Слишком незначительно, чтобы об этом писать. Но если хочется писать, придает ли это значение? Неожиданное молниеносное чувство нежности. Откуда? Растерянность. Теплота в душе. Пролетело и скрылось. Но было же, было.

Сейчас я на живом примере вижу ту, кем могла бы стать, если бы мне чуть больше повезло с внешностью или "внутренним миром" и красавчик бы меня полюбил. Я и так отчасти такой стала, но… Всем своим нутром я отрицаю такой образ жизни - когда каждое твоё движение ради твоего парня, когда у тебя нет вообще никаких стремлений, кроме как сидеть дома и рожать детей, когда трясёшься каждый миг, чтобы этот парень тебе не изменил и очень хочешь перестать существовать как отдельный человек. Если я хотя бы минуту своей жизни была такой, то неудивительно, почему Саша не выносил, когда я начинала говорить о красавчике, неудивительно, что и сам красавчик избегал частого общения со мной и очень удивительно, как читатели моего блога до сих пор от меня не отписались.

Я совершенно ничего не имею против сильной любви, но когда она превращается в помешательство… Спасибо, Вселенная, что позволила посмотреть на всю эту ситуацию со стороны, хоть и немного в другой форме. Когда видишь, насколько такое помешательство печально в отношениях, понимаешь, насколько было печально твоё собственное помешательство БЕЗ отношений.

Как смешны люди, сами обрекающие себя на страдания из-за какой-то там безответной любви или каких-то больных отношений и получающие за всё это только заниженную самооценку и другие психологические проблемы. Да-да, Ксюша образца 2011-2016 годов, ты смешна. Даже не жалко тебя, потому что ты получила ровно то, за что так яро боролась все эти годы - абсолютно выжженую душу. И ради кого всё это было? Ради простого человека из плоти и крови, со своими достоинствами и недостатками, который всего лишь оказался немного лучше тех, кого ты знала на тот период своей жизни. Немного красивей, немного умней, немного обаятельней. Я никогда не пойму, по каким вообще критерием мы выбираем того или иного человека и считаем его любовью всей нашей жизни. Серьёзно, по каким критериям ты выбрала человека, любовью к которому сгорала столько лет подряд?

Я целых 5 лет была помешана на красавчике, я целый год была в трауре по человеку, который своей жизнью заплатил за мою свободу от этого помешательства, и теперь я вижу, что не умру с тоски ни по одному из них. Каким бы романтичным это ни казалось прежде моему маленькому мозгу.

ох уж этот год всяких взрослостей. в час ночи вывалиться из такси доковылять до дома, отползти в душ, обнаружить что ты угроза для соседей и кого то сейчас страшно зальёт. с потрясающим маникюром и отвратительным настроением перекрыть все вентили в квартире. доброй ночи дорогая и добро пожаловать в самостоятельность.

чему меня учит мой 24 год? я искренне не понимаю. груз всего года сейчас сидит на спине. номинация на дурацкую премию, где кроме амбиций ещё детская наивность и честолюбие. один неудачный но яркий роман, два смешных служебных, тысяча нелепых поцелуев, миллион дурацких встреч, несчётное количество утреннего похмелья, много амбиций и пустые слова, ресторан, выживший все соки, но все ещё что то теплится что то надеется на успех, сотни разочарований в людях и мечтах, ежедневные соры и склоки, много гадостней и три тысячи один волшебник на каждый месяц в этом году. сегодня 20 декабря, я забыла поздравить старого друга с его днём, меня сожрала новая жизнь. хочу пережить завтрашнее вручение, хочу заработать указанное количество миллионов за месяц, хочу переехать в свою новую одинокую квартиру, хочу зажмуриться и проснуться уже в новом году, где я верю только себе и только в себя, где живу одна и встречаю гостей, где я снова замужем за работой, но получаю цветы по утрам от мужчины, где я дышу полной грудью морским воздухом, жду своего 25 летия, где жду нового лета влюбляясь только в себя. ух. говорю же когда мне чертовски отвратно слова из меня выходят славные но скомкано. вот только все про себя себя себя

Не знаю, что со мной не так, за что мне все эти несчастья, вот честно.

Оказывается, фраза: "Не звони мне больше", - не значит расставание, но мой пост значил.. Это просто пиздец.

Господи, за что я так провинилась перед Вселенной, Богом? За что я так страдаю? Если мы не две половины одного целого, то почему Вселенная нас не развела раньше? Зачем было нас мучать, изводить?!

каждый свой пост я пишу уже лежа в кровати и расслабившись, и вот сейчас я чувствую себя уставшей, но довольной. лучше быть вымотанным, но с горой сделанных дел за спиной, хорошо проведенным временем с человеком, которое окрыляет, просмотренными 20 минутами фильма на изучаемом в языке, нежели "никак". никогда не делайте учебу центром своей жизни, потому что тогда вы перестаёте развиваться во всех остальных сферах. и перестаёте получать кайф от сделанного. сейчас мне хочется добиться того, о чем я раньше просто мечтала. я хочу сдать экзамены на максимум и поступить, куда я хочу, а не куда повезет; я хочу красивое тело; я хочу хорошие отношения. зачем хотеть, если нужно работать и тогда все будет? В последнее время я часто думаю о спорте. За моей спиной около 1,5 года фитнесса, и мне вроде бы нравилось, но вроде бы и не очень. Мне не нравились некоторые упражнения, которые я не могла не делать, потому что это не понравится тренеру; мне не нравилось то, что тренер не прислушивался к тому, что у меня проблемы со спиной и не подстраивал упражнения под меня; мне не нравились небольшие насмешки в мою сторону из-за того, что я не могу продержаться в планке 2 минуты или качать пресс без остановки. До этого я никогда не занималась спортом, и когда я начала ходить туда, мне казалось, что так и должно быть. Сейчас я понимаю, что нет, на самом деле, не должно, но в моей голове пунктик, который теперь вызывает у меня отвращение к тренировкам. Я думала бегать, но бег для меня — слишком скучно, я думала ходить в зал — но ходить в зал без тренера не является особо эффективным + с моими проблемами со спиной, да и для начала я вряд ли смогу побороть стеснение; танцы — я никогда не танцевала и мне стыдно даже думать о том, что я буду как корова на льду в танцевальной студии. И так для всего, я боюсь всего, и в то же время понимаю, что если я не хочу превратиться в кусок жира, то нужно что-то делать, какую-то​ активность. Но что?

