Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

уже немного бесит

серьезно у меня вечно какой-то треш

пару дней поскучаю одна дома, и тип все пздц, мне одиноко, жизнь грустна, а вообще….вечно треш

уже бесит иногда

иногда кул, воу, живу, кул

но блять…. дайте мне спокойной жизни, емае

я так заебалась

И сколько бы ещё любовных разочарований я не постигла, я все ровно буду верить в настоящих мужчин, настоящих женщин и что есть действительно идеально подходящие друг другу люди, которые просто являются отражением и продолжением друг друга. Потому что я видела их, видела свет который идёт от них, эта энергетика которую не спутаешь с другой. Любовь она повсюду, она прекрасна, она наполняет мир. И я не городская хиппи-сумасшедшая, я говорю о том что видела. И если родные объятия любимого человека лечат лучше всех лекарств, то не чудо ли это?

А Он не взял…

Решительно и твердо,

Без сомнений, даже не подумав.

«Не нужно.» - прошептал с улыбкой скромной.

Воскресло пламя, что за годы одинокие потухло.

А Он не взял…

И катится слеза девицы,

В ней нету сил в себе этот огонь держать,

И падает на землю, за которую Он бился.

На землю, что когда-то смог Он отстоять.

А Он не взял…

Велел поставить свечку,

За тех, кто жив. И нет кого уже.

За тех, кто с сердцем в унисон продолжит биться.

Не кануть памяти во мгле.

А Он не взял…

И вот стою я в храме,

Держа в руках зажжённую свечу.

Ком в горле давит, а в голове воспоминание,

Снаружи тихо, а внутри я плачу и кричу.

А Он не взял…

Глаза Его наполнились слезами,

Из рук не взял, душой Он принял все.

В очередной раз понял, что не зря стояли.

Не нужно больше.

Ушли они.

И снова Он наедине с собой.

О тебе и мотивации.

Многие молодые люди с модными прическами и сонмом иллюзий, покидая родительский дом, подхлестывают себя гордостью и предвкушением будущих побед. И наш герой, как в классике индустриальной сказки, на своем пути обязательно встречает прорву жизненных сложностей: отсутствие практических знаний, безденежье, дорогое проживание, неуверенные связи и даже сложная личная жизнь с Машей из соседнего города. Это и по отдельности тяжело, а все вместе представляет собой вообще какую-то безысходную картину экзистенциального поражения. И как исправить это - неизвестно.

А ведь рецепт весьма прост: засунуть гордость в глубокое темное место и начать много работать, и без оправданий на отсутствие вдохновения. Серьезно, пора закрывать мотивационные паблики и сжигать книги по популярной психологии - они никогда и никому не помогут. Мотивация - это не только тренд, это еще и хороший бизнес-сектор, где хорошо получающие коучи убедительно рассказывают сказочку об уникальности и достижимости всех-всех амбициозных целей мягкотелым идиотам.

Замусоленные образцы для подражания - Форд, Джобс, Гейтс - просто приукрашенные примеры, которые хорошо продаются. Самим гениям было плевать на всех (первым двум точно) - они просто делали свое дело, вкалывали как герои фильма “12 лет рабства” и создавали себе имя, репутацию, образ. И все лишь благодаря упорному труду.

И не надо тут приводить в примеры людей, которые решились перевести бабушку через дорогу, прочитав цитату Ганди - они бы перевели ее в любом случае, иначе почему они интересовались философией этого святоши?

Гордость и прокрастинация - это как две мертвые, гниющие собаки в подвале. Первая из них мешает работать ради чистой идеи, без бирочки и бренда имени себя. Ведь важно, чтобы заметили и оценили твой непомерный труд длиною в пятидневку, где обеденный перерыв отнимает времени больше, чем непосредственная работа над проектом. А когда начнет вонять первое животное, то тут подключиться и второе - последствие чрезмерного развития гордости и превращение ее в себялюбие. Ты вдруг понимаешь: любой труд такого гениального тебя просто не имеет смысла, ведь он плохо оплачивается. Твои амбиции просто не состыкуются с твоими возможностями. Эти гнусные мотиваторы убедили тебя, что ты все можешь, а ты не понимаешь в чем дело, потому что просто не умеешь и не можешь.

Зарываясь в пучины грусти, ты открываешь еще больше вкладок с громкими заголовками: “Секреты успешного стартапа” или “Как начать новую жизнь”, продолжаете сетовать на несправедливую социальную систему и ругаете маму и папу, которые не настояли на том, что бы ты закончил художественную школу.

Только усердная работа, новые знания и бесконечный поиск направления поможет найти тебе место в мире. И перестань делать непотребные телодвижения, закрой вот это дерьмо с Джобсом, а то оно может покалечить.

Ошибок не существует. Я верю, я знаю, я как мантру повторяю чуть ли не ежедневно. Ошибок не существует, есть только выбор. Неправильный выбор. Хотя даже выбор не может быть неправильным или правильным, это просто выбор, ведущий за собой определенные последствия. И не всегда те, что нам милы.

i made a mistake и это буквально сводит меня с ума.
Кажется, сильно зациклилась.
" No regrets", "Что сделано, то сделано", "Все, что не делается - все к лучшему" - все вот это вот, чем я пользуюсь чуть ли не половину всей своей жизни, оправдывая большинство своих поступков, совсем не помогает мне сейчас.

А все почему, знаешь?
Потому что не сердцем живу и чувствую. За всё мой разум в ответе.

Все люди- говно по сути своей.

Может не все, большинство. А остатки воняют.

Каждый день пакуются в маску, что по свежей.

Зависят от целей и желаний, что манят.

Все люди- говно по сути своей.

И не смотря не на что, мы в него наступаем.

На спину жилет, на голову каску,

Премся и опыт ковшом собираем.

В погоне за плоским, низким, животным

Исходно провальным мы не замечаем,

Как наша не наша душа в тени бабочек мнимых

Медленно тает и от нас ускользает.

Убейся об стену! И хватит мучений!

А, нет, погоди! Мне есть, что терять!

Давай лучше я? Ты найдешь мне замену.

А вот мне без тебя будет сложно дышать.

Ищем спасенье- его избегаем,

Временным кайфом его заменяем.

Спасенье в руках, оно дышит и бьется!

Зачем тогда ищем? Вопрос остается.

Все люди- говно. Это в общем картина.

Как ни крути для кого то ты- зло.

Но если за шкварник ты счастье схватил.

На кой черт убегать за говном в горизонт?

наверное, я просто чего-то в этой жизни ещё не понимаю. и осуждать людей за их слова и поступки я тоже не имею права, хоть и в мыслях иногда это делаю, признаюсь. зато могу высказаться здесь. высказать своё непонимание и неодобрение. знаете, как противно слышать, как девушка, которая встречается с парнем почти 4 года заявляет: "а я не нагулялась, но бросить его я тоже не могу, поэтому что остается, кроме как изменять? вот я уеду в П. и не буду же я там просто так сидеть. тем более парень мой за 600км будет". кто-то отмалчивается, кто-то соглашается, кто-то прибывает в состоянии шока после таких слов. вот я была в молчаливом шоке. не нагулялась, значит будет изменять. бросить не может, значит будет изменять. больше всего жаль парня. просто потому, что знаю, как он любит её. хоть и сам пытался уйти, ибо понимал, что ей стало все равно, но всегда возвращался. или она возвращала, включая пушистую девушку, которую заботят эти отношения. а мне противно. может, я слишком правильная. может, слишком люблю своего молодого человека, что даже подумать об измене не могу, поэтому и с другими у меня это действие не клеится никак. может, я просто живу по другим понятиям. но мне п р о т и в н о. тот самый случай, когда лучше не знать всей правды и, как практически весь город, считать, что они идеальная пара, у которой все гладко и хорошо, чем смотреть на их фотографии и понимать, что кроме грязи и холода в этих отношениях ничего не осталось.

Відпусти. Скільки ще треба буде собі це казати.. рік чи більше? Ось так просто, найцінніше, рік життя, найперші почуття, справжнє все і закінчилося.

А еще мы ходили на мультик. Сегодня воскресенье - людей полный зал, семьями в основном. Не то что мы - одному 30, другой 21. Я задумалась о том, что было бы круто с мужем и ребенком ходить вот так в киношки. Еще раз - уют, тепло. Все таки семья для меня на первом месте в жизни, то чего бы я хотела больше всего - любящий и любимый муж, ребенок. Это наверно самое большое счастье. Женское счастье

Между «тем» и «этим» кто-то что-то говорил, и кто-то что-то делал. Так трехдневные дожди позволяют кому-то тонуть, а кому-то выходить из воды. Вокруг люди, желающие, чтобы их сторону приняли, непонимающие, что есть своя сторона, и что принимаю я только по вторникам и по пятницам.
В августе я делаю еще одну перестановку, но не у себя в голове, там, как нетрудно догадаться, совсем не осталось пространства. И сидя в баре, я, вдруг, не могу узнать голос Джима Моррисона, хотя и абсолютно трезва, и от этого сама немею. А наблюдая за человеком, который мне интересен, мне впервые не хочется чтобы он ответил мне интересом взаимным. Разочаровываться устаешь сильнее всего;разочарование; будто встаю с колен, не помня причины, по которой опустилась на них. Гиперреализм выглядит столь отталкивающим, тошнотворным, таким совершенным, спорить с ним невозможно; мои жалкие мечты всего лишь о реальности выглядят так же. Желать совершенства - не преступление, преступление совершается там, где я позволяю себе поверить в его неизбежность; потому что драться приходится насмерть, чаще самой с собой. Достичь, достигнуть, достигаю. Июльский крик, переходящий в отвратительно стыдный визг, - еще одна неизбежность, но такая, которая случается однажды и больше никогда.
В августе цитируются исключительно лишь Тартт и Рэнд, но на ум отчего-то, сегодня, приходит эпиграф, выбранный Томпсоном, со всем страхом и отвращением, но не болью; наконец-то. Еще раз, и еще.

Совсем перестала писать сюда что-то личное, какие-то свои переживания, какие-то свои мысли. Может это потому, что я почти ни о чём не думаю и ничего не чувствую. Меня вообще в последнее время не покидает только одна мысль. Мне кажется, что я проживаю не свою жизнь. Мне не хватит слов, чтобы описать это поточней, я даже себе это описать не могу, но я это чувствую, и меня это не очень радует. В последнее время мне даже плевать на то, как я выгляжу. И поняла, что бессмысленно спорить на тему внешности, фигуры, похудения и тому подобного.

А ещё я заметила одну положительную вещь. Раньше я ненавидела свой голос на записи, потом с девочками в WhatsApp общались голосовыми сообщениями, и я часто прослушивала свои записи. И знаете, видимо, я привыкла к своему голосу, что теперь он мне даже нравится! Решила провести эксперимент над своей внешностью. Может, если я буду чаще смотреться в зеркала (а не избегать их), буду чаще фотографироваться (и не селфи, а чтобы другой человек фотографировал меня), буду смотреть на всё это, может и я к внешности своей привыкну?! Ну я очень на это надеюсь.

И недавно я поняла, каким хочу быть врачом по специальности (хотя это 100 раз еще поменяется). И хочу быть умным врачом, а не идиоткой, какой являюсь сейчас. Осталось научить себя садиться и учить, читать новое и интересное. Научиться направлять свое вдохновение в правильное русло, и не терять его через пару секунд, а потом сидеть и ничего не делать, как это делаю обычно я. Кстати, скоро иду восстанавливаться на учёбу.

Честно, даже и не знаю, что ещё можно написать. Наверное, хватит.

friends can break your heart too,
and i'm always tired but never of you

я помню в каком состоянии улетала с Родоса. помню, как просидела ночью 6 часов в ожидании рейса, то засыпая, то просыпаясь от звука сообщений из мэссенджера. помню, как все писали, что уже скучают, даже когда я еще не покинула остров. как пережила эту ночь только благодаря Кристиану, который слал фотографии из нашего любимого бара (в принципе, единственного бара в этом чертовом Геннади), обещал устроить мне пляжную вечеринку с вином, когда я вернусь, и говорил, что хочет сделать со мной фотографию. помню, как провела 10 дней в украине. 4 дня дома и 6 в дороге. как переписывалась со всеми, как каждый спрашивал когда я уже вернусь и все ли у меня хорошо с визой. как страдала, скучала за всеми, представляла, как вернусь и все снова будет так же замечательно, как было до моего отъезда. и даже лучше

Now all my drinks and all my feelings are all fucking mixed
Always missing people that I shouldn't be missing

а затем прилетела. помню, как видела каждого и сердце наполнялось огромным количеством любви. помню, как Мария и Ангелики восклицали "agapi mou" и бросались меня обнимать. помню, как приехала в отель, встретила Томаса с Райаном, была самым счастливым человеком во Вселенной. помню как все работники отеля обернулись, когда я выбежала из автобуса, увидев Мариам, и как мы бежали навстречу друг другу. как она своими объятиями едва не свалила меня на землю. помню, как увидела Кристиана, и как он улыбался; как показал "подожди секунду" и ушел вбить код. а я ушла в автобус с Мариам. а сейчас думаю, что никогда бы не ушла, если бы узнала, что на следующий же день все начнет рушиться. или по крайней мере никогда бы не позволила себе поверить в то, что человек может ответить мне взаимностью. слишком больно. слишком быстро все разрушилось. и по слишком непонятным причинам. хуже всего не знать за что с тобой поступают подобным образом. всегда. всю твою гребаную жизнь

How is it you never notice
That you are slowly killing me

- fuck my fucking magic life -

Ведь собственно какая разница что было с нами в прошлом, главное что будет с нами в будущем и что останется после нас…

Лето плавно завершается.
Что изменилось за это время? Ни-че-го.
И так всегда.
Надоело мусолить одно и тоже из года в год. Из года в год.
Вся эта круговерть повторяется, кажется, что это будет вечно.
Хотеть и бояться одновременно. Что может быть хуже? Конечно много чего, но не сейчас.
К переменам стремишься вперед, параллельно замедляя свой ход, предотвращая все варианты развития. Для чего же, для чего?
Слишком много риторических вопросов. И их будет еще больше.
Ибо все, что происходит внутри, там, где скрыты все настоящие желания, все скрыто. Все затуманено.
Или там просто пусто?

