменты определенно диктует этот орган.

Она заходит в комнату без света и не видит меня. Она врезается в дверные косяки, ударяется, плачет. А я сижу. Я сижу и намеренно молчу, видя, как ей страшно сейчас. Она плачет, в попытках найти меня. Я плачу тоже. Это в какой -то степени тяжело, видеть всё это. Но что-то есть во мне. Что-то мерзкое, что-то, что не позволяет выйти к ней и сказать " всё хорошо, я здесь".

И даже сейчас, мучаясь от всех последствий выпитого той ночью, я не понимаю, почему я твердо решила, что хочу свалить. И даже сейчас, я не передумала. Причина не кажется мне правильной. Просто, наверное, накопилось и лопнуло.
А это тяжело, знаю. После всех этих разговоров, которые мы не можем позволить себе больше ни с кем, ни с одним человеком. Вот так вот взять и сказать: " всё".
Да, привет, это я.

знаешь, для того, чтобы видеть в тебе плохое, не нужны чужие рассказы о тебе. Ты и сам неплохо справляешься.

я задаю вопрос: почему? Почему я закрываю глаза на это? Почему люди закрывают глаза. Я раньше не понимала. сейчас тоже.

человек не должен бояться идти против толпы. особенно против этой толпы. потому что даже я не боюсь. даже я. понимаешь?

человек не должен зависеть от людей, которые хамством и грубостью пробили себе место в коллективе. иначе мне жаль. Жаль тех, кто в свои восемнадцать имеет право голоса только, когда находится "в стае". да плевала я на все это. можешь за спиной сказать, какая я наивная, какой я лох и так далее. можешь. но кто ты после этого?

а я могу улыбаться. а я могу быть милой.

знаешь, я встретила ее сегодня. Одну. и кто она? кто она без этой толпы? где её уверенность? где её шуточки? м? дело в том, что человек должен быть сильным, даже когда все "его люди" сидят в соседней аудитории и их нет рядом. иначе мне жаль.

мне не жаль её. и мне не жаль тебя.
мне жаль, что я не смогу позволить себе чувствовать к тебе что-то хорошее. уже точно никогда.

и это не "прощай". К сожалению.

—но мам, дело в том, что я поняла это, когда мне не было и семнадцати, а ты - в тридцать пять.
-не в тридцать пять. позже.
я спрашивю мысленно, кто наполнил меня всем этим.

а если закрыть глаза, то можно почувствовать, как много в тебе боли. откуда?

а если смешать музыку с мыслями, то можно почувствовать, как глаза наполняются слезами. откуда, черт возьми?

ты ищешь спасения в том, что тебя убивает не только физически, но и по чувствам бьёт так не хило с утра.

а понедельник сноснее, только если на субботу есть планы. планы, которые убивают "спасением". и вся неделя в целом, тоже сноснее, если честно. а потом ты выбрасываешь эти планы к черту или перебрасываешь на следующую субботу. в зависимости от степени тяжести этих пройденных недель.

" меня ничего не держит, ничего не пугает". Я лишь устаю. Очень сильно устаю.

давай не будем больше искать причины и делать вид, что что-то нас чертовски разбивает. мы сами. мы делаем это сами. они тут все на таблетках. я замечаю себя одну, стоящую на кухне с бутылкой вина. из-за кого? кто причина твоего внутреннего дискомфорта? нам нравится касаться кончиками пальцев дна. нам это нравится. вынужденное/выдуманное/ состояние дна. Оно необходимо, чтобы подниматься снова. они там все на таблетках. меняют свои реальности. делают их проще. становятся разговорчивыми, самоуверенными. якобы живут. мне бы до весны, а там, ты же знаешь, там обязательно что-то хорошее. наивно, глупо, но так обнадёживает, согласись.

Один момент и ты уже не здесь, не в моем городе. Слишком далеко. А знаешь, я никогда не замечала разницы в возрасте, с тобой было так тепло. Я постепенно забываю твою улыбку, твои теплые большие ладони, твой запах, смех, о чем мы говорили последний раз. Детали стираются с памяти, но остается ощущение тепла и счастья. Сегодня ровно год с момента твоего знакомства со мной. Попытки переключиться на кого-то другого равны нулю, сейчас мне неловко от того, что пыталась не думать о тебе, влюбившись в кого-нибудь. И я влюбилась, но не по-настоящему, а фальшиво. Ну человек оказался такой грязный и мусорный, в общем ты понимаешь… ;)

Все чаще задумываюсь… почему не уехала с тобой? Возраст лишь отговорка. Я просто чувствую, что многое ДОЛЖНА. Интересно, как бы тогда складывалась моя жизнь, решись я на такое безумие. Все-таки так живут счастливые люди. Оставшись здесь одна, пусть и с друзьями, я счастлива?

Ах, да, чуть не забыла.Сейчас я жалею, что не слушала тебя. Ты всегда все предугадываешь на перед. Теперь я поняла, насколько это мудро: не доверять всем подряд. Многие люди вовсе не те, за кого себя выдают. Потом делают гадости. Сам факт в моей наивности. Я не думала, что она на такое способна, правда.Такие честные, ответственные, понимающие… тьфу, какой же бред я несла тебе предпоследнюю встречу.

Я была неправа, когда думала, что кто угодно сможет заменить тебя. Была не права, когда думала, что смогу забывать о тебе с помощью кого-то другого. Когда думала, что не остановлюсь на паре новых и совсем не моих людей. Я не хочу. Никого не хочу. Они не спасение. Нихуя не спасение, черт бы тебя побрал.

Для того, чтобы лавина боли с позиции " на старт" перешла в состояние "внимание" требуется всего один шаг. Один мой шаг. И механизм запущен. Но пока я не двигаюсь и не дышу, чтобы случайно не задеть эту чёртову паутину нитей, которая оплетает всё пространство между нами.

А я была не права, когда думала, что могу улыбаться и держать за руку кого угодно хорошего, милого.
А писать о тебе совсем не хочется.
Потому что я не знаю, важно ли это. И даже если да. Я всё-равно буду говорить "нет". Это мои слабости и чувствовать их должна только я.

истерик
прощальных слов
вжиманий в подушку

что-то было в этом мальчике поправляющем чёлку. меланхолик по всем паролелям грудной клетки.
мизантроп в изгибах локтей под кожей бледной. эгоцентрик по тонким аристократичным солёным пальцам.
курил большими затяжками. с усмешкой, наклонив голову немного вбок. с лодыжками обтянутыми джинсой.
в слипах немного подтёртых, придумавший свои уголки вселенной. рассказывал мне как приедет летом.
забывший про любящих его людей\блядей из прошлого. устало пронизанный ветром, прячущий руки в карманах, в наушниках никому не слышное "Smells Like Teen Spirit".
в голове отрывки прошлого, незначительные воспоминания/совместные страдания/подъездные мечтания
позабыв иногда про расстояния.
согнувшись на балконе в неимоверные позы
падая с многоэтажек, скальпелем проводя по голой коже инфатильных девочек\мальчиковгейчиков
никаких поблажек
лишь заплаканные глаза и посты в бложек
для нашей истории не нарисуют красивых обложек.
побитые\продрогшие добившие словами друг друга ненужными
по кафелю лужами.
кажется, здесь можно применить фразу "за всё нужно платить "

ты закончишься этой осенью и мне этого никак не предотвратить.