в прошлое.

Я называла это синдромом Гэтсби. Когда хочется вернуть не человека, а то время с ним, когда было всё хорошо. Спустя три года драм мне больше не хочется возвращаться в тот 2012. Тот год был самым лучшим за все мои пока что прожитые года, спасибо, но обратно я больше не хочу. Спасибо.

Спасибо за ту музыку, что ты мне дарил. Я теперь могу слушать ее не для того, чтобы погрустить, укутавшись в воспоминания и постанывая от тоски, но для наслаждения от самой музыки. Она прекрасна, право же. Спасибо.

Спасибо за те закаты по пятницам по дороге домой. Небеса горели огнем, как и мы. Спасибо за огонь внутри меня, когда ты говорил "моя" и "навсегда". Быть может, нужно сказать спасибо за то, что в течение следующих трёх лет ты показал мне, что огонь внутри может привести к пожарам снаружи.

Я не буду благодарить здесь за всё, что ты мне дал за наши общие семь лет и за три последних года в частности. Я непременно всё это скажи тебе, но именно скажу, а не напишу. Someday.

Но мне больше не хочется возвращаться. Мне больше не хочется возвращать

тебя.

Вас одолевало такое прошлое. И цифра не в 1-2 года, а во множество раз больше. и тоска такая, и ностальгия… и, особенно, запах… Как будто человек возле тебя стоит. Вдыхаешь словно наркотик, наслаждаясь… А потом все уходит…

Надежность женщины проверяется, когда у мужчины нет ничего.
Надежность мужчины проверяется, когда у него есть всё.

Gigi Hadid in NYC, December 8, 2015

малыша такая сладкая

Мужик сказал позвоню в 21.30 - мужик позвонил. Ахеренное чувство, если честно.

Знаете, я разрываюсь. Тону, падаю в бездну, пропадаю в зыбучих песках. Чем больше трепыхаюсь, тем глубже зарываюсь в своей апатичной прострации. Столько свободного времени, столько дел, что хотелось бы сделать, и… Ничего. Я просто лежу целыми днями с перерывами на поесть. Чёртова свобода выбора, это невозможно! Хочу читать, но не могу сосредоточиться на одной книге, потому как список перевалил за добрую третью сотню. Список книг, за которые я, видимо, никогда не возьмусь. Хочу подтянуть языки, но не знаю за какую тему схватиться. Там косяк, тут недостающие знания, ещё что-то где-то как-то… Валится из рук и в голове не остаётся. Хочу играть… А что? Ноты уже самая настоящая макулатура. Летают из шкафа на инструмент и обратно, не используясь по назначению. Я разрываюсь. Берусь за одно дело, в голове мысль: "А может лучше другое?". К черту, к черту, к черту, к черту! Я ложусь обратно. Свобода выбора… Свобода ли? И так ли она хороша?…

Прежние мечты были прекрасны. Они не сбылись, но я рад, что они у меня были. Роберт Джеймс Уоллер «Мосты округа Мэдисон»

ха-ха, а Юра-то написал)) Он слишком милый и хороший:о

шикарная. и я счастлив, что она возвращается в Сверхъестественное.

« П равило лучших друзей номер один: есть вещи, которых никогда, ни при каких условиях нельзя говорить».

Before I Fall, Lauren Oliver

В отношениях должно хватать смеха, секса и денег. Не хватает чего-то одного, и уже нет баланса, качества, смысла

Как же осточертело быть бабой. У тебя слабые руки, тяжелое поднять не можешь, каждый день нужно мыть голову, тебе вечно лезут в трусы руками и тебя с утра до ночи спрашивают, "о, ты еще не замужем?". Никто не интересуется тем, как ты закончила институт или не собираешься ли ты стать биологом или химиком, нет, всех постоянно мучает один и тот же дебильный вопрос, почему ты не замужем, и если ты все-таки замужем, почему еще не родила, а если ты все-таки еще и замужем, и родила, то почему не двух или трех, словно ты какая-то сраная яблоня

сегодня вышла гулять и почувствовала осенние нотки в воздухе.
знаете, когда на улице уже не так много людей, на площадках не слышно детского смеха, а в домах все больше горящих окон. такое впечатление, что каждый хочет сохранить частичку лета в себе, насладиться последними моментами и воспоминаниями о тех жарких днях. днях, когда не можешь дышать, когда невозможно что-то делать и ты просто наслаждаешься летом. это бесценные периоды нашей жизни, знойные вечера с мечтами и дожде, а потом только повеет прохладным ветерком мы уже снова мечтаем о тех горячих вечерах.
берегите эти моменты у себя в памяти и в сердце, ведь нет ничего ценнее вкуса первой осенней нотки летним вечером.

Можно поныть о том, что мне ОЧЕНЬ сильно не хватает ДАНИИЛА или не стоит? Сука, икай там

Просто скажите зачем играет гребаная "Варвара" би-2, когда я твёрдо решила не думать о нем. У меня зуб заболел от этой песни, не то, что там какие-то мурашки.

так как вышел самый ожидаемый мной фильм, будет много гифок.
че там по отпискам?

Команда "я лучше твоей бывшей и будущей":

близнецы, ЛЕВ, весы, скорпион, стрелец, водолей

Каждый раз, возвращаясь от Китти после больницы, я пребываю в одиночестве. Так грустно и пусто на душе.. И чтобы хоть как-то выйти из этого состояния, ищу по дороге хоть какую-нибудь собачку, котика, птичку, цветы.)

" говорить правду тяжело и противно, особенно когда эту правду надо открыть не кому-нибудь, а самому себе. Своей душе. "

Почему моменты счастья проходят так быстро?

Сегодня все таки Локоть мне позвонил, я даже увидела его, потрогала и немножко он меня цемнул. Как же это приятно черт возьми. Очень хочется еще таких моментов, но НЕТ. Не судьба что ли?

Решили прогуляться с родителями и Миланой. Выхожу из подъзда, навстречу идёт знакомый с коляской и женой. Понимаю, что заднюю дать не могу, мимо он не пройдёт. Раздаётся сладостное:

-Привет, как ты?!, - я смотрю исключительно на него, отвечая, пытаясь вежливо улыбаться:

-Привет. Нормально, а ты как?

-Растём, - и что? Я спрашивала, как ваше чадо? Вопрос был адресован непосредственно тебе! Неужели я похожа на ту, кому интересны дела детей? Я итак чувствовала себя супер неловко, не смогла ничего ответить, кроме глупой улыбки, а тут ещё это! Исходя из логики таких людей, когда я заведу летучую мышку, состоится очередная такая встреча, у меня спросят: "Как ты?", - а я отвечу: "Кровь уже пьём", - так, выходит?)

Не стоит говорить людям про то, что им неинтересно. Мне нравятся приветствия в Америке, к примеру:

-Привет, как дела?

-Привет. Хорошо, а у тебя?

-Тоже, спасибо, - всё. Кратко и ясно. Всем пофиг, что у вас там на самом деле, не считая близких, никакой личной информации и всё будет гуд.

P.S не нужно пытаться меня осудить, но я не отношусь к тем, кто любит "пелёнки, соски", все дела. Я собачница\кошатница или животница, одним словом!)

Рассказала Китти, а он:

-Ну ребёнок же часть их семьи, - ну и? Китти часть моей семьи, но я же не рассказываю, как он или как Милана.

Ох сегодня мы с мамой потрудилиь на славу.

Устроили у бабули косметический ремонт в кухне. Утром раньше проснулись, выпили кофе, собрались с мыслями и вперед. Все полочки отдраили, покрасили потолок и переклеили обои. Весь день убили в общем, но результатом довольны.

На днях знакомая предложила пофоткать. Она так, любитель, но получается у нее очень даже не плохо. Я дура, посмеялась и проморозилась, не сказала ни нет ни да. Все потому, что я тупая и зажатая и фоткать только себя на фронталку могу. А когда кто-то фоткает получается лажа. Я не знаю как стать/повернуться/нагнуться и начинаю нервно ржать со всего… А фоточек красивых хочется: с

"Сама она похожа на море: тот же ясный взгляд, то же спокойствие, а внутри буря."

"Но я должна что-то предпринять, по крайней мере не должна сидеть сложа руки. Все эти планы, что я себе насочиняла – курсы фотографии и уроки кулинарного мастерства, – на деле оказываются довольно бессмысленным занятием, как если бы я играла в реальную жизнь вместо того, чтобы в ней жить. Мне нужно найти то, что я должна делать, что-то важное. У меня не получается быть просто женой. Я не понимаю, как это кому-то удается – ничего не делать, только сидеть и ждать. Ждать, когда муж вернется домой, чтобы любить тебя." - "Девушка в поезде", Пола Хокинс

Стремительно приближается 1 августа. Скоро мне будет 21 год. И я очень надеюсь, что мне не будут желать жениха или выйти замуж. Ну правда. Кажется, что я сильно постарела за две последние недели. Нет, ничего такого не произошло, просто все решили вдруг выйти замуж. На прошлой неделе у одной одноклассницу была свадьба, другие две просто расписались. У двоих уже есть дочки, а другая ждёт сына. И ещё у одной свадьба в сентябре. А у меня даже любимого человека нет

Да и до этого, понравился мне парень, коллега, тоже весьма хороший и симпатичный. Мысли были всякие, ну как обычно у баб- начнём встречаться, блаблабла…. В итоге, как только я увидела симпатию с его стороны, флирт и прочее, мне сразу же расхотелось отношение. Перегорело. Теперь веду себя а-ля баобаб: делаю вид, что не замечаю его симпатий и улыбаюсь, как покемон. Что со мной? И так стало после В. К которому чувств не осталось, даже ненависти и обиды. Может во мне что то сломалось? Как это "починить"?

Что со мной происходит? Нравлюсь парню. Очень. Он милый, хороший, в сущности замечательный человек, но…. Позволяю себя обнимать, но ничего не чувствую. Да, мне приятно чувствовать тепло, но эмоций никаких. Не торкает. Не искрит.

научится быть сильной

Спасибо, просто спасибо за то что ты есть. Иногда я никак не пойму, моя жизнь - мыльная опера или боевик? Две несовместимые вещи.

Мы с тобой сами - две несовместимые вещи.

Не знаю, почему я до сих пор продолжаю тебе писать. Наверное, потому что я всё-таки наркозависим от тебя.

Проклятая Дьяволица.

