firefly

Я все еще надеюсь и верю, что для меня в этом мире уготовлено что-то действительно хорошее.А точнее кто-то…Я устала от того, что мне постоянно попадаются какие то мудаки.При том, что они все такие разные.Но итог один, хотят развести на секс, или так называемые свободные отношения.

Я сначала было подумала, что со мной что то не так.Что я веду себя не правильно, начала меняться, стала милее, не заебывала, да я вообще практически идеальна для кого то была.И я короче поняла одну вещь, сейчас ни кто не хочет париться, что то решать, как то строить отношения, все просто боятся потерять свободу.Вот просто привыкли бухать по субботам, а тут телка нарисовалась, что то написывает, встретиться хочет, а оно мне надо?все равно ж поебаться негде, придется же развлекать ее, общаться..нахуй надо, я лучше с дружками пиваса или вискаря бухну, вот это дело!

Просто противно, я просто жесть как разочаровываюсь в мужиках.Кажется превращаюсь в феминистку.Хочется поступать с ними так же как они поступают с нами.

p.s. я понимаю что есть хорошие парни, что не все такие безголовые яйценосцы как те, что мне попадаются.и я хочу верить что когда ни будь (желательно в том году) я встречу действительно достойного мужчину, а я уж обещаю его не проебать.

Я тут заметила как же сложно начинать общаться с людьми, пытаться им понравится, войти в их круг доверия.в этом году я хочу перестать быть полной похуисткой.Так как я всегда относилась к людям это ужасно.Я принимала их за должное, когда люди ко мне тянулись мне было похуй.Потому что считала что мне ни кто не нужен.От лучших подруг при малейшей ссоре готова была послать их и не общаться (в душе конечно всегда ждала что они пойдут на примирение, и так почти всегда происходило). Даже затрагивая тему с Сережей, я его подвела в начале, я потеряла его доверие, а уже потом он мне кинул ответочку (хоть я и злюсь, но понимаю что это было заслужено). По поводу работы, черт я должна же найти себя, я же не бесполезная какая то.Я знаю чего хочу, и я постараюсь этого добиться прилагая усилия.

К чему это я..в прошлом году, я обещала себе поменяться внешне, и я это сделала сама…да, я уже почти не верила что смогу.Я сделала конечно еще не все но думаю к отпуску все будет круто. Ну а уж если я жрать перестала и занялась хоть не много собой с остальным я точно должна справиться.

Моя младшая сестра (двоюродная) подавляет старшую (тож двоюродную). Это я заметила на новый год.Это была очень странная картина на НГ с семьей за праздничным столом, с Ирой (младшей) мы давно уже не общаемся, ну её это не заботит как и меня.Я ни когда не нравилась ее друзьям (впрочем ничего нового), я была слишком правильной для них.Но Марина (старшая), нет все нормально мы с ней все еще общаемся, но то что у них общие друзья появились..вот от этого я немного в шоке.Ну вообще я понимаю что меня это волновать то не особенно должно.Но интересно было за ними наблюдать за Ирой которая сидит за семейным столом, бабушкой мамой, моими родителями..выпучивает губки, пытается сесть так чтоб все ее выдающиеся части выгодно смотрелись фоткается на айфон, а Марина которой уже почти 30 открыв ротик смотрин на нее завороженно (как на бога) и что то там про общих знакомых спрашивает. Для меня в детстве не было лучше подруги чем Ира, а с 31 на 1 я ощущала себя там чужой..но она семья, и мне с ними со всеми жить, кого то терпеть.у всех в семье есть ебанутенькие, в некоторых ты сам такой, и не подозреваешь даже.

Как я встретила НГ? да ни как, с семьей, выпила, покушала о души и легла спать.

Загадывала ли я желания на НГ? да, но сама понимаю, что ничего не поменяется в моей жизни без моего желания, усердия и стремления.

Рада ли я что закончился 2016? еще раз повторюсь, изменения даты в календаре ничего в жизни не меняет.меняют сами люди.

Собираюсь ли я что либо менять в своей жизни в новом 2017? да, как и каждый год, себя, людей окружающих меня, отношения свое ко ним и на оборот.Это и называется прогресс, без этого мы просто все затухнем.Лично я этого не хочу.Я многое изменила в этом году, сама или же мне кто то помогал.Но все таки я не стою на месте.И я не могу этому не радоваться.

Верю ли я в Новогодние чудеса?нет, но я понимаю что не все как я.и некоторым это просто необходимо.и я это не в коем случает не осуждаю и не считаю что эти люди наивные дураки.наоборот я готова подбадривать и говорить, что все судится, надо верить.

Спасибо 2016 году за людей людей с которыми я познакомилась в этом году, спасибо за возможности которые я получила, хотя не всеми смогла воспользоваться, и надеюсь что в 2017 я допущу меньше ошибок, хотя ошибки это тоже не плохо, на них хотя бы учатся.

