Кто сегодня победит-не в этом суть. Заводи мотор и в путь куда-нибудь.
26 мая нам было 4 года. Мы планировали, что он встретит меня после работы (я надеялась, что выйду из КПП, а тут стоит он - с цветами и подарком, мы поедем в кафе кушать и расслабляться). Но мне пришлось ехать самой ему навстречу, мне было не сложно и я даже не расстроилась. Потом мне пришлось придумать, куда идти погулять. Мы посидели в парке на Чеховской примерно час, обменялись подарками и чуть-чуть поболтали. Оказалось, он спешит к себе на дачу, и меня в планах на выходные не было, хотя в конце недели я предложила поехать с ним и он был не против. Мы заехали ко мне домой за вещами и поесть, он меня торопил. Поехали к нему, потом в магазин за продуктами, затем уже на дачу. В доме было сыро и холодно, а моим почкам это очень не нравилось. Но я так устала за пару недель, что меня рубило. В голове крутилось осознание, что вот уже четвертый год мы вместе и не отметили это нормально, как хотелось бы. Конечно, он сделал мне чудесные подарки (своими руками и совершенно бюджетно), я была счастлива им. Но мне хотелось праздника. Даже тот факт, что мы набрали сидра и винишка не изменил ничего. Потому что все два дня выходных он провозился в гараже, выкидывая там мусор и разбирая бардак. В субботу я от скуки прочистила клумбу его сестры, потому что мне было стыдно, что все заняты, а я нет. Меня это занятие так вымотало, что до сих пор все тело болит. Утром субботы было плохо с почкой, я хотела плакать, побыть с ним рядом эти выходные. Но он побыл рядом чуть-чуть и отправился в гараж. С вечера я его начала умолять разжечь мангал для шашлыка, но он оттягивал время. А потом оказалось, что дрова так себе, угля нет, мясо готовится будет долго, а я уже уставшая и хочу спать, но так хочется посидеть. Внимание мне не оказывалось практически от него. На топор, дрова, родителей, гараж - на все это у него было внимание. Я была какой-то формальностью. Мне было одиноко. Меня мучали мысли о том, что мои месячные идут уже 10 дней и странного цвета, в интернете симптомы указывали на выкидыш или на заболевания матки/яичника (все признаки совпадали и сестра подтвердила, ко врачу записалась еще перед выходными, ждать страшно и нагнетающе). Я просто летела в пропасть уныния. В ночь на воскресенье А. стягивал одеяло, ворчал на меня сквозь сон, я так замерла, что утром болело горло. И он спал все время спиной ко мне. Обида. Утром уже не хотелось говорить и горло было со мной заодно. Он извинялся, когда увидел мое состояние. И опять пошел в гараж. Вечером мы поехали домой. И ладно бы мы виделись часто и можно было посидеть вдвоем и отдохнуть в любой другой день. Мы видимся из-за работы только в выходные. Среди недели приезжать он не изволит, занят. Когда он капался в гараже, я взяла его телефон посидеть в интернете. И в ВК увидела, что он лайкнул бывшую телку своего друга. И лайкнул даже не из первых фоток ее, а после глубокого пролистывания, судя по ее номеру. Плюс к этому, раньше он отзывался о ее жопе очень лестно и о фигуре в целом. Я ему ничего не сказала, лишь отправила скрин с его телефона в диалог со мной. А он вечером сейчас увидел, позвонил и начал ворчать, что я весь день типо обижаюсь на него и якобы из-за этого лайка, да и зачем вообще его телефон беру. Пообещала больше не брать его телефон. Сказал, что убрал лайк. Я просто плохо чувствовала себя все выходные и очень устала, а на меня еще и наворчали. С годовщиной. Пью корвалол, потому что уже неделю плохо с сердцем. И плачу. Одна в пустой кровати. Спокойной ночи, я.
Страх будто парализует. Миллион сомнений и 4 дороги передо мной. Знаю, что в любом случае будет тяжело (и не мне одной). Знаю, что любой опыт, даже негативный (особенно он) это всегда плюс. Знаю, что нужно выходить из зоны комфорта. И все равно невозможно страшно. Но я буду жалеть, если не сделаю этот шаг.
Если какая-то "глупость" (по мнению окружающих) делает тебя счастливее и приближает к воплощению своей заветной мечты, забей на чужое мнение. Кто-то вдохновляется видео, кто-то картинками, текстами или прослушиванием песен. Так о чем это я. Я действительно всей душой ненавижу, когда кто-то смеется над предпочтениями других людей, смеется над тем, что их мотивирует или над тем, что просто-напросто им нравится. И очень не люблю фразы по типу: "Это всего лишь мое мнение" от людей, которые никогда не смогут усвоить, что мнение и оскорбление - это совершенно разные вещи. Суть проста: делать, несмотря ни на что. Многих действительно сбивают с толку люди с желчью вместо крови, которых обидел мир. Запомните, они не должны стать вам помехой, просто обходите их стороной. Они останутся там же, а вы невероятно продвинетесь вперед.