Я знаааал, я знал, я был прав. Кек. "Просто друг", вот и свершилось! Мои домыслы были не паранойей, господи. Люди, реально, не говорите человеку, что он паранойик, когда он говорит правду.

Сегодня стало не по себе от воспоминания, здрасьте. Зашла в соседний блок поговорить с подругой о важном, а ее соседка спросила, как у меня с Сашей дела. На минуточку: я думала, что она догадывается о нас только потому, что она видела, что у меня вк есть диалог с ним. Но сегодня она загадочным голосом сказала: «Да видела я, как вы на лестнице мило ворковали». Это и есть моё указанное выше воспоминание. Однажды его отпустили пораньше с пар, а я ещё не закончила работать. Мы договорились погулять в тот день и как раз пересеклись на лестнице в универе. Он стоял на две ступеньки выше, ‪ сказал, что будет где-нибудь сидеть, читать и ждать меня, а перед тем, как разойтись, он погладил мою щеку, а я в шутку слегка ткнула пальцем ему чуть выше живота (ну бывает, растерялась). И вот эта девочка все видела. Грустно очень это вспоминать и знать, чем все закончилось (ничем)

Настолько устала от сценария «начинаю доверять - парень пропадает», что хочу уже начать отношения с кем-то и просто исчезнуть. И пусть человек мучается, думает, что произошло, почему я так поступила… надоело, что страдаю всегда я. Мне даже интересно побыть не в роли «жертвы». (Но давайте посмотрим правде в глаза: жалости во мне больше, я так не смогу)

Ты можешь быть самой ахуительно тюнингованной девушкой в городе, иметь самые большие силиконовые сиськи и накачанные губы, носить самые короткие юбки и вообще быть похожей на куклу Барби. Но какой в этом толк, если ты ломаешь себя, чтобы быть такой? Перестань перешагивать через себя, чтоб угодить кому-то. Неудобно тебе на двенадцатисантиметровых шпильках по гололеду? Так зачем ноги ломать? Надень угги, в них точно не подскользнешься. Мешаются нарощенные ресницы? Так сними. Ради чего мучаешься? Не любишь Бегбедера, предпочитаешь русского Булгакова? Читай то, что тебе нравится. Пойми, он все равно не оценит твоих жертв. Если бы любил тебя, то любил бы любой. Со всеми недостатками и несовершенствами. Он потом, возможно, уйдет из твоей жизни, а ты так и останешься с силиконовыми сиськами, которые в душе ненавидишь. Перестань делать все для этого мудака. Делай все исключительно для себя. Меняйся, расти, улучшайся, но только так, как ты этого хочешь. Это все нужно делать, но не для кого-то, а себя любимой ради. Никому не нужны твои самопожертвования, заруби себе на носу. Выбирай единственный верный для себя путь и не смей ни под кого подстраиваться. В этом мире так легко заблудиться, если бежать за чем-то призрачным и, как потом окажется, ненужным. Не потеряй себя в погоне за очередным мужчиной. Не стань его тенью. Всегда оставайся собой. Такой, какой ты видишь себя в своих мечтах.

"Один мой хороший знакомый - журналист, который хочет поехать к вам ради репортажа" - говорит Медвежоночек, и задает еще десяток вопросов по поводу въезда и выезда.

Итак, уважаемые знатоки! Мне кажется, или это шито белыми нитками???

А громче всех смеется тот, кто одинок,
Кто по ночам в пустотах погибает.
И от зимы уже давным-давно продрог,
Но так старательно всю дрожь от всех скрывает.

Смеется громко тот, кто понимал,
Терял, сближался, уходил, но верил.
И сотни тысяч раз на дню страдал,
А позже тишину молчанием мерил.

Смеется чаще тот, кто пережил,
Разлуку, боль, потерю душ беспечных.
И сколько б в будущем он не перелюбил,
След отразится непременно в сердце встречных.

И перед тем, как взглядом укорить,
Тех, кто смеется вечно без причины,
Попробуй его тихим голосом спросить:
Чем он пытался греться в эти зимы?

by Мадина Кадырова

Давно я тут не появлялась.

Единственное о чем я жалею все это время - я вернулась назад. Мне не хватает английской речи, этого беззаботного веселья и людей, с которыми я сдружилась там. Не думала, что мне будет тяжело ладить с людьми после США.

Как следствие, 3 месяца в кровати. На учебу не хожу. Нет желания. Я понимаю, что сама рою себе яму, но я не в силах что-то сделать. Бросила корейский, также как и испанский, теперь у меня море английского: дополнительные курсы, репетитор и куча сериалов в оригинале.

Нужно было поменять что-то после. Так что да, теперь я - блондинка.

В этом году я не бегаю по магазинам в поисках идеального платья, не выбираю с кем и где встречать Новый год, не стараюсь сбросить несколько лишних килограмм к праздникам, не ломаю голову над костюмом для новогоднего корпоратива, экономлю на шампанском, не переживаю, что в красивых туфлях будет неудобно танцевать, не получаю подборки фоток от подруг - как их лучше сфоткать с бокалом для Инстаграм, и мой главный подарок хранится не под ёлкой

я не понимаю, чего ты хочешь и я не понимаю, что ты делаешь. если это очередная проверка, то хватит, пожалуйста.