Брат уехал. Я снова не знала куда себя деть и отправилась на пробежку. Позвонил -. Настроение поднялось, я была на удивление милой. Я была правда рада его слышать. И почему обычные разговоры с ним улучшают мое настроение? Ведь в них ничего такого. Куда я вляпалась?

не так все было и круто,
как могло казаться в толпе.
ты четко шёл к своей цели,
а что оставалось мне?

все "обещаю", "навечно "
сошли почему-то на нет.
ты слился со скоростью флэша,
оставив лишь грустный мудлет,

как тот, что в четвёртых симсах,
когда не поздравят с др,
сказал, что "мы разные, сори,
не доставит тех писем курьер".

" ты вынуждаешь себя игнорировать"-
как-то так написал в конце.
" да ладно, не страшно, подумаешь"-
читалось у всех на лице.

и как говорил триногий:
" тупа тупорыльська дубина",
вчера ты была любима,
а сегодня с приставкой "не".

Сегодня вторник 26, время 23:14, завтра 27 и снова мое день рождение, уже 20-е! Капец я уже большаяя.. как же так идет время. С ним опять очень сильно поссорились в воскресенье, он опять ездил в бар и там подрался. бесячий какой он а. опять же говорила ему что расстаемся, но в общем то он просит прощенья. я же люблю его. но как же меня бесит что он такой врун. сказал завтра придет ко мне с утра, я уже даже знаю что он мне подарит) утюжок для волос :) я конечно рада оочень. И настя завтра тоже придет подарит подарок. Как же я люблю все таки получать подарки) люблю дни рождения. Отмечать буду 29 в пятницу. еще до конца не решила как буду отмечать, либо только с девочками, либо будут еще и парни. просто он все планы испортил. В общем потом напишу какие подарки мне еще подарили :)))

я 7 лет в азкабане ждал гатарь и наконец-то дождался!!!

Парадокс заключается в том, что чем совершеннее наши технологии, тем более отдаленней мы видим звезды. Но мы смотрим не в будущее, а в прошлое.

— Скажи мне что-нибудь такое,
что я буду помнить вечно.
— Забудь.

source: colinarthurgeoffrey

— Я всего лишь измученная девушка, ищущая умиротворения.

(вот и я тогда искала умиротворения, стабильности и спокойствия. спасибо)

Не обращайте заостренного внимания на этот пост. Пишу для себя с целью расстановки всех/некоторых точек в голове.

И вот дописав прошлый пост, наконец пишу о том, что действительно меня взбудоражило. На работе у меня есть парень Н. Он ну очень хороший в плане общения и за эти недели мы здорово подружились. В первые дни я очень часто ощущала его взгляды на мне и даже подумала о том, что, вероятно, мы знакомы, раз он так смотрит.

И сегодня такие моменты были. Странные немного, привели даже С. к замешательству. Я про флирт говорю.

Когда он сидел на пороге, а я проходила мимо, он взял меня за коленко, вытирая какой-то песок, траву, я не знаю даже, и так посмотрел. Да, конечно, сейчас я склонна думать, что совсем помешалась на своих гормонах и все такое прочее, но я думала об этом взгляде всю оставшуюся работу. Ужас же, нельзя так смотреть на девушек без парней. Сразу и мысли плохие появляются.

— Макс Фрай

Выпилилась почти из всех соц.сетей. Больше не хочу никого знать.
Кажется, Фай наконец-то умер, я начинаю чувствовать как он разлагается. Прощай, пока-пока.

У меня все-равно никого нет. В последние дни я так часто думаю о своем окружении. Да, искать причину своего скатывания в гвн конечно же проще в других(но мы то знаем, в чем причина, да?), и от других(между тем) зависит кое-что. Вообще так странно это осозновать: есть знакомые, есть друзья. Есть даже (внимание!) кун, который заявляет, что меня любит(об этом позже). Но я не чувствую, что я есть у них(или наоборот). Это какое-то дурацкое и такое грустное ощущение одиночества. Настоящего, жирного, темного. Оно так обнимает, и вроде веет холодом и хочется уйти, но нет. Эти касания становятся чем-то таким, что пробуждает. Наверное, это не очень хорошо. Наверное, это даже УЖАСНО, что только одиночество может меня привести в чувство, но это так.

Иногда мне кажется, что мое желание исчезнуть для всех это репетиция.Мол, все будет выглядеть вот так, если я умру. Сегодня прочла биографию Осаму Дадзая. Что-то срезанировало у меня с этим японским писателем, так что буду читать его работы. Между прочим, человек трижды пытался умереть. В последний раз вышло.
Сейчас играет ост из Донни Дарко. Вторая часть CD с инструменталом. Очень красиво, да и прекрасная Mad World аж как гимн, вот честно.

Забавно, что каждое 27 число месяца во мне начинаются метаморфозы. Все болит, отваливается, кричит. Сегодня снова вот началось. А может началось оно милионы часов назад? Может это просто очередная волна? Волна моего распадания на атомы. Скорее бы.

Запись эта такая сумбурная, но ладно.

Про куна. Что тут можно сказать? Когда я перешла в 11 класс, в новой школе мне было ПОЧТИ не уютно(хотя меня это не особо волновало - был кот). Из всех, с кем я общалась, у меня завязались достаточно годные отношения с одноклассником. Потом два года общения втентакле + в прошлом году он летом приезжал и все такое(но потом нагло игнорнул), и вот в этом году…Ну, я же люблю издеваться над людьми и…И я его поцеловала. Потом его развезло и он признался мне. А я все думала о дружбе между м и ж. Кажется, ее нет(и не было, судя по его словам). Хочу отмотать все назад, чтобы ничего не знать. Зачем я разворотила все это - а фиг его знает, только вот теперь надо бы что-то с человеком делать, а я не хочу. Дропнулась вот, сбегаю. Не могу понять свои чувства. Я вообще пришла к выводу, что ни разу. ПРОСТО НИ РАЗУ не чувствовала чего-то большего чем просто симпатия(которая на самом то деле просто интерес и азарт+ желание, чтобы мне уделяли внимание). Он говорит, что готов к отношениям на расстоянии(киев и владивосток), а я что? А я бесчувственный шланг, который подыгрывает или…ИЛИ ЧТО Я ВООБЩЕ ДЕЛАЮ???

ненавижу себя за это
просто ненавижу

что с этим делать??

зато, выбрала себе синт https://www.amazon.com/Arturia-230421-KeyLab-Keyboard-Controller/dp/B00DJ5UJ5E/159-6984702-9437506?ie=UTF8&SubscriptionId=AKIAJNPAI32UDCKLKDGA&camp=2025&creative=165953&creativeASIN=B00DJ5UJ5E&linkCode=xm2&tag=equipboard-20

такое чудо планирую купить уже к след.лету - буду откладывать со степушки

так, что там еще на повестке дня?

Такая бурная каша у меня варится, да все никак остановиться не может. Крутит меня то туда, то сюда. А на правильный ветер у меня наткнуться никак не выходит.

Пишу, что объявился у меня очередной кавалер. И нет, я не шучу. Хотя, действительно, попахивает юморком судьбы: затишье полное меняется на ураган. Не радует это, нет. Не хочу даже думать о новом затишье, слишком грустно, слишком тоскливо.

Буду называть его Валечкой (это правда парень). Он одногруппник и хороший друг Ж., если можете представить. Познакомились вчера, когда я вышла прогуляться вместе с Олей, Ж. и его другом. Но потом все обернулось просто отвратительно и я даже не хочу распрягать сильно по этому поводу. Небольшие итоги: Оля ушла, оставив меня одну с полузнакомой компанией парней; назад в общажку я возвращалась на коленях у Валечки (о Бог мой); Ж. пропал из круга моего общения.

…

Долго сидела и не знала, что можно написать после многоточия. Грустно это все, наверное. А может и к лучшему, черт его знает. И опять же пишу сразу, что к Валечке я не испытываю ну абсолютно никаких чувств, не говоря об эмоциях внутри себя.

Аня Ринггрен Ловен (Anja Ringgren Loven) из Дании живет в Нигерии и работает волонтером. Там она и нашла ребенка, которого бросили родители, он жил на улице в течение 8 месяцев. Ловен назвала малыша Хоуп («Надежда» ;) и взяла под свою опеку. Спустя какое-то время датчанка выложила снимки, на которых видно, как преобразился Хоуп.

Не мой день сегодня. Потеряла ключи мамины, сломала велик. Рукожоп ей Богу. Обдино до слез, что такая невнимательная, и ничего не поделаю. Зато единственное радостное событие за сегодня - сделала полировку волос. О мой Бог, у меня давно не было таких шикарных волос. Мало того, что они у меня уже отросли знатно, так еще и красивые теперь) Осталось еще наростить реснички и я буду красотка) Надеюсь, главное найти хорошего мастера.

Кто слабохарактерная боягузка? Ну конечно же я. Решила послать резюме на должность продавца-консультанта в магазин белья. Мне позвонили утром, рассказали все о вакансии, вот только уже не нужен человек в магазин возле моего дома недалеко, а нужно будет ездить примерно час. Ну я конечно воодушевилась, но задумалась. Уже больше трех лет, ко всем привыкла и с - стабильность. Спросила совета у мужа, Милы и еще одной подружки. Вроде как прибавилось уверенности, что надо бросать к чертям мою никчемную работу с копеечной з/п, но все боялась звонить…и в итоге закончился рабочий день. Теперь опять боюсь менять работу. + там плавающий график и на первых порах не отпроситься по ходу, а у подруги свадьба 24 сентября еще. Завтра попробую позвонить, вдруг чето выйдет нормальное… но тоже адская работа, больше 12 часов, 4 через 2..Но з/п хоть человеческая и скидки хах

Привет всем кто меня еще помнит)) наконец то нормальный интернет)

Мы все так же в Новороссийске. Пока что уезжать не планируем. Ищем работу, а вот солнце, море, пляж-совершенно не настраивают на поиски.

Но с одним делом мы справились. Наконец то мы подали заявление в ЗАГС!!))

Раньше я думала, что самое важное - это, во что бы то ни стало, быть равной себе. Оказалось, многое так не работает. Раньше я много что думала о себе, у меня была земля под ногами и я сама - моя точка отсчета, моя мерка. Я думала, что точно знаю, что определенных вещей никогда в жизни делать не буду. Но я сделала - как же так вышло? Не послушала себя, снова поддалась.

