Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

так захотелось домой. снова быть в моем крохотном северном городке, который пронизывают ветра. снова смотреть на горы, ловить закаты летними ночами. пить вино у озера, курить сиги у подъезда в трениках. наряжаться в клуб, как на последнее мероприятие в жизни. гулять целыми днями. ходить с моими девчулями за пиццей, а потом смотреть гонки и ужастики у Насти. каждые выхи скидываться на что-то с кем-то. снимать квартиры, есть самую огромную и самую вкусную в мире шаверму в минус двадцать на улице. ходить на каток.

смотреть на чужих косым взглядом. ездить в полупустой темной маршрутке по самым разным коротким маршрутам. держать руки в карманах парки, чтоб никто не видел, как они замерзли и как дрожат. заниматься абсолютной чушью, пытаясь проникнуть в чужие падики просто так. злиться. все время мерзнуть. пить водку в минус тридцать, потом бежать, слушая песни радио рекорда.

отмечать. отмечать каждый в жизни день. каждый неудачный, каждый радостный, каждый грустный, любой. отмечать день пирожками в школьной столовой или шампанским с подругами. отмечать счастливо или не очень. валяться в снегу. дышать. ДЫШАТЬ.

хочу домой. снова быть собой. снова с той же длиной волос, с тем же смелым добрым и неиспорченным сердцем. снова быть сильной, но плакать в тишине собственной квартиры. пить сок, обтягивать задницу короткой юбкой и беспокоиться только о своей челке.

и снова быть в школе. где я могла дружить, любить, ненавидеть, драться, громко хохотать, реветь, прощать и молить о прощении. где я каждый, сука, гребаный/лучший день могла видеть твои глаза и твою улыбку.

я смотрела на тебя часами.

Даже не знаю о чем написать. Как бы и не нужно писать, зачем вообще писать ни о чем, засорять чистые страницы, пусть и интернетные. Но как-то ведь надо начать, так и не дойдут руки ведь.Никому это не нужно, никто не читает. Мой "дневник", мои мысли. Куда-то же надо их выливать.
Поскиталась я тут по некоторым блогам, картинки и страдания по любви. То ли блоги я не те выбирала, то ли времена такие. Не осуждаю никого и ничего не говорю против, но все же как-то странно. У меня нет парня и вряд ли когда-нибудь будет. Я ж закомплексованная маленькая девочка с детским умом, никуда не развивающаяся и ничего не хотящаяся добиться. Мне норм. Плохо это, но нормально.
То ли это у меня память дырявая, то ли у всех так бывает - не спрашивала - но я почему-то не могу вспомнить, как некоторые вещи появились в моей жизни. Как бы я сегодня весь день - каюсь - искала что-нибудь по группе Шары. Уж простите, но солист - или кто он там - невероятно милый. Видео у них позитивные, сами ребята веселые, хоть как бы и эмо. Странно все это, я почему-то думала, что все эмо ходят грустненькие и хотят умереть. Так вот, пыталась вспомнить откуда я про них узнала, хотя это случилось сегодня утром. Как бы не такое уж и большое количество времени, чтобы забыть откуда что взялось. Вспомнила только сейчас- пока писала все это - наткнулась на их фотки в одной группе про фанфики. Но это все равно странно. Никто наверное и не слышал про канал Tydysh.tv - типа обзоры игр и тд, - так я не помню откуда он вообще взялся в моей жизни. Конечно, это было года 2 или 3 назад, но все же. Недавно нашла Юджина - точно помню, как искала видео по игре Don't Starve:Shipwrecked и наткнулась на него. Он просто передает невыносимое количество позитивной энергии, так что его невозможно не смотреть. Есть еще куча вещей, о которых я не помню дату и способ возникновения. Это так станно - не помнить ничего из прошлого. Как будто его и не было. А было ли оно вообще?
И вот что интересно. Чем больше я слушаю песню, тем больше она мне нравится - единственная песня, которая пока что мне нравится у Шаров - Колыбельная Брайана Молко. Хотя сам воклист группы считает ее редкостным дерьмом. Обидно, однако, за песенку. Хорошая же

Девочки, подскажите, неплохой тату салон в СПб. Ничего сверхестестаенного не требую (фраза), лишь бы все аккуратненько, стерильно.

Совсем охуела уже, заходят знакомые бармены, забываю о всяких заказах, обнимаюсь с ними прямо в зале (боже мой!), стоим, разговариваем по полчаса, ржем. Ну пока судьба милостива)

Я заебалась тянуть разговор с тобой. И видеться раз в неделю, тоже. Все, хватит. Теперь делай все сам, не жди от меня поддержки, ибо мое ожидание этого не стоит. Ты говорил, если встанет вопрос "я или бизнес" ты выберешь всегда бизнес. Так выбери его уже, и оставь меня. Жить вечными ожиданиями, жить от субботы до субботы, я не хочу. Это меня морально губит. Мне все равно, изменяешь ты мне там или нет, понимаешь? Я спрашиваю у тебя как дела только из вежливости, или потому что так "надо". Меня не интересует голоден ты или нет. Приехали блять, 3 месяца коту под хвост. И это только начало. Я всегда преувеличиваю значимость моих отношений, в который раз на одни и тебе грабли. От прошлого вешалась, ибо внимания было дохуя, от этого внимания нихуя. Господи, дай мне НОРМАЛЬНОГО МУЖИКА!

Каждый раз как я переезжала на новую квартиру - у меня менялась жизнь и сразу появлялся мужик. Ало, я переехала 2 месяца назад, где мужик?

"Пустяк, если мы никак не сможем быть вместе". Нет не пустяк.я соскучилась по лучшему мужчине моей жизни. Я чувствовала себя с ним максимально комфортно. Во всех состояниях были рядом, засыпать только с ним могла спокойно.. Бля что за хуйня? Пмс ты заебал уже. Я больше никогда не напишу ему первая. Просто как это вышло вообще? Год были ахиренными друзьями, а потом он меня целует и пошло поехало. Максимально сильно хочу сейчас к нему, он такой родной, такой тёплый. Бля ненавижу страдать, я думала меня отпустило уже

я рад, что в любой момент, могу посмотреть в определенный период жизни, любого из Вас. там много прекрасного, прям улыбки не хватает, чувства переполняют тебя, ты чувствуешь это снова, прям как и тогда. если бы не ты, я даже не знаю, как бы мне жилось без этого всего. если тебе плохо, ты всегда можешь вернуться в то время, где было круче всего, листать свою жизнь по страницам и понимать, что все у тебя чудесно было и будет.

из последнего:

в моей группе +12 новых человек. 12 чужих людей пришли в мой дом и не покинут его до конца года.

с работой пролетела, но все успокаивают и говорят "оно тебе не надо".

кто - то знает, что мне надо, а что нет, когда я и сама определиться не могу ? ого, ну классно.

и в который раз убеждаюсь, что о своих планах никому нельзя рассказывать.

у меня все

спокойной ночи

Большая моя проблема состоит в том, что я не понимаю саму себя. Причины многих моих действий, а порой и бездействий, неизвестны мне. Почему демонстрирую безразличие, когда чувствую, почему реагирую остро и сверхэмоциально, когда совершенно все равно, почему молчу, когда в голове миллион слов, и говорю без умолку, когда вместо мыслей абсолютная пустота.

Почему так хорошо понимаю окружающих, и так плохо саму себя?

у меня есть две, и это тихий ужас.Я их люблю, и что без одной что без второй я жизни уже не вижу.Каждаю привносит что то хорошее в мою жизнь, я ими очень дорожу.Но как же черт возьми сложно дружить с бабами.Раньше я была очень похуистична к ним, нет даже не так, я думала не будет их, так будет кто то другой и когда раньше ругалась, даже отношения не выясняла, простоигнорила.Сейчас я понимаю, что не хочу ни каких других подруг, они мои вот такие косячные, упорные, родные, мои.Мы ругаемся очень часто, слишком часто.Я раньше думала что это от того что женской дружбы нет.Но она есть и сил для ее поддержки нужно намного больше.Та что я все больше начинаю ценить моих курочек.

нет лучшего лекарства от человека, чем разочарование в нем. это банально, да, но работает исправно и зачастую на 100%

даже больше скажу, иногда за один день удаётся вытравить из себя человека, и вообще больше не хотеть его знать, слышать новости о нем, просто охладеть ко всему. у меня этот день был 14 июля. я наверно родилась заново, проснулась что ли. все пошло по лучшему сценарию, и я теперь точно не жалею что все вышло так. я уже не помню как щемит сердце, не помню что такое боль, и это радует. перечитала свои записи об этом человеке, хотела было удалить, но передумала. пускай будет. это же опыт. а опыт надо ценить.

вспомнила молодость

врубила x japan - kurenai на всю

смотрю на Хидэ и плачу. сук, мне было два, а его уже не стало

Т_Т

я бы прыгнула в руки Йошики и дальше 18+ :D

Всегда приятно возвращаться туда, где тебя любят и ждут. Приятно писать/звонить людям из прошлого. А ещё приятнее, когда вспоминают о тебе. Когда "прошлые" звонят тебе без повода-просто так, узнать как дела. Или им попалась на глаза мелочь, напоминающая о вас, вот они и решились. И это такое приятно чувство, внутри. Что где то тебя помнят и любят.

Нарешті здійснилося те, чого я хотіла і планувала вже дуже довго. Вже протягом 2-х тижнів я ходжу в зал, щоб удосконалити своє тіло. А з вчорашнього дня я ще й сіла на ПП (правильне харчування). Сподіваюсь, так триватиме і надалі й крім тіла я ще й почну займатися нормально підготовкою до ЗНО, бо так далі продовжуватись не може.

«Мне нестерпимо хочется есть, пить, спать и разговаривать о литературе, т. е. ничего не делать и в то же время чувствовать себя порядочным человеком.»

Чехов Антон Павлович

Проблема не во мне. Проблема в нем. Точнее в его моче, которая ударяет ему в голову. И я не реву, я бешусь, мне даже в какой-то степени поебать. Это нормально вообще?

Плюсом, еще одна знакомая сегодня сообщила ахуенную новость. Она выходит замуж (а вы думали). Радоваться надо, но на фоне всего-всего как-то не хочется.

Тот момент, когда хочется что-то написать, но ничего плохого, о чём так легко пишется, нет, а на хорошее ещё не вышло официальное подтверждение, поэтому просто молча читаешь ленту, а там все грустят, так что и саму уже тянет свернуться клубочком и беспричинно зареветь, попутно запихивая себе еду в рот. Вот она реальная магия вьюи, а не "сребложь это и получишь сообщение от того, от кого хочешь получить сообщение". Блин, пусть у всех всё будет хорошо, ну(

Господи, забыла написать о божественных выходных. Мы собрались посидеть девочками в кальянной и в итоге к нам приехал Артем с друзьями. Я бесконечно влюбилась в его лучшего друга, он прекрасен. Им очень повезло друг с другом. И, боже мой, мы весь вечер не отлипали друг от друга, на прощание он меня поцеловал. Просто держите меня семеро. Звезда моей жизни.. Я в л ю б и л а с ь

Пожаловалась маме, что боюсь остаться без семьи, не выйти замуж. А она такая: "А я тебе говорила, что так будет. Ты не для этого родилась"

Супер, просто класс. Можно вообще больше никогда об этом не думать и не мечтать. Я же не для этого родилась. Я родилась чтобы смотреть много кино, жрать чипсы и быть в депрессии каждый вторник и воскресенье. Но никак не для семьи, нет.

Резко похолодало.Буквально на прошлой неделе ходил в футболке, а сейчас кутаюсь в пальто и ношу шарф.

