С детства нам говорят, что твой человек, твоя судьба по любому тебя найдет.Встретит когда ты этого не будешь ждать, но это по любому произойдет.Что у каждого на земле есть его вторая половинка.Что как бы ты не бежал от своей судьбы, как бы не боялся влюбиться.Оно тебя найдет, схватит, и окунет лицом и всем телом в эти самые чувства.Так вот, в это я больше не верю. Нет на этой земле того кто мне реально подходит.И я немного рада, и не много жалею что моя личная жизнь оживилась поздновато лет так в 19.До этого возраста мне вообще конкретно было срать на мужской пол.Это с одной стороны хорошо, но с другой чем старше я становлюсь тем циничней меня делает жизнь.По отношению к мужчинам я очень привередлива. И это не касается их достатка, работы, внешности.Нет, это скорее внутренние качества.А начала бы мутить с мальчиками лет так с 14 как все мои одноклассницы, то в моем теперешнем возросте возможно у меня бы был уже парочку детишек, и два брака за спиной.Потому что признаемся честно, подростки не очень разборчивы, и быстро влюбляются, гормоны, все дела.И видимо меня этими гармониями жестоко обделили.

Я опять пишу, потому что что я в панике.Я как наркоман у которого забрали последнюю дозу.Я понимаю если я не буду писать сюда, то буду писать ему.А это ни к чему хорошему не приведет.Я пытаюсь вернуться в то жизненное русло которое у меня было до него.Я реально стараюсь, и мне очень не просто.Не хочу рассказывать как я с этим всем справляюсь, потому что я не справляюсь.А держусь из последних сил.Я очень надеюсь, что я просто перестану его интересовать, что он просто забьет, или подумает что я пропала без вести, заболела какой ни будь ужасной болезнью из-за которой нам нельзя общаться и видеться, или я просто подумает что я забыла о нем потому что в моей жизни появился кто то лучше него, хотя сама понимаю что не бывать такому.Это просто невозможно.

Стыдно, очень стыдно перечитывать свой блог.Потому, что пишут тут о своих ошибках, зарекаюсь все исправить и не совершать этих глупостей и хрена с два.

Сереженька меня опять чуть не поставил в "режим ожидания Плотникова"(и да мы с ним снова мило варкуем, и да он мне все еще нравится, и да я его даже все еще люблю хотя девчонок пытаюсь убедить что я уже остываю к нем, ничего подобного.) Несколько дней назад он мне позвонил и сказал что, алилуя он приедет в Мурманск ко мне на этой неделе.Я по началу в это не верила, но у него магический дар убеждения.Ну, а сегодня он с утра звонок он него.Оказалось не сможет.У меня как будто все упало внутри. Опять ждать, или не ждать, надеяться или забить.Снова эти не понятки. Я конечно как холодная, железная леди сказала что жаль конечно, но я так знала и почти не расстроилась. Но этот тип меня слишком хорошо знает, начал выводить меня на признания, и тут Светочка растеклась перед ним.Вывалила просто все..как скучает, как его не хватает, как любит его.При этом я еще не разу не слышала от него взаимности.Хотя он утверждает, что верит в любовь, и даже в любовь с первого взгляда.Как так?

В общем я опять в непонятках, расстроенная, потерянная, еще я от чего то начала поправляться, то ли из-за осени, то ли из-за пмс.По этому я решила таки заняться спортом.Тем более спорт помогает отвлекаться от всяких мыслей которые расстраивают. Иии да, это мне Сереженька посоветовал, чтоб я не загонялась по пустякам. Может и по нему загоняться перестану.

Два дня отмечать ДР, два дня творить хуйню, два дня переживат из-за Сережи.

Хорошие новости, ДР и правда отметили отлично по-тусили так, как давно не тусили, увиделась с людьми с которыми давно не виделась.Катя моя одногруппница, с которой не виделась сто лет, каждый раз хотели, собирались встретиться но как то все обламывалось.Ежик, мой лучший друг, парнишка который мне очень дорог, тоже давно не виделись так как от год был в армейке, танцевала с ним так что его девушка приревновала ему пришлось нас знакомить и объяснять что мы просто хорошие друзья.Еще были какие то не понятные знакомства с типами от которых я теперь гашусь в вк.Потому что кто то не очень хорошо себя вела из-за обиды на Сережу.