Я делала вещи, за которые мне стыдно, и я хочу, чтобы мне было стыдно, потому что я это заслужила, потому что это абсолютно справедливо. Нельзя искать себе малейших оправданий, иначе осознание вины уйдет. Нельзя говорить себе, что я снова слишком близко все принимаю к сердцу, что слишком серьезно ко всему отношусь. Сколько раз я слышала именно это: будь проще. Я начала "быть проще" и теперь оказалась в такой ситуации, какую и представить себе не могла.

И не все, к чему мы относимся слишком серьезно, потом оказывается пустяком.

Мелочи, незаметные слова, накапливающиеся капли - они-то и тянут за собой огромный комок, который выскакивает и все ломает.

Я не рождена, чтобы идти за кем-то, я никогда в жизни не смогу ни на кого положиться, каким бы дорогим этот человек мне ни был. Я никогда не должна расслабляться. Нужно просто осознавать, чего ты хочешь - и тогда, только если это твое желание - делать.

Здешний ветер- фон для происходящего. Невидимая рамка, в которой сменяются люди, выражения лиц, времена года. Он наполняет людей покоем и сумашествием, грешными мыслями и заблуждениями о собственной идеальности.
Ветер разрушает иллюзии. Одна из них- что в окружающем мире можно чуствовать себя уютно. Ветер не со зла. Направляет нас в себя. "Очнитесь, все в Вас. И уют, и страх, и счастье, и отчанье. Хватит воздвигать замки, прятаться за заборами, обезболивать себя бумажками- деньгами. Живите так, чтобы все не зря. Чтобы каждый из вас не зря".

Эльчин Сафарли "Я хочу домой".

В очередной раз говорю этому небу: открыла в себе девушку, как закрыть обратно?

Прическа моей мечты, от которой я просто таю - это удлиненное каре и локоны.

В 2011 году у меня было удлиненное каре. Выйдя из парикмахерской мама очень удивилась и одобрила мою прическу. А это случалось крайне редко. Сейчас у меня просто длинные волосы (конечно, не до попы, но ниже лопаток). Длинные волосы очень красиво смотрятся на любой девушке, лицо визуально худеет, можно спрятать свои щеки. Да и на фото выглядит значительно женственней, чем если бы я была с короткими.

В общем, смотрела я тут ютуб и решила через некоторое время сделать что-то с волосами. Может даже покрашусь (!). Я никогда не красила волосы в жизни… задумываюсь о балаяже. Очень красиво смотрится он. Волосы очень живые и блестящие. Будто только вылезли из головы и все такие молодые и здоровые.

Оказуется, что р уже в апреле месяце перестал встречаться со своей бабой, НО БЛЯТЬ ВСЕ РАВНО ЕЕ ЕБЕТ. НУ НАХУЯ? Хотя очень хорошо устроился парень. Всех по не многу.

Последние несколько дней мы с ним по душам поговорили и слава иисусе мне стало легче. Вот реально, то меня бомбило, а сейчас вот отлягло. Может из-за того, что он пробыл со мной день или узнала, что у нее тоже нет прав на него.

С работой разобрались. Это радует.

Локоть, этот тип не звонит. Обидно. Досадно. Ничего сделать не могу.

— почему у тебя нет парня?
/смотрит на фото Тео Хатчкрафта/
- даже не знаю…

Дорога на очередную ночную смену, все те же лица, усталость зашкаливает, смешиваясь с унынием, в мыслях стучит вопрос: "Когда же утро?", ноги по инерции двигаются в нужном направлении, когда все тело рвется обратно. Пару шагов до нужно места. Среди знакомых силуэтов распознаю спину чудесного. Мы не виделись больше недели, если не двух (с контролем времени у меня сейчас крайне сложно). Только 5 минут назад я убеждала себя в том, что пора прекращать вычислять, когда он наконец-то появится, как вдруг он оказывается совсем рядом. Здороваюсь с рабочими, на что все учтиво кивают, а чудесный мигом поворачивается с вопросом. Машу ему. Он улыбается. Спустя 5 минут заходит в помещение с кулаками, наполненными водой. Увидев их, вся моя грусть и тоска сменяются легкостью и радостью, а губы расплываются в улыбке, как только вода летит в моем направлении. Как же я скучала. Чертовски сильно.

Недавно увидела падающую звезду - во второй раз в жизни. Удивилась, как люди могут успевать загадывать желание во время ее полета, ведь в моем случае этого времени хватило лишь на "звезда падает!". Спустя секунду в мыслях воспроизвелась, как на автомате, фамилия. Становлюсь все решительней в своей вере, хотя в августе планирую включить режим "игнор" на все осенние мысли. Потому что несмотря на весь напущенный трагизм, я буду в порядке, если ничего не сбудется. Не зря Сафарли советует избавиться от ожиданий.
Спрашиваю у неба: "Все ведь будет хорошо?". В ту же минуту появляются огни самолета и ободряюще мигают. Крохотные, но бесценные моменты. На ряду с теми, когда под Новый год мы гуляли с мамой у нас во дворе, я произнесла: "Вот бы сейчас фейерверки запустили!", что, собственно, в следующее мгновение и произошло. Или недавний случай: подыхаю ночью на работе, жутко захотелось малинового мороженого, и через минуту я вижу Виталика, которые несет специально мне одну порцию. Малинового. И уже все кажется не таким плохим. И до утра совсем немного осталось.

С каждым днем всё новые и новые знакомые выходят замуж, и мне так сразу грустно и даже отчего то обидно. Почему? Прямо до слез.. Вроде надо радоваться, а я реву)) Никто не понимает почему я так сильно хочу замуж. А я уже сама тоже не понимаю зачем?? да еще и за такого человека..

Ориентал — порода кошек, официально признанная в 1977 году в Америке. Отличительные признаки — длинное стройное тело, утонченный костяк и крепкая мускулатура, клиновидная голова, очень большие уши, тонкий длинный хвост, игривость, разговорчивость, дружелюбный характер, привязанность к человеку.

Принадлежит к сиамо-ориентальной породной группе. Кстати, Московский питомник ориентальной кошки MASCOT https://ori-mascot.ru - здесь можно выгодно купить ориентального котёнка. Много фото котят ориенталов.

В конце XIX столетия предшественники современных ориентальных кошек, наряду с сиамскими кошками, были импортированы из Таиланда в Англию. Британская энциклопедия (11-ое издание, 1903 год) упоминает о полностью окрашенных сиамских кошках.

До 1923 года продолжались споры по поводу животных с однотонным окрасом и их выставочной карьерой, пока Британский клуб сиамских кошек (Siamese Cat Club of Britain) не постановил: «Клуб очень сожалеет, но не находит возможным поощрять разведение иных разновидностей породы, кроме голубоглазых гималайского окраса». С этого времени зеленоглазые кошки однотонного окраса были окончательно исключены из класса сиамских и, соответственно, прекратилась работа по созданию породы.

В 1956 году Mrs. Elsie Quinn (питомник Quinn, Калифорния) импортировала из Англии кошку Havana Brown Roofspringer Mahogany Quinn, которая является прародительницей этой породы в Америке. В 1958 году был принят предварительный стандарт, 11 июля 1964 года порода Havana Brown получила чемпионский статус в CFA.

Американские заводчики восточную кошку шоколадного окраса зарегистрировали как самостоятельную породу Havana Brown, тем самым сохранив первоначальный тип и уникальность этой кошки. В Америке «Havana Brown» это не просто окрас, но и отличительный породный тип, который был утерян в Европе из-за совместного разведения с сиамскими кошками и постоянного совершенствования.

Американские заводчики начали кампанию за признание иных окрасов однотонных кошек сиамского типа, и добились полного признания в 1977 году. Взяв за основу стандарт сиамской кошки, они внесли в него незначительные, но очень дальновидные изменения (слово «средний» в описании головы и корпуса заменили на «длинный» ;) и одновременно разработали программу работы с окрасами.

В 1995 году в ориентальной породе были признаны двухцветные окрасы, т. н. би-колоры. Заводчики, по аналогии с Яванезами и Балинезами, ввели в породу ген длинношёрстности (Longhair). Длинношёрстные ориенталы получили чемпионский статус CFA в 1997 году.

Меня весь день тянет на пожрать. Я все жру и жру. Только поем и снова хочется есть. Да сколько можно?

Приезжай, попьем вина, закусим хлебом.
Или сливами. Расскажешь мне известья.
Постелю тебе в саду под чистым небом
и скажу, как называются созвездья.

Иосиф Бродский.

увиделись сегодня. буквально пять минут, потому что его рабочий день еще не закончился. но мне, как вы знаете, и минуты хватит…я никогда так его не обнимала, как сегодня.

Ни когда не считала себя привлекательной, и уж точно красивой себя не считала.Я пацанка, не люблю юбки платья, минимум косметики, каблукам строгое нет.

Но этим летом, даже начиная с весны все поменялось.Я решила измениться.Я похудела на 8кг. и это еще не придел, начала носить платья, купила себе туфли.Начала пользоваться косметикой.Я начала себе нравится, даже только проснувшись. Начала замечать на себе взгляды молодых людей, на работе мне стали частенько говорить комплименты.Я вообще к такому не привыкла.И это немного пугает, но чертовски прияно.

Единственный минус, денег уходит дофига на перемены.А еще мне кажется на меня так подействовала жизнь с Настей, она ж тепичная девочка.В которую теперь и я по не многу превращаюсь.

Надо бы и Олей заняться, но боюсь она как и я должна прийти к этому сама.

Lost - season 1

Я - параноик. Кошмарный, дикий и отчаянный.
Звучит как признание в клубе анонимных психически больных.
Но я с этим ничего не могу сделать, и никак не могу это контролировать. Думаю ли, не думаю, игнорирую, рефлексирую - не имеет значения, потому что этому, видимо, нужно только время и терпение.
На счет времени, собственно, паранойя уже была, и я чуть с ума не сошла тогда. Мне казалось, что я теряю его с удивительной и огромной скоростью, что оно просачивается сквозь мои пальцы что бы я ни делала, вне зависимости от полезности или успешности занятия, нравится оно мне или нет - время тратится и исчезает, его нет и дальше - только меньше.
Я не помню как это прошло, как меня перестало преследовать ощущение никчемности и бесконечной потери. Просто в одно мгновение я моргнула и поняла, что меня ничего не терзает и не беспокоит.

