Бывает такое состояние, когда понимаешь, что у тебя дурь в голове, что эти мысли не то, что рассказывать кому-то - просто сама мысль об их существовании бредовая, неразумная, идиотски нелепая. И я никому не рассказываю. Не то, чтобы у меня был кто-то, с кем можно откровенно поговорить без всяких особенностей.
К каждому человеку нужен свой подход. Я заметила, что в своем мозгу (если от него осталость что-то существенное) я представляю себя как некую субстанцию, которую можно помять, и она примет любую нужную форму. Ткнешь - и во мне останется дырка. Люди вокруг меня пинают меня, колошматят в разные стороны, а я просто поддаюсь, плыву по течению. Я даже не неваляшка. Я еще какая валяшка. Хотите вытереть ноги? Без проблем. Захотели подругу? Вот она я. Тебе сейчас удобно разговаривать? Мне не очень, но это подождет.
Самое главное, что если попробовать мыслить объективно, этого ничего нет. Это все в моей голове, все эти образы, представления, вся эта муть с тем, что со мной обращаются, как с чем-то должным. А что, если мне кажется, что меня используют? А что, если мне кажется, что мне кажется, что меня используют?
К каждому человеку необходим свой подход. Нет такой персоны, с которой бы я могла быть самой собой, без притворства без сдерживания ругательств, без все-у-меня-хорошо-я-знаю-как-жить-дальше-не-раскисая, без постоянной критики моих интересов и моего "ничегонеделанья".
Есть своеобразные круги знакомых - круг семьи, круг людей на учебе и круг людей в других городах. Да, не густо, но я не общаюсь с людьми. Я не могу. И никто не смеет говорить "просто возьми и говори". Я не могу "просто взять". Это не просто.
Каждый человек просто требует относится к нему как-то по-особенному. В каждом кругу обсуждают свои проблемы, их проблемы. Меня не покидает чувство, что если я стану обсуждать мои проблемы, они просто переведут тему, как уже было пару раз. И мне не хочется им ничего рассказывать, какой смысл это делать, если после этого такое чувство, что тебе плюнули в душу? Все время преследует такое ощущение, что на меня вывалили ведро помоев, своих проблем, пожаловались, избавились от груза, облегчили душу, и выбросили меня вместе с этими помоями.
Да, я утрирую. Конечно, все говорят, зачем же мне такие знакомые, избавься от них, они мусор. Но я не могу. Есть определенные установки, есть определенный темп жизни. Иногда такое чувство, что в детстве в меня вложили весь жизненный план - я просто должна жить посредственную жизнь. Я не могу измениться. Я не могу просто взять и говорить. Я не могу ходить в том, в чем мне не комфортно. Я не могу ходить так, как мне неудобно. Но никто почему-то не понимает этого, и все пытаются заставить меня измениться.
Но никто и не замечает бревна в своем глазу, как говорится.