Для человека который ни когда в свой адрес не слышал слов "я тебя люблю".Ни когда не испытавший взаимных чувств любви на себе.И так жаждущий признания хоть от кого-то, эти при дня любви мне кажется запомнятся на долго.

Я его знала давно, год как миниму.Он обо мне даже не слышал.Все это время что я его знала он был в отношениях.В то время как я была одна, и могла следить только за обновлением фоток на его страничке в вк.И тут удача, он свободен, и мы наконец познакомились.Связала нас судьба на алкопосиделках у него дома, с нами была и наша общая подруга, которую в конце концов мы даже перестали замечать, так как нас захватила страсть ну или переизбыток алкоголя.

На следующий день было стыдно, но чувство что все таки он меня заметил и я его получила грело мою душу и радовало мое самолюбие.Ну а дальше пошла романтика, которой я даже не ждала.эти прогулки, поцелуи на морозе, объятия, ну как школьники ей богу.Продлилось это ровно три дня.Пока он не уехал в свой Саратов.И когда мне пришло сообщение от него "я в тебя влюбился", я поняла что я пропала.Не в том смысле что это взаимно, или наоборот меня это напугало.А в том что он все испортил мне не о чем больше мечтать.

Для человека который ни когда в свой адрес не слышал слов "я тебя люблю".Ни когда не испытавший взаимных чувств любви на себе.И так жаждущий признания хоть от кого-то, эти при дня любви мне кажется запомнятся на долго.

Я его знала давно, год как миниму.Он обо мне даже не слышал.Все это время что я его знала он был в отношениях.В то время как я была одна, и могла следить только за обновлением фоток на его страничке в вк.И тут удача, он свободен, и мы наконец познакомились.Связала нас судьба на алкопосиделках у него дома, с нами была и наша общая подруга, которую в конце концов мы даже перестали замечать, так как нас захватила страсть ну или переизбыток алкоголя.

На следующий день было стыдно, но чувство что все таки он меня заметил и я его получила грело мою душу и радовало мое самолюбие.Ну а дальше пошла романтика, которой я даже не ждала.эти прогулки, поцелуи на морозе, объятия, ну как школьники ей богу.Продлилось это ровно три дня.Пока он не уехал в свой Саратов.И когда мне пришло сообщение от него "я в тебя влюбился", я поняла что я пропала.Не в том смысле что это взаимно, или наоборот меня это напугало.А в том что он все испортил мне не о чем больше мечтать.

Я пугаю сама себя. И пугаю еще больше тем, что решила написать сюда. Мне очень-очень плохо. Я не вижу, куда иду. И просто продумывая, как уже в эту пятничную ночь попытаюсь (но, скорее всего, план пойдет по пизде) вытрясти из своего знакомого все ебанутые эмоции, которые у него обычно выходят с дымом сигареты.

Заставлю тебя почувствовать весь тот бред, что чувствую я сейчас. И твое собственничество просто блять ярко-синим пламенем будет пылать. Я буду очень стараться. Ты морально уничтожаешь меня, а я постараюсь зацепить тебя. И не ту маску самоуверенного Мужчины, а капризного мальчишки со сбитыми костяшками. Ты живешь драками? Готовься к нехуевому спаррингу на живых и, о господи, человеческих эмоциях.

Я давно не испытывал эмоционального влечения [привет, любимая, как котёл в аду?] и не хочу этого делать. Совсем. Никак. Совершенно. Отрицательно и негативно отношусь к любому проявлению эмоциональной привязанности по отношению ко мне. Говорю об этом прямо, никого не обманываю, но если случается прокол — пользуюсь во все имеющиеся места и абсолютно не парюсь. Я предупреждал, разве нет? И меня всегда забавляет, что очередная думает, что станет в моей жизни не такой. Почему? Почему? Почему? Где я прокалываюсь? Где в моих словах о нежелании эмоциональной близости проскальзывает нота грусти, печали, тоски и одиночества, которые увлажняют не только нижнее белье женщин, но и их сердца? Это заводской брак? Комплекс матери спасительницы? Тупость? Нежелание признавать, что тобой могут пользоваться, а исключительность заключается лишь в том, что у тебя волосы другого цвета, сиськи другого размера и стонешь ты как-то иначе? Я не могу адекватно объяснить мотивацию героини-спасительницы на мои искренние признания о неумении испытывать сильные эмоции и о НЕЖЕЛАНИИ этому учиться.

Становится красной тряпкой для упрямства, самоуверенности и желании оседлать этакого непокорного жеребца, чтобы рассказывать об этом так, будто землю от ядерного взрыва спасла. Это смешно. Правда. Пару раз смешно, а потом я хочу взять биту, увезти спасительницу в лес и больше никогда не вспоминать об этом.

Но вся хрень в том, что это не благородный порыв, не желание облегчить мне жизнь или вернуть в неё краски — нихуя. Желание присесть не только на мой член, но ещё и в сердце вцепиться, чтобы потом этим гордиться, типа она смогла, охуенная какая, трусы от самой себя выжимать пора. Я это почти понимаю, всё-таки лучше, чем маскировать это под порыв доброй феи-крёстной, которая хочет морально трахнуть своего крестника по доброте душевной, и чтобы девочкам потом не стыдно было за неопытного кавалера. Понимаю первые пару раз, а потом наглядно демонстрирую, что пытаться меня спасти — самое неблагодарное дело из всех возможных. И — физически небезопасное. Всё-таки все эти желания грубого, властного и какие ещё критерии у современных дам — фикция и действует лишь в сторону окружающих, потому что с ней нужно быть несколько другим. Ожидания не оправдываются.

Меня полностью устраивает то, какой я есть сейчас. Наконец-то более или менее примирился с тем, что не моё это — быть счастливым постоянно. Вечное ощущение отстраненности, похуизма и нереальности происходящего никуда не денется. Даже с ней так было, чего уж говорить об остальных. Приходилось напрягаться, бить себя по щекам и напоминать, что вообще-то ей бы неплохо не только на хуй ходить, но и в жизни моей какую-то функцию выполнять. Было сложно, было больно, было отвратительно и омерзительно [да, именно так у меня счастье ощущается], но мы это вывозили потому что хотели. Периодически. Когда не ненавидели друг друга и не пытались ткнуть как можно больней. Не повторил бы ни за что на свете. Лучше бы пулю себе в висок пустил и в моменты адекватности понимаю, что сделал всё правильно, иначе вместо одного было бы два.

И мне искренне смешно, когда весь этот пиздец пытаются во мне воскресить. Типа с ними обязательно будет не так. Так конечно так не будет. Ведь ни одна из вас — не она. Виртуозное владение ебанием мозга, но, увы, кайфа никакого от этого ловишь. Недостаточно больные, отбитые, ебанутые. Недостаточно и далеко не она.

Я рад, что такая больная/большая/единственная/уникальная любовь не повторяется никогда в жизни. Наверное, у кого-то бывает вторая, пятая, десятая. Мне это нахуй не упало.

Я натворил достаточно глупостей, но это та самая глупость, которую я никогда в своей жизни не повторю. Ни с кем. Себя я люблю гораздо больше, чем какие-то эмоции и какое-то счастье.

Когда врёшь себе — не имеет значения, что ты говоришь другим.
Бутылка в открытом море для друга, которого нет, сигнал «Помоги мне».
«Я с тобой навсегда», — скажу, забросив себя в дальнюю точку планеты.
Как ужин для никого. Мы оба в отдельных постелях, почему-то раздеты.