Свет привлекает всех. А ты попробуй найти того, кто полюбит твою тьму. Твои недостатки. Твои слабости. Ту личность, что остается, когда летят к чертям тысячи масок. Кто примет твоих демонов. Пугающее зрелище, правда? Попробуй найти того, кто без страха поселится в твоем сердце. И будет как дома. В этой паутине лжи. В полном мраке. Будет видеть твои уловки, сможет нанести удар изнутри, но… никогда не сделает этого. Оставшись навсегда под кожей, растекаясь по венам — не сломает тебя. А научит жить, вкачивая в тебя безразмерно любовь, не ожидая ничего взамен. Будет любить не за что-то. А вопреки всему. Станет твоей слабостью и твоей самой невероятной силой одновременно.
Selfharm как образ мышления. Боль, оцепенющая, жгучая, разрывает клетки и выходит наружу ярко-красным ядом, пачкая собой все, что только попадается на пути. Этот металлический запах прорывается в ноздри, заполняет собой и запоминается на несколько часов, а привкус крови на губах - и того лучше: влюбляет в себя, заставляя дыхание прерываться, доводить себя причинением боли до состояния экстаза, некоей прострации и полного желанного спокойствия.
Оттого эти руки полны ужасающих шрамов. Оттого каждый из них говорит о своем бедствии. Оттого каждый шрих источает ненависть. Оттого новый штрих опаляет кожу.
Я люблю этот дикий металлический вкус.
А цвет спелой красной смородины сводит меня с ума.
Нормален ли я?
Cостояние, привлекающее людей, - это ваше наслаждение собой и своей жизнью. Наслаждаться собой - это непростое искусство, но, освоив его, вы становитесь сильнейшим магнитом.
А еще хочется адекватно научиться воспринимать людей, которые не выбирают тебя. Не изводить себя, не мучиться сомнениями и вопросами "ах, почему" и "ах, как же так". Если кто-то не выбирает тебя - значит так ему захотелось. Какая уже разница, почему и зачем? Значит, ты ему не интересен/не нужен/не сегодня. Идти дальше, уходить вперед, не цепляться за прошлое. Я обязательно научусь, ведь осознание проблемы - это уже половина ее решения, правда?
Мне стыдно за то, что я существую.
И вроде.. ничего плохого никому не делала, но почему-то ощущаю, что моё существование далеко от моих же собственных представлений.
Мне душно здесь, мне пусто.
Увы. я одинокий и никому не нужный человек.
Спонтанно купила годовой абонемент в клуб, где проработала три месяца. Непредвиденные расходы, но пока я радуюсь) теперь точно нужно будет ходить на тренировки и будем совершенствовать себя. А там гляди и в жизни что-то изменится.
лучшее, что могло случиться
лучшее - освобождение
от того, что тебя тяготит, тянет вниз
лучшее - осознанность потери людей
тех, кто тянет
тех, кто убивает
парадайс
легкость
крылья
впервые, за последние 3 года
жду лета
босоногих вечеров
путешествий
улыбок
счастья
Я тут сегодня продала трусы капитану команды "Приказ 390"/
Достижение века просто :D
Пришла домой с мыслью, что сейчас мне очень важно понимать, что я все делаю правильно. Не думая о том, что "время покажет".
Лучший откат после перехода, когда лицо замещается на другое, такое же чужое и желанное. И не смахнуть образ пристальным взглядом (глаза закрыты). Каждый раз кто-то из нас оказывается на коленях и пропадает на все времена.
"Как вы лодку назовете, так она и поплывает"
Мда, кажется, моя лодка потонет, не успев отчалить от берега.
А вообще нет, я не депрессивный \_0_/
Моя самая большая проблема в том, что я слишком эмоционально включаюсь в каждую негативную вещь на своем пути. Будь то неприятный человек или глупая фраза, прозвучавшая единожды от кого-то близкого. Я зацикливаюсь на плохом и пытаюсь найти выход, как с этим бороться, что сказать, что можно сделать, как избавить мир от кошмарных поступков и ужасных людей. Честно говоря, выхода нет, всех людей с их тупыми поступками невозможно уничтожить или завезти на далекий остров, откуда они не смогут выбраться. Единственный выход - это акцентировать свои мысли на чем-то хорошем и добром, абстрагироваться от плохого, делать самой хорошие вещи, не проходить мимо несправедливости, становясь ее частью. Не бояться заступиться за слабого, не бояться высказаться. Быть справедливой, быть сильной. Быть мудрой, чтобы поступать если не всегда правильно, то осознавать свои ошибки и исправлять, когда наделал глупостей.
Самое отвратное в кидалове со стороны дорогого человека не только в разбитом сердце и раненых чувствах, но в том, что на это указывают другие люди, буквально тыкают тебя носом. А ты потом ходишь несколько дней подряд и грызешь самого себя. При этом человек, обидевший тебя, может совершенно не загоняться по данному поводу и радоваться жизни. А ты мучайся, страдай, ругай самого себя за то, что опять доверился, опять сделал лишние шаги навстречу человеку, который в свою очередь плюнул тебе в душу.
Всем привет) не знаю почему я решила завести этот блог. Просто наверно чтобы выговариваться. Так как с эти у меня плохо. Мне легче замолчать, переварить ситуацию которая меня волнует и потом отпустить, чем с кем-то поделиться. А также для того, чтобы слушать мнение со стороны на ситуации из моей жизни.Так вот..
