Я давно не испытывал эмоционального влечения [привет, любимая, как котёл в аду?] и не хочу этого делать. Совсем. Никак. Совершенно. Отрицательно и негативно отношусь к любому проявлению эмоциональной привязанности по отношению ко мне. Говорю об этом прямо, никого не обманываю, но если случается прокол — пользуюсь во все имеющиеся места и абсолютно не парюсь. Я предупреждал, разве нет? И меня всегда забавляет, что очередная думает, что станет в моей жизни не такой. Почему? Почему? Почему? Где я прокалываюсь? Где в моих словах о нежелании эмоциональной близости проскальзывает нота грусти, печали, тоски и одиночества, которые увлажняют не только нижнее белье женщин, но и их сердца? Это заводской брак? Комплекс матери спасительницы? Тупость? Нежелание признавать, что тобой могут пользоваться, а исключительность заключается лишь в том, что у тебя волосы другого цвета, сиськи другого размера и стонешь ты как-то иначе? Я не могу адекватно объяснить мотивацию героини-спасительницы на мои искренние признания о неумении испытывать сильные эмоции и о НЕЖЕЛАНИИ этому учиться.

Становится красной тряпкой для упрямства, самоуверенности и желании оседлать этакого непокорного жеребца, чтобы рассказывать об этом так, будто землю от ядерного взрыва спасла. Это смешно. Правда. Пару раз смешно, а потом я хочу взять биту, увезти спасительницу в лес и больше никогда не вспоминать об этом.

Но вся хрень в том, что это не благородный порыв, не желание облегчить мне жизнь или вернуть в неё краски — нихуя. Желание присесть не только на мой член, но ещё и в сердце вцепиться, чтобы потом этим гордиться, типа она смогла, охуенная какая, трусы от самой себя выжимать пора. Я это почти понимаю, всё-таки лучше, чем маскировать это под порыв доброй феи-крёстной, которая хочет морально трахнуть своего крестника по доброте душевной, и чтобы девочкам потом не стыдно было за неопытного кавалера. Понимаю первые пару раз, а потом наглядно демонстрирую, что пытаться меня спасти — самое неблагодарное дело из всех возможных. И — физически небезопасное. Всё-таки все эти желания грубого, властного и какие ещё критерии у современных дам — фикция и действует лишь в сторону окружающих, потому что с ней нужно быть несколько другим. Ожидания не оправдываются.

Меня полностью устраивает то, какой я есть сейчас. Наконец-то более или менее примирился с тем, что не моё это — быть счастливым постоянно. Вечное ощущение отстраненности, похуизма и нереальности происходящего никуда не денется. Даже с ней так было, чего уж говорить об остальных. Приходилось напрягаться, бить себя по щекам и напоминать, что вообще-то ей бы неплохо не только на хуй ходить, но и в жизни моей какую-то функцию выполнять. Было сложно, было больно, было отвратительно и омерзительно [да, именно так у меня счастье ощущается], но мы это вывозили потому что хотели. Периодически. Когда не ненавидели друг друга и не пытались ткнуть как можно больней. Не повторил бы ни за что на свете. Лучше бы пулю себе в висок пустил и в моменты адекватности понимаю, что сделал всё правильно, иначе вместо одного было бы два.

И мне искренне смешно, когда весь этот пиздец пытаются во мне воскресить. Типа с ними обязательно будет не так. Так конечно так не будет. Ведь ни одна из вас — не она. Виртуозное владение ебанием мозга, но, увы, кайфа никакого от этого ловишь. Недостаточно больные, отбитые, ебанутые. Недостаточно и далеко не она.

Я рад, что такая больная/большая/единственная/уникальная любовь не повторяется никогда в жизни. Наверное, у кого-то бывает вторая, пятая, десятая. Мне это нахуй не упало.

Я натворил достаточно глупостей, но это та самая глупость, которую я никогда в своей жизни не повторю. Ни с кем. Себя я люблю гораздо больше, чем какие-то эмоции и какое-то счастье.