На страх одному остаться я к тебе навсегда прикован.
Нет конца коридору. Каждый из нас, как конвой для второго,
Я твой бестолковый сон на полутораместной кровати.
Грязной иглою под кожу загони мне чернила,
Набей моё кредо: «Насилие, манипуляция и пиздёж!»

я была бы не я, если бы не простыла прямо перед новым годом. жутко болит горло весь сегодняшний вечер и ощущение, что я просто умираю. температуры вроде нет, но завтра гребанная контрольная по химии (я и химия — несовместимо), дак ещё и пробник, и хочется просто застрелиться. побыстрее бы прошел завтрашний день, а ещё я надеюсь, что наемся на ночь лекарств и завтра буду как новенькая, потому что эта простуда подсирает мне все планы, честно говоря.

А еще, знаете, вот прям мечтаю устроиться на работу с хорошей зарплатой и сказать маме с папой и бабушке с дедушкой: "Вы мне больше денег на неделю не давайте, я временно слезаю с ваших шей". Потому что это так круто, на мой взгляд, обеспечивать себя полностью и знать, что ТЫ МОЖЕШЬ это делать.)

Взрослая жизнь - это скачок с работы на работу. Так говорила я в августе, когда только уволилась с завода и начинала свою лаборантскую деятельность. Прошло четыре месяца, ничего не изменилось. Кажется, сегодня я нашла новую работу! Ну, пока меня взяли стажироваться вечерним официантом в кафе-пивной дом. Я об этой работе год мечтала, все не получалось. И так удивительно: неделю назад подруга сказала, что им нужны только на полный день официанты, а вчера менеджер через нее сказала мне приходить и заполнить анкету. Другой менеджер сегодня со мной немного поговорила, и мы договорились, что я выйду в пятницу стажироваться. Ух. Только бы все получилось! Работа тяжелая, но во многом прекрасная: зарплата, график (можно совмещать с учебой), форма интересная, а музка там - ах! Меня это кафе сегодня встретило песней моей любимой группы "Сплин". Очень хочу пройти стажировку, ведь опыта работы официантом у меня нет. А теперь вопрос к вам. Сказать маме с папой об этом? Мама догадывается, что после увольнения сидеть на месте я не буду, но сейчас у меня куча долгов по учебе, и она будет ругаться, что я ничего не успею. Я тоже за это переживаю. Как вы думаете, сказать?

Каждый из нас уникален. такого второго как ты нет.

На земле почти 7 миллиардов человек, а в пространстве вселенной бесконечное число галактик, систем, звёзд..

Что если каждый из нас представитель той или иной планеты/галактики/вселенной?

Ведь все мы абсолютно разные

Давненько не было такого. Между сном и чем-то ещё я обычно выбираю сон, так что смешные картиночки про "лечь пораньше" у меня не в почёте.

Но сегодня… Завтра идти на радио в несусветную рань, я не выспалась сегодня, с работы пришла пораньше - ложись и наслаждайся… Смотрю Иззарда нон-стопом, местами конвульсирую, не знаю, как уговорить себя лечь спать, хотя глаза слипаются.

Вспомнила столько дурацких (смешных) случаев, что можно столбить место на каком-нибудь стендапе.

Мы не знаем, на что способны, пока не столкнемся с трудностями. Неправильные вещи кажутся правильными, когда ты пытаешься помочь тем, кого любишь. Мелисса Хастингс

В сердце каждого человека заложена сила, помогающая получить желаемое. Она не даст покоя, пока ты не дойдёшь до той самой точки, к которой стремился. Все возможно при одном условии: по-настоящему хотеть того, к чему идёшь.

Есть такие рыбки — когда водоем пересыхает, они закапываются в ил. И так терпеливо ждут — когда пойдет благодатный дождь. Никто им не обещает, что дождь пойдет. И сидеть в засыхающем иле темно и страшно. Но они ждут — в оцепенении, чтобы не тратить ресурс. Чтобы не слишком много потреблять энергии. Чтобы дожить и дождаться. Так и люди, потерявшие любовь, — они в темноте и в оцепенении как-то живут. Стараются меньше дышать, меньше шевелиться, меньше говорить — только по работе. Только по необходимости. Они тоже ждут, хотя никто им не обещал, что любовь придет. Да они и не надеются — чтобы надеяться, тоже ресурс нужен и затрата сил. Просто выживают так. Иначе задохнутся и погибнут среди чужих равнодушных людей… И год проходит за годом. И сил все меньше, а ил — все суше. И возраст, этот проклятый возраст, который все равно все больше и больше… А потом идет обильный тропический дождь. Сплошным потоком, сплошной стеной льется благословенная вода. И наполняет водоем; и снова можно плавать, распустив плавники. Снова можно жить. И приходит любовь — так же внезапно, мощным потоком. И человек выбирается из ямки, из крошечного укрытия; совсем капелька сил осталась, совсем немножко дыхания. Но водоем наполняется любовью. И человек оживает — сколько раз такое видела. И снова живет, дышит полной грудью, он снова полон сил и замыслов. А рядом с ним — другой человек. Вот и все, что нужно для жизни — любовь и другой человек. Дождь все равно пойдет, просто надо дождаться. И надеяться — надеяться все-таки надо, мы же не рыбы. Хотя и они, может быть, надеются — и потому выживают.

В этом мире важно иметь того, кто сможет тебя защитить. Точно также и наоборот: Он может быть большой и сильный, Бесстрашный. Но ты понимаешь, что маленькая и беззащитная сможешь его заслонить собой. Уберечь и спрятать. Вы, как два спасательных круга друг для друга.

Одним ты отдаешь всю душу без остатка, и когда пуст до последней капле на донышке, вдруг оказывается, что и пустым, со сквозняком в карманах, тебя могут любить. От тебя не хотят жертв во имя любви ради человека. От тебя по сути ничего не хотят, кроме твоего наличия в жизни. От тебя не требуется бессонных ночей, трехсот вызовов на мобильный, которые так и остались без ответа. От тебя не требуют ничего, кроме права быть с тобой рядом. Тебя не ставят условий и ультиматумов, тебя не подгоняют под свои клише и виденье идеалов. На тебя смотрят здоровым взглядом и все то болезненное, что вынимало с тебя душу, кажется смешным и бестолковым. Когда ради сотни шагов к человеку, и видя спину, ты слышишь голос, что окликает тебя, ради того, чтобы просто взять тебя за руку, и идти с тобой рядом.

" Хотела очень чувств искренних.
Но однажды в себе взяла и повесилась.
Болтается на веревочке, ветер колышет.
Снаружи красивая, и даже влюбляется.
Иногда дышит, то есть не дышит.
"

— Dima Pticami- Kogda ti p`yanaya.

Наверно ближе к декабрю, когда в дверях задует стужа,
Ты постучишься в дверь мою, открою, спросишь: ещё нужен?
Я попрошу войти в квартиру, меж разговором “я скучала”
Ты спросишь: чувства не остыли? - Конечно, нет, не хочешь чаю?

- Я долго так ждала тебя, и с глаз бывало дождик капал
- А те, что были до меня? - Забудь про них, вот ложка, сахар
Ты больше сыпь, чтоб сильно сладко, давай ту боль мы засластим
Теперь ты здесь и я в порядке, жаль только не осталось сил.