Мы расстались.. Просто друг друга послали фактически…

Вчера он разозлился, резко встал, оделся и на конях уехал. Всё из-за того, что я не спала всю ночь, постоянно отрубалась, когда смотрели фильм. Я никак на это не отреагировала, потому что.. У меня бессонница, недосып, работы, нервы, у него..? По традиции пошла провожать к окну, но без света, чтобы не видел. Думала, не посмотрит, но нет, посмотрел, выглядывал меня в окне.. Чуть не расплакалась.. Приехал домой, набрал, начал извиняться, сказал, что больше не в силах видеть, как я себя убиваю тем, что не кушаю, не сплю, во что я превратилась и т.д и т.п. Перед сном ещё раз извинился.

Сегодня утром он мне набрал и сказал, что не поступил. Был убит, разговаривать не захотел. Целый день я пыталась его подбодрить, хотела сделать сюрприз, даже когда он сказал, что хочет посидеть дома. Звонила, когда ехала с работы- нагрубил. Перетерпела.. Приехала домой, написал, с просьбой перезвонить. Поняла, что что-то меня ждёт. Нехорошее.

-Я пойду выйду прогуляюс с *, попью пива, - и тут меня понесло.

У него "траур", но попить пивасика с "другом", который не позвал его на ДР норм? В ответ куча слов грубости и прочего, когда сказала, что тоже пойду- положил, трубку, я перезванивать, не берёт, потом поднял, поругались, последнее, что он мне сказал:

-Не звони мне больше, - после чего в состоянии какого-то аффекта, наверное, я написала: " Знаешь, что, а делай, как хочешь, в таком случае. Если для тебя твоё быдло важнее- удачи. Я пыталась поднять тебе сегодня настроение, хотела сделать сюрприз. Но попить пивасик тебе важнее. В этом весь ты. Больше звонить не стану, не волнуйся", - он написал, кое-какие гадости, что тоже звонить не станет, чтобы я не волновалась.

Сначала я хотели наглотаться своих таблеток, заглушить боль, а потом подумала.. А как же мои 20+ подопечных? Как же малыш Микки? У него есть надежда, как я могу его оставить? Человек не работает, ничего не хочет делать, убивает меня, винит во всём на свете, когда я пытаюсь его тянуть и вместо того, чтобы хотя бы помочь выбрать подарки нашим родителям, он идёт пить пивасик..

На этом всё и закончилось.. Так внезапно и неожиданно.. Все мои попытки вытянуть его из болота закончились ничем.. За 2,7 года я не смогла ему помочь, вытянуть из него эту всю грязь, привить стремление к жизни, к мужским, взрослым поступкам. В итоге я как-то пошла вперёд, а он назад… Схожу к психтерапевту, попрошу сменить таблетки на более сильные и пошло всё к чёрту, эта сраная любовь.

Я лишилась очень многого

Оказывается,  не обязательно видеться с человеком, чтобы иметь воспоминания связанные с ним. У меня есть давний "контактный" друг, мы с ним ни разу не виделись в жизни, но у меня всё равно столько воспоминаний с ним. Мы раньше 24/7 переписывались и никогда не здоворовались и не прощались. Не спрашивали даже у кого как дела. И каждый свой шаг, каждую радость и несчастье я сразу делила с ним. Бывало, скидывала ему фотки парней, которые мне нравились типа: "ааа, гляди, мой красавчик вон там стоит!" или "я должна тут ждать, мне скучно, быстро развесели меня!" и столько всяких глупостей) Он был моим карманным-телефонным другом, потому что всегда был буквально под рукой) И поэтому, когда прохожу какое-то место, вижу одного из этих прошлых "красавчиков" и т.д., я вспоминаю все эти глупости, которыми я его доставала и начинаю улыбаться) Мы до сих пор дружим, но уже не общаемся так интенсивно как раньше. Сейчас мы больше подкалываем и издеваемся друг над другом, нежели нормально общаться. Вот например, вчера пишет: "у моей тёлки (никакая ни его тёлка) классная грудь!" Я в ответ: "что ты мне тут чужой грудью хвастаешься? Отрастёшь свою, вот тогда и выпендривайся мне тут!")) Но всё равно, я очень жду встречи с ним на родине в следующем году! :)

Была у меня всегда дурацкая черта - я очень быстро устаю от людей. Отчасти, именно по этой причине я предпочитаю иметь приятелей, а не зе бест френдс, и вот эти отношения, пожалуй, первые по-настоящему длительные-серьезные в моей жизни. И мне не дает иногда покоя та мысль, что если бы не В., то мы разбежадись бы если не через три месяца, то позже - наверняка и не раз.

Все чаще кажется, что нормальные отношения - не для меня, потому что я их постоянно пытаюсь проебать.

Всегда смешно слышать, что алкоголики и наркоманы конченные люди и избавиться от зависимостей у них никогда не получится. Я знаю, что не существует такого понятия как «бывший наркоман/алкоголик», зато есть понятие «завязавший» и типа у каждого свой срок, обязательно развяжется, жизнь по пизде пустит и всё такое. Я никогда не спорю с такими людьми, потому что я — завязавший наркоман [здесь должны быть хлопки за мою честность] и мне на мою зависимость так похуй, что оглядываюсь на полтора (?) года завязки и охуеваю, зачем вообще делал это, когда никакого чувство облегчения не испытывал.