И только сейчас я заметила, что рассиживаюсь в центре новой паранойи.
Паранойи доверия. Которого у меня нет. Я не доверяю. Не могу доверять.
С. (или не С., какая уже разница) в свое время обманул меня так, что подточил основы, это был плохой опыт, но он случился.
А теперь я хочу, но просто не могу поверить человеку, мне все время кажется, что меня обманывают, что не просто не говорят, а именно лгут. Я стараюсь об этом не думать, переубеждать, приводить доводы и доказательства, но не помогает, не действует, где-то в голове сидит обезьянка и хлопает железными тарелками - нельзя, нельзя, нельзя.
Самое смешное, что и человек как будто делает все, чтобы эту паранойю развить и поддержать, ненавязчиво, уклончиво.

Как от всего этого избавиться вообще? Как живут нормальные люди? Люди, которые верят, не страшатся, открываются, делают выбор, работают, умеют оставлять и умеют брать.
А у меня в голове железные тарелки паранойи - ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ.

— Я думаю, ты должна взять Винсента с собой.
- Ты серьезно?
- Он позаботится о тебе. Винсент заботился обо мне, когда мама умерла.
- Ты можешь поговорить с ним о Буне, если хочешь…

LOST.

Beautiful.

Заходишь в заведение.
А тебе предлагают: - Чай? Кофе?
Сигареты? Котики?
Выбираешь и говоришь: - Котики.
И тебе приносят на подносе котиков.
Берёшь их на колени,
гладишь и расслабляешься.

Meryl Streep, Manhattan (1979) dir. Woody Allen

Когда приеду обратно домой, наплюю на все и буду искать хоть какую-нибудь работу. Нужно брать себя в руки. И совмещать учебу/так, чтобы выйти на стипендию, пока еще могу/ и работу, чтобы хоть немного слазить с шеи своей семьи.

Позвонил -. Поговорили. Он меня развеселил. Все сразу отошло на второй план. Плохие мысли ушли. Из всего можно найти выход. Написала маме, чтобы если сможет выслала еще, а я уже отдам, когда вернусь и продам один из оставшихся фотиков.

Только я настроилась на позитивный настрой. Решила, что ну не приедет -, ну есть другие плюсы… думала о том, что поеду погулять в Пятигорск, куда-то еще, чтобы дома не сидеть. Подумала, что может приеду к нему, погуляем просто. Но тут хер мне жизонька подсунула, западло с деньгами. Если брат сделает заказы, сказал, что даст денег, чтобы я поехала в Пятигорск. Но это не точно. Ладно. Впервой что ли. Еще счет надо пополнить на 200 рублей иначе я остаюсь без связи и интернета. Прожить 2 недели на 300 рублей. Режим выживания мод он. Хватит ныть, лисяра.

Знаешь, My Darling, я думала, мир идеальный.

Просто росла на романах Жюль Верна и Грина.
Фрейд со своей философией сверх-сексуальной
Был для меня не вполне адекватным мужчиной.

Я же ловила в ладони упавшие звезды,
И рисовала на небе мечты лунной пылью,
Мне все казалось, что полнится чувствами воздух,
Мне все хотелось надежды и сны сделать былью.

Скарлетт, Джейн Эйр, Эсмеральда, Дениза, Джульетта…
Где вы, подружки моих вдохновленных закатов?
Знаешь, My Darling, мне страшно подумать про это —
К прошлым надеждам в судьбе не бывает возврата.

Герды и Золушки нынешний мир сторонится…
Ранги, подсчеты, соблазны, ступени и грейды…
Нет ни коня, ни стрелы, ни волшебного принца…
Только реальность… На базе учения Фрейда…

/ Злата Литвинова /

foodporn post

просто реветь в истерике от трейлера "фантастические твари и где они обитают "
я услышала мелодию Гарри Поттера и понеслось. Взахлеп. У меня никогда такого не было. Ужасно все сдавило внутри. Такая тоска сразу нахлынула. Стало так грустно и я не могла остановиться минут 15. Вообще не помню что бы за последние лет 5 плакала. А тут сразу такое. Это просто ппц. Даже сейчас когда это пишу на фоне по dvd включила гарри поттер и философский камень, и все равно чувство что вот вот опять сорвусь. Мне срочно нужны книги! Я никогда не стану такой какими становятся все девушки. Мне 18, а я вот реву от малейшего намека на Гарри Поттера.

Вобщем вот. Написала что бы сохранить на всю жизнь в памяти столь грустный момент моей жизни.

Знаете, я уже ненавижу этот день. И все последующие тоже. Без денег мне все эти дни остается сидеть дома, - тоже не сможет приезжать часто. И к нему я тоже приехать не смогу, потому что денег нет. В этот день просто все мои планы полетели в пизду. Ком в горле.

Получили деньги. я рассчитывала хотя бы на 4 тысячи, ну мама говорила, что вышлет мне хотя-бы 4 тысячи, еще до того как я тут осталась на дополнительные 2 недели. Но выслала 4 на двоих. Соответственно по 2. Надо отложить еще на дорогу. Не поеду я в Пятигорск. Ибо остается 1500. А на др надо скинуться по 1200 где-то. И на две недели у меня остается 500 рублей. Охуенно. И че делать я не знаю. Ибо это пиздец как плохо. Все, что я планировала полетело нахуй просто. Просто нахуй. В пизду все.

и да, да да да да.
я делаю эти чертовы переходы между аккордами.
почти без запиночки.

— Ублюд…
— Лидия?
— Ты вернулся.
— Встань за мной. Я перестреляю их всех до последнего.

18 июля

Мамочка решила порадовать в свой выходной.

Один был с домашним джемом из яблок, второй с вишенкой и творогом. Безумно вкусно!

-Китти, если тебе плохо, ты очень устал и хочешь спать, то зачем тогда приехал?

-Я хотел порадовать вкусняшкой вас с Милашей, - в итоге порадовалась вся семья.)

19 июля

Привезла принца на муки: (

Китти нельзя, но мне купил. Украинские, дешёвые, обалденные!

Чёрная, изысканная!

Всё меньше по непонятной причине питаюсь дома, предпочитаю кулинарию в неплохом магазине.

Оставила пиццу, чтобы поделиться с новыми друзьями, которых мы повстречаем по пути.

Позвал друга.)

А потом и целую тусу "нахлебников" или халявщиков.))

Выставка детей 6-10 лет (по моим наблюдениям), учащихся в художественной школе. Это в поликлинике.

Как же поликлиника без: очередей, скандалов, интриг, расследований?

Агент Внедрения 007 Фендарас:

-Дашка, твой брат же любит "Звёздные войны"?

-Да, но не "Энгри Бёрдс", - нашла выход, чтобы не опечаливать Федьку, взяла подарочек и вручила Ваське.)

"Нююю два яичка в омлетик!".

"Где омлетик?!".

Медсестру вызывали?

Кто ищет, тот всегда находит, особенно, если этот кто-то- я!

Увидела в городе на девушке это платье, только чёрное, задалась целью, найти его и нашла спустя 2 недели!)

20 июля

Мопсы так смешно передвигаются.

Мои Хатики.

Ну а я так, сзади пойду..

Неее, всё-таки моя собака.)

Как бы сильно Милана Китти не любила, меня всё равно больше ;)

Предложил сделать мне омлетик, в итоге захотела вся семья.))

Теперь это любимое блюдо всей семьи. Вот только мне без колбасы\сосисок Китти делает.

Комбо: в одних желатинках собрали мои любимые и нелюбимые. Нелюблю прозрачные желатинки (червячков, как здесь хвостики мышек, медвежат).

Посмотрели легендарный фильм- "Карты, деньги, два ствола". Трэш, ржака.)

Ну и в завершении вечера помыли Пепперони (я аназываю Милану Пепой, которая свинка Пепа, а Пепперони получилось производной)).

21 июля

Шла за заказом в интернет-магазин, встрела старую подругу и её друга..

Лето такое лето.

"Местная крыша".)

Вернулась покормить, но подруги уже не было..

Вы только посмотрите в эти глаза..!

Ад по курсу. Моя бывшая школа.

Найди ворону. Как же я люблю этих птиц.

Место кормёшки.)

-Зайчик, что тебе купить?

-Китти, купи мне ОДИН пакетик кофе, пожалуйста, ОДИН!

-Хорошо, зайчик, - хорошо..

Когда не можешь есть, что все, но твой парень самый лучший на свете, всегда тебя накормит.

Лучше любого врача.

22 июля

Нога в ногу лапу.

Несчастный, одинокий социопат.

Даже дал себя погладить! О счастье! Спустя полтора года!

Привет, пятница..

У меня было самое счастливое детство, а у мои Барби были самыми стильными!

Таких наоборов у меня штук 10.

Эх, как скучаю по детству, кто бы знал..

Я вроде не фанатка мопсов, но у меня штук 6 маек с мопсами… Вроде..)

Рассказала Китти о мини покупке:

-Зачем тебе скрепки?, - что за возмутительный вопрос?!

-Как зачем? Они в форме вампирских клыков!

-И? Что ты будешь ими скреплять?

-Важные документы..!

-Какие?

-Ну появятся же они у меня когда-нибудь!, - аргументный арумент.) А вообще.. они крутые и купила я их на огромной скидке!)

23 июля

Да, да, фу-фу, Даша, как тебе нестыдно.

Нестыдно. Быстрее бы отсюда свалить.

Дней 5, минимум, как к себе домой.

Атмосфера навевает страх..

Любимые Адидасики. Как же люблю этот бренд.

Впервые такой увидела, да ещё и в больнице. Шоколадный мусс- лёгкий, вкусный.

Психодел, но мне так нравится!

Кажется, когда-то нам такое покупала мама Китти. Более нигде таких не видела. Вкуснейшее.

Почему я купила энергетик, которые не пью? Из-за красивой баночки!) Украинский, вкусный.)

Pugs&Superhero

Cтарая архитектура прекрасна.

"Президент отель"- убожество убожество. Усё дорага и багата.

Я всегда буду ребёнком.

24 июля

Стыд и срам.

Центральный магазин- место сбора алкашей и прочей Илиты. Вечно-стоящий запах перегара.

Всё вкусное- дорогое. На то оно и вкусное, видимо.

Честно сказать, я бы себе вряд ли купил йогурт почти за 1$, но Китти отдаст любые деньги, чтобы меня накормить, как бы против я не была. Чуть не поругались в магазине, потому что я ничего не хотела.))

Никогда не пойму хозяев, ВЫПУСКАЮЩИХ ПОГУЛЯТЬ своих питомцев на улицу!

Кошечка дала мне себя погладить, начала нежничать. А вот женщин, что шли сзади, последовавших моим действиям- схватила за руку.)