Ты скажешь: силы наберутся, я тоже с грузом в сердце жил
Я тут сижу, подай мне блюдце, слегка горяч, а нет, остыл
- Но где ты раньше был, всю осень? Я не могла спокойно спать
- Болел тобой и попиросил, потом работа, дом, кровать.

- А я уж думала другая, твоих волос вдыхает запах
- Ты у меня одна такая, я верный пёс на задних лапах.
- Остался б дома, ведь замёрз, там 35 под минус градус
- Да я плевал на их мороз, твоё тепло мне только в радость.

- Спасибо что вообще впустила, я высказал что наболело
Боялся я что не взаимно, ещё я слышал как ты пела
Под окнами сидел часами, и голос твой как птицу слушал
Беседу вёл там с небесами, хриплю теперь, слегка простужен.

Я посмотрю в твои глаза, ты скажешь: ну не надо плакать
- Теперь с тобой я навсегда, и в холод, и в мороз и слякоть
Я уберу тарелки, ложки, скажу: спасибо, что пришёл
Ты скажешь: Обниму немножко, теперь я здесь, я не ушёл.

—убейте меня
я вас хочу
-мне-то что с этого?
-развлечение
-надо подумать
как вы хотели бы умереть?
-с вами
в просторном уютном доме
с видом на море
с детьми на коленях
в течение многих счастливых лет
в общем медленно

Я медленно сходил с ума
У двери той, которой жажду.
Весенний день сменяла тьма
И только разжигала жажду.

Я плакал, страстью утомясь,
И стоны заглушал угрюмо.
Уже двоилась, шевелясь,
Безумная, больная дума.

И проникала в тишину
Моей души, уже безумной,
И залила мою весну
Волною черной и бесшумной.

Весенний день сменяла тьма,
Хладело сердце над могилой.
Я медленно сходил с ума,
Я думал холодно о милой.

By:Александр Блок.

Я встретил женщину… Невозможную.
Как кошку мягкую, осторожную.
Я встретил женщину… Интересную.
И никому до конца неизвестную.
Я встретил женщину… Сумасшедшую.
Каким-то чудом в сей мир пришедшую.
Я встретил женщину… Дико страстную.
С горячим сердцем, огнеопасную.
Я встретил женщину… Очень нежную.
Как хлопья снега в погоду снежную.
Я встретил женщину… Очень грустную.
С тоской на сердце, да просто русскую.
Я встретил женщину… Очень разную.
Когда в заботах, когда-то праздную.
Я встретил женщину… Просто встретил.
Когда? Не помню. Я не заметил.
Я встретил женщину… Растворился
Весь в ней… А может быть, я влюбился?…
Влюбился в душу ее летящую…
Я встретил женщину! Настоящую.

Всё это фигня… Обиды, желания чего-то большего или материального. Когда человека нет с тобой рядом и вообще больше не будет, как? Как быть…

Хочу научиться раньше вставать. Я не могу себя заставить уснуть до 2-3 ночи в лучшем случае и в итоге я сплю до обеда. И, кажется, могла бы спать ещё дольше. Но очень хочется просыпаться в 9 утра, успевать делать все дела до обеда и иметь нормальной продолжительности день.

нужна точка опоры
нужен рычаг чтобы все перевернуть.
обернуть время вспять.
собрать расколотую чашку.
развернуть реки.
отмотать, чтобы 23 года назад сделать вдох.

вдох. и все-таки зажить.

И тут появилась возможность встретить нг не только с твоими друзьями, но и с тобой, потому что, по неведомым причинам, ты не с музыкантами. Максим сказал, что завтра с тобой поговорит. Но я же понимаю, что ты откажешься и это больно

"мое любимое чувство - это когда кто-то что-то делает для вас, и ваша непосредственная мысль - «я люблю тебя». это может быть что-то маленькое или глупое, или очень типичное для них, но они делают это, и ваш мозг будто говорит: "вот почему я люблю этого человека"”

Вчера целый вечер думала о том, что у всего есть срок годности. Даже у людей, хотя это не очень красивое сравнение, потому что мы не вещи. Очень сложно писать от себя, но стоит попробовать. Я поняла, что все равно или поздно заканчивается, сильные чувства, вечные клятвы, вселенская боль, отношения, которые, когда-то нам казались вечными. У всего этого есть срок годности. Я не скажу, что я стала пессимистом, просто намного легче отпускать, зная, что рано или поздно наша жизнь закончится и все эти переживания, что сейчас не дают мне жить тоже закончатся. И как бы сильно не кололо сердце, как бы оно не стучало и как бы не было больно «это чувства, и они пройдут». И хотя я чувствую то, что скорее всего до этого не чувствовала, я верю, это пройдёт. Я придумала иллюзию. Я влюбилась в слова, во взгляды и улыбку. В то, что мы похожи. Я все выдумала. Теперь эти чувства гниют у меня внутри. У них закончился срок годности и теперь они не живут. Они убивают меня, они поражают все органы. Недавно, смотрела интервью и там прозвучала такие фразы «неразделённая любовь это просто наше желание быть замеченными, мы не думаем о чувствах других людей, в этот момент мы думаем только о себе, это не чувства, это эгоизм» вот именно поэтому нужен отпускать, даже если очень тяжело, даже если душа болит. Нужно не думать не только о себе, а и о других. Я говорю тебе спасибо за все и стараюсь отпустить. Чтобы не мучать Нас.

Наступил момент, когда мой организм конкретно начал сдавать позиции. Все это предвещали, кроме меня самой. Я думала, что не питаясь, тратя мало времени на сон, ложась под 4 утра, много стрессуя, сидя на таблетках, можно нормально жить. Не тут-то было.

А еще меня ужасно заебало читать, как в интернете люди постоянно высказываются о том, что кто-то недостаточно красив для них. Ту же Лину Данэм в комментариях постоянно называют толстой и некрасивой девушки, что им, мол, неприятно смотреть на её тело и как могут мужики вестись на такое. Камон, можно быть красивым и стройным, но неуверенным, а поэтому неинтересным, а Лина безумно привлекательная. Да, люди, которые без конца ругают себя, постоянно собой недовольны и не хотят ничего менять вызывают недоумение и это реально отталкивающе, но когда человек абсолютно явно выглядит так, как хочет выглядеть - какие вопросы? На днях почитала, как какой-то твиттер-шутник жалуется, что Рей из звездных войн недостаточно красивая для него, потому что "максимально квадратная", потом увидела, как какие-то тётки критикуют Джареда, что он типа публичное лицо, а посмел прийти на премию в розовых спортивных штанах и кроссовках. Боже

Из-за огромного количества заданий и нехватки времени на всё у меня скоро начнётся истерика и состояние в котором я начинаю вести себя максимально невнятно опять таки из-за большой нагрузки и недостатка сна. Когда уже это всё кончится….

Я хочу убить его по тысячу раз на дню. Когда он часами не отвечает на мои сообщения, когда отвечает не так как мне хочется. Когда не пишет сам. Что ж я больная то такая? Нет, чтоб забить на этого человека, не думать о нем, не желать встреч. Потому что ему плевать, ему не до меня. Я ведь ему по сути никто. Кто бы знал, как меня это задевает. Я хочу быть для него всем, смыслом его жизни, его вселенной, чтоб он не мог без. Просто не знал как. Я добьюсь этого мужчину. Либо разругаюсь с ним в конец.

В преддверии Нового года даже воздух пропитан ожиданием чуда. Волшебство витает повсюду, проникая в души даже самых закоренелых скептиков, делая их чуточку мягче и добрее.