Вчера уже под утро меня не плохо накрыло, так что я не выдержала и прросто захотела уехать не предупредив ни кого, но не вышло.В итоге повздорили с Настей, но она быстро отошла, и меня подуспокоила.Утром проснувшись часа в два, ко мне опять пришла Оля и начала задвигать про Кирилла, я не выдержала сорвалась и высказала все что думаю о ней, я не грубила, просто прямо все сказала, она не поняла, просто психанула собрала вещи и уехала.При этом когда она мне говорит что во мне не так я всегда выслушиваю, и принимаю свою не правоту.Сережа опять нежен со мной, сказал что сам позвонит Оле и поговорит с ней.Он мой спаситель прям.Решает мои проблемы, мечта любой девочки короче.В общем если не учитывать ссору с лучшей подпругой, все прошло очень даже не плохо.

Теперь я знаю как быть беспомощной.Признаться в любви.Это одновременно и облегчает и усложняет жизнь.И да, я можно сказать сдержала обещание, и все еще не бросила Сереженьку, сама написала ему.Я думаю он почувствовал свое превосходство надо мной.Холоден, серьезен.Но общение не прекращает.А я как тряпочка которой можно вытирать ноги.Говорю ему милости, нежности, все про себя рассказываю.

Но все же кое что изменилось.На нервной почве начала курить, и много.Он это не любит, и я конечно это ему не рассказала, дабы он не разочаровался во мне.Замутила с не русским парнишкой (Омой). А Сереженька терпеть не может хачиков.Ну как замутила, мы просто поцеловались.Флиртую со всеми подряд.В общем Настя номер два.Я не знаю, от обиды я это делаю, или от безысходности.

Да я все еще его очень люблю, но у него своя жизнь.Ну а я строю, ну или рушу свою…я сама еще не понимаю.Я готова все и всех бросить ради него, но вижу что ему это на фиг не далось, пусть дружит со мной раз ему только это надо, я не буду ему мешать.Я уже поняла что в любви мне не везет.

Меня все это достало.Неужели, для того, что бы это понять мне надо было дождаться пмс и увидеть новые милые фотки Сережи и его жены.Я устала, хочу отстраниться, абстрагироваться от всех.Понять что мне надо, кто должен быть рядом, и кого не должно быть в моей жизни.

Да я натворила много глупостей с ним, нам осталось только переспать.Хорошо, что это мы это все оттягивали.Я думала, что если мы с ним не будем вместе то друзьями точно будем.И очередной раз я ошиблась.Любить это больно.

Вот бывает, встречаешь человека и не понимаешь как ты раньше жила без него.У вас идеальное взаимопонимание, умеете и можете поднять друг другу настроение когда кто то грустит, вы смеетесь над тем что другие люди считают странным.Постоянно хотите быть на связи, хотя времни всегда не хватает, и когда такой человек звонит среди ночи, будит тебя, ты его не за что не пошлешь, не наорешь, ты через сон будешь стараться с ним говорить, потому что ты сама этого хочешь.Хотя обычно так не делала.

Я не знаю, что происходит.Но чувства не угасают.Пытаюсь отвлечся, понимаю что ради меня он точно не разведется.Хочется иногда вернуть все и стать просто друзьями..от общения с ним я точно сама отказаться не смогу.

Ни когда не считала себя привлекательной, и уж точно красивой себя не считала.Я пацанка, не люблю юбки платья, минимум косметики, каблукам строгое нет.

Но этим летом, даже начиная с весны все поменялось.Я решила измениться.Я похудела на 8кг. и это еще не придел, начала носить платья, купила себе туфли.Начала пользоваться косметикой.Я начала себе нравится, даже только проснувшись. Начала замечать на себе взгляды молодых людей, на работе мне стали частенько говорить комплименты.Я вообще к такому не привыкла.И это немного пугает, но чертовски прияно.

Единственный минус, денег уходит дофига на перемены.А еще мне кажется на меня так подействовала жизнь с Настей, она ж тепичная девочка.В которую теперь и я по не многу превращаюсь.

Надо бы и Олей заняться, но боюсь она как и я должна прийти к этому сама.