Вчера Ирка читала мне мой персональный астрологический гороскоп на 16й и 17й год. Запишу прям отдельными постами что запомнила.

Начало 2016 года ознаменутеся разочарованием в любви. Ну ясен пень. Узнать, что твой бывший парень во время ваших отношений жил с другой бабой пока звал тебя замуж, бегал к ней по выходным, пока писал мне смс что любит и скучает и хотел уехать за ней, когда говорил мне что какая то неадекватная и влюбленная в него деваха бегает за ней.

Этот год очень семейный. В 2016 устанавливаются моральные ценности, которым я буду придерживаться всю свою жизнь.

В этот год ощущается поддержка моих друзей, с которыми я все больше сближаюсь.

Возможны поездки. Как раз с сеструхой в Геленджик едем.

Также будут незначительные траты на какие-то мелкие расходы. Попытки накопить денег, но в конечном итоге это мало что дает. Неоходимо сократить траты.

Неудовлетворенное сексуальное желание. Ну скоро как бэ год без секса. В этом году следует опасаться заводить отношения, так как сворее всего партнер будет развлекаться за мой счет или манипулировать мной.

Так же не следует искать работу в этом году, так как за ней последует скорое увольнение.

В общем в целом неудачненький казалось бы год, если бы не семья и друзья, за что им огромное спасибо. Действительно, я и не ожидала, что с самого начала года я настолько сближусь со своими друзьями и получу от них столько поддержки. На самом деле это колоссальное счастье дружить и быть другом.

Забыла какое сегодня число. Третий раз за неделю. Наверное виной тому алкоголь, кальян и роллы? Которые мы употребляем чуть ли не каждый день, когда тусим у подруги. Идиотины. Она в отпуске, родаки на море у неё, гуляй рванина. Правда поругаться уже успели. Бесит меня её ревность к другим подругам. Вроде взрослая девочка, ан нет. В пятницу она тусила с чуваками и старой её подругой, так кто-то спиздил у неё 15 тысяч. Вот тебе и друзья. Она тоже молодец, сняла почти всю наличку с карты и положила под вазочку. А сейчас убивается что ей кредит закрыть нечем. А кто виноват-то?

А сегодня уже 26 июЛя… ещё чуть чуть и стукнет 26. время куда ты?

кроме практики…

В остальном: всё классно!

Платье, наконец, в работе, торт заказан, оформление под контролем. Осталось всего-ничего: ремень для Андрея Сергеевича, босоножки и водостойкая тушь для меня. Ах, да, и танец!

Окрыляющее чувство предвкушения мешает думать о чём-то ещё. При этом 0 нервотрёпки, только радость ожидания счастливого дня и бесконечные вопорсы. Не забыли ли чего? Что ещё там по списку?

В общем, я жду этого дня, кажется, сильнее, чем раньше - лета)

КИЕВ! Барышни, подскажите курсы, а лучше репититора по ENGLISH!!!!

Я тут подумала и решила, что не буду высказывать ему плохие мысли по-поводу всего этого/по-поводу того, что не получается у него приехать так, как мы хотели/. А наоборот постараюсь его подбодрить и порадовать. Потому, что он же не виноват, что зп получает только 28 числа, и он сам не рад, что так все получается криво-косо. А я не хочу расстраивать его еще больше. Ведь, когда все не ладится, то лучше поддержать человека, сделать для этого все, что в своих силах, чем накалять еще больше.

А все эти свои загоны и нервы из-за несбывшихся желаний и не случившихся событий, я лучше оставлю при себе и выплесну их здесь.

—save me

короче, тк мой телефон навернулся я с мая-июня общалась с Денисом с папиного телефона. к слову, у него скрытый номер и отображается как неизвестен, если звонит он. 17 числа получается я написала Денису в инста он меня заблокировал.

сегодня подходит папа, просит записать номер, захожу в вызовы, смотрю, а там "неизвестно", который звонит каждое утро с 18 числа. то есть самый первый вызов 2 июля, когда мы с ним поссорились и следом 18 июля. спрашиваю у папы, кто звонит - не знает.

я уверена, что это не он…это не он, это не он. господи, что за хуйня и почему я ищу везде подвох? ну да, мало таких дебилов, которые скрывают номера, но они же есть..и могли ведь позвонить папе, верно? да и хотел бы, позвонил на мой номер, не удалил же он его, да и знает же, что тот папин. короче я немного в ахуе

хватит искать везде связь, ему похуй на меня!

Манипулятор, как мне нравится пренадлежать тебе.

знаешь,

если ты можешь заменить меня другим человеком

то именно так и сделай.

Тот случай, когда на фото смотришь с содроганием сердца, с мурашками на пятках. Про себя пересказываешь снова и снова весь путь. Удивляешься. Поражаешься. Любуешься уже с закрытыми глазами (и видишь не под веками, а под сердцем, в уголочке памяти).

Когда вспоминаешь всё, а этого мало. И думаешь, что-нибудь да забыл, но по всему телу проносится такое сильное чувство, которому нет определения, и ты просто знаешь, что все отпечатки в памяти – не сказки (хотя верить глазам было трудно).

Спокойствия больше не обрести. Там что-то осталось моё. Причём осталось добровольно и без сожаления. И когда ты вернёшься, потерянное уже не возвратишь, наоборот, оставишь ещё больше, чтобы вернуться опять.

А фото досмотрел, все эмоции перелистал в картинках – пора и спать ложится. Но вот только не спится. И в 01:00, и в 02:00, и даже в 04:00.

» Алтай. Шавлинские озёра

Apparat – K&F Thema (Pizzicato)

Тут в пасмурную погоду нет берегов. Вот край света, не вру. Он – из тумана и облаков, мягких, окутывающих (если не знали). Берегов Святого (острова) не увидишь, потому что "нет ничего святого".

Здесь ты впервые в жизни рыбачишь и понимаешь весь нездоровый фанатизм своих тёти и дяди (которых в четыре утра уже нет, которые там весь день не едят и не пьют (и вообще не пойми чем там на своей рыбалке занимаются)).

Днём обжигаетесь на солнце, охлаждаетесь в озере. На закате, на берегу мирно попиваете пиво, поедая за обе щёки (жалко, что их только две) копчёный омуль. Смотрите на закат Юпитера, розового, сочного. На следующий день идёте за вином (покупаете ещё пива и винный напиток, за неимением нормальных магазинов в селе, но красный полусладкий). Топите четыре часа баню, паритесь и голые моете голову на крыльце, ссыте спускаться к Байкалу в темени, ибо "там что-то кашляет и рычит". На ночь смотрите фильмы (которые неожиданно оказываются ужасами). Утром плотно завтракаете, идёте купаться, снова обжигаетесь. Потом жарите мясо, называя его "шашлык" вместо "угли, бля". Вообще дурачитесь, душевничаете и постоянно что-нибудь жрёте.

Уезжаете. И не верите, что уезжаете.

Там мы тоже остались.

Везде нас по-кусочку.

» Байкал. Максимиха

TOR – Aura Lore

«Лучше умереть, спасая чьи-то жизни, чем жить, отнимая их».

Стартрек: Бесконечность

Не знала, чем себя занять и решила сделать упражнения на растяжку, чтобы постепенно вспомнить былое и снова сесть на шпагат.

— повзонил и просто "безумно меня обрадовал". Приехать он сможет только 29 числа, и не на пару дней, как планировалось, а только на один. Не известно на сколько часов. И никаких задушевных разговоров и объятий ночью, как я хотела. А в следующий раз если сможет приехать, то только когда вернется Алина. А это никаких проявлений эмоций не должно быть, потому что ей нельзя нас видеть вместе.

Вот и обрадовал. Уезжаю я где-то 9 августа обратно домой, а мы не можем даже достаточно времени провести вместе, пока я здесь. А не увидимся потом год минимум. И нахуя все надо было.

Знаете, так настроение похерилось на самом деле. Сколько я не говорила, что для меня это практически ничего не значит, но я этого хотела. А все как обычно.

Мама сегодня должна была деньги выслать. Посмотрю сколько у меня будет money, распишу бюджет и если хватит денег, то поеду на неделе в Пятигорск, или в августе. Тут уже подумать надо, когда мне в голову взбредет, тогда и поеду.

а вы когда-то радовались депрессии так же сильно как я сейчас? это, наверное, на данный момент один из моих самых любимых сериалов, и да он ужасно депрессивный

но я его ждала и очень рада тому, что он вышел

всем депрессии

но для меня это просто мультик в котором стоит думать над жизнью

Как же стремно смотрятся эти губы-пельмени.

Еще эта идиотская ложбинка между верхними половинками губы. Вы понимаете, о чем я.

На фото в инстаграме смотрится мерзко, а когда в жизни перед тобой эти губы - двойной ужас.

Мало того что вид страшный, так они какие-то растянутые, будто губы в растяжках, синюшные.

Психолог меня кинул.. Приступы агрессии, панические атаки, паранойя вернулись. Я снова вернулась фактически к прежнему состоянию! Лечение не помогло! И я не знаю, что делать дальше. Я стараюсь держать себя в руках, но это так сложно.. Ко всему прочему пустота, дыра в сердце, безэмоциональность после утраты..

Это грустно, что мы больше не говорим обо всем на свете, как раньше.

Ненавижу невоспитанных мелких детей.

Да чтобы мой сын орал "мамааа мамааа дай воды", когда я разговариваю с людьми! Сразу оплеуху.

Просто бесят. Я этого мелкого ублюдка таким суровым взглядом смерила. А ему похер. Ему же пить хочется и надо орать "мааммааа мама".

Либо я вчера так впечатлилась фильмом "Герцогиня", кошмаром того, что там происходило (измены, у всех любовники), либо моя паранойя берёт верх.. мне сегодня снова снились измены со стороны Китти и я проснулась в ужасе, с бешено колотящимся сердцем.

Нужно встать, отряхнуться и идти дальше, но что-то не дает сделать шаг вперед.

— Учитель, а почему во сне всё так абсурдно, но кажется при этом логичным? Просыпаешься и понимаешь, ну и бредятина. А ведь такой сюжет, такой сюжет…
- Во сне действует логика астрального мира, которая умеет связывать всё со всем. А ты просто уже вырос и разучился.

Miraculous: Tales of Ladybug and Cat Noir / Леди Баг и Супер-кот

Начинается.