Меня зовут Саша) В октябре мне будет 21 год. Сама я из Беларуси. Живу в Минске. Вообще я очень веселый и радостный человек) Так что буду рада знакомству с любым из вас)
В этом блоге я буду сохранять картинки, которые меня вдохновляют и мне нравятся, а также буду писать про моменты и ситуации из жизни, которые меня волнуют.
Все последние дни я готовлюсь к госам. Ту неделю посещала лекции и только две из них оказались полезными.. И оба предмета вели преподаватели в возрасте. Вот что значит дефицит хороших молодых преподавателей… Моя научрук все ещё надеется, что я приду к ней в аспирантуру, вдохновилась, собирает все статьи, которые я написала, уже всем преподам рассказала. Вот женщина она и есть женщина. Сама уже выводы сделала, проболталась всем, уже в своих мечтах "помогает" мне диссер писать.
Хочется объяснить одну вещь всем мамам, которые обижаются, что я не люблю детей. Мне нравятся дети моих знакомых, когда я вижу, что эти люди растят их достойными членами общества и личностями. Мне приятно знать, что вот этот маленький человек вырастет на хорошем примере, станет умным, добрым, воспитанным. Мне приятно видеть хороших родителей, счастливые семьи. Но в целом - я не обязана обожать всех детей мира, которые чужие мне. И вообще, никто не обязан любить ваших детей, все им прощать и разрешать. Это ВАШ ребенок, ваше решение его рожать и только вы за него ответственны. Я не должна снисходительно относиться к нему, если он нарочно меня толкает, пачкает ногами в транспорте, обижает кого-то. Только вы должны любить их. И любить на столько, чтобы воспитать их достойно, показать им сторону добра, указывать на адекватные запреты, чтобы потом о них не говорили, какие они мерзкие и как возмутительно их поведение, а вы в ответ не пожимали своими плечами "это-ж-ребенок". Всё ведь так просто.
Поймала себя на том, что разговаривая с ним, чувствую, будто хожу по минному полю… И ещё позвонив вечером, был без настроения, я спросила почему, ответил потому что соскучился.. Этот мужик меня с ума сведет скоро.
Не спится.
Санкт-Петербург, ночная улица.
За окном кто-то кричит: «Пьяная курица!"
Сижу, грущу перед монитором.
На нем фото, наше лето на котором.
Незаметно спускается комар по шторам.
Тихонько, будто вор он.
Греет комнату светом ноутбук.
Сижу, грущу.
Вспоминаю тепло твоих рук.
Артур Дорянин
Хочу новый парфюм. Меня невероятно греет мысль, что под любое настроение/погоду/одежду/макияж/повод найдется свой аромат. Хочу себе большую коллекцию. Стремлюсь к этому.
она нетерпеливо тянется к лету. чарующее время года, когда грусть лишается перманентности. у каждой поры свои законы. осенью надеешься, зимой веришь, весной дожидаешься, летом - получаешь
Я наверное злюка и не могу никак отпустить всю эту ситуацию… я понимаю, что уже хватит злиться, но просто не могу ничего поделать, просто гигантское чувство ненависти и злости внутри меня… и еще очень очень много времени надо трудиться надо собой, чтобы оправиться и стать самой собой… не могу расслабиться, всё меня пугает в последнее время, боюсь не тот шаг сделать, обидеть человека, который мне становится близок… а думать уже о том, что скоро я уеду, мне вообще противопоказано…
Есть телефон, но звонит будильник, Одиночество звонит. "Я с тобой посплю"- говорит, и целует в спину. Миллионом оправданий пыльных, Сотнями былых обид. "Я тебя люблю" - говорит, - "и никогда не покину"
нетипичный для моего блога в последнее время личный пост. и я даже убрала галочку с "люди могут отвечать", потому что не хочу никаких советов, ответов и даже никаких сердечек, если честно. просто я ни с кем не делюсь тем, что происходит, но оно рвется наружу, поэтому все это здесь. так вот, стремно видеть, как все рушится. как человек, который стал твоей жизнью, начинает понемногу делать шаги на выход из нее. да еще так уверенно и стремительно, что хватать за рукав и стоять в дверях не вариант. но я вроде как все стараюсь в разрушающийся мостик подладывать кирпичики, но безуспешно. и это так больно. всегда думала, что же такое эта душевная боль? до сих пор не поняла, что это и откуда она берется, но чувство отвратное. вероятно, все происходит так, как и должно, но осознать это непросто. нет, даже пиздец как сложно. кажется, будто наблюдаю за своей жизнью со стороны, и это все не со мной, потому что со мной такая несусветная дичь твориться не может. а оказалось, моооооожет, и еще как! в общем, мне плохо, обидно, и я просто в расстерянности. и походу мне могут понадобиться курсы "отпусти прошлое за 5 дней", шучу, хотя бы за годик.
