Когда я была маленькой, у нас была гитара. Страсть, как хотелось научиться на ней играть, поэтому я постоянно трогала гриф, аккуратно задевала пальцами струны.. За что всегда слышала ругань со стороны бабушки, потому что та собиралась подарить эту гитару моим братьям, ведь "гитарная игра — не женское занятие" (хотя и гитара была её, она на ней играла когда-то).
Шли годы — я просила этот музыкальный инструмент в честь дней рождения, на новый год; я хотела поступить в музыкальную школу; грезила мечтами о том, как будем петь звёздными вечерами с друзьями на лавочках.. Как будут жители дома завороженно слушать эти тоскливые песни, сидя на кухне с чаем и глядя в плотную темноту ничем не освещаемого посёлка..
Но меня отдали в художественную школу.
Спустя приличное (чтобы осознать интерес) количество занятий в художественной школе я заявила родителям, что не намерена больше посещать оное заведение. На что получила отказ.
Рисование стало в тягость. Внешкольный кружок превратился в каторгу.
Через несколько лет, параллельно художке, я записалась на курсы журналистки и шитья. Мне очень сильно нравилось. Я была счастлива. Но у меня не оставалось времени на уроки и отдых, из-за чего сильно начал страдать уровень успеваемости в общеобразовательной школе. Передо мной впервые встал выбор: художественная школа или журналистика и шитьё. Родители настояли на первом, ибо до получения аттестата оставалось всего ничего.
Я получила аттестат. Мне он ни разу не понадобился. Теперь я ненавижу рисование.
Праздники, кстати, – тоже.
Из-за того, что мне всегда диктовали что и как делать, я не знала, кем хочу стать, когда вырасту. В голове крутились мысли о радиовещании, журналистике, музыке, фотографии и прочем, но мне внушали, что эти занятия для профанов, да и не приносят доход.
В итоге, я поступила туда, где пригодились бы мои хорошо отточенные навыки, заключающиеся в сфере творчества. — На дизайн (хотя, казалось бы, тоже выбор профанов).
На первом же курсе я вновь заявила родителям о своём намерении бросить всё и переехать. Посетило осознание, что не пойду работать по специальности, и что не стоит тратить своё время впустую.
Вновь отказ и комментарий к оному, что пора начинать дружить с головой.
Я закончила учёбу. Я получила красный диплом. Он мне ни разу не понадобился.
А продолжая проживать в данном городе я заработала круглогодичную аллергию, которая моментально проходит, стоит мне выехать за территорию града.
Мне хотелось поступить на другую специальность, отучиться заново. Думала про филфак. Хотела крутиться среди людей, которые помогут отполировать писательский навык до скрипа. Но, состоя в отношениях, прекрасно понимала, что молодой человек не потянет аренду квартиры и питание соло, если я буду просто самозабвенно учиться, без совмещения с работой.
Поэтому сердце, ранее полыхающее огнём, успокоилось в надежде, что можно будет пройти курсы.
Я не планировала устроиться на должность графического дизайнера, – оное мне не нравится, но это одно из немногих вещей, что я умею делать хорошо или нормально. Поэтому я этим и занимаюсь.
Я имею большое количество разных интересов (которые невозможно дальше подкреплять теориями за счёт интернета), но мне не хватает времени и средств на курсы и/или практику. Поэтому я не знаю, чего хочу от жизни и что делать дальше. У меня нет мечт, нет целей, да и "смысла жизни" — как-то тоже уже нет.
Наверное, я привыкла, что все вокруг решают абсолютно всё за меня. Свой личный выбор я делаю лишь тогда, когда в гипермаркете думаю — стоит ли взять бутылочку синего на вечер, чтобы заглушить голос своего разума, шипящий "брось всё и начни сначала". И выбор часто падает, что стоит.
Я закрываю глаза и вижу, как сижу в офисе, редактируя очередной слабый текст журналиста-стажёра. Или как во хмеле и с сигаретой в зубах пытаюсь написать очередную пару глав на своей печатной машинке для книги, которая станет бестселлером. Закрываю глаза и вижу, как в свете софитов стою на сцене перед ревущей толпой с гитарой. Закрываю глаза и вижу, как несусь на старом кадиллаке по ночной автостраде, а на фоне играет The underground youth. Или как на том же кадиллаке срываюсь под эту музыку с обрыва. Закрываю глаза и вижу себя фотографом, снимающим сеты для Suicide girls под лучшие свои треки. Закрываю глаза и вижу, как веду ночной эфир, пью кофе и, включая очередной музыкальный трек, смотрю куда-то в пустоту за окном и улыбаюсь.
У меня во рту привкус железа и горечи, будто проживаю чужую жизнь, не свою. И когда-нибудь эти чувства меня накроют тазом, я пойду за хлебом и пропаду со всех радаров лет на шесть.
Обещаю.