Я не герой на героине (с). Я — морфинист. Этакая болезненная смесь Булгакова и современного «дайте две, ещё две и можно вон те две». Это не было прихотью моего больного мозга, не. Для этого господь бог придумал кокаин, больных и отбитых баб и бухло. Первый прошёл мимо меня в далёком каком-то там, совершенно не зацепил и грешу я исключительно больными бабами и бухлом. Но, увы, физическая боль — моя самая давняя, самая постоянная, самая больная баба на свете. Сколько бы мы не пытались с ней расстаться, сколько бы завязывали с помощью обезболивающих, мы всегда сходились вновь и вновь. Мои травмы, мой вспыльчивый характер, любовь к риску — всё это причины для возвращения к самой надоедливой любовнице моей жизни. Тогда появился морфий, как третий в наших ночных [преимущественно] сексуальных утехах. Путём самовнушения мне казалось, что у него получилось отбить у меня приевшуюся связь, разорвать наши болезненные отношения и я не заметил, как перенёс эту связь на морфий. А потом вернулась и боль. Ворвалась ко мне ночью, скрутила так, что я имени [ни одного своего ебанного имени] не вспомнил, пока моя радость не решила, что достаточно пинков мне надавала за очередную попытку скинуть балласт. Впервые я поругался с морфием и не укололся. В наших отношениях пролегла трещина. Мы пробовали, конечно, вернуться к прежнему образу жизни втроем, но боль больше на эту хуйню не велась и полностью выбила из меня иллюзорную мысль о том, что я могу с этим дерьмом завязать. Так я перестал быть наркоманом, с вечно перетянутыми венами, ампулками и клишированным списком типа ломок [которых не было], блевальни-рыгальни под себя ну и всякое такое.

Я признаю, что был наркоманом. Признаю, что остаюсь алкоголиком [здесь без вариантов, спасибо генетике в третьем поколении], агрессивным дебоширом, склонным к насилию по отношению к окружающим и много кем ещё. Но никогда не признаю, что я — конченный человек. Для меня всегда конченными будут люди, которые унижают и насилуют слабых, беспомощных людей, детей и животных. А за собой такого точно не припомню.

В России постепенно учатся не стыдиться говорить о психическом здоровье и не стигматизировать людей с психическими расстройствами, но информации по этой теме по-прежнему мало. Например, у нас редко говорят о психогигиене — профилактике психических заболеваний, — хотя общеизвестно, что болезнь проще предотвратить, чем лечить. Одно из самых простых и доступных средств профилактики психических расстройств, которое также повышает эффективность лечения от них, — это ведение дневника

Ведение дневника кажется задачей, не требующей каких-то объяснений: многие читали записки деятелей из прошлых эпох, чтобы лучше понимать историю, многие в школьные годы прятали в своей комнате тетрадку, в которой прилежно фиксировали события и впечатления. Повзрослев, мы чаще всего бросаем это занятие: времени постоянно не хватает, и ведение дневника кажется лишним обвесом. Мне было лень вести даже школьный дневник, а на личный не хотелось тратить время — казалось, есть куча вещей интереснее, полезнее и важнее. Сейчас я отношусь к этому совершенно иначе.

Я выяснила, что ведение дневника — крайне полезная штука, если хочешь выкарабкаться из депрессии, справиться с приступами паники, стать менее чувствительным к стрессу и перестать быть жертвой своих же загонов.

У меня было две депрессии (вторая перешла в полугодовое биполярное расстройство), и на второй я твердо решила, что как следует разберусь в вопросе, приведу себя в порядок и буду делать всё возможное, чтобы рецидив не повторился. Кроме научных статей, книг и личного опыта других людей с депрессией я стала изучать тот сегмент англоязычного ютуба, пользователи которого рассказывают о своих психических проблемах и рассуждают о психическом здоровье.

Таких пользователей в избытке. Все они делятся своим опытом преодоления расстройств и жизни с ними. Одни рассказывают про свои попытки суицида, другие — о неприязни к тому, как психические проблемы изображают в поп-культуре, третьи — о непонимании со стороны друзей, и т. д. Оказалось, что многие ведут дневник, и это помогает им не только ускорить выздоровление, но и держать себя в форме, то есть меньше переживать и тревожиться, избегать ловушек, в которые нас загоняет собственное не всегда адекватное восприятие реальности, и отслеживать то, какие обстоятельства и как влияют на настроение и самоощущение. Существуют рекомендации, что и как писать, чтобы это было по-настоящему эффективно.

Вести дневник нужно всем, и вот почему

Одним из первых о пользе ведения записей для психического здоровья заговориламериканский профессор Техасского университета в Остине Джеймс Пеннебейкер. Во время собственной депрессии Пеннебейкер исповедовался бумаге во всем, что привело его к болезни, и постепенно это помогло ему выкарабкаться. Личный опыт побудил ученого заняться исследованиями о связи между эмоциональным состоянием человека и ведением записей о себе.

Подопытные Пеннебейкера писали о событиях, вызвавших у них сильные эмоции или даже травмировавших их психику. В результате у них улучшались показатели физического и психического состояния: они начинали чувствовать себя счастливее, исчезала подавленность, снижалось артериальное давление.

Пеннебейкер продолжал заниматься этой темой, в том числе и в связи с терактами 11 сентября 2001 года. Появились и другие исследователи, разработавшие различные способы ведения дневников, чтобы сделать этот инструмент более эффективным. Сейчас в интернете можно найти отзывы людей, использующих дневники, чтобы справиться со стрессом или депрессией — вбивайте запросы journaling или journaling for mental health.

Согласно исследованиям, какая-либо форма расстройства психики есть у каждого третьего россиянина, но большинство готово обратиться за помощью только в тяжелых случаях. Дневник особенно необходим тем, кому уже поставили диагноз «депрессия», «посттравматическое стрессовое расстройство», «тревожное расстройство» или «биполярное расстройство». Он также нужен, когда вы переживаете стрессовую ситуацию прямо сейчас, например потеряли работу или у вас умер кто-то близкий (даже если вам кажется, что вы хорошо справляетесь). Дневник стоит завести, если вы чувствуете себя подавленным, много прокрастинируете, у вас случаются приступы паники, вы подолгу не можете заснуть из-за роящихся в голове мыслей, вам сложно принимать решения, вы осознаете, что ваша жизнь могла бы быть лучше, но не понимаете, что для этого нужно сделать.

Дневник не заменит хорошего психотерапевта или правильно подобранные медицинские препараты, но он может быть профилактикой тревожных расстройств или легких депрессий для тех, кто постоянно живет в стрессе.