— Олег Рой

Решила, что меня плохо знают - никто не дарит мне билетов в театр! Пожалуй, это подарок, которому я буду рада на каждый праздник :)

Давно не ходила на балет, скучаю.

Я все. Я кончилась. Меня затратахал универ. Какие блять экзамены и зачёты, але, я 5 курс, идите нахуй. Спасибо, что я пришла. И уже можно ставить отл. Не могу, настолько накрыло всем этим дерьмом. Диплом ещё этот, вообще ни к чему. А я хочу ведро мандаринов, новогодние фильмы и простого умиротворения. Знать, что впереди целая жизнь и ещё все можно исправить.

Очень часто мы путаем понятия «депрессия» и «плохое настроение». «Плохое настроение» может быть, как проявлением дистимии, так и проявлением астенического синдрома. Депрессия и «плохое настроение» - это не две противоположности, а как раз, два очень схожих между собой понятия. В этой статье мне хотелось бы расставить все точки и помочь немного разобраться, в чем отличия.

Давайте определимся с тем, что и дистимия, и депрессия – это нарушения нашего настроения, эмоционального состояния (есть еще эмоциональные реакции и свойства, но не о них сейчас). Схожи они тем, что являются астеническими эмоциями (снижающими жизнедеятельность человека).

Астенический синдром – это соматические нарушения (ниже объясню, что это такое).

***

Астенический синдром – это состояние, проявляющееся повышенной утомляемостью и истощаемостью, ослаблением или утратой способности к продолжительному физическому и умственному напряжению.

Более простыми словами – это хроническая усталость.

Выделяют два варианта астенического синдрома.

Гиперстенический вариант – астения с преобладанием процессов возбуждения. Человек нетерпелив, раздражителен, не выносит ситуаций ожидания, взвинчен и истощен.

Гипостенический вариант – астения с преобладанием процессов торможения. Характерна повышенная утомляемость, истощаемость. Человек постоянно чувствует себя уставшим. Будто вы всю ночь вагоны на вокзале разгружали или вас избивали несколько дней. Это конечно крайности для метафоры, но для более четкого понимания пойдет. J

Лечение астении максимально простое и логичное – вам нужно отдохнуть. Как – решаете именно вы. Вы знаете себя лучше, чем кто-либо другой.

Совет лично от меня – активный отдых намного лучше для вашего организма, чем пассивный. Прогулка, поход в лес, в горы, поездка на море – всё, что угодно. Даже обычный выход в парк и выгуливание собаки будет лучше, чем обычное лежание на диванчике. (Если вы очень любите лежать на кроватке и ничто другое не принесет вам желаемый отдых – всеми руками «за»! Делайте то, что поможет именно вам, не слушайте меня ^.^)

Объясню, почему активный отдых сработает именно при данной патологии.

Астенический синдром очень часто помимо изменения в настроении и активности, имеет в себе так же проявления соматической патологии (головная боль, головокружение, отсутствие аппетита, нарушения сна, боли в животе, дрожь в руках и т.д.). Прошу не акцентировать внимание на симптомах в скобочках, потому что голова у вас может болеть из-за каких-то травм или мигрени, руки могут дрожать при неврологической патологии, и вы сами понимаете, что астения здесь не при чем, но при ней имеют место быть данные чудеса. Поэтому минимальная физическая активность, насыщение организма свежим воздухом – повлияет очень благотворно на ваше состояние.

Сбалансированное питание и режим сна-бодрствования – должны быть для вас рутиной, а не способом улучшения состояния.

Дистимия.

Она у нас характеризуется стойким снижением настроения. И давайте уточним. Стойкое снижения – это более 2-х лет. Да, именно на протяжении более 2-х лет, каждый день у вас сниженное настроение, оно не улучшается. Не будет такого, что месяц вы ходите и функционируете нормально, а потом месяц опять настроение на нуле. Нет, это не будет дистимией. Это будет скорее астенией, чем дистимией.

Как говорит нам множество источников, дистимия – это малая депрессия. И в какой-то мере это так, ведь дистимия бывает различных типов (с единым депрессивным эпизодом, с повторными большими депрессивными эпизодами и совсем без них). Но давайте запомним, что при дистимии никогда не будет суицидальных мыслей, и пойдем узнавать о ней дальше.

Как говорит нам руководство по диагностике и статистике психических расстройств DSM-5, для постановки дистимии, нам нужны вот эти симптомы:

o В течение двух или более лет, бо́льшую часть времени больной жалуется на сниженное настроение или проявляет признаки пониженного настроения.

o Во время эпизодов пониженного настроения наблюдаются два или более из следующих симптомов:

· сниженный аппетит или переедание;

· бессонница или гиперсомния;

· усталость или недостаток энергии;

· сниженная самооценка;

· сниженная концентрация внимания или затруднения в принятии решений;

· пессимизм или чувство безнадёжности;

o В течение последних двух лет (1 год для детей и подростков) первые два критерия не отсутствовали более, чем два месяца подряд.

Хочется отдельно выделить одну форму дистимии.

Характерологическая (характерогенная) дистимия

Клиническая картина болезни состоит из стойких, неизменных для индивида состояний и ощущений:

· ангедонии,

· склонностям к «хандре»,

· прирожденному пессимизму,

· одолевающих и преобладающих по времени мыслей о бессмысленности существования,

· ожидания исключительно неприятностей, несчастий, проблем в будущем,

· угрызений совести по поводу сделанных ошибок, как правило, мнимых,

· повышенной чувствительности на незначительные негативные раздражители.

И я все еще хочу подчеркнуть, что здесь нет суицидальных мыслей. Лечение дистимии не проводится отдыхом или чем-то подобным. Вам нужна помощь психотерапевта для назначения фармакологического и психотерапевтического лечения. Это достаточно важно, так как дистимию еще называют субдепрессией. Что-то вроде переходным этапом, поэтому я призываю вас заботиться о себе и пройти лечение.

И еще одно, очень важное: если вы разочаровались в одном враче, пожалуйста, не разочаровывайтесь во всех. Все люди разные, психиатры тоже разные. Одним нужны деньги, другим не нужно вообще ничего. Но я придерживаюсь мнения – человек любой профессии должен выполнять свою работу хорошо, либо не выполнять её совсем. (Это к тому, что если вам попался козел-врач, руки не опускайте и боритесь дальше).

***

Депрессия – психическое заболевание, которое характеризуется «депрессивной триадой» симптомов.

· 1. гипотимия - не связанная с внешней, психотравмирующей ситуацией подавленность настроения с ангедонией (человек не получает удовольствие от того, что раньше приносило ему это: рисование приносило удовольствие, сейчас нет), преобладанием чувства горя, печали, тоски, ощущения безысходности, безразличия к окружающему и нежелания жить;

· 2. брадифрения - заторможенность интеллектуальных процессов с поверхностностью восприятия, аспонтанностью мышления, гипопродуцированием мыслей мрачного содержания, обеднением воображения, ухудшением памяти и внимания.

· 3. гипобулии - ослабление и обеднение побуждений к деятельности, утомляемость, снижение активности вплоть до аспонтанности и двигательной заторможенности и депрессивного ступора.

Все эти симптомы должны быть выражены достаточно, чтобы не перепутать их с астенией и дистимией.