Характер кота ориентала https://ori-mascot.ru/

Питомец требует постоянного контакта с членами семьи, но даже если останется в одиночестве не станет подавать голоса. Если вы дома, кошка постоянно будет находиться с вами в тесном контакте, чтобы привлечь к себе максимум внимания. Голос ориентальной кошки очень мелодичен, имеет несколько звуковых тональностей, которые кошка использует, когда рассказывает вам во всех красках: как она провела день и пожалуется если что-то её огорчило, обидело. Читать далее:

Характер кота ориентала https://ori-mascot.ru/harakter-orientala/

Со временем я теряю очень много.Совсем недавно то, что для меня значило больше всего на свете, - не значит ничего.
Такое странное состояние.Не хочется ничего делать, ни к чему стремиться.
Это как разочарование во всем во что так я верила и что ценила.
Это даже не боль, это просто пустота.
С возрастом все становится проще.Многие говорят, что возраст это просто число, -нет.
Это не просто число.Чем больше ты живешь, тем незначительней кажутся тебе твои прошлые проблемы.
Тем быстрее ты можешь забить на настоящие.
Со временем просто в тебе появляется такой пофигизм к жизни.
И со временем ты понимаешь, что не нужно думать о чем-то высшем, о смысле происходящего вокруг, о чувствах, в которые ты больше не веришь.

Это как в детстве, ты просто живешь, потому что так надо.
Потому что ты должен жить.

Вообще я очень редко остаюсь наедине со своими мыслями, так как я попросту их боюсь. У меня и так не особо хорошее настроение, а если я начну копаться в себе, так и жить не захочется.
Последнее время я мучаю себя мыслями о том, чем буду заниматься после учебы, и я в растерянности. Я действительно без малейшего понятия, что мне надо от жизни и что хочу делать.
На самом деле я немного лукавлю, так как делать мне хочется целое ничего.


Во мне появилась не то что зависть, а вопрос "почему у меня этого нет?".
Вот смотрю на фото в инстаграме когда-то хорошей подруги, а она не так давно поехала в Америку с уже мужем. Даже не сообщила мне о свадьбе, что больнее всего, о нежелании встретиться со мной я просто промолчу.
Смотрю еще на одну подругу, которая начала подрабатывать на работе моей мечты, ведет более менее социальную жизнь, а мне ничего кроме как смотреть и не остается.

Да, дело во мне.
Но и не только.
Проблема не в том, что я оттолкнула тех или иных людей.
Они сами изъявили весьма открытое желание не поддерживать со мной связь.
А я не из тех людей, которые будут навязывать свое общество.

У меня было пару людей, которым я могла написать, что мне грустно.
Но сейчас их нет.
И о ком-то из них я буду сожалеть еще очень долго, пока их образы не сотрутся из моей памяти. Память не вечна и когда-то я их забуду.

Я постоянно говорю о том, что мне хочется тишины и покоя, но они пугают меня.
На данный момент я уже просто захлебываюсь своим одиночеством - разучилась им наслаждаться.

Мне ничего не остается кроме того, как в стороне наблюдать за жизнями других людей без малейшего участия в них. Сожалею ли я об этом? Слегка.
Пейте свой кофе, учитесь в своих университетах, наслаждайтесь друг другом, а я пока продолжу тонуть в книгах. Потому что только там мне и место.

Если рассматривать меня, то мне особо нечем гордиться. Разве что тем, что я еще держусь в институте и я до сих пор не наложила на себя руки. Достижение, правда?

Гордиться мне пока нечем. Не нашла работу, не могу отпустить оказывается человека, творю непонятно что со своей жизнью, не могу определиться и разобраться в себе, ЛЕНИВАЯ, не занимаюсь собой почти. Но я надеюсь, что однажды я смогу собой гордиться. Понемногу начинаю бороться с собой. И постараюсь сделать так, чтобы был повод для гордости, а не ненависти.

Только я в начале фотосессии могла ебнуть палец об камень на море, чтобы весь вечер проторчать в травмпункте, а до этого ходить еле-еле с этим синюшным пальцем несколько часов по песку, так как надо дальше фоткаться. Но больше всего обидно, что я содрала этим ударом гель-лак!!

Надеюсь, что фотки получились классными, ведь не зря же я палец ебнула, что теперь хромаю.

Страстный поцелуй ещё стоя около кровати, твои решительные действия руками так нагло скользящие по моему телу, мы нетерпеливо срываем друг с друга одежду. Возбуждение бьет не только в трусы, но и в голову..
поцелуй…ты целуешь так нежно.
" Чёрт, какие же у тебя чувственные, мягкие губы" - думаю я. В это время ты своим языком проводишь по моим губам, а в моей и без того пошлой голове мелькает мысль "как же я хочу почувствовать твой язык у себя между ножек". Стоять уже нет сил, хочется скорее лечь и насладиться друг другом, отстраняюсь от тебя и слегка толкаю в живот ладонями на кровать. Сел, смотришь на меня игриво..и улыбааешься "нихрена себе инициатива" - наверное пролетело у тебя в голове "ну продолжай")
Продолжая дальше целовать тебя, мы передвигаемся в центр кровати поближе к подушкам.
Сажусь на тебя сверху и елозия бедрами по твоему уже вставшему члену, чувствую что скоро начну течь уже сквозь трусики. Кааак же я хочу, чтобы ты вошёл в меня прям щас. Стоп! Опять взгляд падает на твои сладкие губы, ты еще так дышишь страстно, чуть приоткрыв рот. Какой же ты красивый, зараза)
- "Я хочу куни.. "
Этот трудно описуемый возбужденный взгляд, он тоже явно не против. Пытается приподняться для привычной позы, когда парень между ног.
" нет нет, вот так" - говорю я и начинаю на коленях передвигаться ближе и ближе к его подбородку..
Он все понял, его руки легли мне на попку, подталкивая ближе к своему лицу.
Спускаю пальчики в свои трусики, начинаю поглаживать клитор, скользить между губок..жадно облизываю свой палец на его глазах и провожу по его губам, облизывается…"мммм..это твой вкус предвкушения".
Нам уже не терпится двоим, трусики слетели мгновенно и я снова с широко расставленными бедрами надвисаю над его подбородком. Пару движений языком уже по другим губкам..коснулся клитора и волна наслаждения накатила сразу.. раздвигаю пальчиками губки, чтобы его язык удобнее скользил по уже набухшему и возбужденному клитору…прогнулась спинкой и расставив бедра посильнее уткнулась прямо в его губы.."О дааа, да ты определено знаешь что делать" - пролетели в моей голове радостные отзывы низа живота…. Его губы зажимали клитор, язык вылизывал так жадно.. мы чередовали..я сидела сверху на его лице и сама терлась об его язык в том темпе в каком мне нужно…руками он придерживал меня за попу..Оргазм нахлынул быстро первый, не останавливаясь, он продолжал, гладя пальцами анальчик, эти ласки ещё более усилели ощущения.. Так, надвисая над ним и прогнувшись, я рукой чуть дотягивалась до его стоящего члена, пальцами поглаживала головку и слегка подрачивала, совсем скоро он войдет в мою разгоряченную дырочку..ну, а пока…
Мои бедра начали трястись и от напряжения и от оргазменной дрожи…закинув голову назад и вцепившись ладонью в его макушку, сильнее трусь об его язык, губы и подбородок..кончаю второй раз..
" каак же охренительно" - уже ложась рядом, шепчу я ему. Целую тебя. Ты пахнешь мной и это так дурманит.

утром чувствовала:
боль в горле
теплую постель
мятную пасту
чай со вкусом лимона
прохладный ветер
горячий кофе по красному горлу

Иногда наступает такой период, когда такие смелые в отношениях становимся, хозяйками секса себя чувствуем. Ну как же, как там говорится: только девушка решает быть сексу или не быть конкретно в этот вечер. Ну-ну. А вот как насчёт, когда он мучает тебя и не даёт кончить, не трахает и не насаживает, а лишь дразнит тебя своим членом, доводя тебя до состояния предоргазменного отчаяния, когда хочется кричать: да трахни ты меня уже! Мой "мучитель", он показывает, кто хозяин в спальне и хозяин этого положения, когда я начинаю умоляюще скулить под его сексуальной властью.
Первый раз я чуть не кончила ещё на руке. Он едва только пальцы туда ввел, периодически поглаживая между губок. То, что наказание будет в постели я чувствовала всем своим нутром, но чтобы тааак…
" Раздвигай ноги и поднимай их быстрее по выше" - бесцеремонно сказал он.
Упс. Смотрю хмуро на него, типо не, не буду.
Прожигающий взгляд сверху, ухмыляясь. Берёт сам меня за щиколотки и задирает мои ноги, прижимая выше к голове.
Придерживая рукой мои задранные ноги начинает медленно скользить членом между губок. Берёт рукой член и слегка постукивает им об клитор. Шлепки. Ах, чёрт. Возбуждаешь же. Приятно тянет внизу, я вся в предвкушении скорейшего захода и динамичной ебли в таком положении. Но он медлит, что не так?
" Почему ты не входишь?" – шепчу.
" Жди" - строгий тон.
Вставляет только головку и медленно двигает, еле еле погружаясь чуть глубже, киска плотно обхватывает член и я ощущаю заполнение внутри. Начинаю постанывать, кусая губы. Хочу, хочу хочу, поэтому пытаюсь начать двигать бедрами, пытаясь насадиться по глубже. Берёт грубо пальцами за подбородок, поднимая лицо так, что смотрю ему прямо в глаза.
" Я же сказал жди. Ты кончишь тогда, когда я тебе это разрешу". Тут я понимаю, что активно насаживаться мне самой не получится, из такой то позиции зафиксированная им, да он мне этого не позволит, вот оно моё наказание – ждать.
…ещё…вытащи..вставь….ещё…
" Лежи и молчи" - грубо.
…Ну пожалуйста…
" Лежи тихо" - сказал ещё строже.
Я начинаю постанывать, ощущая его внутри. Это такая сладкая пытка, когда внутри тебя растягивающий изнутри горячий член, который весь покрылся твой же смазкой и больше всего тебе хочется чтобы он задвигался в тебе как поршень.
Двигает бедрами влево-вправо, доставляя нереальные ощущения от такой стимуляции по стеночкам. Чередует, то поводит членом между губок, по разбухшему клитору, то чуть вставит головку в дырочку и обратно.
" ммммм, пожалуйста, ну трахни меня! ну что ты как изверг какой-то" - чуть не плача, уже злюсь я..
- "А ты думаешь, мне самому не хочется прижаться к тебе и засадить по полной? Нет, малышка. Ты так просто не отделаешься. Держи свои ножки руками" - возбужденно хрипя, говорит мой мучитель и я послушно выполняю.
А он продолжает эти сладкие пытки. Медленно вводит член до конца и также медленно вынимает полностью, на мгновение задержав в самом конце, когда головка сильнее всего раздвигает вход в киску. Я уже слышу только свое тяжелое дыхание, глаза закатываются. Невыносимо! Пытаюсь подмахивать, чтобы член вошёл чуть глубже. Потом ножки уже переместились к нему на плечи, руками вцепляюсь ему в поясницу. Он снова вставляет. Стон.
«Что, думаешь все? хочешь получить по полной?!" - "да же, прошу" остается простонать мне. Постепенно начинает вводить его все глубже и до конца. Мои ногти резко впиваются в его поясницу. Царапины? Даа.
" Ну ты поцарапайся ещё мне" – договаривая он, начал трахать так резко и быстро, насаживая в этой позе как можно глубже. Быстрее. Даааа… вот она кульминация этой задумки. Безумное желание моё в привычном быстром темпе. Чёрт, как и больно и приятно. Оргазм волной прогнул меня прям под ним, громкий стон, притягиваю его к себе руками. Ну жеее….
Ещё пару движений. Он кончает следом, сколько можно терпеть то.
Как же он меня отмучал. Вести себя хорошо? Хм..я подумаю!)

как у меня появляется мужик, так я сразу тут много пишу. вроде с одной стороны жалость какая-то просыпается к себе, но с другой…

о многих вещах я не могу говорить, вообще, с друзьями, в интернете. некоторые вещи не так важны.

а отношения… они вдохновляют, напоминают, что я жива, что чувствую. для меня это не главная вещь в жизни, но об этом хочется писать. Ведь и поэтов в основном вдохновляла любовь(не говорю, что только это).

а вообще есть несколько вещей, о которых я хочу рассказать. я даже записала темы в ежедневник, поэтому скоро все будет, что-то другое.

а вообще я сейчас пью вино одна и поднимаю за вьюшу бокал, за всех, кто здесь.

Знаете, когда тебя раза три подряд трепают, как половую тряпку из-за того, что ты слишком добрая и наивная поневоле начинаешь по кирпичику выстраивать стенку, за которой можно спрятаться. А когда вроде как приходит время избавляться от этого барьера ты становишься перед выбором разобрать ее так же по кирпичику или херануть молотком?

а вообще по бабам тут соскучилась

которых знаю в живую

которых жду

с которыми общалась в интернете

все, кто читает, знайте… я вас люблю

пробыла я сегодня с ним 8 часов.

пришла в 12, попала под дождь. Захожу, а он руки разводит обниматься. Лучшая встреча.

