Наверное, нужно сказать "Стоп" и идти дальше, но я не могу. Я целую тебя снова и снова, я не сплю до 4 утра снова, я снова рыдаю до того, что на следующий день у меня под глазами синяки, в которые я складываю всю боль, но страно, что она все равно не помещается. Эта боль не помещается в море, в океан, в твое сердце. Никуда. Она такая большая и черная. Я люблю тебя, ублюдок. Люблю так, как никого. Правда, абсолютно никого. Я ведь до этого момента никому не позволяла грубить мне. И бить. И кричать на меня. Шантажировать. Заставлять меня просить прощение. Никому. Дура. Я помню, как первый раз ты меня ударил. Помню. Я рассмеялась тебе в ответ, но слезы текли по всему лицу, ты все понял. Я смеялась, чтобы не дать слабину. Потом я разрыдалась. Я рыдала. И еще. Рыдала. Рыдала. Рыдала. Ты стоял несколько секунд, не понимая, что ты сделал. А потом попытался обнять меня. Я в твоей одежде выбежала на улицу. И бежала. И бежала. А еще помню, как узнала, что ты изменяешь мне. Я стояла с твоим телефоном и этой открытой гробовой перепиской ровно 10 минут ни чего не говоря и ничего не делая, смотря в никуда. А потом я крикнула на весь дом. На всю твою квартиру я закричала. Просто орала. Ты забежал в комнату. И все понял. Ты сразу все понял. И что ж, здравствуйте, банальные фразы, вроде "Ты все не правильно поняла!". Ты знал. Ты знад, как мне больно. Ты обнял меня, а я даже не могла сопративляться. Я просто стояла, долго. А потом упала. Мне казалось, моя душа умера. На том же месте. Помню, как мы первый раз поссорились. Это было потому, что ты с улыбкой рассказал, что на вписке пососался с какой-то бабой. Ты думал, я порадуют за тебя? Сволочь. Сука. Почему я так люблю тебя?что когда ты виноват, я лежу в 0:58 и не сплю. Это должен делать ты. Ты не понимаешь. "Я ведь тупой". Видимо да, раз столько раз причиняя боль мне с улыбкой.