Странно, но с похолоданием на душе стало немного теплее.Была очень легкая учебная неделя.Вообще кроме долбанутого расписания меня в этом семестре по учебе все устраивает, но в долгах все еще висит курсовая работа, а следовательно и экзамен по теории права.По-хорошему у меня есть всего пара недель, чтобы сдать работу.Как будет по-плохому я еще не знаю…

Познакомился в вк с девушкой Сашей.Черт возьми, это лучшее общение в сети за последнее время.Очень весело и легко общение идет.

Также познакомился с Катей.Она учится на моем курсе.Интроверт.Недавно ходили гулять, все было отлично имхо.Много общего, очень интересная.

В четверг наконец-то Аню выписывают из больницы.

Все будет хорошо.

Всем тепла.

Мне кажется, что каждому из нас пригодился бы такой инструмент, как дерьмометр. Это вроде барометра, только честнее. Бывает, ты сомневаешься в человеке, и тогда ты наводишь на него дерьмометр. Тебе может казаться, что человек хороший и стоящий. Но дерьмометр не обманешь. И вот ты видишь, как стрелка ползет куда-то и останавливается у отметки «дешевка». Тогда ты говоришь: "До свидания", жмешь ему руку и расстаешься - с надеждой больше никогда его не встретить.

Не знаю, просто какая-то меланхолия. Я извивалась от боли сегодня так, что думала, что скоро умру. А кто мною интересовался весь день, беспокоился? Правильно, мама, потому что кроме как родителям, мы больше никому не нужны. Я устала делать какие-либо шаги, мне надоели пустые слова. Скучаешь - приезжай, да хотя бы минутный звонок. Это не 200-300 км ехать. Просто уже нет сил от всего. Отдохнуть можно только в пространстве. Как собака. А в ком же главная причина? Во мне)

Это так забавно когда ты перечитываешь свой вьюи и удаляешь самые первые записи.Это же признак того что ты умнеешь?

Вот смотришь на него и думаешь: "Он идеальный! Почему мы не вместе? "

А потом невольно вклиниваешься к нему в разговор, хлопаешь ресницами, уже непроизвольно откидываешь прядь волос и даже остроумно шутишь. И с этого момента он начинает всё чаще появляться в твоём обществе, не желая оставлять тебя одну. Проходит время, и вот! он почти признался в своих чувствах к тебе.

А ты сидишь и понимаешь, что ни он, ни его чувства тебе не были нужны и не будут. И так каждый раз. Каждый гребаный раз.

Однажды я пошутила, что разучилась влюбляться. Судя по всему это давно перестало быть шуткой.

(via yourefuckingawesome)

Хочу закрыть глаза, открыть - а все экзамены сданы, винный шкафчик ломится от белого и красного, и сама ты вся такая радостная и свободная. И душу греют билеты на самолет куда-нибудь далеко-далеко.

Но хрен там был, страдай за все свои грешки.
Сука.

Здорово, скоро можно будет ссылать всяких идиотов на Марс.
А если серьёзно, то это полный абсурд.Ау, люди, какой Марс?!

Феминистки и сами не замечают как собственными руками роют себе яму, а вместе с тем и остальным представительницам слабого пола.Хотя как знать, может остальные наоборот окажутся в более выигрышной ситуации.

'какого цвета у меня глаза?' '…карие?…' 'урод…'. 'я специально надела это платье под цвет глаз' 'платье было коричневым значит?' 'ублюдок!' 'кать, ты спросила это у меня когда мы были в какой-то пизде, я не разглядел'. 'не могу сфокусироваться на глазах твоих. зеленющих'

Совсем не давно открыла для себя такую штуку как арт-терапия.Для меня, как человека который далёк от рисования и пользовался красками разве что года в три, когда рисовал безобразные цветы на бумаге, это просто волшебство.Во время этого процесса ты так отвлекаешься, что иногда забываешь где ты и кто ты, и я хочу сказать что это очень круто!Ты как буд-то уже не ты.Внутри появляется очень приятное чувство, а мысли становятся чистыми и светлыми.

Прошлая неделя вышла очень плодовитой, несмотря на то, что я спала ~6 часов, что очень мало для меня. Но я пила кофе, умывалась и шла на учёбу. Мне нравятся такие загрузочные дни, хотя в идеале они должны быть постоянными, главное для меня выйти из дома.
Общаюсь в интернете с одной Машей, которая "помогает мне социализироваться". Так же у неё есть культ Саши - отличного парня, красавца, спортсмена, комсомольца. И под её влиянием в четверг вечером под дождь я попёрлась на Сказку с ним гулять. Ну, как гулять: мы с ним встретились - я, в зимней парке и зонтом и он, в лёгкой куртке и без зонта, - пошли через Плевен в ТЦ, где просидели около кинотеатра и разговаривали. Я рассказала свою историю про учёбу и (не) общение с людьми, а он про работу и скорый уход в армию. Общались на тему дегенератов с двачей, аниме, игр, а также всяких очевидных вещах, которые ты просто хочешь услышать от другого человека. Всё это продолжалось полтора часа, а потом я села в автобус к маме, а он уехал на электричке минутой раньше. Немного переписывались на неделе и я думала, что, в принципе, наше общение закончено, но сегодня он добавил меня в друзья, а я согласилась. Почему бы нет?
А с прошлым мальчиком я уже не общаюсь. Неделю не писал и я спрашиваю, мол, "что такое, если не хочешь общаться, так и скажи или у тебя что-то случилось?". На что мне пришло, цитирую: "Алкоголизм, температура и немного разбитое лицо. В общем и целом нет. Я просто редко общаюсь априори". И больше ни на что не отвечал. Рррррр, видимо он ждал увидеть мемную тянучку ходящую по впискам, а не тихую девочку, вот и слился ничего не сказав. Отвратительно, нахуй эту ситуацию и нахуй его.
В пятницу я первый раз дежурила в шараге. Суть в том, что ты стоишь на входе и вешаешь одежду студентов. Я была ещё с двумя девочками (не думала, что они вообще придут, но они появились незадолго до меня, вау), до этого я считала их немного заносчивыми, но нет, мы отлично посидели, удивлялись тому, какая орава к нам подходила на большой перемене, злились, что они не запоминают номерки и прочее. К нам ненадолго подсела ещё подобная девочка, ну, издалека видно её быдлячее поведение, но она оказалась очень весёлой и добродушной. Даже моё имя запомнила, когда обращалась ко мне насчёт "чехла с писькой" хД
В субботу я спала, а в воскресенье на меня напала дикая хандра (наверняка связанная с тем, что за 4 дня я наелась на 5 килограммов) и в понедельник я никуда не ходила. А сегодня утром подошла к матери и попросила её позвонить кураторше и сказать, что я заболела, что, конечно не правда, если не считать мою хандру. В итоге, я неделю ошиваюсь дома, схожу в детскую и взрослую поликлиники, буду читать книгу, сделаю все конспекты/практические/презентации и выучу домашнее задание на английский.

Есть люди которые периодически пытаются стебаться с меня, но хочется сказать, что такие попытки просто начинают меня раздражать и люди такие вызывают во мне чувство тошноты, потому что жалкие подъебы ничего не могут другого у меня вызвать кроме этого ощущения

Зашибись сглазила я. Вчера говорил, что увидимся, а сегодня даже не написал про встречу. Кажется кто то медленно забивает гвозди в крышку гроба наших отношений. Ну ок. Завтра если позовет то пойду и спрошу, почему человек вроде человек, а поступает как негодяй. Хотя в принципе я собиралась гулять, я и пошла гулять. Правда без него. Но я честно ждала.

Деньги могут купить:

• Независимость и безопасность (возможность не зависеть от плохих людей, самому контролировать свое время и деньги)
• Опыт (путешествия, мероприятия, поездки, развлечение)
• Здоровье (медицинская страховка, хорошая еда, хорошая местность)
• Возможности (машина, возможность больше передвигаться, "выглядеть профессионально")
• Уверенность (одежда, которая заставляет тебя чувствовать себя хорошо, вещи, которые заставляют тебя чувствовать себя уверенно)

Для меня это очень похоже на счастье.

В отношениях должно быть легко. Легко должно быть с самого начала. С первых минут. Человек, с которым сразу же чувствуете себя, как старые знакомые, подходит вам больше того, которого надо обхаживать годами. Паренек, с которым вы через пятнадцать минут готовы уединиться в туалете торгового центра лучше того, кому вы семь лет писали письма без ответа. Девушка, которая сразу проявляет к вам интерес лучше неприступной красавицы, которую надо свозить на Багамы. Просто - значит хорошо. Сложно - значит плохо.Это аксиома. Не надо ее доказывать. Вообще, ничего не надо в отношениях доказывать за свой счет. Не надо никого добиваться, ни под кого подстраиваться и ни за кем бегать. Сделав это один раз, вы будете делать это каждый день, а в ответ видеть только капризную недовольную морду. Если сразу не заладилось, не загорелось, не раскурилось - не тяните кота за хвост. Значит - не ваш человек. Сложные отношения годятся только для тех, кому скучно, и у кого много свободного времени. Всем остальным эти страдания только портят нервы. Не стоит вывозить сложные отношения на себе. Отношения, в которых вы только и делаете, что выплясываете под чью-то дудку - унизительны. Рано или поздно лимит вашего терпения иссякнет. Не давайте себя втянуть в сложные отношения.

так, мне похуй на фантастических животных и места их обитания, но я ща узнал что там будет дамблдор БЛЯТЬ Я УЕБУСЬ ГОЛОВОЙ ОБ СТЕНУ ЕСЛИ ЧТО-ТО В ЕГО ЛАЙНЕ БУДЕТ НЕ ТАААК, КАК Я СЕБЕ ПРЕДСТВАЛЯЮ Я БУДУ БИТЬХРУШИТЬЛОМАТЬ. потому что не трогайте моё идеальное представление о его жизни и его характере. вот просто не разрушайте, плез.

Мне часто задавали этот вопрос, правда в более грубой форме. Я всегда отвечала: "По любви!". Это лето было очень сложное для нашей семьи. Было много ссор и скандалов. Он постоянно на работе и видимся мы на две-три недели раз в два-три месяца. Это морально очень тяжело. Вроде бы муж есть, но по факту его нет. Очень отдалились. Я стала замечать, что у нас нет общих увлечений, общих друзей. У нас вообще мало чего общего… Дак все таки зачем я выходила замуж? Я нашла ответ на этот вопрос этим летом. Все просто - я пыталась доказать, что я не пропаду, что меня могут полюбить даже беременную от другого, что я смогу быть счастливой и создать семью. Доказала. Молодец. Охуеть какая молодец.

написал сюда очень много мата и слишком много стёба, но потом всё это стёр одним движением. я душевно ранен, разбит и до сих пор прихожу в себя, а лет-то сколько прошло ? ты думаешь я бы не хотел избавиться от груза, который ношу в себе ??!? он тяжелый и ядовитый, как уран.

в моей душе непрерывный распад урана, и он не выделяет тепло.

"Великодушие, щедрость, надежда, мужество, самоуверенность – нечто почетное, ибо они имеют своим источником сознание силы; малодушие, скаредность, робость, неуверенность в себе – нечто позорное".

— Это моя энергетика
- Получается, что я умру из-за тебя
- Зато мне не так обидно будет сдохнуть одному
- Тогда я умру раньше, чтобы не идти на твои похороны

Я с тобой, ты просто помни это.


нормальные люди радуются новыми знакомствами и достижениями, я же считаю лучшей удачей за последний год, купить 700грамовую банку шоколадной пасты за 140 рублей и большую мужицкую зелёную рубаху в клетку за 500. ну ещё магнитик сегодня прикольный купил. это вещи которые меня РАДУЮТ. а как деградирует ваша социальная жизнь?