Смотрели какую-то тупую комедию. Обнимались, целовались. И очень много разговаривали. Так было приятно, в этот момент правда с ним сблизилась. Не потому, что он много говорил, а т.к. и он меня спрашивал, чего я ждала. Понял меня. Он просто что-то рассказывает о себе, копается в моих волосах, а я залипаю на его улыбку.

Заказали покушать. Смотрели "Импровизацию", я безумно смеялась. Пили чай, опять обнимались и много разговаривали.

В какой-то момент подхожу к нему, обвиваю руками. А он:"Ктооо тут такой милый? Ктоо захотел обнимашек". И неловко и мило. Опять делала ему массаж, чесала, а он как кот, довольный. "У тебя золотые руки.. откуда ты так научилась делать массаж… ты лучшая". Нашла слабые места у парниши)

Самый треш был перед уходом. Стою, руки мою и слышу как его мама пришла. И я сразу такая про себя:"Черт, что делать? Ждать пока она пройдет и выйти незаметно, хоть он уже и сказал, что у него гости, или же выйти и поздороваться из приличия. Да и кран уже выключила". Вышла, поздоровалась с ней, а мама его сразу в лице изменилась, с улыбкой ответила. Пошла к нему к комнату, он подходит, обнимает со словами, что я стесняшка, а я краснею. Потом он матери позвонил, когда уже провожал меня, и мама спросила почему мы с ней чай не попили. Сразу видно, что она потрясающая. Надеюсь когда-нибудь мы с ней лучше пообщаемся.

Он немного странный человек. И я бы наверное не так все поняла, не будь бы у меня брат во многом такой же. Я его спросила могу ли я ему доверять, на что он утвердительно ответил, но сказал, что не будет все рассказывать про работу и разборки. Я его понимаю, т.к. брат такой же. В любом случае, мне приятно, что он и так мне уже рассказывал по этой теме.

Это был хороший день. 8 часов вместе. Многое о нем узнала, многое рассказала. И сблизилась с ним больше, такие моменты нужно ценить. Теперь как-то легче отношусь к нашим взаимоотношениям, больше поняла. Очень хороший день. Смешной, страстный, интересный. Думаю это и нужно было мне, чтобы понять Ваню.

Вот такие вот пироги. Внезапно у меня появился парень. Причем хороший, конечно, со своими заморочками, но я все понимаю. Как говорится, лучший момент в отношениях - это начало. Раньше была согласна, позже перестала. Но в любом случае, сейчас мне хорошо.

А еще у меня вся грудь в засосах. Хе.

1 - Как вы назовёте своих детей и почему именно так?
Я пока не думала об этом. Но, это определенно будет зависеть не только от меня, а так нравятся имена:
Для девочки: Кира, Валерия, Ульяна, Эльвира (Эля)
Для мальчика: Стас, Александр, Кирилл

2 - Человек, которого вы не забудете?
На данный момент это Андрей, потому что, ну для меня это большое разочарование в человеке, боль, и именно благодаря ему в какой-то степени, я познакомилась с Максимом.

3 - Кем вы хотите стать?
Журналистом, редактором в газете или журнале, писать статьи

4 - В каком городе вы бы хотели жить?
Если выбирать из российских городов, то это Питер, собственно в нем я и живу. А так - Лондон, Нью-Йорк, Лос Анджелес, какой-нибудь из этих)

5 - Ваши любимые песни?
слишком много их

6 - Расскажите о вашей любимой книге.
их на самом деле много, был даже пост про книги где-то внизу
но самая любимая "Гордость и предубеждение" и серия книг "Гарри Поттер" (детство же)

7 - День, который вы никогда не забудете?
думаю он в будущем еще)

8 - Пару слов о школе (вузе или работе) в которой вы учитесь(работаете)
Учись в юридической академии, перешла вот на 4 курс, впереди диплом и госы. ад

9 - Человек, которому вы бы дали второй шанс в вашей жизни?
сейчас мне не кому давать второй шанс. все кто ушли из моей жизни - их возвращения я не хочу

10 - Ваше любимое число. Почему вы его так любите?
Семь. Просто нравится.

11- Ваша первая любовь.
знаете, сравнивая то, что я чувствую сейчас к Максиму с предыдщими какими-то чувствами, эмоциями, мне кажется, я до него не любила.
но вот в школе, кстати нравился один мальчик, так что его в принципе можно назвать "первой любовью", только неосознанной, вот)

12 - Смешная история из вашей жизни.
если честно, так сразу и не вспомню. вот когда в 11 классе училась, мы с подругой решили научиться кататься на роликах и не знаю зачем и как мы затащились на крутую гору, и решили поехать с нее, это было жутко страшно и смешно, как мы неслись, размахивая руками и дико крича, в итоге выехали аж на проезжую часть, и конечно же, по закону подлости шла куча наших знакомых, которые угарали над нами :DD

13 - Грустная история из вашей жизни
Умерла бабушка моя любимая. Это было самое страшное и ужасное, что могло случиться..

14 - Ваша любимая цитата и пару слов о ней.
" Всегда верь в себя, потому что если не ты, то кто еще, милая?" М.Монро.
тут по-моему и не нужно ничего добавлять, итак все понятно.

15 - Какое ваше любимое блюдо?
цезарь салат, мясо по-французски, окрошка

16 - Расскажите о своём идеале мужчины.
не буду Макса описывать :D

17 - Вы курите?
Неет

18 - Ваша мечта.
отправиться в путешествие по сша с Сеней

19 - Есть ли имя, которым вы никогда не назовёте свою дочь?
их очень много. всякие старые и идиотские имена типа Марфы :D

20 - Как вы относитесь к геям и лесбиянкам
мне на них без разницы.

21 - Расскажите о последнем человеке, которого вы любили.
люблю сейчас, и он замечательный. не лучше всех, с ним скорее очень сложно и я знаю, что просто с ним не будет никогда, но он именно то, что мне нужно

22 - Расскажите об одном из тех, кто ушёл из вашей жизни.
много школьных друзей, с которыми строили планы, думали будем общаться всю жизнь, а вот не вышло. но, видимо, так было нужно. и Андрей, человек, в котором я ошиблась

23 - Что вы любите больше всего?
Свою семью. Сеньчика. Максима

24 - Ваш любимый цвет.
Голубой, бежевый, в принципе все легкие и нежные цвета)

25 - Ваш любимый цвет глаз.
Карие глаза, голубые

26 - День, который изменил вашу жизнь.
я думаю, это день, когда мы переехали в Петербург

27 - Человек, которого вы поспешно оценили по первому впечатлению.
Макс (это была жуткая ошибка, потому что он абсолютно не такой, каким я его представляла в самом начале)

28 - Ваш лучший друг.
Сеня. Гюля. Соня

29 - Ваше увлечение.
Книги, музыка, сериалы

30 - Ваши родители.
Самые лучшие в мире)

31 - Ваш брат/сестра (или самый близкий родственник)
сестра младшая есть - Катерина)

32 - Незнакомец, который вам понравился.
помню в метро ехала и напротив парень сидел - так вот я на него всю дорогу залипала :DD

33 - С кем вы не говорите, столько сколько хотели бы?
много таких людей..)

34 - Человек, которого вы ненавидите и который причинял вам боль.
ненависть - слишком громкое слово. мне кажется, я в принципе не могу ненавидеть кого-то.

35 - Человек, которого вы бы не хотели потерять.
все мои самые близкие и родные. о них уже упоминалось в этой анкете

36- Тот, кто живет не в вашем городе или стране.
Гюльчик, Соня

37 - Тот, кто влияет на вас.
самый влиятельный человек для меня - мама)

38 - Кто-нибудь из вашего детства.
Соня - мы дружим с 3 лет где-то

39 - Любовь есть?
Конечно.

40 - Опиши себя тремя словами.
Упрямая, добрая, книголюб :D

Тотальная блокировка меня во всех соц сетях мира продолжается. Наверное еще чуть чуть и мне придется выехать из страны. Тесно парню, тесно. Но мы решили это от того, что он наркоман. И это единственное блять логичное объяснение всему этому невообразимо масштабному пиздецу!

а вообще, это забавно, когда мама звонит и говорит "твоя папка не влезай, убьет занимает слишком много места у меня на компьютере, что там такое? можно удалить?" и потом она полчаса озвучивает что за папки у меня там хранятся, а я говорю ей что удалить, а что оставить. пока ещё нет окончательного осознания того, что я туда не вернусь и мне там уже ничего не пригодится, но я стараюсь думать именно так и заочно прощаться со своими пожитками.

п.с. а еще периодически сидишь и думаешь: нет, туда тебе ходить не надо, закрой эту папку, выходи оттуда xD

пересматривал серии с Цунаде, и поймал момент, где Кабуто повторяет Наруто его слова на экзамене на чунина: "Даже если я останусь генином навсегда, я всё равно стану Хокаге, не важно, каким способом! Я не сдамся!"

а ведь так и вышло

Каждый день лью слезы. Каждый сраний день я плачу, потому что скучаю по маме. Маме, которая со мной не разговаривает и не будет. Ненавижу свою жизнь.

Я не хочу ни брака, ни детей. Единственное, в чем возникает проблема, так это в житье с родителями. Думаю, они не оценят мои намерения.

Бля. Народ. Это писдец. Я плюю на ваши могилы -2. Как это блть смотреть можно. Меня аж трясет. Не понимаю как девушки могут такое смотреть

Интересно. Мне просто стало интересно, куда заведут меня те дебри. Я зашла довольно глубоко и на мне достаточно ссадин и я увидела то, что хотела увидеть. И поняла, что мне это мерзко. И я отвернулась. И я выбираюсь из этих зарослей, я уже знаю дорогу, я успешна, потому что я оставила достаточно лазеек (в виде вентилляционных ходов) в этом лабиринте. И я не жалею.

1. Мужчина не любит когда им командуют в открытой форме.
Если вы свою просьбу выражаете – пойди и сделай, или не делай, то у него включается кнопка упрямства, как у детей в 3 года, “Я сам”. “Я сам знаю, как лучше”. Или включается подростковая кнопка и он делает все наоборот. И явно или не явно мужчина начинает сопротивляться вашим требованиям.
Указывая и диктуя, что надо делать вы становитесь для него мамой, включая в нём состояние ребёнка, что приводит к инфантильности и упрямству.
Попробуйте изменить директивную форму на: “Не мог бы ты…” “Или даже не знаю, как мне быть…”

2. Если ваши желания с ним не совпадают, то не говорите об этом в прямой форме, “Ты не пойдешь на встречу со своими друзьями”, “Я не пойду с тобой, я не хочу, а значит и ты не пойдешь.” Любые заявления в ультимативной форме к добру не приводят (есть исключения, иногда надо сказать как отрезать и никаких возражений, но это способы для особых случаев). Давайте посмотрим, что можно сделать в этом случае.
Внутренне прокрутите в голове желаемый исход для вас, и не желаемый исход. Смиритесь с наихудшим вариантом в своей душе, ведь и он может быть.
После проделанной внутренней работы, мягко предложите своему мужу другой вариант, который нравится вам, но не употребляйте слово ВМЕСТО. Он сразу заподозрит, что вы хотите его отговорить от его желания.
Все должно быть естественное и чтоб он даже не заподозрил, что у вас есть своя цель и свои планы относительно его. Например, вы не хотите идти в гости к его маме и не хотите, чтоб он туда ходил в эти выходные.
Если вы ему об этом заявите открыто, то это вызовет еще большее желание пойти, из упрямства.
Но если вы не упоминая его мамы, скажите, как бы вам сегодня хотелось поехать с ним на природу или пойти на фильм и провести день дома с ним или мало ли что вам захочется еще. Расскажите ему все прелести этого мероприятия и… оставьте его в покое, чтобы он подумал и принял решение.
99% через какое-то время он примет решение в вашу пользу, но будет на 100% уверен, что этого его решение.
Это одно из главных правил женственности — идти к своей цели не напролом, а обходя и используя препятствия в своих целях.

3. Если вы просите его помочь, а мужчина делает все так, что вам приходится переделывать, вероятнее всего в скором времени вы откажитесь от затеи просить его, взвалите все на себя и скажите себе: “Чем его просить легче сделать самой!”
Не надо этого делать!
Накопленная усталость и недовольство будут той ложкой дегтя, которая начнет портить отношения.
Не отступайтесь так легко от своей цели!
Помните вода камень точит. Не должно быть никаких сомнений, что в скором времени все будет так, как хотите вы!
Делая все не так и не стараясь, мужчина тем самым бессознательно пытается вами манипулировать и скинуть с себя обязанность делать то, что не очень хочется.
Не соглашайтесь на его правила и в любом случае добейтесь чтоб он сам переделывал за собой, доделывал до конца.
Помните добиваться надо по женски, чтоб у мужчины оставалось убеждение, что это его желание и его инициатива.
Старайтесь спокойно ему всё объяснить, а самое главное сами оставайтесь спокойны внутри.
А то некоторые женщины очень сильно стараются быть спокойными, только при этом не замечают своего выражения лица, которое красноречивее всех ваших слов говорит обо всем, что вы думаете о мужчине.
Если он плохо помыл посуду, не перемывайте её, поставьте в следующий раз на стол не очень чистую посуду.
Если он заметит, то не кидайтесь говорить ему “Это ты так мыл посуду!” Просто скажите:” Ой, а я не увидела, кажется ты в прошлый раз мыл посуду.”
Не старайтесь при первом же удобном случае показать ему свое совершенство.
Ваше совершенство прежде всего в том, чтоб мужчина чувствовал себя совершенным. Он любит себя рядом с вами, любит своё ощущение себя, которое вы отражаете ему как в зеркале.
Когда мужчина уходит от женщины, он по большому счету не от неё уходит, а от чувства своей ненужности ей и чувства своего несовершенства.
Поэтому он легко становится добычей тех женщин, кто увидит в нём самого лучшего мужчину в мире.
Помните фильм не сошлись характером, когда жена жаловалась, что муж не чистит обувь, психолог ей посоветовала почистить один ботинок, “а второй уж поверьте он почистит сам.”
Пустите в ход всю свою изобретательность. Играйте. Не принимайте все слишком серьезно, относитесь проще ко многим вещам.
Не раздувайте ссоры из мелочей, не воспринимайте любые мужские действия через призму — любит — не любит.
Превратите ваши отношения не в поле битвы, а вашу легкую игру, где вы всегда будете победителем.
Если мужчина не убирает свои вещи, то соберите его вещи и положите перед шкафом, позже он обязательно разберет их.