Современные парни ведут себя как конченные мудаки, последнии три года практически каждый с кем я общалась сказал мне что он бы со мной просто переспал, абсолютно открыто намекая на то что ничего большего и серьезного ему бы кроме постели не хотелось. А недавно было вообще пиздец..общались мы с одним хорошо, подружески, нравились друг другу, флиртовали, но на этом всё…и тут он мне выдает, давай просто переспим с тобой, ну если хочешь можем не раз, будет типо секс по дружбе…я ахуела…мне стало так обидно, когда я сказала ему..ты хоть бы ради приличия погулял со мной для начала…на это все он мне ответил: "зачем я буду тратить своё драгоценное время на тебя", ну пиздец, знаете я даже на это сказать ничего не смогла. Мне стало так обидно, я развернулась и молча ушла, забежала в туалет и проревелась, долго не могла успокоиться, настроение было испорченно окончательно. Когда он понял, что я обиделась, извинился, только мне легче не стало. Я очень долго обижаюсь, мне нужно много времени чтобы прийти в себя. Зачем так делать? тем более зная меня уже хорошо, зная что я могу обидеться, расстроиться, всё равно пытаться обидеть меня, сколько можно то уже а?Вы так заебали меня все, МУДАКИ СУКА!!!
Я совершенно не скучаю по фб и вк. За этот неполный месяц добровольной изоляции я успела соскучиться лишь по инсте. Если быть точнее, я и не переставала по ней тосковать с самого первого дня.
Остальные социальные сети оказались для меня не так уж сильно важны. Единственная причина, по которой я вновь вернусь туда - это контакт с некоторыми знакомыми.
Так как о происходящем в мире я узнаю по большей части из фейсбука и вконтакте, то в мае я была лишена основного потока информации, о чем ни капельки не жалею. Я пропустила Евровидение (услышала потом результаты по радио) и его highlight, то есть, Джамалу и голый зад (узнала совершенно случайно), блокировку вк и чего-то там еще в Украине (рассказали, а как без этого?). Сколько всякой мышиной возни я еще пропустила? Не знаю. И не очень хочу знать.
В общем, как я и предполагала, пользы от подобного перерыва гораздо больше, чем неудобств. С нетерпением жду первого июня, когда снова можно будет скачать инстаграм и постить стоооооориз (и любоваться работами крутых фотографов) (и читать крутые посты моей крутой сестры).
А в чем самый большой минус баб?в том что мы себя накручиваем больше чем нужно, вот встретилась ты с парнем и что? зачем сразу придумывать всю будущую жизнь с ним, если в итоге он извините г*андон? ты чето го ждешь, ждешь, а в итое что ты получаешь? Да них*я ты не получаешь, только депрессию, пониженную самооценку, и все ! А что еще ты хотела девочка!? Первая встреча ничего не значит… А если что то и значит, так это только для твоих детских фантазий и мечтах о принце, а что бы найти принца нужно перебрать много коней. И в этом вся баба: сама придумала, сама разиблась же об свои мечты.
Бывают такие истории, о которых и в блог ни напишешь, и никому не скажешь. Знаю, что нельзя, стыдно подумать, что я могу такое переживать, но я позволяю себе этого переживать, только из-за того, что это позволяет мне забыться, эти мысли, эти встречи и учеба, которая сейчас занимает 20 часов моего времени. Когда это все закончится будет очень плохо
Судя по заглавной этого блога, можно понять, что девочка я боевая. Знаете, мы все существа не защищенные. Все воздыхатели, мамы-папы, влиятельные знакомые не вечны и полагаться остается только на себя. Собственную хитрость и изворотливость. Год назад, прочитав книгу Кехо, по рекомендации моего тогдашнего любовника, я на 180 перевернула взгляд на людей. Стала более открытой, доброй, совестливой. И по сию пору остаюсь ей. Правда, амплуа заносчивой сучки бежит впереди, но узнав меня глубже, многие меняли мнение. Я истинно кайфую помогая человеку. Это может быть мелочь, но очень глобальная на тот период. И все бы замечательно, если бы это не путали со слабостью. И не пытались верховодить мной. Ну нет, ребзя, такого мещанского напала вы точно не потянете)) Вот тут то и включается кнопочка "обратный эффект". Я никогда не опущусь до низких подлостей и бабской возни. Но кто сказал, что скромные глазки и нежный тон не позволяют манипулировать? У меня мало навыков, но один потрясающий талант. Актерское мастерство. Итак, действие первое..
На мне цепи, цепи, цепи на шеи и поцелуи;
Папа подарит тебе весь Louis.
Надень что-нибудь, мы сияем, а не наши кроссы;
Соски, соски, соски, мы молодые, но боссы!
"Я хочу сказать то, что каждый ищет того, с кем ему хорошо и уютно. И тогда неважно, какой у тебя цвет волос, рост, важно совсем другое. Важно, какое место ты занимаешь в жизни этого человека."