Инструкции по применению

Дневник можно вести аналоговым способом на бумаге, в любой текстовой программе, в формате аудио, представляя себя агентом Купером из «Твин Пикса», или записывая видео. Полезно потестировать каждый способ несколько дней, чтобы понять, какой вам подходит больше. Если хотите, клейте внутрь стикеры, билеты в кино, распечатки статей и другие подобные сувениры прожитых будней. Каждый сам решает, показывать кому-то свой дневник или нет, хотя некоторые форматы ведения предполагают, что даже автор не перечитывает то, что написал. Хоть крестраж из него делайте, как сделал Волан-де-Морт в саге о Гарри Поттере, это ваше дело, и только ваше.

Единственное, что действительно важно — не бросайте писать, даже если чувствуете себя хорошо, потому что это «хорошо» может неожиданно пройти. Можно начать писать реже (не каждый день) или меньше, но регулярность должна сохраняться.

Чтобы не теряться и быстро закрепить новую полезную привычку, можно воспользоваться готовыми методиками. Вот некоторые из них.

Дневник по Пеннебейкеру

Главный исследователь пользы дневника вывел такие правила:

  • писать нужно ровно 20 минут (ставьте таймер, если он вас не нервирует);
  • писать нужно об эмоционально затронувших вас событиях прошедшей недели, месяца или даже года;
  • писать нужно только для себя, думать о пунктуации, орфографии, связности текста или красивом почерке не нужно;
  • не нужно перечитывать или хранить эти записи, их можно просто выкинуть;
  • цель такого дневника — излить свои невысказанные мысли и избавиться от них, чтобы они вас больше не беспокоили.
Утренний дневник

Вторая жена режиссера Мартина Скорсезе, писательница, исследователь природы и проблем творчества Джулия Кэмерон, прежде всего известна как автор книги «Путь художника». В ней Кэмерон предлагает ряд занятий-заданий, которые должны помочь творцу преодолеть свои блоки и сомнения, развить способности и найти вдохновение.

Одно из предложенных упражнений, Morning Pages, заключается в том, чтобы каждое утро первым делом выдавать свой поток сознания на три страницы формата А4. Это могут быть даже незаконченные предложения или бессвязный текст. Нужно просто писать всё, что приходит в голову: чувства, переживания, страхи, планы на день, рефлексию о прошедших событиях, мечты.

Сначала это может быть трудно, и первые страницы придется исписать фразами вроде «Я не знаю, о чем писать», «Мне ничего не приходит в голову» или «Я всё еще не написал ничего толкового», но со временем станет проще. Кэмерон также советует не перечитывать записи. Такой дневник стоит вести ежедневно хотя бы 12 недель (на это время рассчитана книга «Путь художника» ;), потом можно писать два-три раза в неделю или сократить число страниц до 1,5–2. Англоязычный ютуб по запросам morning pages или journaling выдает довольно много роликов тех, кто регулярно практикует это упражнение. Обычно эти люди рассказывают, что регулярные утренние записи помогают им быть более сосредоточенными в течение дня и меньше переживать, а также вытащить из подсознания мысли, которые иначе просто забылись бы.

Рабочая тетрадь для тех, у кого депрессия

Американская исследовательница Мэри Эллен Коупленд получила ряд наград за вклад в разработку программ помощи людям, страдающим психическими заболеваниями. Она написала более дюжины книг на эту тему, но ни одна из них не выходила на русском языке. Среди ее работ есть «Рабочая тетрадь для тех, кто в депрессии: гид по жизни с депрессией и биполярным расстройством». На Amazon второе издание этой книги можно купить за 17–25 долларов, она также бывает в американских библиотеках. В России она, скорее всего, есть только у некоторых психологов и психотерапевтов.

ПОЧЕМУ НУЖНО МЫТЬСЯ ТОЛЬКО РАЗ В НЕДЕЛЮБританский активист-эколог Доннахад Маккарти оправдывает грязнуль — они спасают свое тело, кошелек и планету.

Однако можно смастерить собственное подобие такой рабочей тетради и выполнять в ней некоторые наиболее важные задания из книги Коупленд:

  • напишите причины, по которым вам нужно и хочется жить;
  • составьте список воспоминаний, которые вызывают у вас улыбку;
  • перечислите все ваши самые большие достижения в жизни (это могут быть и награды, и вещи вроде «начал сдавать мусор на переработку» ;);
  • подумайте и составьте список того, что может спровоцировать у вас приступ паники, тревожность или начало депрессии, постарайтесь определить свои триггеры;
  • сделайте список того, что обычно помогает вам почувствовать себя лучше;
  • опишите, какой вы, когда вы чувствуете себя хорошо, какие ощущения вы испытываете, что думаете о мире и о себе.

Рабочая тетрадь придумана таким образом, чтобы помочь человеку научиться контролировать собственное психическое состояние. Зная свои триггеры, проще научиться их избегать или придумать, как с ними справляться.

Иметь под рукой список своих достижений удобно в моменты, когда ощущаешь себя полным неудачником. Во время суицидальных мыслей можно сразу же заглянуть в список причин для того, чтобы жить.

Выполнив все задания, тетрадь стоит время от времени перечитывать.

Письма

На нашу психику влияют контакты с другими людьми, а некоторые конфликтные ситуации мы не можем пережить годами и порой ведем с их участниками постоянный мысленный диалог. Для того чтобы не копить эти эмоции в себе, можно завести тетрадь, в которой вы будете писать письма. Эти письма так и останутся в тетради, их не надо никуда отправлять.

Напишите вашим родителям то, что никак не решаетесь сказать лично. Напишите той хамоватой чиновнице, которая испортила вам день. Напишите потерянной любви или человеку, которому вы так и не решились признаться.

Если у вас намечается встреча с человеком, который вас обидел или раздражает вас, то напишите ему перед этим письмо. В общем, если кто-то вызвал в вашей душе волнение — напишите ему самое честное и искреннее письмо, какое только можете. Опишите, что вас задело, что вы почувствовали и как это повлияло на вас. Лучше всего, если в этом письме вы сможете простить и отпустить адресата, но вовсе не обязательно, что это получится с первого раза.