4. Не показывайте свою посвященность в некоторые вопросы. Предоставьте мужчине право вас удивлять своим умом, даже если вы знаете больше.

5. Избавьтесь от привычки учить его и давать ему советы, если даже он делает не правильно, пусть учится лучше на своих ошибках. Давая ему советы вы посылаете ему сообщения: “Ты не можешь с этим справиться.” Такие послания убивают мужское начало в мужчине.

6. Чаще показывайте свою слабость и что нуждаетесь в нем. Просите его решать какие-то ваши проблемы, помогать вам.
Не стесняйтесь его озадачивать и грузить вашими делами.
Помните люди любят обычно не человека, а то добро какое они делают ему. Чем больше мужчина будет тратить время, сил и денег тем дороже вы для него будете.

7. Не забывайте следить за собой. Очень часто женщина тратит много времени на внешность когда она одна, но как только в ее жизни появляется мужчина она со временем расслабляется и не уделяет внимание своей внешности, думая и такой ее любят.
Если вы сами себя любите, то уход за вашей внешностью не будет зависеть от мужчин в вашей жизни. Вы с ним или без него просто должны делать определённые вещи, сделав их привычной для себя процедурой.
Ваши ногти и на руках и на ногах всегда должны быть ухожены, следите за волосами, не допускайте чтоб они были не чистыми.
Вы всегда должны пахнуть чистотой и свежестью. Вид усталой женщины с синяками под глазами навряд ли вдохновит на подвиги мужскую половину.

8. Не забывайте про еду. Старайтесь готовить мужчине всегда даже если и поссорились с ним. Может быть в этот период вы не будете столь изобретательны, но еда должна быть.

9. Балуйте мужчину ИНОГДА приготовлением его любимых блюд. Украшайте их как ни будь необычно. Веточка зелени, кусочек апельсинчика красиво положенный на тарелку может разнообразить блюдо. Учитесь декорировать блюда. Простые приемы в оформлении блюд порадуют ваших близких и доставят им приятные минуты.

10. Устраивайте время от времени романтические ужины, со свечами. Красивыми скатертями и салфетками, музыкой, бутылочкой хорошего вина.

11. Прикосновения – важный момент в ваших отношениях. Старайтесь касаться мужчины как можно чаще, погладить по руке, лицу, волосам. Поправить деталь на его одежде.

12. Иногда устраиваете ностальгические вечера, проводите время за просмотром совместных фотографий, детских фото, воспоминаний как вы познакомились, вспоминайте какие ни будь интересные истории из вашей жизни. Попросите его рассказать, что ни будь из детства. Хорошим поводом для таких вечеров являются даты знакомства, свадьбы, рождения детей. Создавайте и творите ваше гнездышко и общее пространство.

13. Обязательно вносите в вашу семейную жизнь общие традиции. Например, просмотр новостей, прогулки, игры. У вас обязательно должны быть какие-нибудь семейные ритуалы и обычаи. Это укрепляет семью и создает прочный фундамент.

14. Мотивируйте мужчину на его достижения. Если он остановился и не двигается никуда, постарайтесь не учить его в этот момент, не давать советов, что ему надо делать.
Попробуйте оказать влияние через книги, рассказы о посторонних людях, может быть вместе посмотреть фильм, который с мотивирует его, рассказать какую ни будь историю, но так чтоб у него не отпали совсем руки это делать, а наоборот появилось желание.
Цели о которых вы ему говорите должны быть достижимы для него.
Мужчину всегда нужно мотивировать, не позволять ему расслабляться.
Держите его в тонусе!
Мягко и нежно подталкивайте его к действиям. Но не заставляйте! Эффект будет прямо противоположенный.
И главное добавьте себе легкости! Не относитесь слишком серьезно к возникающим проблемам!
Пробуйте внести юмор в вашу ситуацию, попробуйте посмотреть со стороны и улыбнуться! Любящая женщина всегда найдет свои дороги к сердцу своего мужчины.

Помните героя фильма: “О чем говорят мужчины’… “Она легкая у меня! Лег-кая!”

Путь к сердцу мужчины, как и к любому другому сердцу лежит через терпение, принятие, уважение и любовь.

Автор: психолог Ирина Гаврилова Демпси

Иногда все происходит не так, как ты хотел. И, действительно, жизнь не раз мне это показывала. Я просто устала и хочу перестать быть сильной и притворяться, как мне хорошо. Я просто хочу доверять людям и видеть в их глазах доброту.

Day 1.

Я в полном замешательстве. Пытаюсь выбрать сюжет для первой публикации на LIT-ERA и Wattpad. ИДЕЙ ОГРОМНАЯ КУЧА И МАЛЕНЬКИЙ ПАКЕТ. Выбираю между немного психоделическим сюжетом прямиком из Ада, историей любви между ангелом и человеком, чем-то о вражде обортней и вампиров, повествованиями о четырёх девушках, которые приехали в большой город для достижения абсолютно разных целей, а, может, подумать над какой-нибудь антиутопией или ещё одним интересным сюжетиком….

АБСОЛЮТНО НЕ ЗНАЮ, ЧТО ДЕЛАТЬ, ПОМОГИТЕ, ЛЮДИ

Чувствую себя мусорной корзиной для разнообразных идей. Воплотить хочется все, но что же выбрать, от чего оттолкнуться… Если вдруг кто-то читает, отзовитесь, напишите, о чём было бы интересно почитать именно Вам. плеас

— WITH LOVE, YOUR MART

Окей, окей, оо-о-океееей, что тут у нас?

Прошло 4 дня, мне удалось хапнуть ещё несколько страниц, и работа дошла до 80! О да, детка, настрой захватывает, и в атмосферу удаётся погрузиться, да так, что тому, ради кого я и пишу историю, приходится по душе, даже о ч е н ь приходится по душе, ну чем не радость? Я перестаю теряться в кризисе и кажется, снова получается реально окунуться в дело писателя. О да, детка, кажется, кризис почти преодолён!

80 страниц, 80 чёртовых страниц, была бы эта история без моей детки? Безусловно, нет. Поражает то, что я не знал свою Л., не знал этого человека настоящего, а не его маски, не знал, сколько миров в голове у этого человека, ведь это уже вторая глобальная работа, которая пишется с её толчка, правда, без особой помощи.

Как оказалось, всё не так уж и сложно — нужно просто сказать себе «Я смогу» и выжать из себя всё, что можешь, и жать это, жать до отказа, потому что потом отпускает. Очень не люблю сбиваться с настроя, чёрт.

Сейчас «небеса» получаются довольно интересными, и персонажи получаются весьма живыми, хотя мне сложно делать упор сразу на всех, не забывая о каждом, но похоже, всё получается довольно-таки неплохо.

Только слегка напрягает то, что привычное для моей фантазии насилие в представлении страшно пугает меня.

Всё у меня получится и я допишу эту историю. Она выйдет в свет до самого конца.

И только тогда позволю себе уйти на покой.

Без неё я ничто.

И да помогут мне небеса.

Родные люди как члены семьи - навсегда ими и остаются. С ними наша частичка уходит и это не просто метафора. В глубине ты всегда будешь стремиться вернуть на место эту частичку себя.

Меня вот эта хуйня добивает. Я сука так гордилась отношениями этими. Им гордилась. Была уверена в нем полностью. Сплетни эти терпела. Да я ни с одним человеком не смотрела в будущее, мне это все не важным казалось. А с ним задумалась. Даже какие-то планы были, пусть смутные. Говорила ему сколько в последние дни. Помощи просила в том чтобы измениться. Себя любимую блядь переломить готова была, только чтоб всё наладилось. А в итоге…в итоге нихерааа. В итоге я сейчас вот это пишу и понимаю, что я в ближайшие годы не хочу относиться ни к одному человеку серьёзно. Не хочу и не буду. Буду бухать и трахаться

Наверное, нужно сказать "Стоп" и идти дальше, но я не могу. Я целую тебя снова и снова, я не сплю до 4 утра снова, я снова рыдаю до того, что на следующий день у меня под глазами синяки, в которые я складываю всю боль, но страно, что она все равно не помещается. Эта боль не помещается в море, в океан, в твое сердце. Никуда. Она такая большая и черная. Я люблю тебя, ублюдок. Люблю так, как никого. Правда, абсолютно никого. Я ведь до этого момента никому не позволяла грубить мне. И бить. И кричать на меня. Шантажировать. Заставлять меня просить прощение. Никому. Дура. Я помню, как первый раз ты меня ударил. Помню. Я рассмеялась тебе в ответ, но слезы текли по всему лицу, ты все понял. Я смеялась, чтобы не дать слабину. Потом я разрыдалась. Я рыдала. И еще. Рыдала. Рыдала. Рыдала. Ты стоял несколько секунд, не понимая, что ты сделал. А потом попытался обнять меня. Я в твоей одежде выбежала на улицу. И бежала. И бежала. А еще помню, как узнала, что ты изменяешь мне. Я стояла с твоим телефоном и этой открытой гробовой перепиской ровно 10 минут ни чего не говоря и ничего не делая, смотря в никуда. А потом я крикнула на весь дом. На всю твою квартиру я закричала. Просто орала. Ты забежал в комнату. И все понял. Ты сразу все понял. И что ж, здравствуйте, банальные фразы, вроде "Ты все не правильно поняла!". Ты знал. Ты знад, как мне больно. Ты обнял меня, а я даже не могла сопративляться. Я просто стояла, долго. А потом упала. Мне казалось, моя душа умера. На том же месте. Помню, как мы первый раз поссорились. Это было потому, что ты с улыбкой рассказал, что на вписке пососался с какой-то бабой. Ты думал, я порадуют за тебя? Сволочь. Сука. Почему я так люблю тебя?что когда ты виноват, я лежу в 0:58 и не сплю. Это должен делать ты. Ты не понимаешь. "Я ведь тупой". Видимо да, раз столько раз причиняя боль мне с улыбкой.

Весь день смотрю "Лучший повар Америки. Дети." и записываю планы. Помогите.

Завтра поеду делать бровки и скупляться.

Сегодня еблась с эпиляцией воском, завтра буду снова ебаться с этим всем. Подарите мне эпилятор, я потерплю боль.

Ксттаи переодически у меня учащается дыхание, будто я паникую, и наворачиваются слезы. И я не знаю, что с этим делать.

В среду уехала моя Теа. Буду скучать(( (Сегодня мне приснился сон, что провожаем ее и я рыдаю рыдаю рыдаю. Хотя день ее отъезда прошел хорошо, весело. Мы были у них в гостях, я наелась всяких вкусностей - шашлык, ткемали, хачапури и т.д.А потом поехали провожать ее на автобус, где с нас орал походу весь вокзал ахах.

Сейчас ничего интересного не происходит. Я третий день на диете минус 60, одна из немногих которые еще не пробовала, мне нравится. Завтрак - любой, обед - уже диетический, и нельзя мясо/рыбу сочетать с картошкой/макаронами, ужин - как обед но уже нельзяхлеб макароны и картошку, в основном ужин кисломолный с фруктами-овощами.

Еще у нас в городе открывается 20 сентбря фитнес-проект. Это тренировки 3 раза в неделю на 2 месяца, все индивидуально составят - и питание, и нагрузку. Буду постоянные замеры, фото, домашние задания. В итоге должен будет определиться победитель - тот, кто скинул больше всех (в процентном соотношении к весу думаю). Так вот, я подала заявку - и меня приняли)))

Больше новостей нет, у нас резко похолодало - стало плюс 20, что меня очень радует, пахнет осенью, кайф. Мечта.

Я сажусь писать и не знаю, во что все это выльется. Я только что досмотрела "Любовь и другие лекарства", а теперь слушаю что-то грустное, и меня мучает вопрос о космосе, который я хочу кое-кому задать.

Я научилась одной вещи: никогда ни за что ни при каких обстоятельствах нельзя рассказывать о чем-то хорошем, что с тобой происходит, это отпугивает счастье.

***

—Хочется задать один заботливый вопрос..

—Нет

—Что нет?

—Это ответ. Нет. Я не устал.

***

Чертовски хочется новой жизни. Я могу сказать, что я стала мудрее, потому что я чаще извиняюсь первая, я учусь на своих ошибках, я научилась контролировать свои чувства.

Научилась ведь?

***

Я даже не помню, когда я в последний раз плакала, потому что все хорошо, но я пустила слезу сейчас, потому что чувствую слишком много. Я всегда была слишком эмоциональной. Это звоночек: когда я начинаю ждать сообщения от кого-то, жди беды.

Я забыла, как это, потому что мне никто не был нужен почти год, как было хорошо.

Давайте будем думать, что все до сих пор так. Это же я. Сильная девочка по имени Настя, которая любит, когда к ней шутливо обращаются на Вы и называют Анастасией. Мне вообще больше нельзя расстраиваться. Потому что если я не научусь контролировать эмоции, я умру от переизбытка чувств, чтоб их черт побрал.

***

Утром обязательно должно стать легче. Мне, почему-то, всегда физически тяжело по утрам, но морально я отдыхаю. А вечером наоборот. Мой пик бодрости начинается часов в 6 вечера, а самокопание начинается в 9.