хватит, пожалуйста. ведь я мало когда по-настоящему серьёзно прошу - хватит.

"знаешь, у меня пропал интерес".

куда же он пропал, блять? могу поискать на тумбочке в прихожей или посмотреть в шкафу, могу заглянуть под диван /извиняюсь, там немного пыльно, я никудышная хозяйка в последнее время, оно ведь всё на учёбу/работу/ тебя уходит/. мне не сложно, честное слово, но я не буду этим заниматься.

но если договорились встретиться и обговорить - приедь и поговори, тваю мать, элементарно сдержи хотя бы одно гребанной обещание.
не надо тянуть кота за ипаные яйца, не интересна больше - уходи, убегай, заливайся дешевым алкоголем /ох, простите, вы же сейчас только элитный пьёте, не для простых смертных/ и еби всех девочек в округе.

я же знаю, что делать в таких ситуациях, не в первый раз, господибоже, наученная горьким опытом. но будь мужиком, решись на этот гребанный шаг, когда смотришь в глаза человека напротив, человека, с которым ты целовался/пил/спал/строил планы, которому ты обещал, что в ближайшее время точно не уйдёшь, потому что так хорошо давно уже не было; посмотри мне в глаза и скажи всё то, что так невнятно лепетал в телефонную трубку.

поговори со мной уже и отправляйся на все четыре. я устала от подобного дерьма, я уже проходила это всё, причем была по обе стороны.

хватит делать вид, что найдешь выход. выход здесь только один - входная дверь.

И сколько я тут не была ? Месяц ? А может и больше. Точно больше. Как все рассказать, чтобы не упустить ничего, но в то же время не погружать вас в неинтересное и долгое чтиво… Я живу ведь теперь в долгожданном СПб. Моя Сказка больше похожа на фильм " Питер слезам не верит", чем на слащавую комедию или мелодраму. Питер в который раз принимает меня ох, как сурово. Я тут чуть больше месяца, а произошло больше чем прошедший год или даже 5. Я пережила предательство человека близкого, который по сей день несмотря на мерзкую измену, клялся мне в любви. Я переживаю, увы, одиночеством и ужасное скучание по родным, которые остались за 10 тысяч км. Но все же я двигаюсь дальше, а по-другому и никак. Неожиданно понравилась сразу двум его одногруппникам (чем подняла себе самооценку), испытала кучу эмоций от любви до ненависти, от тепла и счастья к боли. Ооох, зря я наверное ныла тогда по поводу Того, как мне скучно и как мне мало эмоций. Пытаюсь жить полной жизнью, хоть и времени иногда совсем для этого не хватает (да и денег тоже). А вообще все хорошо. Я уже остыла и привыкаю ко всему, что есть и чего нет. И все будет у меня ещё лучше, я уверена. По вам скучаю безумно, но пока возможности появляться чаще и нет даже. Всех крепко -крепко обнимаю ! Можете спрашивать о чем угодно в комментариях) очень скучала

я искренне верю, что все эти мудаки, что попадались и до сих пор попадаются на моем пути - это репитиция; сам бал, для которого меня припасли, будет помпезным, а принц не оплошает.

После четвертого пересмотра моего любимого сериала "Как я встретил вашу маму" (далее: КЯВВМ) я решила таки написать пост о чудеснейшем сериале своего времени.

На самом деле, сериал о том, как Тэд Мосби встретил и потратил практически всю свою жизнь на любовь к Робин Щербатски. И с каждым просмотром эта мысль приходила все яснее и яснее. Любовь на год, 8 лет и на всю жизнь. Он отчаянно борется за внимание этой канадской леди и делает всё, чтобы на лице её никогда не отражалась грусть. А Робин любит только лишь себя..

Ну, не будем о грустном. Сериал уникален тем, что в нём неверотное число фишек, которые волей-неволей перенимаешь в свою жизнь. Это и "legen-wait for it-dary", и "крутотенюшка" с "ох ты ж ёжик", фишка с "капитан ___" и "чур меня!". Что уж говорить о "challenge accepted", желтом зонтике и камере сверху? Да, пересмотрев данный сериал n-ое количество раз, начинаешь жить им.

Также этот сериал примечателен тем, что каждый, даже второстепенный персонаж, очень хорошо прописан, от А до Я. Это не личный сериал Тэда Мосби и его вторых половинках. Мы сопереживаем и смеемся над каждым героем, знаем всю его жизнь и характер. Это приводит в полный восторг!

Я считаю, что "маму" надо было ввести пораньше, сезоне так в 7, либо же чтобы ею оказалась Виктория. 9-ый сезон и так скомкан донельзя, так еще туда пытались впихнуть историю последних любовных отношений нашего главного героя. Трейси заслуживает больше внимания своей персоне. Но не может не трогать то, когда Тэд Мосби-архитектор уже вот совсем сдался в плане любовного фронта и бросает свою старую жизнь, как тут он натыкается на человека, родственную душу, с которой одинаковы даже мысли. С этим, конечно, они чутка переборщили, ибо такого в жизни не бывает. Или смерть мисс Мосби перечеркнула всю удивительность их истории?

Этот сериал можно смотреть миллионы раз. Включив рандомно любую серию, тебе все равно будет интересно и смешно. Он оставляет сильный след в наших сердцах. Каждый раз в конце сериала я пускаю слезинку. Через годик я повторю просмотр этого шедевра, поскольку жить без данного сериала невозможно.

"Любой ваш поступок в жизни никогда не станет легендарным, если рядом с вами не будет ваших друзей."

__________________________________________________________________

И вы моя поддержка и опора,
Мисс ангельских улыбок и капризов.
Такая страстная, но нежная особа,
Чертовски падкая на лесть былых маркизов.
Позвольте дерзость прислониться к уху
Я тут случайно давеча узнал,
Что вы являетесь второго сорта шлюхой,
Которую я по неволе снял.

"Не буду даже пытаться ему что-то писать", сказала я, а потом написала "как прошел день?" и тут же начала кипеть с того, отчего же он не прочитал и не ответил?!
Умом понимаю, что бред какой-то. А вот черт-пойми-чем, что все норм, я просто спросила как прошел день и очень жду ответа, потому что волнуюсь.
Мда.
Однажды я пошлю себя за такое поведение.

И вечер тихий и друзей орава. Сидим и думаем о жизни пред костром. Поем мы песни, вспоминаем жадно, о том, об этом, да и о другом. Но каждый знает и для всех преграда, тот путь, который весело идём. Мы в жизни ищем то в чем есть отрада. Порой не понимая "что?По чём?" И вечер тихий и друзей орава. И каждый думает наверно о своём. Мы понимаем в жизни есть всему начало, но вот "кто?с кем?" Не знаем до сих пор. Конечно, мне понятна эта "слава" и цену жизни понимаем мы порой. Но "кто?куда?" Скорее не узнаем, ведь вечер тихий, мы сидим вдвоём. G.Q Padonski

ужасный день. ненавижу универ, преподов и дурацкие предметы. вот кто придумал на парах рассказывать о своих великих научных достижениях и никому не нужной сфере. зачем? а затем, что б совершенствовалась в искусстве транса. с каждой парой я все быстрее и быстрее учусь адаптироваться от внешней среды и уходить в астрал.

сегодня написала наша бывшая одногрупница. они была в Китае, преподавала там английский. она всегда была очень смелой и открытой. такие люди вдохновляют на сумасшедшие поступки, тем более когда тебе это реально интересно и надо. очень ее не хватает, хотелось рядом с собой такого позитивного друга. но с другой стороны рада за нее, за ее рост и новые возможности. нужно всегда добиваться чего хочешь и не обращать внимание ни на что.

сегодня очень разнообразный день на эмоции. все менялось кардинально.

Пока мой уехал на репу, я сижу тут одна с бокалом вермута и 7up'а, слушаю на сабе любимые треки и подпеваю во весь голос. Вот такой вечер вторника.

А вообще тут подумала, что так много мужиков вокруг меня стало. На работе только с парнями общаюсь, на тренях тоже одни мужики, даже в Телеграм бурное общение с тем самым лучшим другом, который свалил в Питер.

Это мужицкий дождь, аллилуйя! Дождь из мужиков, хэй-хэй!

18.10.2016
Без меня всё будет так же, так же как со мной. Валентин Стрыкало – Бесполезно

Вот уже больше месяца я живу без своих лучших друзей. это очень тяжело. особенно тяжело без лучшего друга, хотя не знаю можно ли его еще так называть. наша дружба очень своеобразна, то мы не разлей вода и дня друг без друга не может, то полный игнор. да я очень странный человек, но они мои друзья и должны понимать, что мне не всегда легко написать первой.

самое обидной, что они меня не поддержали 3 года назад, когда я осталась совсем одна. совсем. мой парень уехал в Америку на все лето. они знали как мне тяжело и никто не звонил. ни разу. кроме моего др конечно, хоть на этом спасибо. в такие моменты реально понимаешь, что ты одна в этом мире. мы нужны людям лишь когда это выгодно. во всех наших действиях нами движет выгода. сейчас ты мне интересна, а завтра нет.

я уже не верю в дружбу и любовь. уже столько раз я всегда приходила на помочь людям, была в тени, старалась угодить и потом ничего. меня просто забывали, кидали и говорили, что это они мне нужны, что я без них не смогу и месяц протянуть. я один раз просто взяла и доказала, что я могу быть одна. это тяжело, это больно, но возможно.

и сейчас меня опять ранит дорогой мне человек. 5 лет назад у нас была идеальная дружба. конечно потом все очень поменялось, но я очень старалась все вернуть. просто игнорировать меня после всего, это очень больно. мне никогда не было больно от того, что меня игнорят как сейчас. написать и увидеть: был в сети 20 минут назад. это капец ребята. я сегодня все.

из-за того, что он мне грубит. а я не могу оказывается ничего сказать в ответ. потому что он мужик. видите ли. может мол себе позволить..а если я нагрублю в ответ " я тебе нос сломаю". у меня волосы дыбом встали.

" Я хочу жениться на ДЕВУШКЕ МИЛОЙ, ДОБРОЙ! чтобы не материлась и не была как сапожник. этоя могу ругаться. ты меня не выводи и не будешь слушать в свой адрес ничего. а вывела - будь добра слушай!".

к слову вывести можно чем угодно. абсолютно

прорыдала 2 дня. и так до этого.. сегодня помирились..и вот выдал.…и еще говорит -"Не вымогай у меня. я однажды могу сказать тебе что-то совсем плохое, и потом мне даже стыдно убдет тебе после этого написать. и не напишу."

и кажется это случилось.

" Что-то заебала ты меня, девочка. В пизду тебя".

слез даже нет. сухие глаза

и да. он едет только ко мне. две ночи в поезде, четыре дня со мной, снова две ночи в поезде.
но мне кажется, что всё гаснет, гастен, у-га-са-ет.
знаю, что совершу ошибку, быть может. но как же так вышло, как же так получилось.
причем, гаснет не во мне, а ко мне у него. или я накрутила. или по-другому не умею. или и правда чуйка.

остался день.

День сегодня был пипец!