Заметила, что как только начинаю сюда заливать обо всех своих проблемах - они магическим образом испаряются. Поэтому надеясь на это, хочу написать о наболевшем.
13 - августа, для кого то это просто день, но для нашей семьи он особенный. В этот день выходит замуж моя тётя. Одна из самых близких к моей семье и в особенности ко мне, человек. Все пойдут красивыми, нарядными, накрашенными, а я…я пойду даже без прически. А все потому, что мама не дает на это денег, говоря о том, что я оказывается слишком хорошо живу. Хотя за весь год, просиженный дома я не попросила у неё ни на что.
Отношения с моей мамой всю мою жизнь были натянутыми, наверное поэтому я всегда пытаюсь как можно больше узнать о своём отце. Потому что всегда думала, что хотя бы он меня будет понимать. Но увы, когда мне было 12 лет отца не стало. И я осталась один на один с мамой. Мы никогда не разговариваем о моих проблемах, чувствах, отношениях. Ей не до этого или просто не нужно ей все это, я не знаю. Просто она всегда считает, что право на то, чтобы жаловаться на жизнь есть только у неё. Проблемы есть только у неё, а я по её словам "живу, как у Христа за пазухой". Ладно, дело не в этом. Уже через несколько недель у тёти свадьба и мама на днях сказала мне, чтобы я нашла людей, которые сделают мне прическу и макияж. А сегодня, она уже даёт мне деньги на то, чтобы я купила себе бигуди и как хотела сама делала себе прическу. Конечно из-за этого у нас случился скандал, мало того, что я пойду в платье за 500 рублей, которое купила на рынке, так ещё пойду с прической под названием "я упала в сеновало, тормозила головой". Из-за этого я не хочу идти на свадьбу. Мама говорит, что у неё нет денег, но сейчас нам привезут шкаф, который она купила вчера.
Откуда у неё деньги на шкаф?! Сложите сами: прическа+макияж+платье=шкаф.
Сейчас я сижу и придумываю причину, по которой я не пойду на свадьбу. Не хочу я выглядеть хуже остальных, я девочка, я хочу выглядеть соответственно. Конечно на меня обидятся, но деваться не куда.
Сейчас я жду приказ и хочу побыстрее уехать в институт, подальше от всех и всяк. Надеюсь этот месяц пройдет очень быстро…

Вчера очень тяжелый день был, просто капец… Утро началось неплохо, сдала кровь (результаты получила утром, все гормоны не в норме, п….ц), в банке сделала дела, поехала домой, муж на работу. Поступило плохое известие - у подруги отец умер (точнее отчим но он ей как отец, 37 лет было), поехали к ней. Еще знакомая в этот день наглоталась из-за парня таблеток, запила алкоголем, но выжила, промыли все. И у другой знакомой ночью открылось кровотечение, выкидыш 9 недель(( (уже второй выкидыш на этом сроке у нее(( (и нас пригласили еще подруга близкая на ДР в клуб, мы пошли, но побыли недолго, я не пила, не курила, зато муж да, и пришлось мне на себе его тащить блин домой, еле справилась. Не ругалась ибо бесполезно, но сказала, что больше просто не пойду никуда если он не за рулем. как-то так блин

Вчера немножко нагнала на брови) Все не так плохо, как я думала. Просто надо было оставшиеся корки самой убрать, они от пара в ванной вчера видать отошли, а некоторые остались, и я испугалась, что брови так и будут пятнами. Но нет - вчера психанула, легла спать с накрашенными. А с утра тоже психанула - и решила все смыть мицелляркой - будь что будет. Смыла, а там все круто, просто пигмент не такой насыщенный. Все мои волоски прорисованные, все есть, и даже смотрится еще натуральней, чем было. Уже думала мастеру своему пожаловаться, так расстроилась вчера. А оказывается я просто не шарю в принципе заживления татуажа на лице. Нужно просто дождаться, когда реально ВСЕ корки сойдут!

I'M DEAD

Папа говорит — ты стоишь в начале пути. За твоими плечами множатся и множатся твои ушедшие в небытие предки. За левым плечом – по линии мамы. За правым — по линии отца. Они — твои крылья, говорит папа. Они — твоя сила. Держи их всегда за спиной, и никто никогда не сможет сделать тебе больно. Потому что, пока помнишь о крыльях — ты неуязвим.
И ты стоишь у окна, неуязвимая, осененная присутствием тех, которые ушли, но навсегда остались с тобой, — и наблюдаешь снег.

Наринэ Абгарян — «Люди, которые всегда со мной»

travisfimelrebloggedsikanapanele sikanapanele

[X]

skaodireblogged-designah

runwayandbeauty

Hair Detail at Reem Acra Bridal Spring/Summer 2016.

Вчера вечером решила написать Саше, давно с ним не общались, да и последние переписки были весьма раздражительными. Спросила, как у него дела, немного поговорили о пустом. После он все же соизволил узнать, как дела у меня. Сказала, что не все так радужно. Тему быстро закрыли, и перед тем, как попрощаться он написал "ты сильная девочка, со всем справишься", а потом "Как не пытаюсь жестким и покуистичным быть… Не получается". Естественно спрашиваю, со мной он тоже таким пытается быть или нет, на что получаю ответ, что у него это наоборот не получается. Я спрашиваю "но хотелось бы?", ответ "не хотелось, но приходится, и не получается". Черт, да нахрен мне такое вот общение вообще нужно. Если раньше всё было ок, то последнее время наша "дружба" - это игра в одни ворота. Я спрашиваю, как у него дела, выслушиваю его рассказы о том, как всё печально, как у него с девушкой, как на работе. А вот хоть раз выслушать меня - что-то из рода фантастики. Я особо и не рассказываю поэтому. И тем более как-то решила ему рассказать то, что меня сильно беспокоило. Попросила отнестись адекватно, ибо для меня это важно. Итог - он до сих пор меня подъебывает той темой. Понимаете? Нет бы выслушать и забыть, но он о ней постоянно напоминает и смеется. И просто после этого он удивляется, почему я ничего не рассказываю. А тут такое. Попытки быть со мной "покуистичным". Что ж, дорогой, я даже помогу. Сведу общение на нет. Коль так сложно ему.

В жопу такую дружбу

как верно замечено вчера в разговоре за полночь, я не умею прощать. прекрасно понимаю - не могу принять, что моей правоты нет. "иди извинись. ты неприятная, " - уговариваешь себя. я не пойму это снова страх? я никогда не извинялась и, видимо, перед первым разом боязнь возникла.

Привет! :)
Помните меня ещё? :))

Я тут это…. вернуться хочу, как бы, да.

почему, когда мне на работе скучно, я не задрачиваю людей тупыми вопросами и сообщениями типа "РАССКАЖИ ЧТО-НИБУДЬ"? ёбу дали? когда это я вам что-то рассказывала?

repliche orologi omega de ville Quando funzionalmente o si tratta di fantastico orologio complicato, orologi potrebbe non essere il produttore principale che sarebbero entrati nelle nostre menti immediatamente. Al posto di sportive- wristomega artistico con un effetto che è rispettabile sono molto meno improbabile che possa essere creato da orologi. Tuttavia, la verità è che anche, e questo lussuoso orologiaio l'artigiano gioiello che è glassa, non è lontana dalla sportiva omega. Calibro p orologi è la varietà che mostra "orologi- stile" sportività.

repliche orologi omega Calibro p orologi omega non solo intrattenere le persone che sportivi modernità e perseguire per l'efficienza che è meccanico, ma in aggiunta bello osservare gli acquirenti che assumono qualcosa di più assertivo in residence che è orologi. Distinctive dalla raffinata eleganza presentato in Ballon Bleu de orologi omega, Calibro omega interpretare eleganza efficace. Così come il prodotto repliche Calibro omega solo incontro con la necessità di perseguire calibro. La "orologi nobili" e chicness che era contemporanea non potuto essere compromesso in repliche orologi Calibro omega. Questi repliche orologi omega attribuiscono sferiche da 42 millimetri grandi istanze in acciaio tempo onorato. Materiale casi, rispetto alle versioni rosa oro o oro giallo anche se si cerca di meno allettante, non sono indebita mozzafiato al loro appello in sordina e tonalità neutra. Con i connettori in pelle di alligatore scure in questi orologi omega che è repliche, l'avere stile che non ha età opportunamente definito da loro. Così come il quadrante slivered echi completamente in tono con tutto lo scenario.

In confronto alle persone nei modelli Bleu de orologi, le chiamate in questi repliche Calibro Delaware omega non sono invece inattivo. Si può a malapena a scoprire alcuni segnali di orologi in questi repliche orologi omega, tranne il marchio del produttore. Il quadrante è caratterizzato dalla pista - anello gamma momento stile intorno alla flangia, i numeri romani in grassetto nelle dimensioni che erano differenti, pistole ora brillanti, tre date è stato presentato dalla schermata giorno che era pulito congiuntamente e anche il più piccolo successiva tabella ad un certo ore. Tutti questi fattori non ricerca conservate e sorprendente in orologi modelli. E diverso da modelli con tradizioni diverse, danno design che visualizza il tempo attraverso tre mani fondamentali, questi repliche Calibro omega forniscono.

When the topic is the perfect electric cable measurements for your outlet, be sure and bring a outlet span into consideration. Utility twine, regardless of the electric cable fabric wire manufacturers is definitely built from, contains a specified challenge to barefoot jogging. Which has an maximize around cord span, a challenge factors your voltage shed while in the outlet.

The best set up more than enough. Make sure you just simply discover the upcoming China Electric Cable Wire sized large ampacity twine measurements to lower the negative impacts, by way of example, for a 15-amp outlet, you will ordinarily apply 14-gauge twine to give a outlet. Having said that, in case the perform is now over 50' extensive, you can actually use your 12-gauge twine preferably that is certainly valuable for your 20-amp outlet.

In the same way, your 20-amp outlet this ordinarily is definitely perform by using 12-gauge twine, really should be perform by using 10-gauge twine in case the a perform is now over 50' extensive.

Voltage shed for cable connections resulting from challenge wire manufacturers hotter cable connections plus a reduced amount of voltage to jog a systems along with them. Its possible you have found precisely the same benefits with voltage shed if you use the tool that is definitely along with long ext string.

A tool continue to flows, nonetheless is sometimes not so quick, by using a reduced amount of Power Cable Wires Supplier plus is likely to heat up more quickly. Voltage shed contains a upsetting effects on search engines.

Thinking ahead to get outlet electric cable measurements, the length them will have to go, plus just what exactly Power Cable Wires Supplier shall be plugged into them could save you capital plus irritation eventually.