***

У меня была подруга. Самая лучшая на свете. Она была за несколько тысяч километров от меня, но я считала ее самой близкой, настолько, что наши плечи терлись бы друг о друга, заставляя нас смеяться. Почему была? Я не знаю, как воспримет меня местная аудитория, но какая мне разница, если я пишу для себя?

***

Она познакомилась с мальчиком из другого города, у них есть общая подруга. Мальчик приезжает к ней, они гуляют втроем, все хорошо. Потом они расходятся и встречаются уже вдвоем.

Приехал на 4 дня, снял дорогую квартиру позвал к ссебе.

А сейчас небольшой флешбэк.

Я знаю ее с моих 11ти и ее 10ти лет, то есть, проведя нехитрые подсчеты, шесть лет. Я знаю ее как самую - даже не "одну из", а самую - умную и рассуждающую девочку из всего моего окружения. Надо ли говорить, что я безумно ее ценила.

Я все говорю в прошедшем времени.

Вы скажете, что так не бывает. Мол, если ценила по-настоящему, то не прекратила бы связь сейчас. Я скажу, что ничего не могу поделать. Все было реально, но в один миг моя к ней любовь исчезла. Если так не бывает, то вот она я, я существую.

Флешбэк окончен. Съемная квартира. Девочка 16ти лет, умнее которой я не встречала, мальчик, приехавший из другого города на несколько дней, которого она знала до этого месяца полтора-два.

Прощай, невинность.

Знаете, я предупредила ее, что с трудом перенесу подобное. Но говорила я так, потому что верила: ничего не будет. Это же моя девочка, у которой такие мысли, такое мировоззрение, что позавидуют все философы города.

Мой немой вопрос.

— Да.

—Что?..

—Мы об этом говорили.

—И?

—Ну, да.

***

Знаете, она всегда ставила точки в конце предложений, а меня это бесило.

Знаете, меня бесило столь многое в ней, но я так ее любила. Мы хотели вместе жить в Европе. Я хотела приехать к ней в 2017.

Знаете, мы никогда не молчали больше двух недель, а сегодня ровно месяц.

Знаете, я без понятия, как у нее дела и что у нее нового.

И знаете, что самое страшное? На данный момент меня это не волнует. Мне самой страшно от этой мысли. Она была моим всем, а теперь у меня ничего внутри не осталось.

У нее есть здесь блог, но там буквально 5 записей, а пароль она не помнит. Вполне возможно, когда-нибудь она это прочитает. Пускай. Я не хочу больше врать. Все эти жестокие шутки последний год, странные друзья, отвратительные фотографии каких-то русских бомжей и испражнений, простите. Серьезно? Это смешно? Кем ты стала, в кого превратилась? Ты не моя девочка, кого я знаю с 11ти лет.

Как можно, зная человека несколько часов, видя его впервые в жизни, отдать ему свою невинность? Я не моралистка, девственница, но не моралистка. Черт, да я даже признаюсь самой себе в том, что я хочу ее лишиться, хочу мужчину, хочу, чтобы он творил со мной разное, то, что я пока только представляю себе. Я, если на то пошло, ни разу никого не целовала, ребята. Никогда. Никого. Семью и пару мальчиков в щечку?

Я раньше думала, что со мной что-то не так. Вот только я ошибалась. Со мной все в порядке, более чем. Просто я знаю себе цену и не кидаюсь на первого встречного, непонятно, что и кому доказывая. Я ценю себя и теперь искренне считаю, что "моя чистота" - это мой выбор. Да что там, мы с ней вместе так считали.

А теперь всё. Осуждайте. Говорите, что я завидую. Делайте со мной что хотите.

Мама сказала, что я ее и не ценила, раз сейчас мне противно. Я не шучу. Бывали десятки раз, когда мне хотелось написать, я споминала все хорошее, что с нами было. А потом один этот несчастный грязный секс все испортил.

Меня поддержала бабушка, я верю ей, потому что у нее много опыта. Меня поддержала подруга. Но не поддержка мне нужна, а разобраться в себе.

Меня воротит от моей бывшей самой лучшей подруги, потому что она повела себя, как последняя шлюха. И может я не права, но мне ПЛЕВАТЬ.

***

Слишком длинныый пост получается.

Если кто-то дошел до этого момента, то я уже не плачу, а улыбаюсь, потому что мое настроение сильно зависит от кого-то, кто мне небезразличен. И пусть это было:

— Так получилось, что сегодня я весь день был не дома, прошу прощения, поэтому все завтра)

Никаких истерик, никакой грусти, только моя широкая улыбка.

—Добрых тебе снов)

— И Вам.

Ты называешь меня на Вы. Откуда ты знаешь?

— Телепатия.

Телепатия бывает у влюбленных, а мы с тобой никто друг другу. Посмотрим, что будет дальше.

***

Вопрос о космосе может и подождать. Я тоже должна подождать, потому что я всегда отпугивала всех настойчивостью. Больше такого не будет.

***

Ну и если кто-то и досюда дочитал, скажите мне, пожалуйста, что вы думаете по поводу моей ээээ "ссоры" с подругой. нет, ссоры не было.

Назовем это "ситуацией".

Что вы думаете об этой ситуации?

Мне важны ваши мысли, пожалуйста.

Блин, у нас холодно что-то. Хмуро.

Вам, мои дорогие, желаю пару нежных ручек, что вставят в ваш стакан трубочку и накроют вас пледом. И поцелуют ещё, во. Всех люблю.

Некоторые бывшие напоминают сгоревшие при пожаре фотографии от которых остался обугленный край где-то между страницами некогда любимой книги

я честно пытаюсь составить список тех мелочей, что меня радуют. это трудно и кажется, что у меня нет ничего такого.но сегодня я была счастлива. месяц назад я радовалась когда бабушка делала уверенные шаги после тройного перелома и осложнения после гипса.а сегодня вообще наверное светилась, когда она сама вышла на улицу и дошла до парикмахера наводить красоту. я до сих пор вспоминаю ту ночь с 21 на 22 февраля со страхом.мне не верится даже.хочу оставить это здесь.

Привет. Я начинаю свой блог. При этом пишу я это все для себя, наврядтли найдуться мои единомышленики которым понравиться меня читать.

Расскажу немного о себе: я школьница. Да да самая обыкновенная школьница. Живу в самом обычном теплом и небольшом городе, учусь в самой обыкновенной школе, это даже не лицей, а школа, учусь с самыми обыкновенными людьми и нас учат самые обыкновенные учителя. У меня обычные друзья и родители.Все на столько обыкновенно что инногда не понимаешь всю суть обыкновенности.

Я люблю фотографировать и фоторгафироваться, а так же я люблю рисовать. Вообще я люблю заниматься творчеством. До школы я писала мини сказки, любила петь, в ранем возрасте я научилась шить и вышивать, так же любила рисовать. Я люблю творчество.Творческие люди меня вдохновляют, наверное это одна из причин почему я завела свой блог. Наверное это все что вам нужно знать об моих увлечениях.

Так же я люблю животных, а особено котиков. По моему они милые.

Наверное я это все пишу для себя, что бы потом это все перечитывать или как нибудь самовырозиться, но наверно в скором времени найдуться единомышленики с которыми мы будем обащться и поддерживать контакт.

Ps:это будет анонимно.

До следующего поста. Пока

Уезжаю к сестре на свадьбу в Краснодар. Нормального платья не нашла, расстроенная сижу. А не хотелось в том же, что у брата на свадьбе была. все будут красивые, но не я. Как всегда: ((

Кароч, меня тут конкретно топят сверху, на потолке огромное пятно, желтизна и грибок. Спасибо управляющей компании! Оперативное решение проблем - ее конек! Кажется, мне придется подавать на них в суд…

А четыре дня назад у меня внезапно воспалилась десна вокруг зуба мудрости, который не может вылезти уже 5 (!!!) лет. Завтра иду к стоматологу, но надежда невелика, ибо меня уже в двух поликлиниках послали куда подальше. Бесплатная медицина она такая.

Три дня сидела на обезболивающем.

Такие дела.

в те редкие моменты, когда я задумываюсь об общественном мнении, что оно вообще у кого-то там где-то насчёт меня есть, и, возможно, противоречивое, я вспоминаю твою фразу "ничерта они не знают, они думают, а это явно не самая сильная их сторона". и благополучно забываю о существовании оного на неопределенный срок. ибо не нужно усложнять жизнь самой себе

Я хорошая в принципе, как идея, которая нравится многим, но вот возьми ее в дом, попробуй сделать смыслом своей жизни, и окажется-нежизнеспособная, непродуманная, негодная

Я согласовала отпуск, при этом оплачиваемый, но не на все время. Ну и ладно, я, как Скарлет О'Хара, подумаю об этом "завтра". Главное, хватит времени на свадебную неделю и медовые 14 дней.

На этой неделе будет последняя контрольная примерка платья, мне все нравится. Потом обрежу длину юбки, и можно будет одевать по праздникам. Туфли тоже купила такие, чтобы потом ходить можно было. Удивительно, но одежда и обувь для моего вышла намного дороже. А я молодец, уложилась в 10т.р.

И, кстати, мы с отделом кадров все-таки сходили в бар в пятницу :D Об этом можно говорить долго, потому что было круто, и все эти девчачьи разговоры, правда за стаканами пивчанского в баре, наполненном мужиками))) Но нам было норм)

Еще неделя и три дня. Жду, жду.

В общем такая фигня, когда я уже выть готова от скуки и готова писать кому угодно появляется один из двух моих не вариантов, ну как бы и не друзей, не знаю в общем. Появляются мои С. то один, то второй. Так забавно. Сидела я в общем рядом с одним из С. сегодня в кино. И как-то мне было очень спокойно, и даже хотелось обнять, ножки закинуть и поцеловать. Сдержалась. Ни к чему с ним такие порывы. Ну в общем хочется мне такого. Тепла.

хаааааа, знакомый скидывает песни, аккурат подходящие в плейлист для пьянки с девочками. не мудрствуя лукаво, просто добавлю их туда. вопрос о его странном музыкальном вкусе оставлю открытым

Смешанные чувства… я не могу до конца понять точно, что чувствую к тебе…в один момент это нежность, любовь (обычно такое состояние, когда я не с тобой), в другой это только желание тебя и не больше (когда ты рядом) …а еще мне так нравится просыпаться с тобой, как наркоман обнюхивать..нейкая зависимость

на 3 дня ездили за город, на open air. второй год езжу и впечатлений масса.

мы жили в палатках, готовили на костре, плясали до утра и очень мало спали. замечательный берег обустроили в этом году, песочный полуостров, с аккуратным спуском к берегу. три танцпола и очень много знакомых вокруг.

в первый день встретила всех всех. очень приятно, обниматься и непренуждёно болтать. во второй день обнимала всех и целовала, говорила какие пупсики. Х. сначала начал бузить, но потом смягчился и не препятствовал.

а ещё очень клёвое ощущение, когда отдыхаешь: будто ты один в толпе.
все знакомы, весело, но ты один. плюс - не надо подстраиваться, следить чтобы спутнику всё нравилось и тд. рада, что так получилось)
не знаю как описать. просто большой плюс всему что было и приятные воспоминания. а завтра на работу: (

У меня такое чувство, будто подавляющее количество одиноких женщин делится на две категории:

1. Те, которые жрут как не в себя.

2. Те, которые пьют так, будто у них хронический алкоголизм и незаконно отлаженная поставка печени.

Не то чтобы я осуждаю таких девушек, но если в разговоре всплывает подобный факт, которым девушка гордится, то я вполне понимаю ее одиночество и уж точно не собираюсь взваливать на себя походы к наркологу и диетологу. Пусть не сейчас, а в будущем.

Но еще больше бесят те бабы [именно бабы], которые как бы делают все это чтобы не отставать от большинства. Наверное, проснувшись однажды утром, она внезапно понимает, что ее одиночество недостаточно ярко выражено и нужно ткнуть общество в это носом, репостнув пару картинок/шутеечек на тему жратвы/бухла и все, окружающие мигом понимают, что без мужика вообще охуенно, РАЗВЕ ВЫ НЕ ВИДИТЕ. А подтекст, как бы, тонко наводит на мысль о том, что нужно доказать обратное, потому что какая-то бабца считает винишко [что за мерзкое слово?] круче мужика. Да пожалуйста, хоть в лесбиянки, как бы большинство мужиков даже не заметит, если, конечно, баба не в очередной раз не объявит об этом на весь мир.

Я не против девушек/женщин, которые жиреют и спиваются, разумеется нет. Меня раздражает, что этими пороками гордятся, да еще и возводят в культ. То есть я все еще сексист, но спасибо большое тем исключениям, которые любят себя, уважают себя, а не медленно деградируют.

Ребзи, спасибо вам за комментарии.


Понятное дело, что мы влюбляемся в ямочку на щеках, в счастливые глаза и голос, который заставляет кожу покрываться мурашками.

Я немного не об этом. Я не выбираю человека по типу похож\не похож. Но из-за того, что я увлекаюсь соционикой, я все чаще задумываюсь о том, что может она и права.
Что для меня идеально будет встретить человека интроверта, сенсорика, который будет полная моя противоположность.
Я почему задумалась, потому что я никогда на таких не смотрю. Мне с такими скучно, не интересно. Я не люблю, когда меня просто слушают, я люблю диалог и спор, причем чем жарче и острее, тем интереснее.

И я короче от скуки страдаю ерундой и рассуждаю, а какой бы парень был идеальным? :DDD
Не обращайте внимание в общем :DD

Милочка, я давно не была, каюсь. Поздравляю тебя солнышко! Растите большими и здоровыми, особенно здоровыми..перечитываю блог твой и грущу. Все наладится.