Вышла на пару с утра, пошла с мамой на остановку. Я осталась стоять на своей остановке, а ей надо было в другую сторону, она ушла на противоположную сторону. А у нас рядом с остановкой находятся порты и железная дорога. Простояла я минут 5 в ожидании автобуса, и тут, как всегда, поехал поезд, как всегда остановился по середине дороги, и перегородил путь транспорту. Думаю, ну ладно, вышла я с запасом времени, сейчас максимум минут 10 постоит и поеду. Прошло 10 минут, потом 20, потом 30, потом 40… поезд всё стоит. Я понимаю, что я уже опоздала на пару, и меня не пустят, а мама уже опоздала по своим делам. Прошло ещё 10 минут, и тут мама идет уже домой и говорит, что смысла стоять нет. Я тоже хотела пойти с ней, но у меня после пары должна была быть ещё лекция, поэтому решила пойти к своему мужчине, чтобы не пропустить, да и живёт он относительно недалеко от меня, и относительно недалеко от моей учёбы. Так вот шла я до него минут 20, а машины так и не поехали. Т.е. поезд в совокупности стоял уже 1 час и 10 минут. Охренеть! Сколько ещё он там стоял, я даже не знаю. Это какой-то беспредел. Движение просто застопорилось на час с лишним, с учётом того, что у нас нет проезда из-за моста, который ремонтируют. Мы и так отрезаны от города, так ещё и поезда стоят по часу.

Посидела часа 2 у своего мужчины, и пошла на лекцию. И, блин! Во-первых, пришла другая баба вести лекцию, а не та, которая будет драть на экзамене. Во-вторых, все бубнели, она просто протароторила материал, и отпустила нас на пол лекции раньше.

Ааа! Если бы я знала, что будет такая лекция, я бы сразу пошла домой с мамой. Я бы уже выучила всю тему на завтра и почитала бы что-нибудь другое. Ну что за хрень?! Почему всё так по идиотски получается?!

это так ТУПО, но меня сегодня прямо до слез шандарахнуло тем, как я сильно по ним скучаю
типа я знаю, что я могу в любой момент посмотреть видео или интервью или зарыться в гифсетах и фотках на долгие часы и вообще это просто два чувака, которых я даже не знаю и никогда не узнаю и часто они просто делали свою работу, но дамн, они дарили такую совершенно особенную радость и дарят до сих пор, но… не знаю
меня очень сильно ударила ностальжи

Ночевал у меня. Поужинали, я села за учёбу, а он ничего не говоря помыл посуду. Ведь по его словам "У тебя и так много дел". Легла спать поздно ночью, он уже спал. Я не хотела его будить, тихонько забралась под одеяло, а он всё таки проснулся, обнял, поцеловал в лоб и снова мирно засопел. Боже, я чуть не расстаяла от умиления!

Он завтра придет. По-родному улыбнется. Крепко меня обнимет. Сотрет мои вчерашние обвинения вселенной своим присутствием в этих остатках осени. Года.

Уже собиралась завтра идти на почту, смирилась с мыслью, что девушка от которой я не ожидала меня кинула с картриджами и теперь игнорирует, КАК ТУТ проверяю доставки в новой почте и она забрала посылку сегодня Так что поеду завтра на почту, но не писать заявление как думала, а забирать денежки.

ФУХ! Выдохнула с облегчением.

Пыталась сделать лабу, вроде получилось. Постараюсь хотя бы на 4 ему защитить, если смогу рассказать, и если он будет в хоршем настроении (ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА)

Вчера мы ходили в кино. Из-за всех проблем в семье, да и тошнило меня жутко, я волновалась больше обычного.

Лешка забрал меня возле остановки, галантно открыл дверь и повез на каток. А дальше как в комедии, каток не работал. И мы такие тадададам….. приехали называется. Пришлось ехать в кафешку. Посидели, там поболтали и тут я чувствую, что так паникую, аж руки дрожат. Да он тоже было заметно, волновался очень. В общем, не советую всем паникующим личностям брать роллы или все что, вы можете опрокинуть на себя, потому что я чуть это не сделала. А потом чуть не опрокинула стол. И тут Леша мне говорит: Насть, не волнуйся ты так. Кажется ты мне понравилась. И потом видимо заметив мою панику сразу добавил: Нет, ты мне понравилась. Я промолчала.

А вообще все прошло, конечно, не идеально, но вроде поболтали нормально. Он открывал передо мной двери, и тоже кажется тихо паниковал.

А еще напрашивался ко мне домой. Меня это чуть чуть пугает, если еще учесть, что моя хозяйка особо не фанат этого, да и я тоже.

Когда выходили из машины и пошли в кино, он взял меня за руку. Заботливо так перевел через дорогу «чтобы меня не сбила машина». А потом, когда сидели в кино, смеялся над моими шутками и тоже взял меня за руку и гладил по руке. Такое умиротворение, я даже паниковать чуть чуть перестала и чуть не уснула на половине фильма.

Перед этим сидим в машине, возле кинотеатра и я сказала, что не удивлюсь, если с нашим сегодняшним везением кинотеатр будет закрыт. И Леша берет меня за руку и говорит: Нет ну если сегодня не получится, то мы можем завтра сходить в кино. Ведь можем же? И на последних словах такая паника в голосе, еще и руку мне сжал легонечко так, а я все, что смогла сделать, это кивнула.

Проводил меня до дома, до двери и только потом уехал. Надеюсь все будет хорошо. Но нравится он мне или нет я не решила. Такой безумной симпатии, точнее влюбленности нет, но тепло какое то есть. Хоть мы и смущались оба, все равно все было более менее нормально.

подошва сапог обнимает вялые мокрые листья
а я пытаюсь собрать осколки твоей души, что остались во мне
и выбросить
как разбитое окно
как хлеб, пропитанный плесенью
как ненужные конспекты по философии
как бесполезные безделушки, которые раньше напоминали о чем-то хорошем
о ком-то хорошем
и имели мизерную ценность
и мало - лучше, чем ничего

был бы рычаг, с помощью которого можно вытянуть все воспоминания о тебе
о нас
о том крепком симбиозе
который, казалось, невозможно оборвать

я ловлю каждый упавший золотистый лист
будто пытаюсь что-то найти
новое, неизведанное, и такое нужное

а новое - это давно забытое старое?

как бы мне этого не хотелось
я никогда не буду ненавидеть тебя полностью
все твои действия против меня не имеют никакого здравого смысла
или же не имею здравого смысла я
кто же знает ?
кто же знал ?
кто же мог когда-либо предположить, что все обернется именно так, а не иначе?
что слова могут все разрушить?

во всем этом нет твоей вины
да и своей я особо не вижу
может, это просто судьба
ты веришь в судьбу?
я - нет

вся моя жизнь построена на риторических вопросах, глупых метафорах и никому не нужных сравнениях
как же мне избавиться от этого?

ну вот опять

Недавно ездили с подругой в кино. Точнее она с компанией собиралась и тут у нее девчонка не поехала, и она решила позвать меня. Поехали мы втроем, я, Ира и Леша, ее друг. Леше 27 он врач. Пока Иринка болтала с Лешей на переднем сидении его машины, я за ними внимательно наблюдала. Леша очень вежливый и поначалу застенчивый. Когда мы приехали в кино, пропустил нас перед собой, как истинный джентельмен. Потом заплатил за наши билеты и купил нам попкорн с колой. Пока они весело болтали с Иринкой вдвоем я сидела молчала, а Леша потом: Насть а что ты не ешь? А что ты молчишь сидишь? В машине еще оборачивался несколько раз и спрашивал не холодно ли мне?

Потом мы сидели в кинотеатре Ира, я и Леша. Болтали, я разворачивалась то комментировала на ухо Ире фильм, то Леше.

Ирка сказала, что мы шептались, как голубки.

А потом он добавил меня вк и позвал на каток…

когда до назначенных коррекции бровей и стрижки волос остается 15 минут, понимаю, как же приятно жить в том же доме, где располагается салон красоты ;)

Внезапно осознала, что мне и поговорить-то не о чем с некто. Что сейчас, что тогда.
Я не понимаю, что я в нем нашла. Я бы с удовольствием сказала, что уже ничего нет к нему, чтобы я смогла спокойно двигаться вперед неоглядываясь назад и не утопая в воспоминаниях, что мешают жить.
Однако я до сих испытываю внезапные приступы "чувства есть, чувства живы, мы все равно рано или поздно будем вместе". И это невероятно бесит. Потому что сейчас у меня такой этап в жизни, что у меня нет времени на это. И желания. Так как и нет желания и времени на придумывания тем для разговоров с ним. Ведь я чувствую, что даже как друг я ему уже не нужна.
Но при этом, каждое утро получая от него "доброе утро :) ", я не могу не ответить, не могу проигнорировать. А затем весь день думаю, чтобы написать и не написал ли он(быть может, вдруг).
Кстати, так как я много думаю и иногда могу напридумать не нужное, меня стало беспокоить его "доброе утро", "спокойной ночи" и еще его эта странная забота на вроде, "ты чего не спишь?", "ты поела?". Хоть это и было всего пару раз. Потому что это как-то не очень подружески. Или я опять напридумывала себе.

И снова накатала пост о некто. Хотя хотела написать коротко о том, как все надоело и некто в том числе. А получился просто пост о некто и моей глупости. Мда.

На снимках этого фотографа нет людей крупным планом.

Фотограф Эндрю Лин – путешественник.Постоянно перемещаясь из одной точки земного шара в другую, он делает сотни удивительных фотографий. Своим творчеством фотограф делится не только с различными заказчиками, но и с подписчиками в своем Инстаграмм-аккаунте. Каждый, кто знаком с работами этого автора, замечает одну характерную особенность… На многих его снимках сам Лин и его попутчики кажутся очень маленькими на фоне грандиозных пейзажей. Эндрю использует этот прием неспроста — так он хочет показать не только как прекрасен мир, но и как мы малы по сравнению с ним.
Мне бы хотелось поделиться с вами некоторыми фотографиями Эндрю, которые имеют двойной «целительный» эффект: успокаивают нервы и вдохновляют на новые путешествия.

Инстаграм: [х]

я сделаю тебя счастливой, даже если ты этого не хочешь. ты будешь улыбаться в самые неожиданные моменты, через силу даже. ты будешь радоваться каждому дню, даже если будет идти дождь и ты опоздаешь на свою маршрутку. я буду счастлив от этого, что я делаю для тебя и мне плевать, хочешь ты этого или нет. я просто буду и все.

Блять, что люди за твари такие, лично бы ломом голову проломил. Захожу домой а в в закутке где моя квартира вот такая шмакодявка сидит…сходил купил корма и молока чирканул другу который несколько групп на вк в нашем городе ведет по пристройству брошенных животных…И ведь никак не забрать на съемную квартиру (((

Когда мне плохо, я начинаю читать. Как-то раз, еще на 1 курсе, за 3 недели мая я прочитала 5 книг. Сразу как-то отпустило)

1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать о холостяцкой жизни.
Здесь было столько постов об этом, что мне кажется, нет смысла много писать и рассказывать.
Скажу так - эти отношения начались в самый странный момент моей жизни, и он смог рассмешить меня, забыться, говорил то, что мне было необходимо услышать, и потом, ну я подсознательно как-то хотела, наверное, быть с ним, но понимала, что это неправильно, и глушила все эти чувства к нему в себе. Но потом, когда он признался мне в любви и просто как-то шаг за шагом приближался ко мне, я решила перестать противостоять этому. Сейчас он определенно, лучшее, что есть в моей жизни. Я в принципе не знаю, что бы я без него делала, так что вот, как-то так

2 - Какие места Вы хотели бы посетить в течении 10 лет?
США, Великобритания, Исландия, Франция, Чехия, Норвегия, еще хотелось бы на Байкал съездить. Одним слово - безумно много мест, куда хотелось бы съездить

3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.
Наркотики - однозначно нет. Неприемлимо никак. Вообще не понимаю таких людей. Что касается алкоголя - почему бы и нет, в хорошей компании. Но самое главное - каждый должен знать свою меру и не переступать через нее. Пить просто чтобы напиться - нет. По какому-то поводу - почему бы и нет.