а может быть ли такое, что я просто проебала того самого, когда гналась за очередным "ни тем"?!

прям вопросик без ответа.

я трусиха, я боюсь не удач. По этому на всю жизнь мне суждено быт ни кем, счастья не будет, потому что в ситуациях когда стоит вопрос моего будущего я даю заднюю ПОСТОЯнНО.

Вот любят парни, по прошествии времени напомнить о себе.Когда ты уже и думать о них почти забыла.Сереженька написал, и ничего не меняется так же когда ему стало одиноко и скучно, он вспомнил обо мне.Рассказал как ему хуево в командировке, как он в полях, в палатках морозит свои части тела.

Сначала я была в панке, в шоке, не знала ответить или нет.Начала звонить Оле просить поддержки, начала писать Ежику, Насте, Кате(моей одногруппнице бывшей, теперь она в кругу моих душевных, близких людей). Спрашивала совета, Оля сказала, что она меня понимает, и если б у нее такая ситуация была она б ответила не раздумывая.Ежик сказал игнорить, слать его куда подальше, что б я больше так не убивалась, потому, что Плотникову похуй по его мнению на меня, Настя тоже сказала не отвечать, но зная меня сказала просто не расслабляться и не доверять.А с Катей я решила встретится лично, сходили в кальянную покурили.Я ей показала переписку, она дала пару советов как себя с ним вести, о которых я правда и сама догадывалась.Мы с ней оказывается очень похожи, она мне реально стала не на шутку близка, при этом жизни на столько разные, но отношение к ней практически одинаковое.Круг моих близких увеличивается, и я этого раньше не хотела, но сейчас я понимаю что мне это нужно, я без этих людей буду не я.

Не хочу торопиться с выводами, но этот год просто ахуенен, и в нем было очень много всего.Кажется, что это самый интересный год в моей жизни.

Больше не пью.Я знаю себя, ну по крайней мере знала.Что я в жизни не стану курить, дозу алкоголя я свою тоже знала, немного для веселья, так что б я была в здравом уме, о похмелье я знать не знала что это, и с чем это едят.Сейчас же все на пере косяк, я выпиваю раза три в неделю, хотя раньше доза и то не такая была лишь раз в месяц, а может и в два.Я покуриваю, про кальян я вообще молчу, но в ход пошли и сигареты, нервы шалят нереально, постоянно хочется плакать.Сейчас мне особо повод и не нужет.Я решила взять себя в руки.

Я понимаю что это история с Сережей меня не хило так подкосила.И теперь я ищу утешения в алкоголе, табаке, или других совершенно не нужных мне людей(парней). И я верю, что в моих силах это прекратить.

Некоторые вещи, глупости хочется творить, не ожидая ни какие последствий, ни плохих не хороших.Просто сделала что то и опустила.Вот я такая.А кто то цепляется, за людей, общение, чувства, обстановку.Вот в том вся моя Оля.Я думала как ей помочь, ведь она приходит и расказывает.Я пыталась помочь советом, объяснить с какими стоит общаться а с какими нет.Но в ответ получала лишь агрессию, и слова не лезь в мою жизнь, сама разберусь.И честно говоря мне это надоело.Не хочет не надо.Могу выслушать но больше ни каких советов.У самой каша в голове и жопа в жизни.

На счет Жени, да мы переспали, да это был первый парень после Сережи, я долго не могла расслабиться, я постоянно сравновала.Мучала парня до последнего.А парень подзапарился, шампанское, роллы, свечи.Часа три я над ним издевалась.В итоге уснули, я проснулась часов шесть, опять начала к нему приставать если не вдаваться в подробности все случилось.Мне кажется Женя уже и не надеялся, просто смирился что я динамщица.Потом отвез меня домой и после этого мы не общаемся.Что б вы не подумали, вечер был крутой, мы веселились, да еще и такой финал.Просто я не хочу привыкать, по этому ему не стану первая звонить.А он что хочет пусть то и делает.На отношения я с ним точно не рассчитываю.

Божечки у какой же он все таки милый.Женя явно не мой тип.Но его харизма все больше завоевывает меня.Мне кажется мы оба обиженные жизненным опытом, который сделал из нас неисправимых циников не верящих в любовь.Я боюсь и не хочу любить, но по словам Жени он ищет, и в конечном итоге хочет любви.Он умен, грамотно рассуждает, наше мышление о мире и чувствах очень близки.Мы говорим, что ни чего серьезного между собой не хотим.Разговаривали о свободных отношениях.Но вчера мне немного показалось, что он относится ко мне немного серьезней чем он говорит.Забрал меня с работы, прождал пол часа пока я закончу.Отвез домой, купил шоколадку.Уже возле дома я сидела в машине и совсем не хотела выходить.Да и он тоже не хотел расставаться, болтали два часа, а ему надо было с утра на работу.Уходя я спросила не хочет ли он поцеловать меня.