Купить кроссовки на один раз и выбросить. Купить арбуз, съесть кусок и выбросить. Купить кучу еды, съесть половину и выбросить. Ты пытаешься произвести на меня впечатление? Выглядит очень похожим на это. Но зачем? Есть куча других девушек. Или меня легче развести? Но не на то, на что другие девушки и так согласны. Скрываться, бояться, не требовать ничего, слушать с раскрытым ртом, и НИФИГА не понимать в этой жизни. Да, ты нашёл меня! Вот она я, простая, неискушённая, наивная девочка. А ты, как истинные мужчины такого типа, будешь извлекать выгоду, подставляя меня под удар. Будь ты настоящим мужиком, разве ты бы хоть как-нибудь опорочил бы меня?!

Конечно, всё гораздо сложнее, чем я тут описала. Но доля правды есть в моих словах.

Я совсем расслабилась. Я не задаю "неудобных вопросов", я не требую честных ответов, а довольствуюсь какими есть. А ты и рад этому. А я устала постоянно напрягаться, пытаясь понять, где же правда в твоих словах. Я тоже хочу жить на расслабоне и получать кайф!

Самое неприятное: всё зависит от меня. Одно моё слово - и общение прекратится. Всё зависит от моего желания. И самое ужасное: я до сих пор хочу. Скорая смена места жительства так влияет на меня или моё окружение за последние года, а, может, я реально авантюристка?

Мы будем видеться (по крайней мере, пока) тогда, когда я захочу, и так часто, как я захочу. Мы будем делать то, что я захочу. Эта новая для меня власть опьяняет. Поэтому я и позволила себе расслабиться. А теперь я под прицелом. Серьёзно. Если она узнала моё имя (а этот вариант не только не стоит сбрасывать со счетов, но и следует рассматривать как вполне себе представляющий опасность), то она с лёгкостью может узнать моё лицо, а это уже не шутки. Это уже очень-очень-очень-очень плохо. И что мне делать после этого? Как она себя будет вести? Короче, если она узнает, кто я, я буду в отчаянии.

14.08.2016

Прошло уже 7 дней с того момента когда он ушел. Неделя. А я по-прежнему схожу с ума, и, кажется, с каждым днем всё больше.

Думает ли он обо мне? Чего он хочет? Как он? Все эти вопросы и многие другие каждую минуту проскальзывают в моей голове. Внутри меня словно борются два человека, как ангел и демон, сидящие на плечах. Один утверждает, что не надо ждать, надо жить дальше, не зацикливаться и послать всё к чёрту. А другой заставляет меня, как одержимую, снова и снова проверять его страницу в вк, инстаграм и прочие сети, заставляет меня вычислять с кем в данный момент он может вести разговор, искать ту, которая может вскоре занять моё место. Недавно я наткнулась на девушку и в ее инстаграме было фото с парнем. Фото было смазано и черно-белое, но силуэт и одежда до боли напомнили его. От этого стало так страшно. Вообще чувство страха за эту неделю почти не покидало меня.

Больше всего я сейчас хочу, чтобы скорее наступил сентябрь. Я хочу с головой уйти в учебу, чтобы хоть на какое-то время отвлечься от этих одолевающих мыслей. И уехать в тот город, где находится он… глупо, конечно, но мне кажется, что это может что-то изменить. Мне кажется, что если его чувства не «угасли», как он сказал мне, то он вернется в ближайшее время после моего возвращения туда.

Я больше так не могу.

Знаете, есть такие места, в которых плохая аура/энергетика? Вы ещё это ощущаете всем своим нутром? Так вот, кажется, квартира Китти стала для меня именно таким местом.. Второй день ужасное самочувствие, настроение. Вчера вообще срыв был: сижу улыбаюсь, постепенно на глаза наворачиваются слёзы, а в следующий момент я уже реву. Хочу домой.. Не живётся мне здесь..

Надо находить время для общения с хорошими людьми. Оно не найдется само. Время — такая странная субстанция. Оно склонно забиваться работой, бытом и суетой. Оно вечно. А люди — нет. Поэтому время надо учиться раздвигать и втискивать туда моменты общения с теми, кто тебе дорог и интересен.

я в марте переехала в Москву, с тех пор живу одна. причем, я решила всё очень спонтанно, буквально за месяц, хотя мысли о переезде впервые возникли за год до этого, когда общалась с мч, который учится в столице, и всё казалось довольно серьёзным. потом мч пропал, а мысли о переезде остались :D

да, было, да и до сих пор остается, нелегко. я долго не могла найти работу, потому что не хотелось размениваться на мелочи, искала сразу что-то хорошее и достойное. изначально думала сменить сферу деятельности, но спустя какое-то время осознала, что всё сразу не выйдет, так что в итоге нашла работу в сфере, где имеется опыт. конечно, без помощи со стороны не обошлось, и я чувствовала себя отвратительно из-за этого, но, наверное, всё это было нужно. да, я совершенно не приспособлена к самостоятельной жизни, но я намеренно поместила себя в обстоятельства, в которых у меня другого выхода нет. конечно, было много сомнений и мыслей - а может, не надо? но я человек, который очень верит в знаки, судьбу и прочее такое. так вот, было два момента, когда я решала, что поторопилась и нужно отказаться от этой идеи, но Вселенная посылала мне какие-то вещи, которые как будто говорили "какого хрена? собирайся, и пиздуй". после второго раза я уже не стала с ней спорить :D

вместе с тем я прекрасно понимаю, что, оставаясь в родном городе, я ещё ой как нескоро съехала бы от мамы. потому что и правда кажется - зачем? отдавать кучу денег тупо за жилье, когда есть где жить, а ещё там и накормят всегда, и обогреют. как говорится, вернуться всегда успеешь. но ты правильно написала, что после того, как попробуешь, уже не захочется поджав хвост бежать к родителям под крылышко. и это будет офигенным стимулом для того, чтобы самой решить как-то этот вопрос.

в общем, мой тебе совет, прислушивайся к себе и не упускай возможностей, если чувствуешь, что у тебя сердце к этому лежит. плевать что будет потом, когда ты уволишься. а, может, и не уволишься вообще! сейчас у тебя есть возможность, ты хочешь этого, так хватайся! родители всегда будут хотеть, чтобы их дети были рядышком, но они прекрасно понимают, что это невозможно, так что на их грустные глазки не смотри) и да, как верно кто-то заметил в комментариях, в жизни тебе в принципе придется отдавать большую часть своей зп на всякую хрень xD квартплата, продукты, кредиты. такова жизнь, от этого никуда не деться. нужно просто принять это и учиться либо экономить, либо больше зарабатывать)

и, самое главное, ты никогда не узнаешь получится ли у тебя, если не попробуешь) так что смелее!

Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.

За год я хочу изменить себя и свой скверный характер. Я научусь ценить и показывать то, что я чувствую. Я обещаю сама себе, что я стану другим человеком.

На стільки закритись, щоб нічого не відчувати. Неперевершено. Досягла майстерності нарешті. Байдужість до людей, кава і музика.

Бл, ну как меньше, зашла в пятерку, ценник один, а на кассе рубля не хватило, а я рассчитывала, что шоколадку еще куплю!!! Я все продумала, а тут такой попадос, еб твою мать, что это такое, спросила я. Ну поменять не успели, ответила она. Грабеж! Аппетит аж проснулся.

Недавно встретила на улице бывшую подругу, с которой мы лет 13 были не разлей вода. Она со мной даже не поздоровалась, ну и ладно.
Когда ты общаешься с человеком, который очень на тебя похож, это зачастую откровение. Но в долгосрочной перспективе это очень тяжело. Вот и нам с ней было тяжело.
Лучший вариант - разность характеров при схожести вкусов.

ой, короче, хер с ним, никогда не знаешь, как жизнь повернётся. бояться и жевать сопли можно бесконечно, а что-то делать всё равно приходится. да, тут всем тяжело и может это не самый разумный момент, но ведь когда-то же всё-таки надо. тогда почему не сейчас? в конце концов, решать проблемы нужно по мере их поступления. вот и разберусь как-то по ходу дела.

Корявых ног вам в ленту, или настроение "лежать весь день, залипая в потолок". Уже вангую, как от моих соплей начнут отписываться…

Еле сдерживаю слезный поток, хотя кого я обманываю - два раза проревелась. Бывают у вас такие дни, когда тяжелый груз мыслей накрывает так, что хоть в петлю лезь, хоть на стену? У меня да. Самое интересное, что ничего толком то и не произошло. Просто это мразотное чувство, что живу я не своей жизнью, стало своего рода паранойей.

А на повестке дня вопрос: как порвать отношения зашедшие в тупик? Если быть точнее: как окончательно расстаться с парнем? Я часто вспоминаю, как я легко отмахивалась от проблем, которые стремительно росли, как снежный ком. И вот внезапно я проснулась, с осознанием, что мне уже 24. И раз мы все еще вместе, значит что-то там подразумевается. А я никогда в такой длительной перспективе не задумывалась. Живут ведь люди, без всяких колец и росписей. И без детей. И не вместе. И гостевые браки, в конце концов существуют. И расстояния не преграда. Да куча исходов, в конце концов. И на уступки люди идут. А когда кто-то один из вас застрял на одном месте, а ты идешь вперед, крутишься изо всех сил, достигаешь чего-то, то все - пиши пропало. А я не могу так - с перекрытым воздухом. Когда как в клетку посаженная. Ни подруг, ни встреч с винищем, никаких радостей жизни. И вроде бы твое, родное, но так раздражает. И с каждым разом все чаще, больнее. Кажется, стараешься, лишний раз на себя забьешь, ему в угоду, а в ответ - хапни говна, да побольше. И с каждым разом, с каждой ссорой все больше убеждаешься, что выход один. Думаешь, что лучше сказать, как не обидеть, ждешь подходящего случая, а время идет. И сколько раз мы уже пытались. Но до сих пор что-то держит. Даже сейчас пишу, а глаза все слезами залиты. Я просто не могу так больше. Почему я СЕБЯ не люблю? Каждый раз думаю, что мне легче будет, если он сам меня бросит, чем сама это сделаю.

Короче, ты такая самоуверенная, разбросала всех мужиков на ринге, а теперь пьёшь вино в одиночестве и думаешь про бывших. Про тех, с кем спала и по кому скучала однажды, когда они уходили. Про тех, кому ты нравилась, но, будучи курицей, - просрала. Про мужчин-друзей, с которыми ты и твоё подсознание хотели замутить, но угадайте что. Про парней, которые ТЕБЕ в конце концов реально нравились, но ты не дала им шанс, потому что испугалась. И вот ты дрочишь свою голову то со смазкой, то без, а винишко-то заканчивается. «Чёрт вас всех, ну почему я сказала Лёшке «нет». Он же был готов для всего и даже больше. Был идеален, в отличие от меня, и даже моя глупая мать его любила», - ругает тебя одиночество и бутылка красного. «Короче, Лёша был самое то», - добиваешь себя ты перед сном и отрубаешься. Благо, ты так много пашешь, что даже без будильника подорвешься в 7 и не проспишь. Ты сливаешь мужиков, будто говно в сортире, снова и снова, потому что постоянно чувствуешь, что «не готова». Ставлю сто баксов, тебе всё время непонятно, к чему эти очередные отношения приведут, но главное - к чему ты сама хочешь, чтобы они привели. Или готова ли ты открыться и рискнуть, получить удар - размотаться и превратиться из большого жирного клубка в тонкую нитку. Все эти сомнения питали и питают механизм изоляции. Даже когда ты лезла на стену и сдыхала, как хотела любви - карантин был твоим выбором. Даже когда всевышний спускался лично, выкладывал на стол зафаршированного мужика и обещал тебе, что тот будет любить не хуже сына Божьего, ты говорила – «нет». Ну, потому что «не готова», думала ты. Так, ну а теперь немного про любовь, и рубанём по правде электропилой. Первое, что ты должна понимать - любовь не очень-то в курсе про «не готова». И вы, девушки, и мы, мужчины, порхаем от цветка к цветку и ни черта не уверены в себе. И даже те, кто, казалось бы, собрали пазл, терзаются не меньше. Нет никакого правильного времени для того, чтобы влюбиться, и уж тем более правильной тебя для влюблённости. «Я не готова, у меня карьера и прочая мутота» работает ровно до того момента, пока не придёт Он. Всё остальное - слова, смайлики и теории, чтобы загасить боль от неудачного опыта. Мы так любим оправдывать всё вокруг, что, если бы за это давали денег, мы тут все на личных вертолётах бы летали от Патриков до Цветного бульвара. Просто ты недостаточно хотела. Всё так просто, что аж нелепо. Ну, вернее, возможно, ты и хотела в какие-то моменты, но, видимо, не больше, чем просто быть. «Просто быть» - недостаточно. Это как талант, который есть, но, если ты не будешь его развивать, всё останется на уровне «неплохо» и упущенных возможностей. Ты не была с этими мужчинами, потому что не желала этого по-настоящему. Всё это время жизнь по-жестокому стебала тебя. Правда в том, что ты ещё не встретила того мужчину, который бы был готов быть с тобой, хотя сам «не готов». Вся эта бытовуха типа работы, которую ты хочешь пристрелить. Все эти друзья-нытики и невозможность платить за кредит. Весь этот страх влюбиться или разлюбить. Все эти расстояния шириной в скандал или дистанцией через материк. Всё это будет значить не больше, чем пук-пук или шмыг-шмыг, когда ты найдёшь Его. Того, кто заполнит твоё сердце и потечёт по венам другой жизнью. Вот ни хрена ты не сможешь сделать по этому поводу. Это чувство накроет тебя как торнадо, и при этом ты будешь совсем не против. Расправишь руки, улыбнёшься и скажешь молчанием – «забирай». И даже если ты будешь сопротивляться, всё это будет выглядеть примерно как если бы человек на шлюпке посреди океана пытался бы грести зубочисткой. Вот так выглядит настоящая любовь. И ты вдруг станешь резко готова, и каждое телодвижение будет верным. Вся ваша нелепость подойдёт друг другу, как ключ к замочной скважине, и дверь вдруг откроется. Вы ведь оба были не готовы, но любовь про исключение. Она не просит доказательств. Любовь - хитрец. Вы словно голые будете стоять посреди площади, и будет казаться, что любой зевака может заколоть вас пиками, но именно в любви вы в ничем не пробиваемой броне. Вы неуязвимы, и треск ломающихся стрел будет играть этюд счастья, пока вы целуетесь.