4 - Ваши взгляды на религию.
Я не особо религиозна, но верю, что все же там кто-то действительно есть. Скажем - Творец. И что действительно после смерти наша душа попадает в определенное место.

5 - Время, когда Вы подумывали о конце собственной жизни.
не думала об этом

6 - 20 интересных фактов о себе.
пипец, я не такая интересная :D
1) зовут Кристина
2) 21 год (все дают намного меньше)
3) живу в СПб
4) заканчиваю в этом году юрфак
5) мечтаю быть журналистом, а именно - выпускающим редактором
6) обожаю читать
7) постоянно с музыкой
8) мечтаю прыгнуть с парашютом
9) хочу объездить всю Америку, а еще отправиться в трип по Европе с подругой
10) обожаю летать на самолетах
11) экстримальные аттракционы - это мое
12) неплохо готовлю
13) есть кот, еще хочу собаааку
14) мечтаю жить в своей квартирке
15) нет цели выйти замуж, и вообще - пышная свадьба с кучей гостей - не про меня
16) хочу научиться водить машину
17) раз уж пошла про машины - моя мечта ауди
18) достаточно закрытый человек и не считаю нужным все рассказывать, лишь пара человек знает меня действительно хорошо
19) вспыльчивая и упрямая
20) хочу написать книгу

7 - Ваш знак зодиака, подходит ли он Вам?
Телец. И да, просто как с меня писали)

8 - Момент, когда Вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.
такого момента еще не было

9 - На какое будущее Вы надеетесь?
надеюсь, что буду заниматься журналистикой (и родители это примут), а в идеале было бы еще иметь свою кофейню, в которой бы была своя библиотека, по соседству жила бы Сеня и мы бы по несколько раз в году отправлялись в путешествие. А еще идеальнее- жить в ЛА. И конечно, главное Максим.

10 - Распишите Ваш день по пунктам.
обычный мой день: дом - универ - дорога домой - дом :DD дома я читаю, смотрю что-нибудь, или делаю задания по учебе, готовлю. Выходные как правило, с Максом. Бывает, если пар мало и нормальная погода - гуляем с подругой или в киноху ходим. Скукатища, одним словом

11 - Насколько важным Вы считаете образование?
очень важным. но, образование в России меня не устраивает вообще никак. Ни в школе, ни в вузе. мы пытаемся списать с европы, но выходить полнейшая ерунда

12 - Как Вы изменились в последние 2 года?
стала более открытой, уверенной в себе. поменялись некоторые взгляды на вещи и убеждения. Но думаю, в этом ничего удивительного, все-таки мы взрослеем и определенный опыт приходит.

13 - Ваш любимый фильм. О чём он?
" Гордость и предубеждение", "Гарри Поттер" - думаю тут описывать ничего не нужно.

Я задумалась о молодости и красоте. И не о внешней красоте, как бы это типично не звучало. Просто, как оказалось, эти два критерия пересекаются и существовать друг без друга с трудом могут. Сколько же грустных и замученных жизнью людей вижу каждый день. А еще поджатые губы и отсутствие "лучиков" около глаз при улыбке. Или выцвевшие голоса - страшно.

Я обожаю старые фото. В очередной раз покопалась на полках у бабушки и в очередной раз восхитилась потрясности моих родителей в молодости. Собственно, там они ненамного старше меня. И вот, заново влюбляюсь в их звонкий двадцатилетний смех, компании друзей, крутые свитера, лица. Мой инстаграм никогда не передаст этих же эмоций. Да и удивленные, восхищенные родители, когда они начинают перелистывать карточки и восклицать, указывая пальцами на незнакомые мне силуэты просто великопнейшее зрелище эвер. Такое тепло разливается.

Я хочу жить и быть молодой. Хоть практически каждый день проклинаю этот мир и не понимаю смысл своего существования, жить - это здорово. Не существовать, а жить. Впитывая в себя каждую букву этого слова.

Выходные пролетели как одно мнгновение..

Всё было просто прекрасно и мы наконец то вместе провели мой день рождения впервые за 4 года)) (следующая цель провести вместе его день рождения :D).

И насколько сильны эти чувства и хочется просто плакать и говорить что нужен только он и от счастья замирает всё внутри и я еще раз убеждаюсь в том, что я сделала правильный выбор, хотя было много моментов сомнения за все эти года.

Сколько раз сдавалась я ? много. но эта любовь никогда и эта дико крепкая связь намного сильнее моих человеческих сил.

и мне так пусто ночью, в тишине ни слова о тебе, я иду за тобой..я иду за тобой.

Сколько прожито лет, сколько прожито дней
Это кто как считает, для кого как важней.
Что-то сделано мною или сделано что-то
И что для себя, ну а что для кого-то.
Счастье в секундах маленьких, острых
Щедрое к детям и скупое для взрослых
Липкой почкой набухнет долгожданной весною,
Чтобы осенью стать в костре горящей листвою.

Открой мне дверь и я войду
И принесу с собою осень
И если ты меня попросишь
Тебе отдам ее я всю.

Сегодня мы должны были идти на московский спектакль "В рамках приличия": родители и мы с Китти. Мамочке сделали пригласительные. Позавчера она сказала, что пойдём мы с Владом, они с папенькой не пойдут.. И я и мама очень хотели сходить на этот спектакль, поскольку он хороший, актёрский состав замечательный. Но сейчас: какой к чёрту спектакль? Ведь завтра может произойти то, чего я попросту не переживу

Когда тащу 12-ти килограммовый арбуз домой, в голове мелькает глупая мысль: «Вот ради чего можно замуж выйти, чтобы арбузы самой не носить». Потом понимаю, что ничего не поменяется от кольца на пальце. Подтверждением этого стала обгоняющая меня женщина с кольцом на том самом пальце, и огромным пакетом продуктов в той самой руке. Гляжу в след и думаю: «Замуж мне не надо, ничего я там не забывала. Да и арбузом делиться не готова.»

Все любят кричать о том, что помогут в сложную минуту, а по факту.. Где все эти "альтруисты", когда нужна реальная помощь? Ни мне, ни моей семье не на кого надеяться, я это поняла. Ни на родственников, ни на кого. Папина сестра обманным путём заполучила квартиру, которая должна была достаться папе. В итоге у сестёр по две квартиры, а папа ни с чем. И даже сейчас, когда они могут искупить свои поступки, помочь нам, они ничего не делают, только жалуются, что денег нет. Всю жизнь бабушка с дедушкой, родители всем помогали: одаривали, водили по ресторанам, угощали, давали денег, всячески помогали, а что в итоге? Никто не может помочь нам (не считая двух человек. И то они помогли немного, но хоть как-то. Это уже о чём-то говорит).

Привет всем, кто следит за мной (как пишут на этом сайте) и всем тем, кто заходит сюда через мою страничку VK. Каждый из нас дохдит до того эмоционального состояния, когда уже не может молчать и переживать все внутри, и хочет просто высказаться, а некому, тогда на помощь приходит бумага и ручка. В моем случаи это будет этот блог. Раньше я закидывала сюда одни лишь цитатки, которые более или менее отражали то, что я чувствовала и переживала. Теперь же я решила начать писать сама. Никогда у меня еще этого не получалось, сколько бы раз я не пробовала.
Прежде чем начать изливать душу своему блогу, расскажу немного о себе для тех, кто меня не знает.
Меня зовут Аня и мне 20 лет. Я родилась в маленьком городе Свердловской области. Это Урал, для тех, у кого плохо с географией. Как и все ходила в садик, школу. Занималась чем только можно: разнообразными танцами, барабанами, баскетболом, вышивала крестиком, оригами и т.д. В то, школьное время у меня было неплохое количество друзей, теперь же я их могу сосчитать на пальцах одной руки и то много будет. Но был один единственный лучший друг, которому я могла тогда сказать всё и мне не нужен был никакой блог, но не совпали наши жизненые пути. Так же у меня была одна единственная любовь в 16 лет, но увы, не вышла на всю жизнь.
Теперь, когда мне 20 лет я живу в Москве, а точнее учусь на 3 курсе социального университета на психолога. За эти два с небольшим года, я приобрела одну прекрасную подругу и большое количество знаний и опыта. Вот, начало положено.
На первый раз, думаю, получилось вполне неплохо. Во всяком случаи лучше, чем раньше.
Пока все, до следующего поста.

Люблю выходить на обед в ближайшую кофейню с подругами. Не смотря на наши дела. Я сбегаю с работы пораньше и прихожу позже. «Большой босс» замечает, но молчит. Заходит за «кофе с собой» туда же, смущая меня и по-доброму усмехаясь. Потому что мне почти 20, а ему немного за 30. Он понимают.

Но как бы раньше я не сбегала, раньше все равно приходит «С», уже допивая свою далеко не первую за сегодня чашку кофе. Если серьезно, наверняка 5-ю. И обычно опаздывает «Р», потому что преподаватели дьяволы, а на дороге пробки. Чуть позже она будет краснеть при целом потоке, придумывая целый список причин и объясняя опоздание на 25 минут. А я буду коварно хихикать на это и писать ей, что если ее не пустят, то на работе у меня есть ее любимый чай, а «Большого босса» можно подкупить пончиками с шоколадной начинкой.

Матильда Леджер на прогулке с мамой и бабушкой в Бруклине.

Чем старше она становится, тем больше похожа на Хита, просто как две капли воды. Удивительно *-*

Вот так и бывает: ты думаешь совсем не так, как другие. Проверти в своей голове абсолютно ВСЕ варианты, но так, как думают другие - ты никогда не угадаешь. Типичное и повседневное недопонимание может перерасти в нето большее:

"Ты мой друг", "Я не оставлю друга грустить", "Ну мы же друзья, не обижайся", "Кажется, она мне нравится". И затем тишина. На месяц-другой. Немного грустно, что прервалось общение. Ты не понимаешь почему, вроде же всего лишь "друг". Вспоминаешь, как познакомились и помнишь, как он заезжал за тобой провести вместе время. И тебе комфортно с ним, не как с мужчиной, а как с другом, ничего общего с френдзоной - у него своя любовь, у тебя - своя.

Ты понимаешь, что вас связывают только пара интересов и так же видишь, что он за человек - бесцеремонный, грубый, часто на пафосе. Тебе не нравятся такие люди, но что-то в нем есть и лишь на расстоянии.

Но вот, в четыре утра он где-то далеко набирает сообщение "Хотелось бы прижаться к кому-то в постели". И вы говорите всю ночь о чем-то филосовском, а засыпая, ты думаешь совсем не о нем. Но почему, однажды ты пьяная приходишь домой и набираешь ему сообщения? Не знаю. А он смеется и говорит непонятные пьяному разуму вещи. И только, когда ты перечитываешь переписку, то видишь, что неспроста ты писала ему, а он отвечал не как просто "друг". Пытаешься забыть и заставляешь себя думать, что никого не достойна. Живешь дальше, убеждаешь, что он "просто друг". А он все портит.

Вот так и бывает: "Зачем ты мне будешь нужна, если я найду кого-то еще", "Кажется, ты нравишься мне", "Я хочу тебя поиметь". Занавес.

Мерзко. Подло. Ты сам считал себя моим другом.

Мораль: большинство мужиков - тупые животные, которые готовы на все ради секса, в том числе врать.