текст по английскому:
"there are over two thousands animal spices in the world…"
ахахахаххахааа
Есть голос, который ты слышишь, а есть твой, который чувствуешь. Низкий, тихий, пробирающий до мурашек, бегущих по позвоночнику. От него каждый мой нерв вытягивается в струнку и замирает в ожидании прикосновения… лёгкого, ласкающего, но властного, сильного и нежного. От него по душе волнами пробегает дрожь. И хочется в его бархат укутаться, как в тёплый плед по зимним морозам и согреться им, как глотками ароматного глинтвейна, смешавшегося с кровью в моих венах. Закрыть глаза и наслаждаться переливами его вибраций по коже. Стоять…молчать…слушать… и лететь…, туда, где нет других звуков, кроме твоего голоса. Это волшебство…я ощущаю, как внутри меня пульсирует эхо твоих тихих нежных слов. И мне до безумия необходимо стать хотя бы ещё на один малюсенький шажок ближе… Чтобы слышать тебя ещё глубже… @Cu aripi suflet
Я понятия не имею, как назвать чувство, которое я испытаваю сейчас. Слушайте, у меня слов не хватит описать то, что происходит внутри меня. Это и ненависть, и злоба, и разочарование. Меня разрывает на части. Мне больно. Очень больно. Я испытывала это не раз. И вы испытаете, когда человек, кототорого вы любите всем сердцем и душой вам изменит. Но речь сейчас не совсем об измене. Хотя, я понятия не имею, будет ли он трахать кого-то в этот вечер или нет, но, похоже, всё к этому и идёт, а может, это моё больное воображение разыгралось?
Но нет, я отчётливо слышала голоса, я прекрасно чувствую, когда он мне врёт. И вроде бы всё сходится. Кидаю трубку после очередного его вранья и пишу:"Мы расстаёмся". Три его грёбаных звонка и всё. на большее его не хватило. Хотя вру. Одно сообщение:"Чего трубку бросаешь"
- Мне больно, сука, как ты это понять не можешь? Я так устала прощать тебя.
- Завтра, как ни в чём не бывало, позвонишь и начнёшь говорить, как любишь меня и скучал, ах да, твоё короткое "ну извини" у меня уже в горле стоит.
- Я хочу уйти от тебя. Когда же мне хватит смелости сказать:"Я больше не хочу не иметь ничего с тобой общего. Я ухожу" ?
за май у меня появились две любови. при виде одного в голову приходит только фраза "плачу и дрочу", а второй смешной
Смотри: я люблю тебя и выбираю тебя, день за днём, даже когда мы на сумасшедшем расстоянии. Говорят, надо бороться за любовь. Бороться надо с собой, вернее, со своими страхами, сомнениями, гордыней. И я борюсь.
(Анна Парвати, «Индийский цикл» ;)
почему того, кто вытирает об нас ноги, мы любим в тысячу раз сильнее, чем достойных людей?
Только теперь они мне не нужны ахахапхахаах((((
И снова здравствуйте. Вчера я опустилась до того, что общалась с другим парнем. Естественно никакого флирта, просто разговоры ни о чем, но сам факт того, что лежит практически муж под боком, а я общаюсь с другим…естественно не с бухты барахты а есть много на то причин, но сегодня мне стало немного стыдно, с вчера не было совсем. Я не могу жить в вакууме и совсем ни с кем не разговаривать, пусть меня винит кто угодно, но я себя не буду. От того, что я видимо много думаю о плохом или может от того, что впервые за долгие месяцы прокатилась на общественном транспорте, я простудилась и схватила синдром не ясной головы, это очень кстати, ведь через день в университете будет гореть моя задница а вместе с ней и мозги.
Вч ера вышла последняя серия "Девчонок" (Girls). Это один из немногих сериалов, которые я смотрела последнее время с удовольствием и искренне ждала каждую серию, выбирала время, садилась и спокойно смотрела.
Я наткнулась на этот сериал лет 5 назад (страшно подумать), ну там вот они позиционировали себя как "Секс в большом городе" (новое поколение двадцатилетних). Я начала смотреть, думала этот будет что-то похоже, а меня разочаровало все. Героини какие-то задолбанные, страдающие бабы, которые трахаются с кем попало и где попало. И были моменты, когда я просто хотела бросать уже смотреть этот бред. Но меня всегда останавливало то, что в какие-то моменты мне казалось, что сценаристы как будто читают мои мысли, и гером говорят моими словами. У меня бежали мурашки по коже и я начинала плакать, и это даже пугало, потому что это казалось чем-то нереальным. Но теперь я понимаю, эта история и должна была быть такая, а мысли мои читали, потому Лена Дунэм (главная героиня и создатель сериала) писала эту историю про себя 20-летнюю.
Мне всегда нравилась Марни, внешне и то, как она вела себя, но потом она начинала вести себя как шлюха. Иногда я любила Джессу, ненавидела Ханну, но понимала, что во мне есть частичка нее. Шош просто героиня для меня, с большой буквы. Она тот персонаж, который действительно кардинально изменился, но не так как в "американских подростковых фильмах", а как бывает в жизни, рыдая, разочаровываясь, ошибаясь, она нашла себя и отпустила ненужных людей. Наверное, это самое прекрасное в этом сериале, здесь нет "хэппи энда", так привычного нам, привыкшим глотать "американские мечты". Сначала героине плохо, все идет не так, но в конце, она молодец, крутая, все сделала правильно. Здесь абсолютно не так. Я бы не сказала, что последняя серия, действительно последняя. Я слышала собираются снимать отдельный фильм, может быть поэтому сериал закончился так странно.. Но предпоследняя серия, действительно, такой хороший конец. Он жизненный, показывает, что да, все неопределенно, в жизни не бывает точки и титров, после дерьма и хороших моментов будет снова дерьмо и хорошие моменты. Принц и принцесса не будут всю жизнь жить душа в душу, белый конь сдохнет рано или поздно, а у принцессы появятся растяжки после родов, и т.д.