- Что со мной не так? Это что, самовредительство?
А что, если дело во мне? Может у меня просто катастрофически неправильное представление о любви?

- Я умру в одиночестве.

Ожидая сегодня автобус в 5 часов вечера, чтобы уехать домой с Татышева, предварительно накатавшись до упаду, внезапно поймала себя на мысли, оглянувшись на открывавшуюся моему взору картину - заполненный машинами остров на парковках и на отблески велосипедов. Обычно еще три месяца назад в эти самые 5 вечера по воскресеньям меня везли домой на машине, а я жадно засматривалась, проезжая по Октябрьскому мосту, на увлеченно катающихся по Татышеву людей, с чувством невероятной зависти и острым ощущением потерянного времени, ведь я-то в два выходных ничего не сделала, просидев в гостях (или в заточении?) у мужика, ахахах, который уже боялся, если я начинала выглядывать с тоской из окон его дома. Сам же он предпочитал ленивый образ жизни, просиживая штанцы/труселя в четырех стенах за телевизором или компом, откровенно заявляя, что любит сидеть дома. Вот и пожалуйста, уже месяц он сидит дома без меня, ахахах)))

Расскажу о ближайших целях.

Привести в порядок волосы и себя в целом.

Продать ненужные вещи, те которые невозможно продать – выбросить. Оставить только самое важное.

Повзрослеть, научиться правильно распределять время и средства.

Пойти в тренажерный зал, попытаться найти работу и выйти на стипендию.

Собирались в пн встретиться бандой, сходить в бар. Ну я в своем состоянии сослалась на то, что болею, и вряд ли смогу куда-то пойти в ближайшее время. Так эти хитрюги решили заявиться ко мне ахахаха. С одной стороны, я очень рада, лишнее доказательство тому, какие классные у меня друзья. С другой стороны, лучше бы соврала и придумала другую отмазку. Как объяснить друзьям, что у тебя психическое расстройство, а все твои "я болею" - обострения и компульсии, а потом чувство стыда, вины и ненависти к себе? Даже мама не может это понять, не может понять, что я не могу это контролировать. Я бы очень хотела, но я правда не могу, а когда пытаюсь, то становится только хуже. Из друзей вообще никто не в курсах. Две подруги знают, что заебы есть, но не знают, насколько все серьезно. Надеюсь, что они поймут, мне еще два года учиться с ними; D Эх, даже не хочу представлять их реакцию, особенно Лешину. А врать уже устала. Будь что будет короче

Да, я живу с тремя парнями, которых нашла через интернет и да, правило "не говори с незнакомцами" никто не отменял… но я люблю этих ребят!

New Girl / Новенькая

Обожаю кошек. Своих, чужих, уличных, породистых, маленьких, больших, добрых, злых, ласковых… Люблю к о т е е ч е к (づ。◕‿‿◕。) づ

У тебя такой шанс очутиться в новой компании, стать у всех в университете на слуху, быть той, к кому тянутся, никогда не плакать прилюдно, влечь, манить, слушать приятные и обидные сплетни. У тебя такой шанс. Только не смей его потерять, умоляю тебя, не смей, меняйся. Перечитывай это каждый день. Я тебе не прощу, если ты останешься прежней.

Я знаю, почему у меня проблемы с отношениями.Потому что каждый раз, когда мне их предлагают, случается это 。゜(`Д´ ;) ゜。

Я не создана для отношений. Я создана для одиночества.

и тут я поняла, что вся моя жизнь юыла весь год говном, потому что я забыла что я из себя представляю, я превратилась в какую-то пизду, которая ничего не может сделать в жизни, все, что она делает ноет и пиздит

я могу сказать спасибо именно этим двум сериалам

потому что именно они мне напомнили, что я из себя представляю

Наверное, сейчас будут все посты о малыше, и как я Пиздец устала, не знаю надолго ли меня хватит. Я сплю три часа в сутки, но тем не менее я всегда в хорошем настроении..У нас целый букет..молочница во рту, глазки, забылся слезной канал, насморок. .и еще немного красное горло. Сукаа…откуда и за что это моему ребенку??? Нам очень повезло, что есть соседка тетя Олеся, она родная тетя моей подруги..педиатр хороший. Я ее уже заебала, наверное, правда она сама пишет..как у нас дела и тд…Набираем вес тьфу тьфу..я стараюсь много есть..но и даем еще после груди нан..вроде пошел неплохо, реакций нет тьфу тьфу. Насчет послеродовой депрессии…даа…она есть, просто я реву от обиды..А нервничать нельзя, ибо молоко пропадет..

Ать! Хочу себе красивую посуду. Матовую черную, квадратной формы тарелки. Просто смотреть буду. Ну а еще.. я люблю покушать. Вкусно покушать. Жаль, что теперь некого кормить изысками, но зато расходов меньше

я буду скучать по этому лету, когда оно закончится. я хочу ещё ездить в гости к своим девочкам, кататься на катамаране, нырять в бассейн, сидеть на балконе на 10 этаже, пить вискарь и болтать обо всём на свете. делать крутые фотки, вставать в обед и идти на тот же балкон забивать кальян, ходить по городу и окидывать презрительными взглядами знакомых мудил, громко разговаривать и смеяться. загорать, носить летние платья. такое ощущение, что времени очень мало и мы ничего не успеваем, но если бы было много, то кто бы ценил? никому не нужно то, чего итак в избытке.

принимать какие-то глобальные решения - это же всегда сложно, да?

я уже давно мечтаю жить отдельно от родителей. но на данный момент не могу себе этого позволить. самая дешевая квартира в центре - это примерно 70% моей зарплаты. съезжать от родителей, чтобы они мне помогали деньгами - абсурд.

в начале недели у меня забрали кота, за которым я присматривала, поэтому я уже вернулась домой. но вчера мне позвонила начальница и спросила, живу ли я до сих пор у них в квартире и, поскольку квартира стоит пустая и за ней сейчас некому следить, она предложила мне там пожить. казалось бы, это именно то, что мне нужно, но я всё равно не знаю, как быть. с учётом того, что я планирую всё-таки увольняться отсюда и у меня уже есть кое-какие намеки на новую работу, я не знаю, чем это всё потом обернётся и смогу ли я оставаться в этой квартире (так как начальница всё может перевернуть как личную обиду). а возвращаться к родителям, поджав хвост, так себе перспектива.

мне не плохо с родителями, у нас в общем-то нормальные отношения, но одной мне намного спокойнее: когда приходишь домой, а все вещи лежат там, где ты их оставила, когда вечером после работы можешь побыть в тишине, когда не просыпаешься утром от посторонних звуков. ну и да, мне 24 и это уже немножко ненормально и пора выползать из-под родительского крыла.

в общем, сейчас такая дилемма.. с одной стороны моё желание жить самостоятельно, а с другой стороны абсолютная неуверенность в собственных силах и в завтрашнем дне + эти грустные глаза и интонации родителей, когда я начинаю говорить с ними на эту тему (зачем так делать?). иногда я думаю, что лучше бы мои родители капали мне на мозг по поводу моей несамостоятельности, чем пытались бы всеми силами оставить меня в этой уютной теплице.

понимаю, что аргументов в пользу переезда куда больше. понимаю, что в конце концов когда-то мне нужно съехать, что это норма, что я этого хочу. что мне уже 24, а я всё ещё живу с родителями, потому что это определённая зона комфорта, но я не хочу жить с ними до 30ти. понимаю, что наверное нужно пользоваться теми возможностями, которые подворачиваются, что это хороший шанс постепенно влиться в самостоятельность и потом уже как-то снять квартиру. но конкретно в этом вопросе нельзя жить сегодняшним днём и нужно думать о том, что будет дальше. что будет, если я не справлюсь.

скажите своё мнение и расскажите свои истории, если вы уже живёте отдельно. ну или просто скажите, что я ссыкло и слабачка: с

Я кажется вляпалась. Вляпалась с этим прокурором. И почему мне кажется, что он вовсе не прокурор?!

Мы вчера намаячились к 7, а в пять мне позвонил Р и сказал, что приехал наш знакомый с Мскв и хочет увидится. И, естественно, я снова выбрала Р. Тем более безумно хотела увидиться с этим знакомым, так как давно его не видела.

Прокурору это не понравилось, как и Т в свое время, хотя этому я соврала, не сказала, что я иду с бывшим гулять. Сказала, что дома дела. Он начал орать на меня. Я опешила просто. Он кричал в трубку так, что даже подруга в соседней комнате слышала. Я тоже стала кричать. Он тоже охуел. Как так?! На него ж никто никогда не кричал. Я попросила его больше не писать и не звонить. На что получила ответ "поздно об этом просить. Теперь я получу все, что мне нужно от тебя, и говорю я не о сексе". Я не знаю как это понимать. Я боюсь его, если честно. Он уже знает обо мне многое. Как и откуда узнал понятия не имею. Он постоянно пробивает меня, проверяет. И при этом говорит, что не маньяк….ага, как же.

Если вы хотите понять, что за парень перед вами, но нет желания копать глубоко, то просто спросите его о бывших девушках. И вот тут все становится понятно. Абсолютно все. А особенно если рассмотреть вероятность того, что ты тоже можешь стать однажды такой же бывшей.

я сдаюсь ему. полная капитуляция. он всё для меня. засыпая головой на его коленях, пока он гладит меня по волосам, я понимаю, что лучшего я для себя и пожелать не могла. каждый день с ним это дикое невообразимое счастье.

От любви до ненависти действительно тонкая грань. Сложно поверить, что буквально пару месяцев назад я изнывала и молила всех Богов чтобы снова увидеть человека, а теперь молю чтобы он не приезжал вообще. Бесит в нем абсолютно все. Разговор, манеры, приставучесть, выебоны эти тупые, раздражает даже его силуэт. Хочется ударить его, разорвать, нас просто бомбит друг от друга. Самое смешное, все это постоянно меняется на остаточную нежность а потом снова на лютую ненависть. Хочу чтобы он уехал, и не видеть его ещё год. Это просто какие то подрывные работы на моем терпении. И я понимаю почему так. Я разлюбила. Я теперь вижу каким человеком он стал, и не ищу оправдания его поступкам, и больше не смотрю на него сквозь призму идеализирования.

Утром написал В.(-). Написал, что пока что писать не может, что надеется, что у меня все хорошо. Еще он снова сказал мне, что меня любит.

А я до сих пор не понимаю какая может быть любовь.

И что ж я за тварь такая.

Разгребите мои чувства. Разгребите этот бардак.

В Тюмени Время перевалило за полдень, а я битый час страдаю над стаканом американо пытаясь проснуться. В этом городе на меня напал Ремарк и от чего-то тянет снова писать. Наверно, душа хочет что-то сказать или высказать в этом городе, который ей совсем не нравится…. Вот именно сейчас душа кричит о том, что хочет домой на родную кровать и поспать именно на этой кровати хотя бы месяц или два. Нас ведь изрядно помотало за эти 6-7 месяцев и жизнь на колёсах или крыльях уже не кажется такой романтичной. Хотя знаю я себя. И семья меня знает. И друзья меня знают. И все в один голос говорят, что успокоит меня только одно народное средство - "замуж" называется:((

Еще немножечко о том, что я будто вернулась во времени.

Глубоко засел. Он с каждым разом заполняет мои мысли. Я вернулась в те же места, я ношу всю одежду, что он мне подарил, по комнате кое-где расставлены его подарки, я натыкаюсь на его фото в альбоме, и, что имеет наибольшее влияние на память и воспоминания…запахи…

Я раньше не придавала значения запахам. Я не думала, что запахи так ярко могу ассоциироваться с периодом времени или человеком. Сейчас получается такая ситуация, что я возвращаюсь к средствам, которыми пользовалась в период наших отношений или месяц после. Я и не спорю, я и до этого пользовалась тем, что он мне дарил, но почему-то именно сейчас, и именно эти средства будут будить во мне воспоминания. Бальзам для тела возвращает меня в Киев, мы купили его в той поездке, и когда я наношу его то просыпаются хорошие воспоминания о том времени. Тоник для лица, он мне его заказывал, я снова вспоминаю его, как только ощущаю запах.

Вроде бы ничего в этом такого, но на самом деле это очень больно. Будто кто-то расковыривает заживающую рану снова и снова. И этот кто-то это я, я прекрасно понимаю, что я сама виновата, что я сама способствую гниению старых ран, но почему-то не могу ничего поделать. Я проснулась утром, сразу вспомнила его, я лежала и повторяла одну фразу:"Год, остался всего год, потерпи, перестрадай, остался год."

Когда я была маленькой, у нас была гитара. Страсть, как хотелось научиться на ней играть, поэтому я постоянно трогала гриф, аккуратно задевала пальцами струны.. За что всегда слышала ругань со стороны бабушки, потому что та собиралась подарить эту гитару моим братьям, ведь "гитарная игра — не женское занятие" (хотя и гитара была её, она на ней играла когда-то).

Шли годы — я просила этот музыкальный инструмент в честь дней рождения, на новый год; я хотела поступить в музыкальную школу; грезила мечтами о том, как будем петь звёздными вечерами с друзьями на лавочках.. Как будут жители дома завороженно слушать эти тоскливые песни, сидя на кухне с чаем и глядя в плотную темноту ничем не освещаемого посёлка..
Но меня отдали в художественную школу.