С субботы мы играем в молчанку. Вечером в воскресенье я не выдержала и спросила "так и будем играть в молчанку?" ответил вчера утром, что пожалуй ещё поиграем. Дорогуш, да не вопрос. Не собираюсь ему ни звонить, ни писать. Сам пусть разгребает. Вчера после работы звонит М. мол поехали мясо пожрем. Забрали мясо, поехали к А. и естественно пригубили. Утром одела что первое попалось. Прихожу на работу и понимаю, что внешний вид не айс. Шеф на совещании и в обед надо сгонять переодеться. Коллеги по кабинету поржали, мол знают с кем бухала вчера. Ой, да слава богу никто кроме А. не знает что мы творим с М. (Просто очень хорошо общаемся, он знаком с моими родителями). Все равно не надо такого знать другим. Но мой видок сегодня это конечно жесть.

С ума схожу когда парень целует, ласкает и нежно гладит кисти рук, запястья и стопы и спину. Стесняюсь просить его об этом специально, но когда он это делает, чувствую сеебя даже более любимой и желанной, чем во время секса.

Такая смотришь на пары, которые ругаются. Смотришь на бабу, которая истерит, будто не в себе. Сидишь, как котик довольный, потому что ты же не такая.

А потом в какой-то момент тебя накрывает (счет до десяти не спасает), начинает трясти от бешенства, и ты орешь благим матом, глаза чуть ли не вываливаются из орбит от негодования. И в целом это выглядит так, что кого-то пора отправить в дурдом, желательно, в отделение для особо буйных.

А потом вроде придешь в себя, все нормально. И видишь какую-то орущую бабу, а про себя «ну я же не такааая».

Мужчина должен быть сильным, а женщина - красивой. И как же страшно становится от мысли о том, что люди все понимают буквально. Все это должно быть внутри нас, но не обязательно снаружи.

Мысли вслух.
И не подумайте, что я вся такая идеальная, это как напоминание самой себе. И вам.

Потому что вокруг слишком много накаченных парней и разукрашенных дам. А в этом ли весь смысл?

Не живу. До 5 утра не сплю. Чувства смешанные: боль, страх, пустота. Завтра…. Не знаю, как это выдержать, пережить. Это невыносимо. Врагу бы такого не пожелала

Работаю и учусь в чисто мужском коллективе. Не могу сказать, что пришла в восторг, когда узнала это. Мама тем временем уже предвкушала и планировала мою свадьбу. Плевать с кем, наверное. А я лишь задумалась, как одиноко наверняка мне будет. Хорошо, что мы обе ошибались. Все отлично, даже лучше. Только вот тампон не у кого попросить.

Что такое вдохновение? Неиссякаемый поток желаний или стимул что-то делать?
Для меня и то, и другое. Вдохновение дарит крылья за спиной, и насколько сильно ты сможешь взлететь, зависит только от тебя. Сколько раз говорю себе и своим друзьям, "умей отпускать негатив и заставляй себя двигаться дальше!". Освободив пробему от эмоций, остаётся всего лишь ситуация, из которой, как известно, всегда найдётся выход.

Зона комфорта - опасная вещь. Я оказалась в таком маленьком, созданном для меня мирке, в котором меня окружили всем необходимым и якобы самым лучшим для меня. И потребовали от меня, чтобы я просто играла по готовому сценарию, где каждый шаг уже расписан и все известно на перед. Раньше я как то не обращала на это внимания, жила так, как этого от меня ожидали, делала то, что от меня требовали, и что якобы правильно. Однажды у меня в голове возникли вопросы, а для кого я это все делаю? Нужно ли мне все это? Хочу ли я этого? И ко мне пришло осознание того, что я проживаю вовсе не свою жизнь, а просто играю по сценарию. И тогда мне стало страшно, страшно от того, что время и жизнь проходят мимо меня, а я просто поселилась в этой зоне комфорта и даже и не пробовала выйти за её границы. Я очень устала от такой жизни, устала жить, как комнатное растение, устала жить не для себя, а для кого то! Я просто нуждаюсь в том, чтобы наконец то выбраться отсюда, из этого мирка, из этой чертовой зоны комфорта. И хоть это и чертовски страшно, незнание того, что ждет тебя впереди и к чему приведут твои решения очень пугают, но я готова рискнуть и узнать! И что бы там ни было, на старости лет, я хочу быть уверенна в том, что прожила свою жизнь, а не чужую.

Исходя из чудесных женских журналов, то у нас хуевые отношения, почему ? Да потому что мы спим отдельно и каждый под своим одеялом, Давайте скажите что ещё важны позы. Не знаю кому это важно

По случаю того, что я мерзляка, купила лыжный костюм для прогулок с Тёмой. Сегодня уже протестировала при -2C. И это круто. Одела поверх тонких лосин и футболки с рукавом, мне было чуть ли не жарко. Серьёзно. Это такая крутая штука. Я в восторге)) думаю в -30С, что свойственно для нашего города, в термобелье и костюме будет очень комфортно. Видимо взрослею, раз поняла, что тепло и удобство важнее красоты (Само собой шубка на выход весит в шкафу)

Браво - Этот город самый лучший. Эта песня на полную в наушниках, снегопад, а я стою на улице и улыбаюсь. Секундное счастье просто захлестнуло с головой.

The important thing is I don’t want to be without you for the next 20 years, or 40, or however many there are. I’ve gotten very used to being happy and I love you very much indeed

“Важно то, что я не хочу быть без Вас в течение следующих 20 или 40 лет, или сколько их есть. Я очень привык быть счастливым, и я действительно люблю Вас очень сильно”.

В четверг первое собеседование(колл-центр), ещё одно нужно уточнить. Если не выйду на работу, запишусь в зал. Нужно как-то себя развлекать.

Иногда я думаю о том, что все бы бросила и вернулась домой. Мне хорошо в Тагиле, мне не очень в Екб. Там я с городом, здесь я одна. Да никому ты не нужна.

На выходных с пт по утро пн. были у у друга д. на квартире в центре города. Ездили смотрели квартиры. Нашли норм, собственник слился, на другую приехали она полностью пустая 10 стоит плюс 4,5 кварплата. ебануться. В итоге вчера вечером заключили договор. за 12+кварплата около 1000. пустая, ток кровать и плита, но это пох. Так вот остались там ночевать.

А. за все эти 4 дня ниразу не позвонил и не написал.

Сегодня вернусь туда, чтобы начать вещи собирать.

Отстранить себя то общения с некоторыми людьми, слишком разговорчивых, бесит почему-то когда человек говорит постоянно о себе. Как это сделать?

Это сосвем не трудно, все вохдействия на человека можно реализовать через собственную реакцию. И через шутки.

Заниматься домом постоянно, ездить туда все обустраивать, откладывать на работу там, и ни на кого не рассчитыавть, это не моя судьба рассчитывать на кого-то и делись работу на двоих, это только мое желание и моя забота и только мне это нужно, это не плохо, зато никто не сможет мне ставить условия, и хорошо когда с тобой тот человек которых их не ставит никгда и разделяет с тобой все.

Сегодня я испытала все радости ванильных отношений. Я заснула с смс с пожеланием спокойной ночи и проснулась от смс с пожеланием доброго утра. Все в лучших традициях ромкомов. Милости

Немного о радостях переезда. А то все печальные посты, а ведь происходят и хорошие вещи.

За почти 4 месяца жизни в Самаре я побывала на дне города, на котором выступала Полина Гагарина, сходила на концерт Сергея Лазарева, Сергея Светлакова даже видела в торговом центре на премьере фильма :D В общем, для меня, которая родилась совсем уж в маленьком городе, и к нам практически никто не заезжал - такие вот моменты действительно редкость.

Мама говорит ходите на концерты, ведь в Самару действительно приезжают много певцом, русских, конечно же, но кто знает, иностранные группы тоже любят удивлять. Но мне отчего-то не хочется делать это часто. Конечно же, проблема еще и в деньгах, потому что ради концертов придется очень уж поэкономить, но мною двигает другая причина - я боюсь привыкнуть. Я боюсь, что если буду часто ходить на концерты, то потеряю эту самую изюминку, меня больше не будет удивлять голос певца/певицы вживую, не будет удивлять что я 'Черт побери вижу того самого чувака с экрана!' :D

И самое интересное, это все-таки ожидание. Если с остальными звездами произошло как-то внезапно, то билет на Лазарева мы купили летом, и билеты лежали в кармашке в кошельке, я изредка поглядывала на них, в то время как по телевизору крутили его клипы, представляла как это будет. И это было не хуже моих воображений, но как же я люблю ожидание! Потому что вот сходила я на концерт, и больше мне нечего ждать, и как будто это вообще мне приснилось. Такие вот странности. Ждем еще таких вот чудес. Мечтаем.

иногда, когда я устаю и мне нужны новые силы, я прибегаю к написанию постов о всякой ерунде, обитающей в моей голове.

а так как в этот раз я морально устала, то и ерунды не могу откопать..

когда меня спрашивают про учебу, я то и дело вздыхаю, это даже стало рефлексом на вопрос "как учеба?".. надо поскорее от этого избавиться!

правильно говорят, что все познается в сравнении! читая литературу на английском и кореяском языках, статья на русском становится глотком свежего воздуха.. а на написание сочинений у меня может уйти аж два дня.. в России, наверное, я могла бы это сделать часа за два максимум: (

но! история не терпит сослагательного наклонения, так что буду жить в настоящем и пытаться наслаждаться всем тем, что со мной сейчас происходит, хоть и бывает трудно!

главное, правильно выработанное мое отношение к этому :)

да и еще у меня есть прекрасная поддержка! так что файтин!

по направлению к светлому будущему~

17.10.2016. 2часть

Нервничала перед встречей с Ваней и пошла к Антону, чтобы отвлечься, поболтать. Спросила у первого во сколько встретимся:"Киса, подожди секунду". Пропал на час, думала уже все, появились дела и не встретимся, так и спросила, сказал, что увидимся и назначил время и место:"В 10 у метро, хотя бы увидеться, а завтра полноценно постараемся. Завтра во сколько тебе на учебу? За мной Кирилл заедет и мы можем тебя довести". А я уже думала, что все, опять все планы ко дну, но нет.

Пошла к метро, а я всегда, когда нервничаю или у меня плохое настроение, звоню брату. Начали с ним болтать, я просто не затыкалась, бро сказал, что аж слово не вставить. Ну я же нервничала, он знал))) "Одно радует, что я сегодня хорошо выгляжу.. Блин, у меня от ветра глаза слезятся". Тоша просто угарал. Насчет хорошо выгляжу, потом будет фото, где доказано обратное.

Пришла к метро раньше, пошла на платформу, написала Ване об этом. Стояла успокаивалась. Через поезда 2 я увидела его. Стала махать, он не заметил, стал уходить в подземку. Побежала за ним, подхожу ближе:"Молодой человек.. молодой человек!". Со второго раза услышал, обернулся, моментально изменился в лице, улыбка до ушей, схватил в охапку, крепко обнял и поцеловал в щеку. Когда обнимал, заметила, что мужичок какой-то на нас смотрит и так улыбается. Представляю, как мы выглядели со стороны. Начали разговаривать, сначала затянуто, я просто смотрела на него. Вышли из метро, а там статуя есть одна парнишки и он говорит:"Знаешь почему тебе не везет? Потому ты не трогала его нос". Ухмыльнулась и гордо пошла к чуваку, смотрела на Ваню и терла нос. Говорю:"Можешь мой нос потереть, он тебе тоже удачу принесет".