Этот сериал научил меня не останавливаться, всем хреново, всем эмоционально больно, как сказала мама Ханны, ну и что, никто не обещал нам, что будет легко. Мы, молодые девушки, просто стараемся жить, любить, и быть любимыми, мы все одинаковые, мы все на пути к взрослению, как осознанию того, что рано или поздно мы станем матерями, женами и т.д. А пока, мы стараемся не попасть грузовик, несущихся на нас проблем, включающих феерических мудаков, ненастоящих друзей, проблем с родителями, недостатка денег и еще куча всякой херни.
Рано или поздно каждый садится за банкетный стол последствий своих поступков
Мальчишка ноги в фонтане полощет,
Под ногами асфальтовые морщины.
Я иду через главную площадь,
Я вижу людей и машины.
Небо обнял солнечный абажур:
День заглядывает через плечо.
Я тебе ничего не скажу,
Я тебе не признаюсь ни в чем.
Куда не глянь, такие грустные вокруг
На вид дома.
Я на это шел, как не крути,
Заведомо.
И если что-то болит внутри,
Пореви давай,
Ведь все, что ты в ней полюбил,
Ты выдумал.
В кафешке миледи пьют вино,
Одна из них хвастается корсетом.
Я завариваю чай травяной,
Я читаю сегодняшнюю газету.
Пусть другая мне скажет bonjour,
Пусть другая обнимет горячо,
Я про тебя ей ничего не скажу,
Я про тебя ей не признаюсь ни в чем.
Куда не глянь, такие грустные вокруг
На вид дома.
Я на это шел, как не крути,
Заведомо.
И если что-то болит внутри,
Пореви давай.
Ведь все, что ты в ней полюбил,
Ты выдумал.
Оказывается, что синоним слова "нелицеприятный" - "беспристрастный".
А я все так же, как и много лет назад, после каждого просмотренного фильма или сериала, хочу написать сюда, сделать красочный пост, рассказать о своих впечатлениях. Правда, на это сейчас совершенно нет времени, да и просмотренных фильмов/сериалов гораздо меньше, чем в то время. Но об этой картине мне хочется сказать пару слов. Я люблю историю Короля Артура еще по сериалу "Мерлин", так что этот фильм я ждала с нетерпением. И не зря. Весь сеанс я просидела затаив дыхание. От начала и до самого конца. Потрясающие актёры, режиссерская и операторская работа выше всяких похвал. Спецэффекты просто вау! Ну, и конечно, как не отметить невероятные саундтреки, которые прибавляют фильму красок и драйва. Можно перечислять до бесконечности, ибо в этом фильме прекрасно все. Да, и сам Артур просто - oh my god! Одним им можно любоваться весь фильм. В общем, для меня этот фильм один из лучших, из ныне вышедших в 2017 году. Просто браво, аплодирую стоя! Long Live The King!
Так хочу вставиьт фотографии с Дня Рождения, но почему-то с ВК не вставляется:(
Уже не плачу. Не снишься. Но думаю, много думаю. Вспоминаю, много вспоминаю. Сравниваю. И это самое страшное, я все ещё живу теми днями, ночами, сутками, я все ещё там. Там в мыслях, где мы были вдвоём, где нам было так хорошо, что аж дух захватывает. Было хорошо и точка. Но это ведь было? Не могу себя заставить не грустить по тому времени, ну не могу. Он лучший! Лучше многих, он мой. Как бы странно это не звучало, мой Рошу и им и останется. Вопрос времени. На долго ли? Пишу в пустоту. Задаю вопросы тоже в пустоту. Но мне так легче. Легче так забывать тебя, сердцем не хочу, но умом понимаю что нужно.
9:25 - он репостит на стену её очередную парную подборочку
11:50 - он ставит очередную парную аватарку с ней
12:30 - мне в личку прилетает очередной смайл
парень, в чем твоя проблема?
Тут такое еще дело, что я уже с пару недель живу одна. Ну, почти.
Почти, потому что мамин ухажер (а вы как думали) сильно зовет ее переехать к нему, мама так же сильно сопротивляется, но тем не менее ночует у него каждый день (с исключениями), а ночует, значит после работы заходит на час-два домой (вместе с ним… ;), занимается тут всяким мелким, вроде огородика, и они отчаливают (с такими же исключениями, что вечером могут не прийти).
Я же могу прийти днем, но вечером испариться, или вернуться уже после маминого домашнего визита.
Если первую неделю я страдала и спала только с включенным телевизором, заводила его на всю ночь, убирала звук и спокойно сопела. То сейчас эта машина юмора стала выключаться (а вчера я даже ложилась в абсолютной темноте, а не под свет прощаний ноутбука!), я стала ощущать комфорт и некую свободу действий, определенная самостоятельность идет мне на пользу, немножко ответственности (хотя бы за саму себя и за беременную кошку) тоже.
Единственный минус в том, что мы с мамой сейчас мало общаемся. Но это исправится, думаю, со временем.
В остальном же - я оценила, честное слово, есть плюсы во взрослости.