Список достижений

Многим людям, а особенно тем, кто находится в депрессии, свойственно зацикливаться на том, что не получилось, а не на том, с чем они справились. Такое мышление отнимает силы и часто заставляет откладывать или вообще отказываться от всяких планов.

Заведите записную книжку или тетрадь, куда каждый день или хотя бы раз в неделю будете записывать свои достижения за 7 дней. Помыли окна, сдали проект раньше или просто сдали его, помогли инвалиду, не наорали на хамоватую чиновницу, нашли в себе силы извиниться, сходили на пробежку — пишите всё. Как вариант, если вы уже ведете дневник или ежедневник с задачами, можете записывать свои достижения туда, а в конце недели подводить итоги.

Советы другу

Мы часто относимся к себе строже, чем к другим, и можем простить кому угодно то, что не прощаем себе годами. Человеку в депрессии особенно сложно адекватно оценить свои неудачи и трудности, и любые мелочи раздуваются до размеров слона. Из-за этого становится сложно принимать адекватные решения и порой хочется вообще ничего не предпринимать, чтобы не ошибиться. Да еще и бывают случаи, когда рассказать кому-то о своей проблеме психологически трудно. Тут и может сработать эта тактика.

Максимально абстрактно опишите на бумаге ситуацию, требующую разбора, то есть не указывайте имена, организации и прочие детали. Теперь представьте, что даете совет другу или отвечаете на письма читателей в специальном разделе какого-то издания (как Лидия Маслова в GQ). Затем сделайте всё согласно своему совету.

Посоветовать приятелю извиниться или подкатить к понравившемуся человеку всегда проще, чем сделать это самому.

***

Я узнала всю эту информацию уже после того, как прошла моя вторая депрессия. Во время нее я вела дневник, потому что мне нужно было куда-то сливать одолевавшие меня в то время мрачные, а порой просто агонистические мысли, чтобы не утонуть в них с головой. Эти записи были довольно хаотичными, тогда я не понимала, как они могут помочь, хотя постфактум могу сказать, что они позволили разобраться с тем, что лично у меня провоцирует депрессию, вызывает тревожность и мешает жить лучше.

Еще я узнала, какие психологические проблемы бывают у других, а также много историй о чужих депрессиях, и именно это побудило меня изучить больше о дневниках, потому что это определенно нужно не только мне.

Сейчас моя главная цель — избежать возможного рецидива и избавиться от остатков того мышления, которое появляется во время депрессии и становится привычкой. Для этого я постоянно веду утренний дневник по рецепту Джулии Кэмерон.

Мой текущий результат — мне проще сосредоточиться на работе, я быстрее расслабляюсь, больше не переживаю подолгу из-за любой ерунды, мне легче общаться с людьми, даже с заведомо конфликтными, и я не помню, когда у меня последний раз был приступ паники. Так влиять может не только дневник, но сейчас я не принимаю никакие медикаменты и определенно чувствую себя спокойнее сразу после того, как заканчиваю писать.

Еще одна вещь, которую я делаю регулярно, — фиксация всех моих маленьких и больших успехов на бумаге, потому что мне свойственно забывать о них или обесценивать. К другим способам я прибегаю время от времени, когда возникают требующие этого ситуации. Возможно, я могла бы обойтись и без этой писательской канители, но, исходя из опыта, так я справляюсь с собственными психологическими трудностями гораздо быстрее.

мне нужен кто-то, кто сможет меня зажечь. мне не нравится так жить - без чувств. я всегда верил в это, что любовь есть и чувства это самое ценное, но чем дальше, тем больше я замечаю, что люди хотят лишь тело. а чувства свои можешь оставить себе.

Концерт скриптонита сделал мой вечер 16 числа незабываемым.

Конечно, многочасовая очередь у входа в клуб и задержка концерта на час, это круто, но…

Топ.

вот и конечные диагнозы:

резидуальная энцефалопатия

синдром всд

шейный остеохондроз

синдром позвоночной артерии

эх, пожелайте мне удачи) а то мне даже очень грустно стало

Ещё немного и я напишу о том, что происходит (но это не точно). Сессия и зачеты не дают сесть и спокойно и вдумчиво что-то написать. А пока меня радуют цифры на весах (44 кг) и рельеф, который начал проглядывать на руках. Ещё из новостей то, что я накопила свой план, который поставила себе к концу года. Осталось 1/3. В феврале уже закончу это мероприятие, я думаю. Может останусь и буду работать только по выходным, но не более.

Когда тебя слишком много критикуют - страх ошибки идёт впереди мыслей. Кажется, что в любом случае ты сделаешь всё плохо. И хочется оттянуть дела и вместе с ними эту критику, как можно на дольше.

На мою беременную подружку в женской консультации наорала врач и обозвала идиоткой за то, что она вегетарианка) Это капец ребят, на носу 2018 год, а люди до сих пор ебанутые кругом)

Она не веган - есть яйца, молоко, масло и даже некоторые морепродукты. Когда она пожаловалась на этот в интернете (какая ошибка) на нее такой ушат грязи вылили, чуть ли не до того что опеку на нее натравят. OMG

Я и сама раньше над ней подшучивала, но это скорее дружеский стеб чем укор. Потому как я считаю, что пора бы стать России толерантнее. Какое вам дело до того, что у меня в тарелке? Я вот с детства давилась любым мясом кроме курицы, а от одного запаха печени меня рвало, но родители заставляли меня это есть, как будто это детский каприз. Сейчас я выросла и так же не ем мяса кроме куринного и некоторых морепродуктов. Вегетарианцем, кстати, конечно же себя не считаю)

Что плохого в том, что она не будет кормить ребенка мясом с горшка? Кому-то от этого горячо или холодно? Да, есть крайне дебильные семьи веганов, которые бьют детей и наказывают, если они в саду съедят котлету, вот таких надо на учет в опеку. А если ты даешь ребенку выбор?