Спустя приличное (чтобы осознать интерес) количество занятий в художественной школе я заявила родителям, что не намерена больше посещать оное заведение. На что получила отказ.
Рисование стало в тягость. Внешкольный кружок превратился в каторгу.

Через несколько лет, параллельно художке, я записалась на курсы журналистки и шитья. Мне очень сильно нравилось. Я была счастлива. Но у меня не оставалось времени на уроки и отдых, из-за чего сильно начал страдать уровень успеваемости в общеобразовательной школе. Передо мной впервые встал выбор: художественная школа или журналистика и шитьё. Родители настояли на первом, ибо до получения аттестата оставалось всего ничего.
Я получила аттестат. Мне он ни разу не понадобился. Теперь я ненавижу рисование.
Праздники, кстати, – тоже.

Из-за того, что мне всегда диктовали что и как делать, я не знала, кем хочу стать, когда вырасту. В голове крутились мысли о радиовещании, журналистике, музыке, фотографии и прочем, но мне внушали, что эти занятия для профанов, да и не приносят доход.
В итоге, я поступила туда, где пригодились бы мои хорошо отточенные навыки, заключающиеся в сфере творчества. — На дизайн (хотя, казалось бы, тоже выбор профанов).

На первом же курсе я вновь заявила родителям о своём намерении бросить всё и переехать. Посетило осознание, что не пойду работать по специальности, и что не стоит тратить своё время впустую.
Вновь отказ и комментарий к оному, что пора начинать дружить с головой.
Я закончила учёбу. Я получила красный диплом. Он мне ни разу не понадобился.
А продолжая проживать в данном городе я заработала круглогодичную аллергию, которая моментально проходит, стоит мне выехать за территорию града.

Мне хотелось поступить на другую специальность, отучиться заново. Думала про филфак. Хотела крутиться среди людей, которые помогут отполировать писательский навык до скрипа. Но, состоя в отношениях, прекрасно понимала, что молодой человек не потянет аренду квартиры и питание соло, если я буду просто самозабвенно учиться, без совмещения с работой.
Поэтому сердце, ранее полыхающее огнём, успокоилось в надежде, что можно будет пройти курсы.

Я не планировала устроиться на должность графического дизайнера, – оное мне не нравится, но это одно из немногих вещей, что я умею делать хорошо или нормально. Поэтому я этим и занимаюсь.
Я имею большое количество разных интересов (которые невозможно дальше подкреплять теориями за счёт интернета), но мне не хватает времени и средств на курсы и/или практику. Поэтому я не знаю, чего хочу от жизни и что делать дальше. У меня нет мечт, нет целей, да и "смысла жизни" — как-то тоже уже нет.

Наверное, я привыкла, что все вокруг решают абсолютно всё за меня. Свой личный выбор я делаю лишь тогда, когда в гипермаркете думаю — стоит ли взять бутылочку синего на вечер, чтобы заглушить голос своего разума, шипящий "брось всё и начни сначала". И выбор часто падает, что стоит.

Я закрываю глаза и вижу, как сижу в офисе, редактируя очередной слабый текст журналиста-стажёра. Или как во хмеле и с сигаретой в зубах пытаюсь написать очередную пару глав на своей печатной машинке для книги, которая станет бестселлером. Закрываю глаза и вижу, как в свете софитов стою на сцене перед ревущей толпой с гитарой. Закрываю глаза и вижу, как несусь на старом кадиллаке по ночной автостраде, а на фоне играет The underground youth. Или как на том же кадиллаке срываюсь под эту музыку с обрыва. Закрываю глаза и вижу себя фотографом, снимающим сеты для Suicide girls под лучшие свои треки. Закрываю глаза и вижу, как веду ночной эфир, пью кофе и, включая очередной музыкальный трек, смотрю куда-то в пустоту за окном и улыбаюсь.

У меня во рту привкус железа и горечи, будто проживаю чужую жизнь, не свою. И когда-нибудь эти чувства меня накроют тазом, я пойду за хлебом и пропаду со всех радаров лет на шесть.

Обещаю.

Заваривая ароматный чай, следует помнить, что согласно чайному кодексу, за чашечкой чая следует говорить о хорошем: о природе, об искусстве, о красоте.

Размер обуви: 37

Куришь? когда как

Выпиваешь? иногда

Принимаешь наркотики? нет

Твой возраст, за который тебе стыдно: 14-15 лет

Есть татуировки? нет

Хочешь татуировку? нет

Есть пирсинг? если проколатые уши считаются, то да

Хочешь пирсинг? нет

Состоишь в отношениях? нет

Твое лучшее качество: сострадание

Твое худшее качество: обидчивость

Любимый фильм: Спеши любить

Тот, по кому ты скучаешь: я скучаю по многим людям, которые мне дороги, и которых я вижу не так часто, как хотелось бы

Что больше всего не любишь в себе: лень, застенчивость

Что больше всего любишь в себе? если во внешности, то пусть будут глаза, а если в характере, то мой оптимизм

Кем хочешь стать, когда станешь старше? Хорошей женой и матерью

Твои отношения с родными братьями/сестрами: хорошие

Отношения с родителями: отличные

Идеальное свидание: Поход в кино, боулинг, кафе. Если погода распологает, то прогулка тоже сойдет. Для меня главное общение, чтобы собеседник был интересный.Ч тобы в первую очередь было о чем поговорить, а уж потом видно будет

Какой тип парня/девушки тебе нравится? веселый, умный, добрый

Какой тип парня/девушки тебе не нравится? грубые, навязчивые

Какие слова дают тебе возможность почувствовать себя лучше? комплимент

Что тебя привлекает в противоположном поле? Внешность, голос, характер

Где хочешь жить? там, где будет лежать моё сердце, пока я ещё не знаю этого

Любимое мороженое? шоколадное

Если бы ты мог(ла) быть кем-то другим, кем бы ты стала? Я бы не хотела быть кем-то другим, я бы хотела просто сделать себя более менее приближенной к идеалу для себя

Где хочешь быть сейчас? В спокойсвтие с собой и со своими мыслями


Три часа ночи. Мне не спится, так как думаю, думаю и думаю… Да и отвыкла спать по ночам.

Мысли не дают мне покоя. Вот просматриваю старых знакомых, и многие уже по выходили замуж, многие с детьми, другие счастливы с парнями/девушками живут, учатся и радуются жизни. А что я?

Моя жизнь ОЧЕНЬ скучная и однообразная, а всё потому что я сама делаю её такой. Как же мне это надоело…

Вот как проходит последний месяц моего лета? Я постоянно дома: еда, сериалы, сбитый режим сна, постоянные мысли о своей говнявой жизни. Апатия постоянная. Мне скучно! Мне так скучно!

Видно я человек, который не только ленивый, да ещё и не рискованный. Мне нечего и вспомнить веселого, а это за мои двадцать грёбанных лет!

Есть очень хорошая цитата: "Никогда не бойся попробовать что-то новое, потому что жизнь становится скучной, когда ты останавливаешься на том, что знаешь"

Как же сделать, чтобы жизнь стало интересной? Прежде чем начать что-то менять, сначала стоит понять, чего ты действительно хочешь:

— чем вы занимаетесь?

Я учусь в медицинском колледже, и надеюсь, что это моё призвание всё-таки.

- чем вы хотите заниматься?

Я пока не нашла себя. Но я думаю, что так как я семейный человек, то отучиться и завести семью.

— какая у вас цель на ближайшие пять лет?

Через пять лет мне будет 25 лет, я уже как год не буду учиться, и буду работать. Цель: работать на любимой работе и точно выйти замуж, не плохо было бы уже готовиться стать мамой, так как возраст подходящий. Я с детства знала, что хочу родить не позже 25 лет.

— что вам нужно сделать для этого?

Чтобы окончить учёбу, мне нужно взяться за себя, побороть свою лень и начать учиться хорошо! А чтобы найти мужа стоит побольше гулять, побольше знакомится с различными людьми.

— что вам не нравится в вашей жизни сейчас?

Однообразие.

— что вы хотите изменить?

Себя, свою жизнь.

1. Самое первое и важное действие - слезть нафиг с дивана. Нужно перестать откладывать жизнь на завтра, и начать менять что-то в своей жизни уже сейчас, с этого самого дня. Сейчас!

2. Проживать время, а не прожигать. В какой-то книге я прочитала историю человека, который узнал, что ему осталось жить всего несколько месяцев. Этот человек составил список дел, которые он хотел совершить. Первым делом он собрал всю свою семью, чтобы с каждым поговорить по душам, извиниться за что-то, потом он отправился в круиз, о котором всегда мечтал, но не мог найти время. За несколько месяцев он изменил свою жизнь, стал более счастливым и….не умер. Меняя себя, мы меняем и окружающий мир. Время бесценно и оно летит. Быть forever alone может быть и романтично, только вот можно так и остаться одному и не испытать настоящую любовь. Быть с кем-то лишь бы не одному тоже глупо, так как вы тратите свое и чужое драгоценное время. Цените свое и чужое время. По этой причине я однажды перестала играть в компьютерные игры и смотреть сериалы. Да, это интересно, но это засасывает. Получается, что тратишь впустую бесценные часы. Есть множество других интересных и куда более полезных занятий, которые оставляют чувство, что вы не убили свое время, а провели его. Даже сама фраза УБИТЬ время, это прямо как убить человека.

3. Перестать ныть, типа все плохо, мне скучно. На самом деле мы должны целыми днями быть благодарными, так как мы с вами ЖИВЕМ в этом мире, где ВОЗМОЖНО ВСЕ.

4. Всегда говорить «Да» . Не отказываться от возможностей, которые предоставляет жизнь. Соглашаться на предложения друзей, принимать приглашения в гости и в кино, всегда отвечать на телефонные звонки. Чтобы сделать свою жизнь интересной, стоит открыть ее для событий.

5. Стоит планировать свой каждый день, записывать все свои дела на неделю.

6. Написать, что хотелось бы сделать:

  • как минимум по одной-две встрече в неделю с друзьями;
  • встречаться с незнакомыми интересными людьми, ходить на общественные мероприятия;
  • раз в месяц стараться устраивать вылазки за город, отправлять в мини-путишествия в ближайшие города;
  • найти себе новое хобби;
  • начать ограничивать себя в проведение своего времени за компьютером;
  • восстоновить свой режим сна (просыпаться утром, а ложиться спать не позже 00:00);
  • почаще выбираться в люди;
  • перестать думать о том, что думают другие люди;


Как сделать свою жизнь интереснее каждый решает сам.

Я вспомнила, что заставляло меня сходить сума, что заставляло меня жить и хотеть жить, фильм, а точнее сериал, старый добрый калифорникейшн, старый добрый Хэнк Муди, вот от чего мне хотелось быть живой, вот что меня и сделало такой. Для справки первый сезон вышел в 2007 году

есть в моей жизни человек, который однажды заявил: "нет в мире такой ползающей или летающей твари, которая не добралась бы до меня".

так вот.

солнце, возвращайся! будем отбиваться вместе.

*сказал человек, который отбился за сутки от 3х пауков, 2х сороконожек, какой-то неведомой страшной быстробегающей по столу хрени и такой же хрени, запутавшейся в моем полотенце (обнаружила сие, когда в то самое полотенце оборачивалась) *

Kuroko no Basuke.
Kagami Taiga.
[Kagami x Kuroko (?)]

Иногда у Кагами возникали подозрительные чувства, будто бы Куроко не всё ему рассказал о причинах, что побудили Тецую выбрать для поступления именно старшую Сейрин.

p.s. давно лежало в черновиках.

причины не общаться с ним в ближайшее время:

1) i'm still not over it, и ввиду этого факта я буду делать себе больно при любом раскладе. если он будет милым и предупредительным со мной, i will definitely not get over it. если он будет продолжать шутить и панибратски общаться со мной, мне будет обидно и грустно, и мое самолюбие неизбежно будет задето.

2) моя гордость и так достаточно пострадала, и если по переписке я еще могу казаться холодной и безразличной, поведение при личной встрече выдает меня с головой: я хожу с поникшей головой и грустным ебалом

3) даже если я смогу подавить в себе все, он абсолютно ненадежный и непостоянный друг. собственно, в начале июля я и пыталась восстановить наши прежние отношения, но трех неотвеченных сообщений и того раза, когда мне пришлось ТРИ ДНЯ подряд по ТРИ РАЗА уточнять, встречаемся мы в итоге или нет, мне хватило.

4) возможно, мое молчание будет ему обидно и неприятно (это плюс)

причины продолжать общение:

1) я скучаю

2) можно попиздеть за музыку

3) мемы

4) ????????????????????????? ??? ?????? ??????????? ???????

Я поняла, что я озабоченная. От вида классных мужиков крышу сносит только так. Конечно, это нормально, ведь я вроде как люблю мужчин, а не женщин. Но каждый божий день? Будь то мужик из телевизора, поблизости, или просто в поле зрения. Я всё, я вся чуть ли не теку, простите. Совсем уже с ума схожу.

в жизни есть вещи более важные и интересные, чем пляски вокруг эгоистичного, самовлюбленного мужчины.

Я тебе просто не подошла
Просто не подошла, как плохой пиджак
То ли пуговица отошла,
То ли изначально достался брак.

У меня оказался неровный шов
и в плечах пиджачок угрюм.
Все ещё поджигают дров
Говорят, не сидит костюм

А тебе вроде хорошо,
Вроде нравится сам покрой
Только все говорят: "большой,
Поищи для себя другой "

А тебе хорошо в пиджаке !
Я искал, говоришь, такой
И по телу и по душе
Он во всем абсолютно мой

Просто все говорят: не то !
Сшит костюмчик не по тебе
Вон, примерь пойди то пальто
С ним спокойнее и в тепле.

я конечно не нравлюсь всем
Но по честному так подумав,
Может просто ты не совсем
Дорос ещё до костюмов.. ?