Так же имеется ряд дополнительных (малых критериев), которые так же могут свидетельствовать о депрессии:

· пессимизм;

· чувство вины, бесполезности, тревоги и (или) страха;

· заниженная самооценка;

· неспособность концентрироваться и принимать решения;

· мысли о смерти и (или) самоубийстве;

· нестабильный аппетит, отмеченное снижение или прибавление в весе;

· нарушенный сон, присутствие бессонницы или пересыпания.

Есть различные виды и типы депрессии. Лечение подбирается ИНДИВИДУАЛЬНО. Самолечение ни к чему хорошему не приведет. Человек нуждается в фармакотерапии и психотерапии.

Образовательный курс мы прошли. Давайте поговорим, о том, как поднять себе настроение, что делать, если вы проснулись и понимаете, что это день не ваш и вся неделя тоже не ваша и вообще жизнь красками не блещет.

Здесь будет много типичных пунктов, о которых знают все, но не считают нужным их выполнять. Мне хочется постараться объяснить, зачем их все-таки нужно делать.

1. Не суть важно, проснулись вы рано утром или плохое настроение подобралось к вам, по второй половине дня – идите в душ. Вам нужна эта вода на теле, верьте мне. Принятие душа стимулирует различные рецепторы на вас. Теплая вода приводит к миорелаксации, ваши мышцы расслабятся и это поможет расслабиться вам самим. Запах геля для душа, должен вызвать у вас какие-то положительные мысли. Давайте ребятки, когда человек принимает душ или ванну ему всегда хорошо, поэтому думаем о чем-то прекрасном и улыбаемся.

2. Это кстати второй пункт. Улыбаться. Улыбка работает, как рефлекс Павлова. Только вместо еды у вас улыбка на лице, а вместо желудочного сока, подкорка будет получать странный сигнал среди всего дерьма «оу, этот человек улыбается, нужны эндорфины и серотонин». Это конечно всё утрировано, но надеюсь смысл вы поняли. Наша кора головного мозга и подкорка – две умные и самодостаточные женщины, но их можно обмануть J. Смотрим на себя в зеркало и улыбаемся, даже если очень сильно ненавидим.

3. Еда. На нормальное функционирование вам нужна энергия. Нужно покушать еду, которая даст вам достаточно много энергии. Пожалуйста, не беспокойтесь о лишнем весе (возможно, плохое настроение вызвано именно этим, но забудьте об этом сейчас). Это сложно, но вам нужно понять, что три ложки гречки и кусок куриной грудки не прибавят вам лишних килограммов. Они позволят вашему сердцу сжиматься, крови циркулировать, мозгу работать и ножкам двигаться. Диеты не приведут к похудению на долгий срок. А любить себя на три дня – имеет ли смысл? Сбалансированное потребление нужных вашему организму калорий поможет вам похудеть может и не за две недели, но на достаточно долгий срок.

4. Физическая активность. После неё так же выделяются гормоны счастья, наши любимые эндорфины. Это действительно так и я знаю, что порой очень сложно заставить себя встать с кровати и вообще двигаться. Но надо, котики, для вашего же блага. Нет надобности в таскании железа или бегать 10 км. Йога – идеально, если вы не хотите напрягаться, но физическая активность нужна. На ютуб-канале «yoga with adrian» есть столько различных видео. И для новичков, и различные челенджи. Есть йога для расслабления, при стрессе и тд. Посмотрите, выберете. Вам обязательно понравится!

5. В пятый пункт предлагаю впихнуть буквально всё, что сможет поднять вам настроение. Фильм, мультфильм, книга, разговор с друзьями, прогулка с кем-то, собачки, котики. Любое хобби, готовка, оригами (кстати, очень крутая штука, сама хочу начать делать всё это, но руки не доходят). Хочу акцентировать внимание на том, что чаще всего мы вот в таком депрессивном состоянии очень много думаем. О себе, проблемах, жизни и тд. Вот не надо так делать. Вы должны понять, что нужно полностью отвлечься от всех триггерных факторов. Из личного опыта: я убираюсь во всей квартире, мою полы, складываю одежду, мою посуду, готовлю, занимаюсь цветами. Учу другой язык. Здесь, благоприятнее всего будут знаковые языки – китайский, японский, корейский. Они отличаются от привычного нам латинского алфавита и это заставляет мозг бросать все силы на то, чтобы понять всю эту хрень (простите, мой русский). Плюс – картиночки иероглифов никто не отменял, помимо использования типичных видов памяти, у вас еще проснется зрительная. Моя подруга смотрит комедийные передачи (корейские конечно, куда же без этих узкоглазых любимых) и ей это поднимает настроение. Вы вольны выбрать что-угодно. Есть много доступных вещей, которые бесплатны и не требуют особенной подготовки. Самое главное: измените полностью свой вид деятельности в данный момент и отвлекитесь.

Прежде чем перейти к последнему и самому главному пункту, мне хотелось бы попросить вас не включать в пятый пункт алкоголь, наркотики и сигареты (кальян тоже, котики). Да, это отвлечет вас, но вы действуете на свой организм, а проблема в наших головах. Это не приведет ни к чему, кроме больницы конечно же. Это правда не выход и это сейчас не типичная фраза. Просто, давайте, обещание на мизинчиках, что так делать не будем *обнимаю вас*.

6. А теперь самый главный пункт. Забота о себе. Все выше перечисленное уже забота о вашем физическом состоянии. Но душевное состояние - более важное. Плохое настроение на пустом месте не будет возникать. Даже для депрессии нужен достаточно серьезный повод. Давайте я скажу о том, что у каждого действительно разный порог выдержки всего этого жизненного дерьма. И здесь нет ничего страшного и ужасного. Мы все разные, просто подход нужен индивидуальный.

Нужно понимать себя и быть в гармонии с собой. Нет ничего важнее этого. Общество, друзья, семья – это всё чудесно. Но пока вы не начнете понимать себя, не научитесь жить с самим собой – ничего хорошего не будет. Это достаточно сложно сделать, это не дело одного дня. Нельзя перестать ненавидеть себя за один день, будем реалистами, хорошо? Но можно каждый день хвалить себя за какие-то сделанные мелочи, говорить себе, что «оу, смотри, ты сегодня встал достаточно рано и сделал что-то полезное для себя. ты молодец».

Если в вас никто не верит – у вас есть Вы.

Если вы думаете, что вас никто не любит – любите себя.

Всё начинается с вас. Мы не говорим сейчас об эгоизме или еще каких-то плохих шутках. Мы говорим о любви и заботе к себе. Думайте о своих чувствах. Делайте то, что вам нравится.

Это ваша жизнь, поймите. Если ваши близкие люди не принимают вас таким, какой вы есть, ну и ладно. На них свет клином не сошелся. На этой планете более 7 млрд человек, подумайте логично, где-то найдется такой же котик как и вы, со схожими интересами и мыслями. (Вот этим предложением я вам кричу о том, что вы не одни).

Люблю много говорить, давайте к пунктикам и тому, что я сама использую в жизни каждый день.

· Расставьте правильно приоритеты. Вы должны быть своим самым важным и главным приоритетом. Ваше духовное состояние и физическое здоровье – самое важное в этом мире.

· Хвалите себя каждый день и не ругайте, если вы совершили ошибку. Мы все люди, совершать ошибки нормально. А мне кажется, даже нужно, чтобы опыт приобрести и всё такое прочее.

· Заботьтесь о своем физическом здоровье.

· Говорите себе, что вы достаточно умный. Просто уделите чему-то больше времени и внимания. Ровно столько, сколько вам нужно и не осуждайте себя за то, что вам больше усилий для чего-то. Вы всё сможете, в этом я точно уверенна.