Причем конечно же, в связи со своим положением, переживая за свое здоровье (хватает ли ей всех витаминов) она всегда консультируется с врачом. Не старой маразматичкой выросшей на советских пельменях, а молодым адекватным специалистом с большим опытом в гинекологии и педиатрии.

Чем она плохая мать?

Ваше мнение интересно)

Знаете эту стадию в отношениях, когда все очень плохо и вы ругаетесь из за всякой мелочи? Так вот у нас сейчас так… и у меня уже просто нет сил.

"повод"


пойми друг, в жизни с рук ничто не сходит
нельзя всю жизнь мотаться, обивать пороги
искать предателя в чужих глазах

брести чужой дорогой, подводить итоги
прощать с улыбкой кроткой старые ожоги
с размаху в сердце каждого свое пускать
пойми друг,
ты
себе
не враг.

нельзя идти вперед и не смотреть под ноги
и без оглядки рваться вверх, на небосводы
и лишь бы выпал повод кем-то стать
и лишь бы выпал повод
помечтать.

нельзя просто проститься, дать отпор тревогам
пустить по сердцу тонкой гранью летний шорох
и лишь бы выпал повод
быть собой.

пойми друг, в мире изо льда и стонов
твою печаль никто и никогда не вспомнит
ты собираешь сердце из сплошных осколков
и может быть
когда-то
дашь кому-то повод.

Истинно образованный человек НИКОГДА не кичится своими знаниями. Было бы чудесно, если бы мы всегда это помнили и не принимали пафос за глубину.

(с) Кроха Ал 10\06\2011

Я не была дома у родителей уже больше года. Больше года не видела свою семью, некоторых друзей ещё дольше. Больше года я не была в родном городе и родной стране. За это время у меня иногда мелькали мысли, что было бы неплохо там побывать, но все же я не жалела, что не могу этого сделать. Отчасти потому, что я не особо привязываюсь к людям, местам, своей семье. А отчасти потому, что мне здесь хорошо и я чувствую себя на своим месте. Этот город меня привлекал еще тогда, когда я его ни разу не видела собственными глазами. А побывав тут однажды, через полгода я уже переехала. И за это время прекрасный Гданьск ничуть мне не надоел, не разочаровал и не расстроил. Люблю его всем сердцем каждый день. Живи я в другом городе, то и его бы полюбила. Может не так, как-то по-своему, но любила бы. Везде можно найти хорошее, везде хорошее можно создать. Да и как можно ненавидеть место, где протекает твоя жизнь? Я вот не могу. Но хотела сказать не об этом. Хотела сказать, что только теперь, перед Новым годом, я поняла, что не прочь сейчас побывать дома. Наверно, через несколько дней проживания с семьей, я захочу обратно. А может и не захочу. Пожалуй, зимние праздники -это праздники семейные, поэтому мне немного грустно, что домой я поехать пока не могу.

Открыла для себя Курта Воннегута и влюбилась. То ли у него фамилия такая, то ли это названия его книг, как "Бойня номер пять" или "Рецидивист", например, но раньше думала, что это такой взрослый и тяжелый автор, пишущий о важных и не очень приятных вещах. Как же я ошибалась! Эти дурацкие стереотипы… Прочла пока только три его книги и один маленький рассказ, но уже просто очарована его стилем написания. Воннегут пишет невероятно легко и свободно. Читая, ты будто разговариваешь с другом. Иногда странным и чудаковатым, немного сумасшедшим другом. Описывает невероятные события, а ты ему веришь, так живо и непринужденно это всё подано. Я постоянно задумываюсь, что он не мог этого придумать, наверно, что-то такое действительно произошло. Да, произошло, но лишь в голове автора. Невероятный писатель, я подобного никогда не встречала ни у одного автора. Если вы ещё не знакомы с Воннегутом, то советую изменить это досадное упущение. Можна начать с "Колыбели для кошки", например, которую я только что закончила.

тот момент, когда сама купила сладости на День Святого Николая, зная, что маме не до этого, но утром обнаружила гору сладкого на ноуте, в том числе немецкую шоколадку с имбирным печеньем ^_^

уже два дня собираюсь написать и все никак не доберусь. и не сказать, что времени стало меньше, просто теперь я постоянно зависима от ребенка и подстариваться приходится естественно мне под него. а он с каждой неделей разный) первую неделю много спал, вторую уже много гулял, а сейчас пошла третья и помимо уменьшени сна, увеличения гулек - мы теперь еще и внимания требуем, при чем когда захотим и как захотим. в общем теперь мир у нас вокруг одного крутится, да и это неудивительно, просто непривычно) я уже начала ныть, что устаю, надеюсь дальше все подключатся активно да и я адаптируюсь под новый ритм. да и вообще скоро каникулы - все будут дома, жаль только, что кушать вкусняшки нельзя, так хочется шоколада. сейчас вот мы спим, время 12 часов, я ела гречку с молоком, звали на педсовет, но я не поехала, так как с утра я тут одна, а бабушка передумала идти, чтоб не будить. короче, мы спим, когда мне никуда не надо, а когда я на работе так начинаются концерты -_- на работу кстати езжу на такси, не знаю как дальше, но пока так. и кстати бабушка теперь под боком, уже переехала, нам с мамой конечно тесновато и стрессовато, но пока никаких вариантов не попадается, один смотрели - но оказалось, что картинка красивая, а на деле хрень. дом моей мечты, найдись! хочется, чтоб уже это сбылось и вот тогда заживем)) эх. ну а так пока вертимся, многое не успеваю, но потом нагоняю, так что плывем дальше. даже вот фотку успела красивую сделать)

я от души поздравляю их (всегда была симпатична эта пара), но реально…КАК?!!! как они умудрились так скрыть беременность Ани, что об этом вообще никто не знал и это не просочилось в СМИ? им бы лекции вести о конспирации. думаю, пользовались бы успехом :)) ибо личный пример только указывает на успешность данной задачи :))

У меня тут подруга купила свои любимые духи Герлен маленькое черное платье. И все бы ничего, но она купила подделку 100 мл у какой-то знакомой. ВОТ ТАК ЛОЛ

У нее доход в два с половиной раза больше моего. Что за мышление? Да я лучше не буду пользоваться духами вообще, чем пользоваться подделкой.

