Думаю, я всегда знал кем являюсь. Когда-то этим гордился, форсировал и выставлял напоказ, а сейчас даже на собственные аргументы отвечаю категорическим несогласием.

Говорят, что такие как я, совершенно не способны признать проблему и заняться её решением, но я бы сейчас утопил любого, кто искренне в это верит. Мы способны осознать. Но не способны перебороть. И с этим приходится жить каждый день, каждую минуту, каждую секунду и перебарывать тошноту всякий раз, когда кто-то высказывает дохуя "ценное" мнение. Или просто говорит, или просто на тебя смотрит. Это невыносимо.

Я прекрасно знаю, почему не могу заполнить пустоту в душе, но разве это знание помогает мне излечиться? Да нихуя. Я еще больше начинаю ненавидеть людей, способных жить и не смотреть глубь себя, потому что у них есть все социальные инструменты, чтобы в случае чего заштопать себя и продолжать жить как ни в чем не бывало. Они делают это бессознательно, им не нужно уметь признавать свои проблемы. И я им завидую. Очень.

У меня не получается, скольких бы психиатров я не сменил, сколько бы не признавал наличие проблемы, сколько бы анализировал себя. Все становится только хуже. Социальные рамки размываются еще больше, и если я когда-то и был способен на эмпатию, то сейчас этого точно нет. Мне все равно. И это грандиозная проблема, которую я признал. И где же мое излечение? Где мое душевное равновесие и способность сопереживать даже близким людям?

Я раздражен, агрессивен и у меня нет совершенно никаких тормозов. Я это признаю. Где мое лекарство? Где та чертова панацея, которая способна превратить меня из психопата в совершенно стабильного человека?

И я устал, потому что ебанным людям нравятся социопаты, они находят нас борцами с системой. Это весело, пока не начинаешь хотеть кого-то, кому это не кажется сексуальным, привлекательным, завораживающим и т.д. и т.п. Тогда это разрушает, особенно если единственный человек, которым ты дорожишь, восторгается этой болезнью и даже любит тебя за это, потому что отчаянно хочет быть не такой как все.