Взял меня под ручку и повел. Я кстати ему как-то проиграла киндер в споре, достаю сладость и отдаю ему, сначала отказывал, когда напомнила про его победу, то он сразу забрал. Улыбался, поблагодарил, обнял и поцеловал в щеку. Шли буквально 10 мин, а я его остановила, сказала, что соскучилась, и крепко обняла. Он хотел покружить, но остановила, т.к. рюкзак мне мешал. Сообщила, что у меня кончились мыльные пузыри, сказал, что купит и пошли в магазин. Болтали о том, о сем. В магазине сказал выбирать что угодно, взяла лишь пузыри. Он еще матюгнулся и я его по попе шлепнула. "Я, конечно, девушек не бью, но сделаешь еще раз так и я сделаю тебе больно". "Ты офигел что ли? Как ты разговариваешь, не красиво". Хотя думала, даа, давай, продолжай и стоит задуматься, почему у меня к тебе чувства. Больше такого не говорил. Хотя да, были еще у него моменты грубые или когда специально сбивал с толку. В последние моменты я прям убивала его взглядом.

Еще шли рассказывала про одну вещичку, а он:

— Ну потом отдашь его детям(моего лучшего друга) или нашим.

— Ха.(Улыбаюсь, потом смотрю на него странный взглядом). Ты бы видел свое лицо в ожидании моей реакции.

— Так специально, ну вообще все может быть.

Пошли в кафешку сидеть, взяли лишь чай. Сидели в обнимку, его рука у меня на плече, моя рука у него на колене. Клал подбородок мне на плечо, дул в спину, укусил. Рассказывали друг другу, что происходило за это время. Он о работе, о парочке дам, какие-то истории. Я о друзьях, бабушке и по мелочам. Рассмотрел у меня сережки, потом кулон, рассказала про последний, как получила, что о нем думаю. Он стал свои похожие истории рассказывать. Блин, на самом деле, в какой-то момент поняла, что он прям не доверяет людям, хотя я и до этого это знала, верит в худшее. Ох, лучше бы он верил в лучшее. Говорил про одну даму, что не верил ей, а я спросила доверяет ли он мне, на что он положительно ответил. Вспомнили про наш уговор на честность, сказал, что не врет мне вообще, лишь умалчивает о некоторых вещах, что не стоит мне знать, в принципе, так уговор и звучал. Спрашивал у меня про испанца, сказала, что он мне не нравится, не общались после, спрашивал почему и тд и тп.

Поговорили про отношения в общем, не про нас именно. "Сначала мне надо разобраться со своей квартирой, там голые стены, помочь брату с ремонтом, там уже немного. А потом уже можно думать о себе". Сообщил, что его мама передавала мне большой привет (с которой мы виделись однажды, показалась замечательной, изменилась в лице, когда меня увидела, улыбалась, предложила чаю, но не смогли, т.к. с В. уходили). Я вообще удивилась, что она меня помнит, так приятно на самом деле. Я бы очень хотела пообщаться с ней. Около часа мы посидели в кафе. В какой-то момент я смотрела на него, а мы так близко, так хотелось его поцеловать, еле удержалась.

Вышли на улицу:

— Хочу сделать с тобой фото.

— Это потому что я такой красивый после работы?

— Это, чтобы было докательство того, что ты существуешь.

Да, уже давно у меня была мини-мечта сделать с ним фото. У меня так руки тряслись, типо из-за холода, ага, ага))) ) В общем, фото - когда вы глупенькие, руки трясутся. Но я на фото с Ваней, мое первое фото с ним и я хочу, чтобы оно было тут. Черт, я вообще на себя не похожа на фото.

Пошли в сторону общаги, я сама не заметила, как мы идем под ручку, уже на автомате. Вспомнила про мыльные пузыри, достала, стала пускать. Радостная была капец, Нина, 19 годиков. Ваня довольный на это смотрел: "Ну хотя бы ты улыбаешься". Начал рассказывать мне про один район, а его терпеть не могу, ибо воспоминания плохие, жила там с парнишей. В. говорит:"Там очень красивый вид на залив, надо тебя свозить будет, думаю не откажешься". Рассказала про того парнишу и говорит:"Думаю отношения с базы хорошей дружбы- это очень неплохо". Намек или нет?) В общем, договорились, что с утра он и его друг заедут за мной и повезут в "школу". Вот глупенький, говорил про это и смеялся.

Перед общагой долго обнимались на прощание, поцеловали друг друга в щечки. Сказал позвонить как поднимусь, но вспомнили, что телефон у него сел. Короче, капец я была довольная с этого вечера. И еще что он мне писал после этого: "Спасибо, что провела это время со мной и за киндер спасибо, неудобно хоть и победа. Очень рад был увидеться, надо почаще. Дада, я это себе говорю…. Ты и так прекрасна… По-моему кто-то должен спать или получит по жопе.. Лекарства бы зашли купили, если что заходи и дам… Надеюсь, что получится посидеть, если нет, то выбью время.. ". Тут уже с меня:

— Спи крепко, пусть приснится что-нибудь хорошее.

Ты ? Буду тебя на пони катать.

— Если я обожаю мыльные пузыри, то это не значит, что пони тоже.

— Надо тебе ящик с ними купить.

— Не, пока мне хватит. У меня сейчас другая цель- мечта. Уже как полтора года.

— Говори.

— Концерт Стрыкало. Ну еще можно там и пузыри пускать. Конечно и тебя рядом. И все, жизнь идеальна. С такими мечтами и спать пора.

— Когда концерт?

— 5го

— Будут деньги куплю билеты.

— Себе)

— И тебе, глупышка

— У меня же сердце от счастья остановится

— Не оставится. Лучше спи, потому что завтра не выспишься и получишь по жопе прямо при Кирилле. Все, пошли спать, пожалуйста.

Сегодня, я:

— Я все помню

Ты лучшая

— Тебе со мной повезло, никто не спорит

— Верно, не сарказм

Скорее всего довести не сможет, ибо там проблемсы. Но это не так важно. У меня был замечательный вечер с ним и я рада. Да, большой пост, но не хочется что-нибудь забыть.

Мне кажется, что я никогда не забуду отношения с С. Я вроде бы начинаю их отпускать. При воспоминании уже нет такой боли. И еще I think, что то, что он удалил меня из друзей стало большим показателем того, что он не намерен общатьсяи, что пора moved on. Спасибо.

Надеюсь настрой будет тот же. Я подумала о том, что для того, чтобы моя жизнь наполнилась хорошими воспоминаниями и достижениями личыми, мне не нужен он, да и вообще мужик. Я должна обеспечить себе это сама. И это возможно.

Но я все же не смогу этого всего забыть.

Писала пост, практически его закончила и случайно закрыла вкладку.

Этот будет уже немного не таким, ну пускай.

Меня так назвали потому что мой брат несколько раз подряд вытащил имя Анастасия. \Были еще варианты: Кристина, Алена, Оля, а остальные мама не помнит уже.

Спасибо брату. Я не представляю, чтобы у меня имя было Алена или Кристина.

Хотя в детстве мне не нравилось мое имя и я хотела сменить его на Олю.

Мне до сих пор не очень нравится формулировка Настя, бывает почему-то не особо приятно, когда близкие зовут меня "Насть".

Мне нравятся такие формулировки, как Анастасия, Анастейша и Ася.

Еще узнала, что в английском языке уменьшительные Стэйша(Stasia) и Стэйси. Мне нравятся!

Да. мне на самом деле нравится это имя. Не представляю уже другого имени и не хочу его менять.

Говорят, что имя играет роль в построении характера, и личности. Я не особо в это верю, но напишу немного о характеристике этого имени и о том подходит ли это к моей личности.

В переводе с греческого языка означает «возвращение к жизни», «воскресение», «воскресшая», «возрожденная».(шуточка о том, ч то по утрам я дествительно будто воскресаю)

  • В детстве Настя очень доверчива, добра и совсем незлопамятна. Маленькая девочка Настя очень любит сказки, у нее хорошо развито воображение, она умеет придумать и игру, и забаву. - ДА

  • Анастасия хорошая мастерица - умеет она и шить, и вязать, и хорошо готовит. - НЕТ, кроме готовки, готовка относительно да. Считаю, что неплохо готовлю, только пока по рецептам.

  • Настя любит окружать свою уют цветами, картинами, коврами. В ее доме всегда можно найти и красивую шкатулку, и необычную безделушку. - ДА

  • Настя человеколюбива, она очень душевный и отзывчивый человек, ей не чужды жалость и милосердие. - ДА, кроме человеколюбивой.

  • Она умеет хранить секреты. - ДА

  • Анастасия выбирает те профессии, где она может помогать людям, может отдавать свое тепло, заботиться о ком-то. - НЕТ

  • Также во взрослой Анастасии продолжает жить фантазия, поэтому, случается, что Насти выбирают романтические, о порой и опасные профессии. - ДА

  • Анастасия - очень волевой человек, несгибаемый, твердый. - НЕТ, я так не считаю.

  • Анастасия всегда хочет быть под защитой, она зависима от того, кого любит. - ДА

  • Отличает значение имени изменчивость настроения, меланхолия, беззащитность перед злыми и хитрыми людьми, неспособность на решительные действия. - ДА

  • В жизни с Анастасией нелегко. У нее слабая нервная система, настроение меняется быстро - от безудержного веселья до глубокой депрессии. Это интроверт, погруженный в свой внутренний мир. - ДА

  • Выглядит Анастасия слишком самоуверенной, но часто это только внешнее впечатление. - ДА

  • Часто принимает слишком поспешные решения. - ДА

—Anastasia

Сидишь смотришь на своего мужика и думаешь за какие такие заслуги, за что Бог так отблагодарил меня самым лучшим мужиком планеты?

Я писала длинейший пост о моем имени и случайно закрыла вкладку и Html редактор был зарыт. Вы слышите мой крик? Потому что БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ.

Желание сорвать с себя кожу, потому что такое чувство, что она горит изнутри. Снаружи будто тоже…+ тошнотворное состояние такое + кашель + чихаю как скотина.

Ну вот как и зачем я снова заболела. Я эти дни особо и не промерзала. В четверг немного ноги промерзли в инсте, ну и все. Потом я дома сидела большую часть времени.

рвутся наружу слова. я сдерживаюсь, разбивая твои стекла. ты в свою очередь стряхиваешь осколки с пассажирского кресла и открываешь заднюю дверь, уже не боясь, что легкие, лишь обозначая свое положение, руки необратимо превратятся в удавку.

Это не хождение по кругу. Это путь, который мы согласовали и неоднократно закрепили. Это яркие сны на твердой постели в уже знакомой квартире. Это не знать, где ты и не давать знать о себе, не скрываясь.

Хотела разложить часть этих месяцев, но зациклилась только на том, как я соскучилась. Может потому что ночь, может потому что завтра здесь уже не будет и мы пропустим что-то важное по части становления нас. Может потому, что я неделю не могу бегать, а ты слишком напоминаешь меня.

Можно же где-то сохранить черновик, чтобы потом понять, что ты вообще хотел написать

Чистилище, я серьезно вляпалась. [2]

У ласточек мозг запрограммирован зимой улететь на юг. В моем желе, находящимся между ушами, а у нормальных людей называющиеся мозгом, разгорается война миров. Я больше не знаю чего хочу, я больше не знаю кто мне нужен. Может быть вообще никто. Реальности не существует. Реальность - плод нашего воображения. Когда ты просыпаешься ночью от кошмара, то нейрохимические импульсы, возникающие во время снов, фантазий или галлюцинаций, они неотличимы от тех, что возникают у нас в головах, когда мы проживаем что-то наяву. Так зачем мне та реальность, где нет того, кто мне необходим? Где мы не встретимся, даже случайно. Где не уснем в обнимку и запутавшись в одеяле?

Второй день просыпаюсь в непонятном состоянии. Горит лицо, горит все тело. Как при температуре, но температуры нет. Сегодня еще и морозит. + чихаю, кашляю и моментами закладывает нос.