Мы все кругом офигенные советчики, обожаем раздавать советы даже тогда когда нас об этом не просят.Я сама из таких.Но сейчас убеждаюсь на собственном опыте, что это на фиг не надо.В отношениях все хорошо, когда об этих отношениях знают только минимум человек, и когда ни кто не лезет со своими советами.

Да я злилась на вранье Сережи. Но с другой стороны кто он мне, ни кто.Мне с ним хорошо, так зачем все портить, проверками, недоверием.Пусть будет как будет, И в итоге зная себя он превратиться в очередного моего бывшего, в которых все превращаются из-за моего похуизма.Пусть лучше так он станет мне не интересен, чем ныть тратить нервы, да и его еще растраивать.Пусть будет как будет.

Меня пожирает ревность.Я не когда не считала себя ревнивой, да я даже щекотки не боюсь.Но тот факт что Сережа женат, и тот страх что он мне врет, когда он не пишет и не звонит, а чаще всего это происходит в субботу и воскресенье не дает мне покоя.

Зато когда он пишет, звонит, приезжает то его словам я верю безоговорочно.Уже как два дня он уехал в командировку, на две недели.Было вначале доверие он звонил, но сейчас он пропал, а пропадал он обычно когда рядом его Юля.И я очень боюсь, что он наврал мне.Что на самом деле он с Юлей.

Я сменила номер.Не стала ему говорить мой новый номер.Но он знал что я хочу его сменить.И причина не в нем если кто то мог так подумать.

И я надеюсь, что если я ему реально дорога и нужна, но он найдет способ со мной связаться.Но и боюсь, что он просто этого не захочет.

Не понимаю мою Настю.Как можно встречаться с человеком только из-за бабла.Неделю назад мы поносили, угарали над ее начальником Костей(пингвином между нами). А теперь уже как неделю она с ним мутит.Конечно он молодец, взял ее к себе в квартиру, хочет прописать у себя, оплачивает ее долги, дарит крутые, дорогие подарки.Но все же для меня он остается пингвином, маленьким противненьким, толстяком.

Я знаю Настю не первый год, и я знаю какие мужчины ей нравились всегда.И это не ее тип.И когда я ее спросила мутит она с ним ради денег или нет, она сказала нет, что она посмотрела на него с другой стороны, и сказала что мало ли она в него влюбится со времинем.Я знаю что как подруга, я не должна высказывать свое недовольство по этому поводу, так как это не мое дело, но я все же парюсь что Настя с ее поведением может дать конкретный повод для ревности, или даже изменить, и тогда то он ей жизнь сильно подпортит..

Хочу рассказать все, ну или почти все что знаю о себе.

Я смешная, немного милая, с кучей комплексов.Хотя могу и люблю шутить над собой.Легкая в общении, если человек мне по нраву.Проблемы, и все что меня волнует часто держу в себе (у меня это от папы и от дедушки) Из-за этого у них были проблемы со здоровьем, с сердцем.Сейчас оно меня не тревожит но думаю в будущем, оно о себе даст знать.

Неуклюжая, постоянно обо что то спотыкаюсь, часто падаю.По этому когда куда то иду или просто выхожу из машины, представляю как падаю в лужу.

Часто улыбаюсь, могу даже улыбнуться незнакомому человеку.Часто мою улыбку расценивают как флирт, но это на самом деле не так.

Люблю животных, не могу пройти не окликнут какую ни будь собачку.Но больше всего люблю своего кота.Не люблю детей, хотя хорошо с ними лажу.

Не люблю знакомства в сети, хотя раньше часто это делала.А сейчас у меня очень скрытая страница в вк. Постоянно пытаюсь похудеть, как то измениться, постоянно пытаюсь проверить себя, на что я способна.

Люблю твиттер, не очень люблю инстаграм. Люблю сериалы, обожаю мультики.Люблю вьюи, просто потому что могу все свои мысли вывалить сюда, а потом перечитать и понять что за бред, и я еще из-за этого грузилась.Хочу получит права, чтоб была возможность просто сорваться с не любимого города.