Он засмущался, и сказал что пусть пока останется интрига того как он целуется.И я не могла не задуматься..если этот парень хочет со мной просто секса без обязательств то почему оставил эту интригу, ведь это всего лишь поцелуй.

А с утра я прочитала от него сообщение, что ему стало на много легче после проведенного со мной вечера.Мне не хочется верить, что Жене я нравлюсь больше чем просто девочка для секса.Но мне нереально приятно его отношение ко мне.

Вот так пытаешься понравится человеку.А человек считает тебя идиотом.

У меня на работе есть девочка, ну как девочка ей вроде около 30 лет.Она работает у нас кассиром, такая серенькая мышуля, сама по себе, скромная тихая.Я решила с ней за общаться, подумала что ей скучно, попыталась поболтать, но из этого толком ни чего не вышло.

И в общем эта девочка на работе часто пишет что то в свой дневник, про дневник узнала не я а другая наша коллега, стерва еще та, в общем она прочитала дневник, сказала что случайно, но кто ее знает.В общем эта мышка не лицеприятно отзывалась обо мне в своей тетрадке.Типа я много болтаю, хвалюсь тем что часто гуляю с друзьями где-то, я надоедлива.В общем я решила этой стерве прочитавшей дневник не верить, по тому как ни кто еще добра от нее не получал.Но вчера на смене я работала с другой девочкой Кате(мега крутой человек, единственный человек с которым мне комфортно на все 110%) И она удивленная рассказала в мягкой форме как коллега-мышка на меня ей жаловалась почти так же как описывала мне стерва прочитавшая дневник.

Вот так и пытайся быть милой и старайся поддержать беседу, а тебя будут считать треплом и идиоткой.

Мне очень редко снятся сны.Когда я была с Сережей то он мне очень часто снился, как ни кто и ни когда.Наверно я слишком много думала о нем, его было слишком много.Сегодня же мне приснился другой человек, парень зовут Женя, знакомы мы с ним давненько, но толком ни когда не обшались, виделись раз в пол года и там начинали общаться, но так не в сети ни по телефону ни когда, при том раньше как говорила Настя, у него была девушка, и я даже позволить себе пофлиртовать не могла, и от тоже лишнего ничего не позволял.

А вчера нас опять свела судьба в той самой кофейне как всегда.Но в общении, что то поменялось, появился флирт.Был момент недопоцелуя вот вот и да.Но ничего не было, играли в мафию, он сидел рядом кормил меня печеньками, дал попить свой сок, улыбался.Ну я и решила как то показать что я не против нашего такого общения.Мне пришлось уехать раньше него.Он стоял на улице с ребятами, а я вышла, так как такси за мной приехало.Женя спросил почему так рано, показал на свою щеку и попросил на прощание о поцелуе.Честно какое то время я ломалась, но потом пошла, рядом со мной стояла моя Настя и по моему она даже за руку меня дернула, что б я не подходила, потом сказала что он блядун и он этого не стоит, но кого я слушала когда мне кто то нравится, верно, ни кого.Но я почему то думаю что у нас с ним все так и останется флиртом.Может это и к лучшему.

Я помню как хотела эту работу, больше года назад, даже немного раньше когда там работала моя сестра.Администратор ресепшн, звучит и более высокая должность нежели те которые были у меня до этого.И вот как уже второй год я ботрачу на этот кинотеатр.И больше сем раздражения и ненависти к людям мне ничего не приносит эта работа.На самом деле я очень ответственный работник, если работу я люблю и она мне нравится.И по началу это и было так.Сейчас мне плевать.А сейчас у нас еще больше все ужесточилось, и поговаривают даже о сокращении штата.И мне кажется не осознанно я сама начинаю нарываться на увольнение.Ну вообще не боюсь.

Мне кажется я ни когда не найду работу по душе, с которой я не захочу свалить спустя год.

у меня есть две, и это тихий ужас.Я их люблю, и что без одной что без второй я жизни уже не вижу.Каждаю привносит что то хорошее в мою жизнь, я ими очень дорожу.Но как же черт возьми сложно дружить с бабами.Раньше я была очень похуистична к ним, нет даже не так, я думала не будет их, так будет кто то другой и когда раньше ругалась, даже отношения не выясняла, простоигнорила.Сейчас я понимаю, что не хочу ни каких других подруг, они мои вот такие косячные, упорные, родные, мои.Мы ругаемся очень часто, слишком часто.Я раньше думала что это от того что женской дружбы нет.Но она есть и сил для ее поддержки нужно намного больше.Та что я все больше начинаю ценить моих курочек.