не жизнь, а череда дебильных ситуаций, которые сама же и создаю.
вторгаться в жизнь к человеку, которого не раз проигнорила; подавать надежды и доказывать, что ты вся такая из себя хорошенькая, зная, что отношения тебе не нужны; предлагать встретиться, при этом покупая билеты в другой город и планируя переезд.
да, это я. комок противоречий и чрезвычайно странных поступков.
вместо спокойной жизни я снова выбрала то, что ненавижу больше всего: ложь и самую мерзкую игру в прятки.
Хочется так же спрятаться так ото всех и всего, только не за букетик, а за что-нибудь побольше. Желательно навсегда.
иногда такое чувство, будто всё вокруг — назло. и ты как Чижик-Пыжик — чижишься, пыжишься, а всё безрезультатно. всякая дрянь липнет, будто заплатки, застилающие небо надежды.
да, именно так. и ты задыхаешься под этими чёрными заплатками.
Каждый раз, "открывая" новую страничку дневника в паутине разношерстных блогов, чувствую себя маленькой девочкой на коленках у Санты.
— Что ты хочешь?
— Хочу путем выплескивания мыслей из головы на "бумагу" узнать себя лучше, чтобы чувствовать, соответственно, — тоже.
— Хорошо, лапочка. Логин и пароль вышлю на почту, а теперь ступай и возьми с полки пряничек.
Я помню тот морозный вечер февраля двадцатого, кода я сидела в родительском доме на кухне и перебирала тонкими пальцами по клавишам старенького лэптопа. Столько планов было! Столько идей, мыслей и желаний! А потом — пандемия, карантин, лайф виз ноу кэш и etc. Все это я расписывала по клочкам бумаг, оставляла заметки на скомканных белых салфетках, отбивала подушечки пальцев о клавиатуру, чтобы текст сохранился и затерялся в более старых блогах.
Нынче уже двадцать первый, конец января. Уже какая-то традиция бодрым шагом топать в отпуск в феврале. Мне нравится Февраль (нет, не потому что достать чернил и плакать… ;) , а за его любовь к Марту, наверное. Этакий любовник, который исчезнет с первыми действительно жаркими Мартовскими лучами солнца.
А отпуск я действительно жду. В моей голове нынче много суетливых мыслей, я ими задыхаюсь порой, даже тошнит. Острая нехватка выдохнуть и замереть на время, почувствовать себя живой. Жду крайнего рабочего дня, чтобы выйти с работы, поднять голову с разлохмаченными волосами к небу, поймать лицом легкие и мягкие снежинки и задержать мысль, что все, теперь можно не торопиться, теперь можно не гнать время и наслаждаться моментами свободы.
У меня есть горстка важных целей на эти дни вне работы, и дай мне сил и терпения, Всеотец, чтобы все получилось так, как было мною уже задумано давно.
А пока я все-таки допью давно остывший чай, допишу французские тексты для заучивания и дочитаю январскую книгу в горячей ванне с лавандой. Все получается и будет получаться. Никак иначе.
Отработала смену в 17 часов из-за всеобщего разгильдяйства. Должна была выходить еще в субботу, но просто не захотела, потому что всё ломит.
И это я вторую работу искать собралась! ? Правда мне ее всего на полгода надо, но иногда кажется, что такими темпами работы, выжгу в себе остатки человечности. А может и нет. Если смогу заняться здоровьем и хобби.
когда-то тонкая манера жить
зажжёт весну,
и мятая постель,
полна тревог
о выдумках нетленных,
оплавит нить,
к которой прикоснусь…
©
след от тинта на краешке стакана с розмариновым рафом похож на кровавый торнадо. кружевные снежинки оседают на подаренном солнечно-желтом шарфе, отдающим маленькой революцией среди зимнего монохрома. на дне сумки ждёт своего часа нераспакованный флакон "табака и ванили" — дьявольского аромата, проникающего глубоко в самую кожу остервенелой нежностью и кинжалами.
за моменты, когда отпускает, я готова отдать пол царства. да хоть целиком. если хоть что — то осталось после всех кровопролитных битв и пожаров. пусть только чаще будут эти неторопливые редкие часы, когда призрак штиля путает этажи, вползая через порог нежданным теплом, в котором пирожные с голубикой, светлые фильмы и острый, как халапеньо мир. когда кажется, что проснешься и оно не вернётся
смотрю в зеркало, улыбаюсь. чувствую себя принцессой. вся такая не то Алиса из неверленда, не то безумный Шляпник. огненные волосы, белые ресницы, синие губы. кролик где — то роет норы сквозь глубины апреля. ещё пару недель назад так явственно казалось, что никакая весна больше не высветит лучом прожектора унылую нить, на которую выцветшими четками нанизаны будни
и вот уже жду ее как одержимая, исступленная. представляю долгие посиделки с блокнотом в любимой кофейне, дурманящие прогулки по блестящим ручьями улицам и первые платья. неисправимая.
световой день все длиннее. слова короче. для самого важного их так тягостно подобрать, но упорно пытаюсь, будто от этого зависит судьба всего моего полузаброшенного королевства. слова на обрывках бумаги. слова, раскрошенные по заметкам. слова, нерожденные вслух.
нелепая девочка — текст, разложенная на полуобразы и несбыточное.
весна ничего не поправит, но заострит вдохи. перечеркнет удушья.
весну стоит ждать. любовь стоит жить.
это всё, что нам остается среди пожаров.