Такое себе наблюдение в воспитании (вообще о воспитании стоит сильно пересмотреть мнение):
Когда мама 20 раз перед уходом напомнила мне о стирке, после которой нужно будет белье вытащить и развесить, вот прямо настойчиво, в ушко, с "смотри не забудь!" - угадайте, что было сделано? Белье успешно было забыто до утра в машинке, канешна же.
Пока я жила у бабушки, а бабушки - это вечная чистота и готовка (к последней меня не допускали, к слову, хотя это было бы много полезнее), так вот, меня все время заставляли убирать. Уборка была ежедневным наказанием, потому что это не просто 20 минуточек пыль протереть, неееет, это веник, ведро воды (и не одно), тряпка (потому что пол моется, ползая на коленочках) - и со всем этим ты шуруешь (в летнее время можно было выбрать - или дом, или летняя кухня, и не всегда этот сезонный флигелек был лучшим вариантом!), а подростку (стоит уточнить, что я тот бедный человек, переживавший переходный возраст лет до 20, с его максимализмом, идеализмом и прочим) никто не объяснял, зачем, бллин, этот ежедневный карнавал, для чего каждое утро нужно обязательно распластаться с веником. Не объясняли, зато давили на совесть. Как же это так ты будешь сидеть, пока бедная бабушка с этой тряпкой ползает по углам?!
И что вы думаете произошло дальше?
В 18 я, наконец, переехала к маме (если переезд на соседнюю улицу в 4 минутах - переезд) и благополучно забила на уборку. Забила от слова вообще. Т.е. да, я проводила генеральную перед большими праздниками (просто потому, что как сорока люблю возиться со всякими штучками и выбрасывать, выбрасывать, выбрааасывать), могла пройтись пылесосом раз в пару недель… и это все, я не шучу!
Я несколько лет яро доказывала всем, что не собираюсь убирать в доме каждый день, что это не нужно, трата времени и полный маразм.
Теперь мне 23, я кое-как поумнела, увидела-таки смысл в уборке, и теперь очень медленно и мягко стараюсь приучить себя посвящать ей эти 20 минут в день (получается плохо, потому что отдохнуть - всегда полезнее), приучаю себя к тому, чтобы мне это нравилось.
Но соль в том, что мне потребовалось 5 лет передышки, 5! чтобы выбросить из головы стойкую ненависть к этому занятию.
Заставления - никогда ни к чему хорошему не ведут. Это факт
Очень сильно разочаровалась в своей "подружке".. Как можно было так жестко пройтись по мне.. Жаль что в какой-то момент все пошло попизде, зависть фиговый советчик.. Наши пути разашлись, а ее все жаба душит, все у во всех выспрашивает как я и что и при этом всем рассказывает какая я лицемерка, какая я лживая и все такое… Зачем челавеку это? Непонимаю если честно.. 10 лет дружбы закончились за 1 день…
слишком мало в ночи остается случайных тем.
слишком мало во мне остается последних слов.
говорить «я люблю» нужно самым любимым – тем,
с кем любая печаль остановит движение часов.
слишком много осталось от скромных, забытых нас.
слишком много в ночи одиночества: в нем мой удел.
я ищу тебя в каждом мгновении, но здесь и сейчас
я уже потерял то, что раньше в достатке имел.
в каждом сне, в каждом городе, в каждой чужой стране,
даже в каждой вселенной искать тебя вечно готов.
слишком громко кричал – оказалось, полжизни как нем.
сколько сказано было впустую неслышимых слов.
слишком ярко горела свеча, но пришлось догореть.
слишком много теней от нее.
слишком мало огня.
видишь, я отпускаю тебя, чтобы после смотреть,
как ты смотришь вослед, навсегда забывая меня.
слишком мало в ночи остается желанья нести
этот крест, этот груз, это бремя несказанных фраз.
говорить «я люблю» нужно самым любимым.
прости
за разлуку и боль, причиненную множество раз.
не впускай меня в дом, не зови меня и не моли.
я устал быть обузой, проблемой и просто бедой.
слишком мало осталось от неразделенной любви.
слишком многое после пришлось унести за собой.
белый снег закружил в белом танце сегодня не нас,
да и завтра мы снова не будем как раньше близки́.
говорить «я люблю» нужно тем, кто еще не угас,
чьи глаза словно два океана, что так глубоки́.
слишком мало под утро останется важных идей.
слишком много воды утекло с наступлением дня.
я встречал в каждом следующем дне столько разных людей,
только больше ни разу средь них не увидел тебя
«— Если я был когда-либо сильный, то лишь потому, что она стояла за моей спиной, — сказал он, голос его сломался, он посмотрел на перчатку и разгладил на ней пальцы. — И.., и.., вся сила, какая у меня была, уходит вместе с ней.» Отрывок из книги: Митчелл, Маргарет. «Унесенные ветром. Том 2.» iBooks. Этот материал может быть защищен авторским правом.
"Конец века"
Олег Павлов
Если что.
"Новые робинзоны"
Л.Петрушевская
Просто прочтите.