вот это молчание двухнедельное и абсолютно ублюдское - в принципе неплохой такой шанс для меня закончить эти недоотношения. посмотрим правде в глаза: сама я бы никогда этого не сделала. за две недели я поняла, что я могу с этим смириться и не стану рвать на себе волосы. да даже поплакать по этому поводу как-то не хочется. если ЭТО - его отношение, то извините. тут, как ни крути, выходит довольно некрасиво: либо он решил закончить это и даже не уведомить меня, либо он просто решил не общаться со мной во время своего отпуска (на работе-то можно, кто ж его на работе будет веселить). чувак, мы с тобой последние 2,5 года общаемся просто отлично, у нас нормальные взаимоотношения в чисто человеческом смысле, какого хуя ты так себя ведешь сейчас? мне остаётся только тихонько делать выводы. так что я полностью принимаю такой вариант развития событий, как конец. не хочешь общаться две недели - сможешь не общаться всю жизнь. единственное, что меня в этой ситуации беспокоит, это то, что могло что-то случиться. это правда ненормальное молчание. но спрашивать я не буду. я надеюсь, что с ним всё в порядке, что он просто говно. и в таком случае я сейчас могу уверенно сказать: я не хочу, чтоб он мне писал. пусть с ним всё будет хорошо, но пусть он мне не пишет. если в наших жизнях ничего не изменилось и меняться не собирается, то нет смысла растягивать это ещё на 7 или 77 лет. я готова отпустить. не пиши мне.

Electrical cable may it be alloy every one own their own personal top availablility of electronic cabling made it possible for during the gateway. Your stuff capabilities differ, regardless that they are similar size gateway. Stuff electrical cable capabilities could range even as check out the many types for cabling that is pulled in any gateway. Needless to say, the smaller any wire specifications, slightly more cabling which can in good shape while in the gateway.

PVC may be a clear plastic gateway that could be regularly put to use in subterranean installations together with during moisten zones. The gateway is supplied in 12 lower limb extent together with incorporates a coupling developed on a single last part, identified as the female edge.. PVC are usually joined together by just gluing any masculine last part of 1 keep to for gateway into the a woman last part for one other implementing PVC glue. Earlier than gluing any joints, this also are usually purged employing a will for clearer. Seeing that electric cable is certainly more powerful compared with alloy gateway, it all secures a fewer number of cabling. Just remember that your particular yard wire is desirable during PVC steaming, when the clear plastic gateway does not need all grounding real estate similar to the alloy gateway should.

PVC gateway is supplied in numerous levels meant for purposes out of doors meant for subterranean unit installation, dependant upon the space the fact that it's put to use together with motive. Arrange may be a thinner-walled gateway that could be put to use in easiest subterranean installations, for example operating a electric cable from your landscape that will provide for some sort of avenue at a burn. Consequently there does exist and the second layout PVC the fact that sporting events a good thicker-walled gateway, described as arrange copper wires put to use in huge customers zones, storing a large amount, together with driveways. Any deep structure gateway covers any details. A result of height, significantly less cabling are capable of in good shape throughout. Meant for robustness, right here is the electric cable of choice together with a good idea any financial commitment. Face to face, people take advantage of together different types of those conduits.

EMT gateway may be a alloy thin-walled gateway. The gateway is supplied in 12 lower limb extent together with ordinarily bundled during categories of 12. Those stands do not have couplings over the ends up.

Couplings are usually included to link up to another location article. Those couplings consist of setscrew together with compression choices. Setscrew couplings own several screws, an individual every joint of gateway which unfortunately secures any conduits alongside one another and likewise bonds the garden soil correlation electric cable amongst the conduits. Compression couplings own retainer sounds together with screw regarding connecting ends up the fact that firm up affordable over the gateway for that firm correlation.

Connectors are usually included to put any gateway that will electronic packaging together with tools. That comes with locknuts, will they're just joined for that firm correlation together with acquire electrically conductive correlation.

Adaptive gateway is normally composed of sprained alloy as well as being rather adaptive and may also get developed approximately four corners together with other blocks. The gateway must be used meant for tools the fact that may want to get changed approximately conveniently. The best electrical cable supply example of this is certainly drop-in fluorescent the amount of light. For its different capacity curve, pattern together with step secure, adaptive gateway provides a significant appeal across the brisk stringent alloy together with electrical cable suppliers. This sort copper wires is supplied in shoots and may also get slash into the adequate length of time should are competing the duty. With the addition of exceptional connectors into the ends up within the adaptive gateway, you may earn an individual's joints without trouble. Confer with an individual's loacl passcode with regards to the place it is actually allowable meant for take advantage of.

Any meal table down the page gives certain frequent gateway types put to use surrounding the your home and also allowable availablility of electronic cabling made it possible for during every one.

Гоняла в Томск недавно. Подала документы в ТГУ, погуляла немного. Сняла комнатку у какой-то девушки на ночь.
Была там одна и это было просто охуительно. Один в городе, ходишь куда хочешь, делаешь, что захочешь. Ой шик блеск просто

На 28 число купила билет в Омск к бабушке. Надеюсь, Что погода хорошая будет. Мб и в Омск документы подам

Привет! Я собираюсь немного рассказать о своих буднях, т.е. каникулах.

Шоу "Даша-кулинар" продолжается, я все пеку. Езжу на дачу собирать ягоду, с которой потом пеку пироги да тортики (один из них на фото).

Вчера… Да, в понедельник (это только мы так можем делать!), ходили с подругой и ее парнем "тусить", поели, капельку выпили, поболтали, посмеялись, немножко потанцевали (ибо народу не было, мы вдвоем практически были на танцполе).

На днях снова вернулась в твиттер. Определенно, скучала по нему сильно! Так что можете читать меня еще и там.

Это, собственно, все, что я хотела рассказать, потому что ничего интересного в моей жизни не происходит. А как у вас?

и кстати потом приехала домой, и вспомнила все его слова (ярика) и настрочила 4 сообщения в которых по 9 сообщений :D типо такую чушь малол смысл то в этом присутствовал хотел в глазах кого то подняться, и че бредом таким поднялся, хрю му, типо я разочаровалась в человеке :D он мне скинул попрошайку, я уже спала, вот думаю потрепать нервы или нет, набрать ли сейчас) ))

хочу на работу, ибо отдыхая я ни хуя не отдыхаю и исполняю всякую хуйню от скуки типо звонков бывшему

Так странно, когда моя и его мама думают, что мы встречаемся. Когда я каждый день провожу с ним, когда парень, который проявляет ко мне симпатию вечно спрашивает "а как там Никита? вы же не встречаетесь, да? почему вы все время вместе?", когда даже родственники спрашивают, что это за парень у меня в инстаграме и говорят как мы красиво смотримся и подруги на мое "ну, наверное, если б мы были вместе я б сказала" смотрят так типа я вру. Все кругом верят тому, что у нас все хорошо с Никитой и если не сейчас, то скоро точно будем вместе.

А я думаю о другом. Да и он думает о другой. Трахается почти каждый день с новыми девушками и думает о той, с которой они больше не будут вместе. Или уже не думает?

Ну что, с днём рождения меня. Сегодня я встречаю свои 20 лет, а послезавтра уезжаю в Питер ^-^

В сб у меня походу свидание с тем самым парнем из детства. Разрушу все его комплименты и ожидания с ними связанные.

Август будет богат на разные события. Одно из которых - это решение судьбы моей будущей специальности. Ну да, я как бы (можно так считать) закончила первый курс "финансов и кредита". Но незадолго до сегодняшнего дня меня озарило: а финансы и кредиты это реально то, что мне нужно?

Позвонила, все узнала. Вот сижу думаю.

И даже приободрилась. Знаете, если и гробить нервы, здоровье и деньги, то только на то, в чем ты хотя бы когда-то преуспевал. В чем ты хоть немного разбираешься.

И кстати. Мне уже не страшно идти к репетитору.

Кто спрашивал, отвечаю. Предмета два: линейная алгебра и матан. Цель такова: сдать экзамены хотя бы на тройки. Большего мне не надо.

Ух, сентябрь! Ну как же я боюсь твоего приближения. И отчаянно желаю.

И да, цель такая у меня на будущую сессию: не прогуливать ее. Вот реально, сколько я проворинила халявных зачетов автоматом из-за пропусков: (

Оля берет себя в руки!

Господи, благослови этого человека

А ещё, у меня вот такой вопрос есть) про доп.заработок. интересует всё-всё, от пабликов вк и блога на ютубе, до сотрудничества с нл и орифлейм)) хочу послушать реальных историй, как с +, так и с - результатами, только в случае положительного, интересны ещё цифры, кто сколько заработал и что он для этого сделал :) поделитесь, а)

Третий день в моём доме нет воды.. Помыться удалось за это время только один раз:/ первый день у меня была температура 38, лежала овощем, даже не втухла, что воды нет, вчера вот купалась утром в гостях, а сегодня я с утра на работе.. С жуткой сальной башкой:(( (с туалетом нереальная блядь жопа, стараемся "ем дома, сру в гостях", потому что нихера смыть невозможно.. Вроде живёшь в городе, возле ебучего золотого моста, а условия, как в глухой деревне, как в частном доме, блин, только колонки рядом нету! И, аж смешно, нам на работе по гелю для душа сегодня подарили)) какбэ намёком, типа помойся)) а ещё, незадолго до отключения, я набрала чистящих средств с работы.. Нам высылают на хоз.нужды почты, а тк в двфу есть уборщицы и всё нужное, разбираем кому что нужно, и из той посылки я ваще всё взяла, кроме ветоши и пакетов) думала "ухх, погенералю дома", ага, бля) погенералила)

Куча мыслей в голову. Поэтому буду сюда их заливать, потому что лад вообще ни разу не рабочий, а время коротать надо.

Есть у меня один знакомый. Женат. Ребенку 6 лет. Довольно достаточный. Покупает жене балдинини (зимние сапоги) за 32 т.р. Делает в доме шикарнейший ремонт, покупает квартиры и новые машины меняет как перчатки. Так вот, я знаю что он изменяет совей жене. Но делает он исключительно в разных местах, но не в коем случае не дома.

Двоякие чуства у меня возникли. В любом случае он блядун (хоть и человек хороший), но типо совестный блядун. Для него привести любовницу в сеймейное гнездышко это табу. Хоть что-то осталось в человеке.

Его жена старше его на 5 лет. За весь вечер, что он провел с нами его жена ему НИ РАЗУ не позвонила. Больше шести лет вместе они. Я бы на гавно извелась, где мой муж и с кем… Какая же сложная и интересная штука жизнь.