· Фокусируйтесь на хороших моментах. Их меньше, это факт. Откладывайте их в голове. Что в корзинку положишь, то там и будет. Выбрасывайте из головы весь негатив, агрессию и грусть.

· Улыбайтесь!

· Больше общайтесь. Не бойтесь заводить новые знакомства. Понимаю, что не все социально активны, но ребятушки, поговорить с интересным человеком иногда так хорошо. Узнаете много нового, хорошего деньга друг другу пожелаете. Красота же))

· Пейте водицу! Она реально спасает наше тельце.

· Улыбайтесь!!

· Делайте такие вещи, за которые вам бы хотелось уважать себя или гордиться. Это то, что поможет вам выкарабкаться.

· Дышите воздухом. Утром и вечером, в обед и ночью – воздух разный (ночью пыли меньше :D)

· Наслаждайтесь буквально всем: хорошей погодой, холодной погодой, небом над головой, деревьями. Каждый момент ловите и поймите, что вы можете все это видеть и дышать. Жить.

· Напишите на листике то, за что вы благодарны. У меня вот каждый год список пополняется. И я стараюсь каждый день благодарить свою жизнь за всё, что имею.

· Напишите список того, что бы вам хотелось сделать в жизни. Посмотрите, может, что-то вы сможете сделать, не прилагая много усилий, и это сделает вас счастливыми.

· Говорите людям, которых вы любите, что вы их любите. И не забывайте о себе.

Жизнь очень коротка, не укорачивайте её себе еще больше. Насладитесь этим мгновением жизни и давайте вместе заботиться о себе. Каждый из нас важен и каждый любим. Всех обнимаю и целую.

П.с. Я не психиатр, в статье собрано много информации. Пожалуйста, консультируйтесь со специалистами, прежде чем ставить себе диагнозы и прочее.

знаешь, пишешь ты, пишешь, каждый раз хочешь как-то по-иному делать, говорить, но я перечитываю и каждый предыдущий раз ты врал. ты всегда врешь

Новывй уровень моей долбанной жизни. Теперь я занимаюсь котами, собаками не только после работы, но и до. Завтра в 9.30 за мной заедет автопомощь, мы поедем за Марком Аврелием и повезём его в новый дом, после я на работу.

иногда забываю о том, что мои мимолетные желания сбываются практически моментально. и в плохом, и в хорошем смысле.

утром подумала, что было бы неплохо коллеге прийти на работу чуть попозже, чтоб я днем не сидела одна - она застряла в пробке, приехала на работу на полтора часа позже.

потом подумала сказать маме, что задержусь на работе на полчаса, а сама в это время поеду за подарками - написала другая коллега и попросила задержаться на полчаса.

думаю, ладно, тогда задержусь на час. не расстроилась, но не по планам. уже собиралась звонить маме, когда звонит третий переводчик и грит, я щас приду и буду до вечера. и я уйду вовремя теперь.

Вселенная, а можно так же с глобальными желаниями, пожалуйста?

Год 2017 подходит к завершению. Петух оказался скотиной, спасибо ему, а я думала, что в свой год всё будет супер! Если выделять какие-то моменты этого года, я выделила бы плюсы:

  • Закончила универ, получила диплом! Ура!
  • Как-то углубилась в авиацию, появилась мечта стать пилотом гражданской авиации (хаха)
  • Волосы длиннее стали
  • Айфон 7 подарили на др
  • Маникюрю на дому (но мнене нравится и не хочу заниматься этим всю жизнь). Для чего я начала это все - мне не понятно
  • я больше не могу найти плюсы

Минусов Петушок как-то побольше принёс:

  • Здоровье не очень на протяжении всего года (появились страхи и фобии)
  • Терракт 3 апреля в метро. В депрессии долгое время пребывала, до сих пор мне жутко спускаться в метро
  • Прекратилось общение "на нет" с некоторыми людьми
  • Я никак не реализовалась в профессиональном плане, не работаю (на дому только). Это подбешивает, что в 24 года я не работаю и не расту в профессии/ремесле (но, как говорится, все зависит от нас самих)
  • Нахожусь в отношениях и постоянно хочу из них уйти
  • С авиацией не сложилось (мужик категорически против)
  • Умер друг, разбился на мотоцикле. В свой день рождения были на его похоронах
  • Умерла прабабушка в ноябре
  • Умер Кит. Человек - свет, человек - ангел. Если бы я могла все вернуть, я бы не была такой тупой, как тогда. Это были самые искренние и прекрасные отношения.
  • Постарела на год. Куила еще сколько то ненужного хлама, никак не выросла профессионально и интеллектуально.

Вот как-то так. В скором времени нужно сесть и составить список на следующий год, то - чего хочу. Планы и цели

после твой смерти тотальная перезагрузка в голове. я могу сказть, что как-то иначе стала думать. Может быть, я просыпаюсь и осознаю себя, я чувствую в себе силы снова. я чувствую, что я часть великого и бесконечного.

Чаще смотрись в зеркало.

В любой непоняной ситуации задавай себе вопрос "Зачем"

и помни, все у тебя в голове. Страхов не существует, как и боли.

Раньше я придавала смерти романтичный облик. Находила в ней нечто прекрасное, идеализировала её, влюблялась в образы и думала, думала… Нет, я не хотела умирать, просто мне казалось, что думая о ней, я прикасаюсь к самой жизни так близко.

Пока в жизни не столкнулась с жестокими реалиями и романтичность смерти как-то отошла на второй план..

Я и здесь на вью писала истории о себе о девушке, которая шагнула с карниза балкона. О том, как трагично-романтично она встретилась со смертью. Мне периодически снились сны, как я падаю с высоты, шагаю в окно. Иногда я умирала, а иногда вставала и шла далльше. Как правило, в таких снах я убегала от каких-то монстров и единственный выход, который я находила - это в окно.

Самое, наврное, ужасное это то, что физически я это чувствовала. Я чувстсвовала удар об землю, чувстсвовала, как режет всё тело, как-будто кипятком внутри всё облили. Вкус крови во рту, теплые струйки алой крови из носа, ушей.. я всё чувствовла…

Говорят, те кто прыгает с высоты, умирает уже до приземления. ТО есть, они не чувствуют этот ужасный удар. Смерть приходит от разрыва сердца где-то в середине полёта.

Но.. свободное падение - это прекрасно. Иногда, стою на балконе 7го этажа, смотрю вниз, вокруг.. жизнь идет своим чередом. В этот момент я могу принять абсолютно любое решение. Могу ведь пргынуть вниз, могу докурить и бросить сигарету - вместо себя, могу закрыть окно и пойти домой спать. И вся наша жизнь состоит из такой вот ветки выбора. Может, это и есть линии жизни / пространство вариантов, о которых писал #Зеланд?

Я стараюсь сейчас делать все осознанно.

Но не могу избавиться от подобных мыслей

40 дней назад умерла наша прабабушка, она была мусульманкой и мы с сестрой ходили в мечеть почитать для неё молитвы.

Хоть Санкт-Петербург и большой город, мечетей в нём мало, всего две и третья - это молельная комната на сенной. В мечете на Горьковской мы уже были и чтобы сэкономить время, решили в этот раз сходить в ту самую молельную комнату на сенной (добираться удобнее и быстрее).

