Я забыла какого это. Испытывать тоску по человеку. Когда просто хочешь, чтобы он был рядом. Сначала у меня было лишь страстное желание, горело всё внутри. А теперь всё перешло в чувство ожидания новой встречи.

Мне так хочется окутать его своей любовью. И до головокружения приятно, когда он говорит мне теплые слова. Так много доброго мне никто и никогда не говорил, что я теряюсь и не понимаю как реагировать.

ооооээээээ сижу, тыкаюсь по сайту своей альма матер ака Горловки на предмет магистратуры.

обожженные воском пальцы пахнут ванилью и розмарином. капель за окном шепчет о не/близкой весне и навевает нелепые скомканные желания, застревающие между "ещё не время" и "сейчас или никогда".

отрезая пути отступления, я учусь признаваться себе в затаенном и вытесненном, не пряча и не взрывая им всякого, кто шел ненароком мимо.

тонкие страницы дневника исписаны нервным почерком. я не обязана никого любить и прощать, ненавидеть, спасать и оправдывать. не обязана нанизывать на чужие катастрофы километры эмпатии и запальчивых "ты тоже не сдохнешь, обещаю". ровно как и мне этот мир ничем не обязан.

в карманах рюкзака рецепты на нейролептики, в мыслях изумрудная рубашка в черный горох, красующаяся с витрины бутика, в сердце холодность и застылость.

что-то внутри захрясло и я разучилась плакать, думать о сложном и воскресать под песни Нооры Лоухимо в 4 утра. но что — то и взрастилось. впервые я жду февраля и мечтаю раскрасить его оттенками праздника и любви всему назло.

на щеках северное сияние. в плеере сказки Карелии. я рисую по стенам призрачной акварелью растущих рассветов и знаю, что всё будет хорошо.

Недавно, выпив пару бокалов вина, призналась мужу что жить не хочу. На самом деле так и есть, но он счел это просто перепитием и переутомлением от постоянных истерик сына. На самом деле язык от двух бокалов просто взболтнул что на душе…

Когда-то я даже планировала как избавиться от себя, но тогда у меня не было сына…

Сначала было не до этих мыслей, но постепенно все переросло просто в мысли о том что особо то и жить не хочу. Без планов как сдохнуть и мыслей, что на трассе в левой полосе машины гоняют с дикой скоростью, что вряд ли выживешь (вообще это даже не подсказка, жизнь настолько сурова, что скорее накажет тебя тупо сделав овощем, а ещё страшнее то, что пострадает невиновный). Так что я просто существую с этим….

Это не мешает периодически быть счастливой. Хотя сейчас сессия, поэтому желание сдохнуть возрастает. Вообще я стихийный человек… Сыну четыре исполнилось, а я впервые на этот НГ и этот его ДР заранее заказала подарки. Обычно Все в последнюю очередь. Но вот к сессии я пока не научилась готовиться, даже зная, что будет экзамен по органической химии в 70 с лишним билетов. К справке — в химии я ноль. К этому прибавляем, что при лекциях с утра до семи вечера я не смогу подготовиться, тк сын и никуда его не деть, засыпает он в 9-10 и встать и уйти нет возможности и сил, особенно после короны организм берёт своё и шлет меня на хуй с недосыпами и тд.

Кстати, за день до ДР сына я все рассчитала и поехала за продуктами и подарком для садика. Настолько у меня все было вовремя, что…. Произошёл пиздец. Я ехала с горки и не смогла затормозить, покрытие не позволило, и Я затормозила с помощью впередистоявшей короллой. Так вот… Ко всем моим тараканам в голове прибавляем стресс и новую фобию. В общем за руль Я сажусь с трясущимися руками, хоть авария не первая.

Иногда думаю, а чего я хочу?

кроме размытых, абстрактных формулировок. кроме шелухи всей этой…
я хочу достичь своей мечты.

мой дорогой делает к своей мечте шаги каждый день. с восхищением смотрю на него.
а я.. как жабка в болоте. не делаю ни-хе-ра.

он мой ? я не верю, он приехал и остался, но столько времени прошло. Что даже не верится, я так за него билась, а теперь он возвращается и просто говорит мне "привет"?

Я не люблю ждать и не понимать как долго нужно ждать.

Но сейчас как раз такой период, когда мы ждем одно очень важное решение без которого невозможно двигаться дальше.

неопределенность всегда действует на меня удручающе.