Ещё больше стала понимать, почему наедине с собой я выбираю смотреть слезные мелодрамы про любовь, отношения и чувства… Этим я компенсирую те чувства и эмоции, которых мне не достаёт по жизни. Бывает, что я начинаю чувствовать ту же любовь, те же эмоции, что испытывают герои фильмов.. Я могу смотреть и настолько отстраниться от реальности, что начинаю без конца плакать, иногда кажется будто я сама заново влюбилась, или меня так же обняли, полюбили, укрыли от бед, как и в фильме… Конечно же одновременно испытываю негативные эмоции, будто и меня предали, изменили мне, возили в сердце нож……. И я не знаю, хорошо это все, или плохо… Скорее всего плохо. Этим себя не спасешь. От этого Вадим не станет ласковее со мной и нежнее, он не станет обнимать меня чаще и крепче, не станет приезжать чаще и говорить о том, что любит меня… Я жду всего этого от него, а на самом деле черпаю это из фильмов. Хоть капельку тепла бы мне.. Мне для счастья много не надо. Уж так я устроена, а он этого не понял до сих пор. И не хочет понимать.. Надоело каждый раз говорить в трубку: "скажи мне пару приятных слов, чтобы я крепче спала ". Это называется выпрашивание.. Я так устала… Когда-то я вылезу из всего этого
"Берлинская флейта"
Анатолий Гаврилов
"Нежный возраст"
Андрей Геласимов
Очень прозрачно, понятно и доходчиво. Очень в точку. Очень правда.
"Черная обезьяна"
Захар Прилепин
Вы знаете, я начала очень жалеть, что не взяла автограф у Прилепина после Тотального Диктанта, ей-богу
ситуация
сижу на собрании и чувствую, что на меня смотрит симпатичный парень с противоположного дивана. периодически поднимаю голову и пересекаюсь с ним вглядом. перестаю думать о собрании, думаю о том, как я выгляжу :D
надеваю очки.
чувак все 40 минут пялился на полки с дисками у меня за спиной.
Моя новая концепция такова:забить на него хуй. Ну правда, я тут вспомнила, что я вообще-то ничего такая, и загоняюсь по какой-то дикой фигне. И что со временем все будет. Может не с ним (возможно, это аллилуйя) так значит с другим. Одна я не останусь. Это не утешений самой себя пост. Скорее, констатирую факты. Впереди лето, я юная и свободная, у меня есть деньги и сто вариантов их тратить. И никто не запрещает мне делать то, что я хочу. Омрачает все лишь сессия. Но, это мы переживём. Помните у animal jazz песня была такая старая про три полоски ? Объявляю ее своим гимном. Я все переживу.
Воскресенье, 9 утра, дождь, холод и сырость на улице. Закончилась смена Вадима. Позвонил и сказал, что хотел приехать и погулять (к слову, в последний раз мы виделись 6 дней назад), но не приедет, потому что не хочет, чтобы я выходила в такую погоду.. А я вот лежу теперь и думаю? Это правда похоже на заботу или же он просто не соскучился? Ведь если бы соскучился, приехал бы даже в шторм
Крыльями белой птицы, Небо затянуто в холод, Вы о любви говорите? Простите, я очень молод.
Не хочется ни с кем общаться. Какое-то убитое состояние.. Как будто что-то умерло внутри. Нет, я не переигрываю. Сегодня впервые за долгое время он мне не снился.
Как себе помочь? Прошло два месяца, а лучше не становится.
Утро доброе всем. Так и хочется обнять кого-то.
Решила что больше никому не буду сообщать о деталях своих отношений и вообще о чем-либо личном…."все хорошо" и точка. Меня раздражает, когда мои слова переворачивают, а потом ещё думают и анализируют как мне лучше поступить. Я не нуждаюсь ни в чьём одобрении или в подтверждении правильности своих действий. Разговаривала с мамой и она была в шоке, как у меня могли поменяться взгляды на какие-то вещи. Ну да, действительно, человек вообще не меняется на протяжении жизни. Эх.
Припадок. Сижу под мостом возле ментовской академии. "Девушка, что с вами?", - первый раз страж порядка отстал. Во второй оказал неожиданно рядом так же, как и Влад. Влад чуть не подрался с милиционером, который пытался меня успокоить. Напоследок кинул фразу: "Ну и оставайся со своим ментом", - послал. Это после того, как я умоляла Влада успокится, а милицонера не вызывать наряд. Такие слова, как "тварь, самая ебанутая", - и неважно, в каком они сказаны состоянии- я никогда ему не прощу, не забуду. Сегодня во мне что-то умерло.
"Не потревожу больше омут, в котором черти не мои."
ХХХ
Однообразные мелькают
Все с той же болью дни мои,
Как будто розы опадают
И умирают соловьи.
Но и она печальна тоже,
Мне приказавшая любовь,
И под ее атласной кожей
Бежит отравленная кровь.
И если я живу на свете,
То лишь из-за одной мечты:
Мы оба, как слепые дети,
Пойдем на горные хребты,
Туда, где бродят только козы,
В мир самых белых облаков,
Искать увянувшие розы
И слушать мертвых соловьев
Дмитрий Гумилев
когда мне было лет тринадцать, я влюбилась в Джейка Джилленхола (Йелленхулахей)
сейчас мне двадцать один и эта любовь возвращается