Вышли из метро, повернули на Московский проспект, двинулись куда-то вглубь дворов и. . обоже, оказались в самом логове апражки с ее специфичными обитателями. Сказать, что нам было страшно и противно одновременно - ничего не сказать, но времени отступать небыло, раз уж мы приехали, то придется идти!

мокрый снег, перемешанный с грязью хлюпал под ногами, в пространстве фоном гудели возгласы узбеков, ароматы сомнительной свежести жареного теста и прокисших помидоров витали в воздухе и тд В ОБЩЕМ - (кто был на апражке, представляет, о чем речь)

Скрипучая дверь тяжело открылась и перед нами оказалось маленькое пространство, в котором все было заполонено обувью. И крутая лестница вверх с зеленым ковром. На ступеньках сидел "обитатель апражки" и зашнуровывал свои кроссовки, кто-то на бегу скидывал с себя ботинки и бежал вверх на "намаз". Мы стояли в ступоре, кажется, мы единственные здесь девушки. Спрятав обувь на самую высокую полку (переживали, что в и итоге останемся без нее), с осторожностью поднялись по ступенькам к двери "канцелярия" ждать Муллу.

— Ты помаду не стёрла, закройся платком. - говорю сестре

В скором времени к нам подошёл мужчина, в черном длинном платье с белыми рукавами и в белом тюрбане, открыл нам дверь и пригласил войти.

Комната была в общем-то не маленькой, стоял низкий длинный стол (они сидят на полу) стол был ниже уровнем, чем стул. В углу комнаты стояли какие-то шкафы и на полу лежал атласный плед оливкового цвета и несколько подушек, куда мы и сели. Мулла спросил для чего мы пришли, все узнав начал читаь нараспев молитву, очень красиво.

Смотрю на сестру и нарастающий ужас в её глазах, понимаю, что смотрит она сквозь меня, медленно начинаю попорачивать голову назад и тут раздается ее крик: "Таракааан!". Этот милаш размером с виноградину полз куда-то наверх, весело шевеля усищами. Мулла прокомментировал это так: "У нас столова внизу, часто тараканы оттуда ползут". Весь настрой сбился и меня одолевало чувство брезгливости.. как-то я привыкла к тому, что в мечети всегда безупречная чистота и приятно пахнет, здесь всё было наоборот. Это не мечеть, а момлельная комната, нужно было иметь ввиду.

Дальше я была сконцентрирована только на запахах и ощущениях. вспоминая, что мы находимся на апражке, где в принципе - очень грязно. Представляя ту столовую внизу и антисанитарию, ко мне подкралась тошнота.

Но написать хотела не об общей атмосфере в стенах этой мечети, а о том, что сказал нам Мулла, после чего моё итак подавленное состояние погрузилось в задумчивость еще больше.

Он сказал, что во-первых, важно молиться, совершать намаз. Творить благие дела, быть хорошим и правильным, не нарущать божественных законов. Во-вторых, после смерти. мы с собой ничего не унесем в тот, другой мир, кроме своих молитв и праведной жизни. В - третьих, что наша мирская жизнь, это всего-лишь переходный этап, подготовка к смерти и следующему переходу… А в Коране есть такое упоминание, что после смерти душа томится в неком пространстве, до распределния в рай и ад примерно лет 80, кто-то больше, кто-то меньше. Провела парралели с нашим миром, а что если мы все сейчас находимся в момент распределния. То есть, мы уже умерли и наши души сейчас находятся в "зале ожидания" на планете Земля? По срокам подходит, человек живет как раз примерно 80 лет…

И после этих рассуждений как-то странно было внутри, то есть мы живем, чтоб после оказаться в каком-то неизвестном мире, никто ведь не знает что там будет после смерти. Оттуда никто не возвращался… Нет, не так. Мы живем, чтоб подготовиться к переходу в другой мир, а все что здесь - все временное и пустое? как много вопросов и мало ответов

Я сидела, курила, много думала

всякий раз, когда захожу сюда ожидаю увидеть сотню интересных постов (как раньше), самой написать о том, что на душе и вообще окунуться в эту вьюивскую атмосферку, где все друг друга готовы были поддержать, и ты мог прочитать что-то личное, попереживать за кого-то или порадоваться.

но… заходишь и как-то пустовато.

самой особо нечего писать.. последние 2 года превратили меня в конкретную зануду, и я вообще не очень представляю, если что-то в моей жизни изменится…

переезд не пошел мне на пользу: мне не хватает подруг, общения, возможности кому-то открыться (кроме парня, конечно)

иногда не знаю, как он меня терпит вообще. огромное спасибо ему за это, иначе я бы свихнулась вообще.

ну остается надеяться, что через пару лет я окончательно здесь освоюсь и не буду тосковать по дому и всем, кто там остался, и что это все не зря, и моя судьба не такая уж и злодейка, какой иногда мне представляется.

плохо, конечно, но если бы можно было б вернуться в прошлое, я бы вернулась.

Все просят, чтобы я сюда что-то написала..Хмм, что писать? Что я слабая женщина, не смогла подать на развод..это все мое блаблаа. Я люблю этого человека, но блять как так жить, я хер знает. И эта вся суть моего блога блять. Сынок уже пытается словосочетания говорить.."мама, милая" и гладит по щеке..Ради этого можно жить)) Я сдала курсовой, люблю свой политех..не ходишь, больше 3 не видать блять..и похуй, что ты хорошо знаешь предмет. Обидно. В январе практика..аж 2 штуки !! Не знаю, как буду ходить…там наверное придется эксперименты делать..Но в этом году я точно закончу эту магистратуру..

Когда на мне что-нибудь из новой одежды, то я бываю такой бодрой, в хорошем настроении, чувствую себя красивой и даже прилагаю усилия, чтобы выглядеть лучше, чем обычно. Но это волшебство проходит, когда я снова одеваюсь в свою обычную одежду, какая-то чёртова золушка получается. Вот и вчера была бодрой в своей новой одежде, а сегодня хочется лечь на пол в позе эмбриона и ничего не делать. Чтобы я работала по полной, надо бы меня каждое утро на работе с новой стильной одеждой встречать. Типа на, надень всё это и давай заработай для нашей фирмы побольше бабла! Я бы не против..

Не смысла. Размещать стихи в сборники, фотографии в альбомы, собирать всю свою боль в заметки. Когда чего то много - нет чистоты… нет важности… уникальности.

Смакуя по одиночке, каждой секундой, каждым пикселем, каждым движением - проживаешь самое святое.

Неужели выходной, объявляю день-тюлень открытым. За эту неделю мы почти всей командой сотрудников решили покинуть нашу работу после новогодних праздников, потому что это неблагодарный труд. Я чувствую, что не развиваюсь, а стою на месте. Хочу попробовать стать дизайнером все-таки, а если не получится буду копить на разные курсы по дизайну. Единственный плюс в том чем я занимаюсь это опыт, пожалуй больше плюсов нет. Монотонные вопросы, монотонные ответы…Тупые вопросы и очевидные ответы. Я даже не буду углубляться во всю суть этого бреда. Единственный светлый момент был, когда ко мне подошли две девочки и спросили: "Вы верите в Деда Мороза?" , я ответила, что уже давно нет, на что сказали: "А он в вас верит!" и подарили крем для рук, это сделало мой день. Спасибо вам дети! Надеюсь, что вы сами понимаете, что заставляете поверить в новогоднюю магию взрослых людей и сделать их день намного лучше. Теплее одевайтесь и не болейте, у меня всё.