Я сто раз всем говорю, что есть парфюмерия дешевая, но качественная. Тот же Rasasi. И кстати даже в Rasasi можно найти аромат очень похожий на несчастное платье. Ну капец.

Я понимаю, что герлены-хуены удовольствие не из дешевых, но поищите же вы! Поищите в интернетах, на бьютидепо. Там цены вообще прекрасные, даже на люкс. Уж можно с зарплаты выкроить несчастные две тысячи или даже полторы, чтобы купить оригинал. А Расаси вообще стоит не дороже 1200 рублей и объемы там приличные (50, 75, 100 мл). И это не чертовые подделки, а оригинальный арабский парфюм европейского направления.

Ой, вот заговорила про духи, аж захотелось купить ааааааа

Писос, да чтобы мне так упасть с сеновала, чтобы отваливать полторы тысячи за подделку …..

Минут через десять к дому разболтанной походочкой приблизилась узкая фигура. Оглянулась через плечо, пружинисто сбежала к часовому. - Здорово, москва. Стенку сторожишь? Разумеется, это был Фандорин, но в его речи зачем-то появился явный польский выговор. - Вали куда шел, - неприязненно ответил тот, суя руку в карман. - Или пером брюхо пощекотать? - Для цёго пером? - засмеялся Фандорин. - На то шило есть. Шило, сразумел? - Так бы и говорил, - проворчал часовой, вынимая руку. - Лузга. Ты чей будешь, полячок? Из этих, что ли, из варшавских? - Из этих. Мне к Культе. - А нету его. И нынче не сулился. Завтра, грил, к ночи ждите. - Бандит понизил голос (но в тишине все равно было слышно) и с любопытством спросил. - Говорят, лягаши зарыли вашего главного? - Точно, - вздохнул Фандорин. - И Близну, и ёсче троих хлопцев. Где Культя-то, слышь? Дело у меня до него. - Он мне докладов не сказывает. Сам знаешь, полячок, какие теперя тулумбасы. Шныркает где-то, с утрянки носу не казал. Но завтра железняк будет. И нашим всем на сход объяву дал… Вас, варшавских, много осталось? - Та трое, - махнул рукой Фандорин. - Вацек Кривой за голована. А ваших? - С Культей считай семеро. Чё за майдан завтра, не знаешь? - Не-а. Нам ницёго не ломят, за сявок держат… Кликуха твоя как, москва? - Кода. А ты кто? - Стрый. Поручкаемся? Они пожали друг другу руки, и Фандорин, поглядев по сторонам, сказал: - Вацек про дохтура какого-то базарил. Не слыхал? - Не, про дохтура балаки не было. Культя про какого-то большого человека сказывал. Я ему, какой такой человек? Да у него разве дознаешься. А про дохтура не базарил. Что за дохтур-то? - Бес его знает. У Вацека тож болтало короткое. Так нет Культи? - Сказано, завтра к ночи. Да ты захода., побазлань с нашими. Только у нас, Стрый, не как на других малинах - вина не нальют. - А в черви-козыри? - Нет такого заводу. За картишки Культя с ходу яблоком в сопло. Слыхал про яблоко-то? - Кто ж про него не слыхал… Не, не пойду. У нас веселее. Завтра зайду. К ночи, говоришь? Тут издали - от немецкой кирхи, что смутно темнела вдали - донесся бой часов. Я насчитал двенадцать ударов.

Сделала сестре в подарок классного оленя. Завтра покрою его лаком и будет сверкать, как ёлочная игрушка (хотя он и так сверкает). Надеюсь, ей понравится, а то недавно мы так не слабо поругались, хочется загладить ссору.

ЗЫ: Почему все пишут, что это сложно? На мой взгляд, главное - усидчивость и терпение.

"За другое время и другое место. За других нас"

– Когда мы впервые встретились, ты гналась за мной. Когда впервые заговорили, ты назвала меня социопатом.
– Это было у тебя на суде, и я до сих пор не уверена, что ошиблась.
– На нашем первом свидании ты спросила, чего я хочу от тебя. А когда мы впервые поцеловались, я осознал, что не хочу ничего, кроме тебя. И вот, я предлагаю тебе еще одно приключение. Сара Эллис, ты выйдешь за меня ?
Да, выйду.

Белый воротничок (4х16)


И даже если вдруг тебе захочется волком выть, ты стисни зубы, вытри слезы.

ниодна из депрессий не помогла разгрести всё то дерьмо, что накопилось в жизни. Снова я страдаю из-за своей безалаберности и привычки отклаывать всё на потом. А потом, когда всё вовсе поджимает я начинаю стрессовать и дико заедать всю горечь. Увы, но даже жизнь в большом городе не помогла мне справиться с этой проблемой. Я ранее не приспособилась всё тщательно планировать, а теперь и во все забросила это дело. От самой себя не убежишь.

Бывают дни, когда свосем накатывает и я не вижу смысла в дальнейшем существовании. Будущее кажется настолько затуманеным и неизвестным, что мне страшно встречать новый день.

Драма жизни заключается ещё и в состоянии моего тела, я настолько запустила ввое питание, что такое могло присниться мне только в кошмарном сне………….

Я наппрочь отказалась от своих убеждений. Я поддаюсь чужому влиянию и это действительно страшно. Я опять привязываюсь очень близко к людямЯ опять слабая. Мне нужна эмоциональная перезагрузка. мне нужно отдохнуть от всего этого. Мне нужно начать строить планы и перестать прогибаться под других! Люди просто исчерпали мою энергию. Я безумно утала, хотя джае и не так сильно напрягалась в учебе, как год назад, но это тяжело психологически. Но самое дерьмовое, что не могу этим с кем то поделиться. так как никто не поймет.