Этим летом понедельники какие-то… Да я даже не могу слово подобрать. Безбашенные, абсолютно сумашедшии, спонтанные.

Я даже не могу тут написать что было, потому что это полный пиздец, который у меня не укладывается в голове. И я себя сейчас начинаю винить… Рассуждаю о карме и думаю, что Бог меня накажет.

К слову эти терзания, насчет отношений с мч. и моего поведения в его отсутствие. Тут впринципе несколько версий.

Во-первых, каждый заслуживает такого же отношения, какое он сам дает другим. (это я себя хоть как-то пытаюсь опровдать) …

Во-вторых, я видимо как-то на подсознательном уровне отложила у себя в голове все неприятные моменты (хуй знает почему и зачем) и тупо пытаюсь отомсить ему за них. Хотя месть эту он не видит и не ощущает. Она сугубо моя, единоличностная, о ней знаю лишь я, и пару человек. Но это доставляет мне колоссальное удовольствие. Даже если сейчас он говорит, делает, то что мне не нравиться/я проти/ или не хочу и т.д. я сразу вспоминаю, что я то уже отомстила на перед… И на душе легче становиться, и становиться похуй на его слова и действия. Наверное это не правильно. И я не могу объяснить почему так происходит. Что это за боязнь или мания у меня.

Но то что со мной происходит, это не есть хорошо…

Но сюда можно запихнуть еще кучу поговорок и прочих нравоучений и прочей жизненной херни типо, все что не делается к лучшему, живем один раз и будет что в старости вспоминать…

Но бляяяяяяяять… Мне неловко, стыдно, и в то же время я довольна собой.

вчера ездили с настей (другой настей) до росы за клубникой на торт к годовщине её родителей, нужно было срочно до 10 утра, поэтому ездили до всех рос, объехали 3 не нашли, остались в пакровке, настя попросила спросить у ярика, похуй звоню, меня с намёком послали на хуй, меня это откровнно говоря завело ;) ) и я решила его повыводить всякой хуйнёй, в итоге спросила про лучший секс в его жизни, на что он мне назвал 3 примера, и естественно меня в этих списках не было :) :) я говорю а хоть один раз со мной присутствует хоть в сотом разе, он говорит ну не на сотом месте конечно есть, но так на троечку, типо секс сам. бляяя меня повеселило, знаю же что не так ;) я говорю о как, потом он говорит вот ты же не услышишь от меня правду специально так сказал теперь бесись) ) даже если было всё на 5+ тебе я это не скажу, сиди бесись :) )) ладно, говорит алёна у меня всё ахуенно я почти тебя забыл, зачем ты это делаешь зачем напоминаешь о себе, я начала дуру включать естественнооо :D потом начали сраться, он пил с кем то. даже не интересно с кем, мы жеско ругались доходило до крайностей, типо я заплывшая по жизни шлюха, а он так еще пропитей :D закомплексованный с маленьким хуем, ведь я вообще оказываеться ему хуй сосала пока банки он забивал, и это же он сказал специально на громкую сязь, я от услышанной информации аж перезагрузилась, ни хуя че несет, он говорит что за троила вспомнила да, вот сука тупая, если бы такое было я взяла бы да признала, я перед кем из них там стремались шли на хуй, НО СУКА ЭТО ЖЕ НЕ ТАК !! короче дико ругались, в итоге он говорит я подошел к дому нужно уже прощаться реально, прощай, я говорю ярик ярик никогда не прощайся лишний раз ;) он сказал пока алёна. потом пришлось ехать до пакры, там тоже не было ягоды, вышли с росы преходим дорогу и смотрю у него в доме и в кухне и зале свет включен, мне так интересно стало, он же со своей настенькой жзивёт же; D ладно решила пошутить, ведь я уже была спокойно меня не тресло, и сука можно было еще поругаться малямс) ) позвонила говорю а ты что дома делаешь, потом он сказал что щас с настей уже уснул, потом что они с настей и сашей каким то пьют сидят, и хватит его отвлекать телефонными разговорами от веселой компании, короче чутка подбешивала его потом он психанул и сбросил трубку, могла доебаться же и перезвонить, и он бы взял трубку я знаю, но не стала я морально была удоволетворенна, негативных эмоций мне хватило :D

Это была одна из тех ночей о которой хотелось бы забыть, но я буду помнить о ней всегда! Ебаный стыд просто.

А все началось с того, что мы с Саней решили встретиться в понеделльник. Встретились. В былине. Там встретили постоянников и в общем хороших знакомых. Они заказывают нам шампанское, а точнее за 4 часа было 5 бутылок шампанского на двоих. Потом вообще треш начался. Поехали на Енисей, на местную протоку, Саня залезла в воду. Потом поехали в сауни и до 6 утра мы были в сауне и вот сейчас 9 утра, ясижу на работе и думаю как выжить бы сегодня… Я не спала сутки.

В прошлый раз, когда я внезапно решила загулять в понедельник я хотя бы в пять утра вернулась домой и поспала пару часов. Ужасная какая-то прогрессия. Я с одной стороны рада, что зима близко и весь этот треш закончится.

Troian Bellisario photographed by Catherine Powell.

Собралась с мылями, еле живая загрузила 150 фотографий (пост за неделю), а страница сама по себе перезагрузилась, всё удалила к чертям. Пиздецблять.

Фотографироваться и снимать видео нужно, пусть считают что ты зациклился на этом, но зато как круто будет увидеть себя через пару тройку лет. Разве нет?

Ближе к августу становится немножк грустно, ибо месяц и все- начало учёбе будет положено. Именно поэтому хочу, чтобы каждый день нес только позитив и счастье, смех и радость. Не хочу проблем и негатива, хочу ходить в твоих футболках, смотреть фильмы, гулять по вечерним улицам, сладкую вату, купаться и прыгать с тарзанки, громко слушать музыку и пить сладкое вино, хочу обжигающих поцелуев и поездок на велосипедах. Хочу, чтоб глаза горели от желания жить. От счастья.

BLAKE LIVELY ATTENDS TARGET CAT & JACK LAUNCH CELEBRATION AT PIER 6 AT BROOKLYN BRIDGE PARK ON JULY 21, 2016 IN NEW YORK CITY.

Сказать что без него не могу заснуть, ничего не сказать. Тянет на лирику в такие моменты. Прочитала все любимые и прочитанные до дыр стихи. Ложусь в кровать и встаю, иду на кухню, завариваю чай и так по кругу. Возникает вопрос, что не так. Думаю привычка, под его "спокойной ночи масечка", "Саша спи" и дальше более грубая форма, в хорошем смысле. Мне кажется с ним спокойней. Полдня думаю, что хотелось быть равноценной для него, быть поддержкой, но больше тяну на занозу в одном месте. Дико дотошная и вредная женщина, которой и попиздить, и пообниматься, и поластиться, а он с работы и уставший. Все таки вредно не спать по ночам, тоска накатывает. Сижу на кухне и одиноко до одури, хотя в каких то пару метрах спит ба. Моя душа. С ней хорошо, но с ним спалось бы куда мягче, теплее и уютней. Все думаю, что так странно, мы вместе чуть больше года, а все та же дикая нехватка его, как в те моменты когда только начинались наши отношения. Сейчас столько нежности по отношению к нему а каких то пару часов назад, злилась, по большей части на себя, не хотела ехать к ба. Соскучилась. А тут бац и отправлены как я сказала в сылку, в шутку конечно. Понимаю же, работает 7 дней в неделю и спит пару часов, но мысли то никуда недеть. Чисто по бабски всякая хрень в голове. Вот и сижу, на часах два, а сна нет. Смотрю в окно и завидую людям которые спят, завтра дел по гордо, единственный выходной а я как потерянная душа слоняюсь из комнаты на кухню. Скрашивает эту бессонницу мот в наушниках, а развлекают мысли. Дурная женщина.

Margot Robbie on ‘Despierta America’ to support the film ‘Suicide Squad’ at Univision Studios on July 25, 2016 in Miami, Florida.

Честное слово - с грустным настроением я была в преддверии дня рождения. Переосмысляла многое, подводила "внутренние итоги", не совсем утешительные. Ну, мне только дай время да вилку в себе покопаться..

Спасибо всем в моей жизни, кто только есть! На пороге дня я была уже в прекрасном настроении. Тут мама постаралась и снова в детство меня отправила охапкой шариков под потолком. Они раньше всегда украшали комнату мне шариками.. Иногда я просыпалась, краешком глаза видела, как они готовятся, но не подавала вида и счастливая засыпала. А потом снова эти шарики, будто впервые их вижу. И вот вчера также было! Я лежала, смотрела в потолок и думала, может, я ещё маленькая, мне всего 7 или 9, а всё, что случится потом - мне лишь приснилось..

Сестра плакат нарисовала, так приятно! И здорово замечать, что её каляки-маляки развиваются) Собрала мне коробку сладостей и подарила книги, которые я просила. Сама деньги откладывала. Горжусь ей, тот ещё экономист :D Бумажульку бы подарила - приятно было, но она гоношила что-то, экономила. Её усилия прятнее самого подарка.

Звонили люди, поздравляли. Столько слов важных было сказано! Я даже растрогалась пару раз. Не знала, что отвечать то этим прекрасным людям со светлыми порывами. Самое главное - что все поздравления были искренними. Вот это самое ценное. Я слушала и наполнялась этим, вдохновляет неимоверно. Пусть немного людей, но зато с душою.

Потом за мной приехала моя Вертушка и мы поехали на квест (тут отдельный пост будет :D). Столько эмоций, ух. На обратке заехали маме за цветами. Это был один из самых эмоциональных моментов. Обожаю её радовать. Всегда хочется исподтишка, бросить букет и бежать, ибо с проявлениями нежности у нас беда, что у неё, что у меня, но я знаю, что ей это важно и её это вдохновляет, как и меня. Она сначала не поняла, подумала, что букет мне, а потом, когда поняла, что ей, даже опешила.

Мама стол нам приготовила, тоже как в детстве, я нередко к себе звала ребят. Вот и в этот раз)) Посидели хорошо, поговорили, потом ещё одна подруга пришла. С ней посидели, прогулялись и вот, я дома. Тут опять цветы и уже посиделки в тесном семейном кругу.

Голова немного кругом, от вина, от эмоций, от этого состояния, что ещё одна ступенька позади. И радостно, и грустно. Спасибо за этот день.