Задаюсь каждый день вопросом: почему я все еще общаюсь с этим человеком, если она такая сука? Я все про Аню. Это так мило унижать меня перед кем-то и разговаривать со мной очень по-доброму и как будто снисходительно, что ли, когда рядом ее парень. Этот бедняга думает, что его девушка самая добрая на свете, и не догадываается, что она так отвратительно себя ведет со слабыми людьми (а я со своей мягкотелостью считаю себя именно такой). Сегодня она зашла на кафедру злая, потому что, видите ли, замдекана охуела скидывать на нее свои обязанности. Хи-хи, привет! Я уже третий месяц делаю за замдекана некоторые дела и когда я говорю Ане то же самое, мол, совсем охерели, я, оказывается, ною! А ее один (!) раз попросили что-то сделать, и она уже злая. Сказала бы лучше мне спасибо, что я бегала с договорами по ее кафедре тоже, иначе она бы раньше заметила, что замдекана приохуела. Мне-то наплевать, я с 25 декабря буду уволена, ура-а-а-а! И искренне надеюсь, что Анина сладкая жизнь скоро закончится. Я злая, но желаю, чтобы она каждый день приходила домой вымотанная, какой приходила эти четыре месяца я, чтобы ныла и задумалась об увольнении. А то нечестно как-то: я получаю те же деньги, но работаю за троих, а она иногда даже помочь своей начальнице не может, хотя прекрасно может. Ее завкафедрой - наша преподавательница, прекрасная женщина, просто огонь. И вот Аня перед ней строит из себя такую няшку-милашку, а мне даже смотреть на это тошно, потому что эта милашка превращается в говнецо, когда ее завкафедрой рядом нет. Аня любит в сторис инстаграма добавлять фото начальницы или просто записывать видео, как она ее любит, но на деле не может даже помочь иногда, пока ее не попросят! Это любооооовь, определенно!

На дисплее 5:30, я пролистываю стихи Бродского и просто не могу уснуть.

Я счастлив за тех,

которым с тобой,

может быть,

по пути.

Это не может относиться к кому-то конкретному, потому что я продолжаю убеждать себя в том, что никого такого, по сути своей, и нет.

Сегодня точно так же убедительно кричала на подругу в том безумном порыве, когда в тебе приоткрывается лик "мудрой женщины".

Потом еще несколько часов сидела на кухне, скучая по сигаретам и успокаивая, что все те слова не имеют ко мне самой никакого отношения. Просто фразы, просто чужие взаимоотношения. Не про меня, не про мою жизнь. Ведь у меня все просто, скучно и однообразно.

Правда, ведь?..

12. Иногда хорошо поплакать — это то, что вам нужно для роста.

Хотелось бы добавить, что не только для роста. Слезы могут хорошенько снять напряжение или накопившееся за многие месяцы дерьмо в душе. Принести долгожданное облегчение. Освободить от какой-либо обиды. А вот слишком часто реветь по поводу и без - это уже нытье, в процессе которого человек не облегчает себе жизнь, а просто постоянно жалеет себя, но при этом палец о палец не ударит, чтобы что-то изменить.
Так что, друзья, давайте будем все дружно иногда плакать и очень редко ныть.

Пожалуйста, наведи порядок в голове, в душе, в теле, в сердце, в столе, в шкафу. Приведи в порядок свою жизнь. Знаю, что для тебя порядок равен скуке, а бес- любимая приставка, но послушай. Будь в мире с собой, попытайся понять себя, откройся себе, выгони из головы чертей. Являясь хаосом, ты так и будешь притягивать хаос. Видишь же, что все кувырком и наперекосяк. Значит нужно что-то менять. И менять не мир вокруг, а мир внутри. А точнее, внутреннее поле боя. Перестань корить себя из-за мелочей, беспокоиться по сущим пустякам, беспрестанно изводить себя. Перестань с собой воевать. Стань лучшим своим другом. Полюби себя. Прими себя. И пожалуйста, наведи порядок в жизни.

Лежу и понимаю, что не хочу никаких тусовок, забытия, ничего.. Я просто хочу, чтобы Влад взял себя в руки и немного повзрослел- это изменит всё и для всех.

Я буду всегда рассказывать истории, которые связывали нас. Ты часть моей жизни и как бы я не старался, не могу забыть тебя. Все наши ссоры, теперь мне кажутся такими милыми, это еще та трата времени, но в них было что-то особенное, может таким образом ты давала понять, что ты дорожишь мной, не знаю. Я просто хочу чтобы ты знала, я жду тебя. Когда твой город сгорит до тла, ты всегда можешь приехать ко мне. Я всё помню. Прости

У меня такое чувство, что люди спрашивают график работы для того, чтобы прийти по его окончанию и возмущаться, что ничего не работает) а ещё, поставили ёлочку, и теперь я нахожу подарки под ней: долбоёбы прячут под ёлочку мусор. В общем, всё по-старому) Вчера ещё был интеллектуально насыщенный диалог: «-а это ваш бизнес? -нет. -почему?», действительно, почему…

Пишет мне молодой человек, причинивший много боли: "Помоги мне, проверь одну главу на наличие ошибок" (почувствовала себя справочником и онлайн-консультантом).

Я смеялась. Я долго смеялась. В голове крутилась фраза "не плюй в колодец…". Ах, как бы она была к месту. Потом я снова посмеялась, сделала все дела по дому. И решила таки помочь.

И была очень рада. Потому что никакого зла, никакой обиды.. Полное равнодушие, словно мне написал прохожий, чужой человек, в чьи глаза я никогда не заглядывала. И мне было так легко и приятно, что больше ничего не осталось, что для меня такое событие - мелочь, над которой можно посмеяться.

Но всё-таки, как это поразительно забавно. Я думаю, ему не очень приятно было ко мне обращаться, учитывая, как мы разошлись.. Но в общем-то, это не моё дело.

Да, "не плюй в колодец…" всё-таки ;)

Девки, этот жесть! У меня, короче, который день болит ухо и шея, плюс режется зуб мудрости… И вот ближе к ночи боли просто адские! И вот вроде бы я врач, но при этом хз… Продуло ли меня, отит или просто боли из-за зуба мудрости, я не знаю… И вот ко врачу в поликлинику идти боюсь, ибо в нашей поликлинике сидят не самые компетентные врачи…

По канонам сказок как?

"Жили-

были,

не тужили…" так,

Сложили

Книги,

ибо

в наш добра очаг

Мыслей

моих про-растет

Сор-няк.

С определенных пор

Претерпело сознание излом,

Но говорить не положено, люди сложат

И вот по мне плачет дурдом.

И кто бы знал, что творится

Внутри меня буря теснится.

Как ока зеницу

Охраняю то судно с названием "Я"

Что б во мраке в хлам не разбиться.

Улыбку чертим,

Челси смайл, тихо ползём

Принимайте черти, терзайте, вейтесь.

Не спешите, мы подождем.

Я веду борьбу с самим собой

Чтоб не вылить грязь на мир людской

И за смехом я таю порой

Как таю, остужая боль.

Ритмичный барабанов бой,

Напомнет, что еще живой,

И сквозь очередную пару параной.

Порой вижу, мир не такой плохой хотя…

Против удачи- белый круг,

И вел меня по жизни лишь только звук,

Разберу на винтики, то что называл собой,

Разбросает все, злости вновь прибой.

Все с меня хватит! Долой!

Со мной жить, всё равно, что дышать под водой.

Гоним мыслью одной

Найти место, где голова дурная ногам даст покой.