Слезы душат меня. Слез слишком много. Мне страшно смотреть в зеркало. Ужасное несчастное лицо, которое я не могу узнать. Совсем другие черты лица, совсем не те голубые глаза, совсем не та улыбка на лице, совсем не те слезы, это уже не слузы счастья. Это слезы убийственного горя, от которого бежать дольше, чем до моих забытых воспоминаний.
Но что-то изменилось за пару часов. Проснувшись утром, я хотела рыдать настолько громко, что лопнут стены, у соседей лопнут головы, а у меня-сердце. Но что произошло? Сейчас полное спокойствие. Безмерная боль в серце, печени и голове, но не хочу рыдать. Мои огромные зрачки от большого колличества света в душе, смотрят в глубину себя и видят только твои глаза. Твой цвет глас. О, Господи! Твой цвет цлаз! Это самое красивое, что я видела! Этот насыщенно зеленый цвет перемешивается по краям с темно синим, а в самом центре видны оттенки светло-светло карего цвета. Что за глаза у тебя такие? Что за пленящие глаза, благодаря которым хочется жить ?
Из-за чего мы расстались. Я знаю, как тебя мучает этот вопрос. И я знаю, что ты ничего не понимаешь. И я знаю, что это может прочитать кто угодно, но сейчас мне надо, чтобы это прочитал именно ты! Я разложу тебе все по полочкам и ты поймешь. Первый месяц наших отношений, я была слишком влюбленна в тебя, чтобы знать, да даже подумать, что ты мне когда-нибудь изменишь. Второй месяц отношений, ты мне изменил и со смехом сказал мне об этом на следующий день. Когда я уходила в слезах, ты и не подумал меня остановить. Третий месяц отношений, ты ушел к другой. К той, которую на четвертый месяц отношений, я тебе простила. Пятый месяц отношений, ты нашел способ, как воспользоваться мной. Шестой месяц отношений, ты снова уходишь от меня, прикрывшись своими родителями. Пережив все эти ужасные депрессии, порезы, слезы, бессонные ночи, я прощаю тебя на седьмой месяц. На восьмой месяц ты целуешься со своей бывшей. Самое ужасное, что я не могла и слова тебе сказать. Я всегда обо всем этом знала, но всегда молчала. Девятый месяц отношений, ты идешь в кино с другой. Десятый месяц отношений, ты первый раз ударил меня. Одиннадцаты месяц отношений, ты переписываешься с той, к которой уходил и называешь ее любимой. Двеннадцатый месяц, тебя становится похуй на меня. Все остальное время наших отношений ты оставляешь на мне кучу синяков, кучу разочарований, я выслушивай кучу оскорблений, я тебя боюсь. Но я верю, до сих пор врею, что ты меня любишь. Я знаю, что это вполне может быть мой громкий бред, мое подсознание, мое сердце, которое тебя любит.
Я курю в подьезде. Комья дыма путаются у меня в волосах, а бутылка вина в это время, падает со стола. Затяг, минут, выдох. Еще затяг. Я беру любимую книгу в руки. Она стала любимой, потому что людям в ней намного хуже, чем мне. И с ней я чувствую свою боль намного меньше и даже могу улабаться, но чаще всего, т. к. я полностью и абсолютно эмпат, я рыдаю от жалости к этим людям. Что за странный человек? Над одной и той же причиной, то плачет, то смеется. Я сажусь, начинаю читать, но никак не могу сосредоточиться на строках, плывущих по линии и все время думаю. что ты сейчас делаешь. Невысокие деревья за окном и редкий снег валит третий день. Это начало худшей весны в моеей жизни. А что дальше? Я ввсегда боялась, что когда наша любовь охватит точку, которую мы до сих пор не хотим, я начну сильно пить, искать тебе замену и искать деньги на легкие наркотики. А через пару лет, на тяжелые. Но этого не произойдет, не волнуйся. Я поняла это сегодня. Когда в каждом прохожем исказала твое лицо и понимала, что если выпью, то не смогу разглядеть тебя в толпе никому ненужных жизней. А твоя жизнь нужная. по-настоящему нужна мне. Ты можешь быть не со мной, ты можешь испортить мне максимально жизнь, можешь быть с другой… Только живи. Пожалуйста, только не умирай. Я люблю тебя больше, чем себя .
Ненавижу то, что в наших планах было слишком много реального. Слишком много нежности. Планы, в которых ты приходил домой, а я в одном фартуке готовила тебе вкусный обед. Планы, в которых мы вечером вместе пили пиво. Пора начать забывать. Говорят, что так у всех и всегда. Куча невоплатимых планов. Но наши же воплощались. По-малому, по-большому, но воплощались. Может ты все-таки моя судьба? Может моя судьба- мучения и вечные прощения. Может я смогу в который раз все это тебе простить?