Вчера не пошла в инст из-за этого, сегодня попросту не смогла заставить себя туда пойти. Вот я проснулась как надо, ну точнее на 15 минут позже, и я могла встать и сораться, но нет…Я лежала и искала оправдания. Оправдания в погоде, в самочувствии и в том, что уже поздно, что я уже опоздала.

Вот вроде бы и понимаю, что надо, но не могу…Просто не хочется идти и сидеть с таким состоянием в холодном институте, это пиздец.

Вот понимаю, что мне нужна стипендия и мне надо что-то для этого делать. НО Я ДАЖЕ Е МОГУ СЕБЯ ЗАСТАВИТЬ ПРОСТО ТУДА ПОЙТИ!

Одна баба не отвечает на мои сообщения на олх. Она не забирает картридж, который я ей отправила. Сука. От нее не ожидала. На одно сообщение 13 числа она мне не ответила, когда ей они только пришли. Вчера я ей писала, она заходила на сайт, но не прочитала сообщения. В общем, если сегодня-завтра она не заберет их, то я иду на почту и пишу заявление на возврат посылки мне.

зима пришла прилетел белый голубь со стены а мы так и не переехали из этой квартиры. не помню говорила ли я (хотя я вроде всем об этом говорила) но у нас той зимой было так холодно, что на кухне замерзла целая бутылка подсолнечного масла. а она стояла даже не на подоконнике. про ванну которая через картонную стенку примыкает к этой кухне и отапливается только парой тонких труб горячей воды (которые ночью остывают) я не хочу даже вспоминать, прошлой зимой я была больше согласна побриться налысо, чем сходить и помыть голову

а ведь зима была не очень холодная. эту обещают вообще пиздец.

сегодня просыпаюсь - ноет зуб (в котором вообще то удален нерв уже много лет как. что за фантомные боли?!) и горит кое-чо внизу живота - верный признак цистита, о котором я до той зимы вообще ничего не знала.

ну будем надеяться что это у меня пмс такой интересный в этот раз.



Снег, снег, идет и идет, не прекращаясь. Не веси перед носом календарь, не было бы сомнений, что сейчас конец ноября. Хотя, октябрь сам всё еще палится рыжими деревьями и зеленой травой)

С собакой все хорошо. Ну, как хорошо.. Недомогает, по результатам узи - увеличены селезенка и печень - все-таки последствия ушиба. Но, учитывая то, что в воскресенье она была почти при смерти, это - ерунда. Вчера свозили на капельницу, осталось проставить уколы несколько дней, давать лекарства и потом съездить на прием к врачу. Такие вот дела.

Думаю, я всегда знал кем являюсь. Когда-то этим гордился, форсировал и выставлял напоказ, а сейчас даже на собственные аргументы отвечаю категорическим несогласием.

Говорят, что такие как я, совершенно не способны признать проблему и заняться её решением, но я бы сейчас утопил любого, кто искренне в это верит. Мы способны осознать. Но не способны перебороть. И с этим приходится жить каждый день, каждую минуту, каждую секунду и перебарывать тошноту всякий раз, когда кто-то высказывает дохуя "ценное" мнение. Или просто говорит, или просто на тебя смотрит. Это невыносимо.

Я прекрасно знаю, почему не могу заполнить пустоту в душе, но разве это знание помогает мне излечиться? Да нихуя. Я еще больше начинаю ненавидеть людей, способных жить и не смотреть глубь себя, потому что у них есть все социальные инструменты, чтобы в случае чего заштопать себя и продолжать жить как ни в чем не бывало. Они делают это бессознательно, им не нужно уметь признавать свои проблемы. И я им завидую. Очень.

У меня не получается, скольких бы психиатров я не сменил, сколько бы не признавал наличие проблемы, сколько бы анализировал себя. Все становится только хуже. Социальные рамки размываются еще больше, и если я когда-то и был способен на эмпатию, то сейчас этого точно нет. Мне все равно. И это грандиозная проблема, которую я признал. И где же мое излечение? Где мое душевное равновесие и способность сопереживать даже близким людям?

Я раздражен, агрессивен и у меня нет совершенно никаких тормозов. Я это признаю. Где мое лекарство? Где та чертова панацея, которая способна превратить меня из психопата в совершенно стабильного человека?

И я устал, потому что ебанным людям нравятся социопаты, они находят нас борцами с системой. Это весело, пока не начинаешь хотеть кого-то, кому это не кажется сексуальным, привлекательным, завораживающим и т.д. и т.п. Тогда это разрушает, особенно если единственный человек, которым ты дорожишь, восторгается этой болезнью и даже любит тебя за это, потому что отчаянно хочет быть не такой как все.

Если очень долго смотреть на воду, то приходит умиротворение. Если на огонь - спокойствие. Если долго перечитывать строки, написанные своей рукой, теряется смысл. Если постоянно разочаровываться в одном любимом человеке, любовь к нему гаснет. / Я живу в бешеном ритме, прокладываю себе путь в места, где хочу побывать, где хочу работать, к людям, с которыми хочу быть, только не в плане отношений, а быть = сотрудничать, дружить, работать. В горле першит, круги под глазами темнеют, энергии все меньше, слабость во всем теле и чугунная голова. Можно ли избежать болезни одной лишь силой самовнушения? Усмехаюсь и кладу под язык таблетку анаферона. Так просто ты меня не возьмешь. Бороться как смысл жизни. Знакомиться с людьми, сближаться с ними со скоростью света, а потом слышать "вы что, были раньше знакомы?" Нет, просто во мне что-то не так. А может это раньше было не так, а теперь я исправляюсь. Я понятия не имею, где я настоящая, и если раньше мне было страшно от этого, то теперь немного даже плевать. Думаю отказаться от бала, хотя сомнения есть, но подсознательно уже сейчас я отдаю себе отчет в том, что я не буду на нем танцевать. Как же сложно мне будет в жизни с моей избирательностью. Кажется, мне выходить через 15 минут, а потом возвращаться домой к десяти вечера. Одевайтесь теплее и будьте любимы, хорошего вам дня.

Кстати, я не пойму, что же я блять такое делаю, что стабильно произвожу впечатление той, которая везде поедет и на всё согласна. Я одеваюсь, как мешок, редко выхожу из дома и мало с кем разговариваю. Как можно решить, что я шалашовка? Чего я за собой не вижу?

Кстати, комплиментарий от того почтового компьютерщика окончился) после того, как я пресекла его многочисленные приглашения "после работы в гости на вино, а потом такси до дома", и в тот же день его нюней к моей фотке с типа красивым видом, мол, туда бы пледик, вино и вкусности. Я ему написала, мол, да, было б ок, не будь это место кладбищем. Меня обвинили в полном отсутствии фантазии. Бля, фантазировать про кладбище, шта? Короче, с того дня мы больше не говорили. А ситуация с вином после работы меня подбесила. Я ему сразу сказала, что вечерами не шляюсь (читай-без своего мужчины), и если встреча, то на нейтральной территории и днём, либо не поздним вечером. А он типа манипулятор "всё обоюдно, не хочешь-не будет", но при этом ты к нему после работы в 9 вечера приедь. Там, небось, тоже всё "обоюдно".

А Китти вчера такой, как ни в чём не бывало с нежной улыбкой на лице выдал:

—..Я хочу здоровых детей.., - ну а дальше не помню: челюсть чуть не отвисла до пола, глаза готовы были выкатиться из орбит, на лице идиотская улыбка. Единственное, что смогла ответить:

—Китти, у тебя всё в порядке? Ты был час с пацанами с района или с клубом молодых папочек?, - не поймите меня превратно, но я не из тех, кто мечтает услышать: "Хочу от тебя детей", я отношусь к другому типу людей, я не жалую детей, я обхожу их стороной. Я сама ребёнок. Даже психолог сказал, что во мне живёт две меня: взрослая и ребёнок. Я не представляю себя МАТЕРЬЮ, мне даже говорить об этом не ок.. Это очень сложная тема и не стоит меня осуждать.

Как бы то ни было, даже несмотря на свои взгляды, мне было приятно это услышать хотя бы потому, что понимаю, что на детей настроены люди, у которых всё серьёзно (в моём понимании), на всю жизнь. Сначала свой "мини зоопарк", приют для животных, благотворительный фонд, ну а потом.. Может, что-то в моём сознании поменяется, "созрею".

вот она неделя без выходных-проходных. Выспаться не могу. Состояние не состояние.

Но развиваться никто не отменял впереди много дорог, котрых я еще не успела пройти и нужно их пройти!

Развиваться и идти вперед.

Впитывать все как губка и обязателньо ломать себя… переступать через себя, как бы трудно не было, нужно постоянно повторять себе, что мы справимся! так и будет!

Доброго утра всем, котятки!

Будет все..но позже, пока не думаю об этом..

как суждено атк суждено

Что стало "отправной точкой" для проблем с моей психикой? Последние классы школы? Колледж? "Неудачные" отношения, длинной 1.8 года с изменами, оскорблениями, поднятием руки и всем вытекающим? Событиями 27 марта 2015 года, связанного с Китти? Вечные предательства со стороны тех, кого считала друзьями? Где пошёл "разлом"?

Мой новый цвет.. паприка.

Не всегда эксперименты кстати. Решила кроме того, что попробовать новую краску, так ещё и новый цвет.. Светлее, тускнее.. Не моё. Мне идут яркие волосы. Особенно еслси взять в рассчёт мою бледноту. Через месяцок-другой вернусь к "своей" краске, ярким тонам. Честно сказать, не ожидала, что настолько расстроит новый цвет. На фото он лучше, чем в жизни.

О чём для меня были последние дни.

Тот момент, когда в конце сессии аналитик спрашивает: "Ну что, Лена, придёте ещё до моего отъезда?".
Дело в том, что Север уезжает через 2 недели на месяц. Дело в том, что у меня действительно всё хорошо. Настолько, что мы сошлись с ней во мнении, что я вполне себе переживу этот месяц без анализа.
Я выхожу из кабинета, и мы обе улыбаемся. Потому что у меня всё хорошо. Почти. =)

"Дом странных детей". Не понимаю, почему у него такие негативные отзывы на "Кинопоиске". На мой взгляд, это Бёртон. Бёртон 2016 года.
В какой-то момент я, словно очнувшись, поняла, что не задаюсь вопросом: "А сколько уже прошло времени? А сколько ещё осталось?". Не думаю о том, как мне скучно. О том, что сюжет загублен. Я смотрю. Мне интересно. Я погружена в историю. Это красиво.
Два момента, к которым у меня претензии: во-первых, зачем нужна непонятная недо-любовная линия мальчика, который оживлял мертвецов, и девочки, которая всё поджигала? Вот просто зачем? Будто бы ляп какой-то; момент, который занял место на плёнке, но себя никак в фильме не оправдал. Во-вторых, почему весь фильм молчали, что пустота может сожрать пустоту? Что вообще такое возможно. Прям нечестно было, когда это произошло. Просто - раз, и вся интрига по устранению главного злодея разрешилась. А никто и не сказал, что так можно было.
А так, я бы ещё раз посмотрела.
Ну классный он, правда.

Поздравила друга с нём рождения.
В своей любимой манере "странно написать про то, как отношусь к человеку, что вообще не вяжется с общими представлениями о поздравлении с днём рождения". Написать то, что пришло в голову, и не редактировать это. Не стыдиться слов, не думать, как это будет воспринято.
И вот ответ.
" Лен, это восхитительно..) Так приятно читать. Слова твои подобны струе горячей воды проходящий через лед, никакого трения! Она ласкает края а не ранит.".
Это Толик, это его манера письма. Но эму понравилось. ^__^

Возрождаю нарратологов. Возрождаются.
Скоро запустимся.