Есть три друга, Настя(моя вечная любимая проблема и головная боль) Оля(моя душа и человек который меня всегда поймет и поддержит) Женек(Хороший друг, связующее звено между мной и Настей, тоже то так давно стал мне как брат)

А вообще я похуист по натуре.Просто потому, что так живется легче.

Приехал сегодня, всего на час.Хотя ехать до меня полтора часа.Уставших, не выспавшийся.И все ради того что бы обнять и поцеловать.

Я всегда сужу людей по поступкам, не люблю пустословов.И вот он.Тот которому хочется верить каждому его слову.

Я черствая натура.НО с ним я другая, ласковая, нежная.ХОчется постоянно его обнимать, целовать хотя бы просто смотреть на него, держать его за руку.Я боюсь признать что это что то большее чем страсть.Начинаю скучать как только мы расстаемся.С ним я другая, но мне это нравится.

Это была адская неделя.

А все потому, что я разругалась с Настей.Сказала ей прямо, что не хочу с ней общаться, что нечего сувать нос в мои дела с Сергеем, что это не ее дело.она тоже сорвалась, начала оправдываться. Параллельно я написала Сереже что мне не надо с ним общаться, на что он сказал, что хочет хотя б просто дружить, что я стала для него не чужим человеком.Потом позвонил, его голос действует на мня успокаивающе я почти сразу перестала плакать.В общем с ним я так и не смогла поставить точку.ПОтому что как эт не смешно, но мне кажется что он для меня, как подарок, да он идеален, только с кольцом на пальце.

Неделя без Насти, грустно, скучно, немного одиноко, но с добавление отдыха он нее.И Сережа не давал заскучать.

Ну, а вчера она все таки не выдержала, и написала, после работы мы пошли в кальянную, она мне вывалила столько новостей.Я понимаю как ей не хватало меня, любительницы выслушать и дать совет.Я ее люблю, и мне нравится Сережа.Просто это надо держать все как можно дальше друг от друга, и все будет в гармонии.

Да, я все еще общаюсь с женатым Сережей.Он мне постоянно пишет, звонит, нервничает когда я не отвечаю, ревнует хотя понимает что не имеет на это права, говорит много приятностей. Даже просил познакомиться с моими родителями.

Вчера даже приехал в ко мне в город, который находится в двух часах езды от его места службы, под страхом увольнения.Привез черешни, которую я просто как то упомянула в разговоре, что хотела бы купить.Забрал меня с работы.Продинимил друзей которые нас ждали, а мы просто катались по городу и целовались.Так мы проводили время примерно часов до пяти утра, хотя что ему что мне надо было с утра на работу.

Честно, я с ним не на что не надеюсь, не надеюсь что мы будем вместе, не надеюсь на то что он уйдет от жены.Мне просто очень хорошо с ним.

А сегодня он был весь день с женой, и не мог мне не написать не позвонить.Я прям от него отдыхала.И поговорила с Настей, узнала что она разговаривала с его друзьями на счет нас, и конечно они все против нашего общения.Переживают за меня, за Сережину жену (которая стати уже начинает что то подозревать) и не понимают поведения Сережи.

Послушав их мнение я решила завтра поговорить с Сережей, от том что надо с этим кончать.Да, сама я этого не хочу, но мозгом соображаю, что ничего хорошего из этого не выйдет.И пока я не влюбилась окончательно, надо что то с этим решать.

SFIREFLY

Самые популярные посты

44

Для человека который ни когда в свой адрес не слышал слов "я тебя люблю".Ни когда не испытавший взаимных чувств любви на себе.И так жажду...

43

Для человека который ни когда в свой адрес не слышал слов "я тебя люблю".Ни когда не испытавший взаимных чувств любви на себе.И так жажду...

41

я знаю что раньше я постоянно ныла сюда про мужиков, про отношение, о том что я ни кому не нужна.хочу сразу сказать, что такого больше не...

40

у каждой девочки есть тайна, а может и не одна с которой она живет.Сейчас на часах час ночи, а заливаюсь слезами от бессилия.Сложно все х...

40

Боже как же заебись быть одной, когда ты свободна от отношений, и у тебя всего один-два друга.Только заебись до того момента, пока тебя н...

40

Я вернулась.Прехала с отпуска, отдохнувшая красивая, загорелая не на грамулечку не поправилась, хотя боялась, что это случится так как жр...