Ань, с прошедшим! Я тоже дырявая башка))) в общем, я тебя поздравляю, желаю, чтобы всё у тебя было хорошо, замечательный человечек) здоровья, любви, удачи во всём) и да, вместо тортика надо роллы, и в каждый по свечке, был бы торторолл)

(если я уж смотрю сериал, что само по себе редкость,
то моему восприятию происходящего остается только завидовать)

Говорят, что с любимым рай и в шалаше. Конечно, у нас был бы шалаш. Именно шалаш, по-другому какую-нибудь съемную квартиру вряд ли назовёшь. Ещё дай бог, чтобы съёмную, а не комнатку по соседству с родителями. Но рая бы там не было. Возможно лет в 18 все это для меня и казалось бы сказкой: вместе засыпать, вместе просыпаться.. Но почти в 25 понимаешь, чтобы засыпать и просыпаться надо работать и зарабатывать. На еду, на квартплату, на одежду, на развлечения и прочее. И какой же там рай в съемной маленькой квартире и в постоянном недостатке денег? В его постоянных "я устал" после двух смен в неделю, тогда когда я в свою очень работаю круглыми сутками практически без выходных. Лично я этого не понимаю. А тянуть все только на своей шее мне не позволяет воспитание. С детства мама говорила, что не на помойке меня нашла.

После разрешённого "марша нетунеядцев"! Я боюсь представить, что будет 25 марта, когда будет главный митинг.

В общем, в нашей демократичной Беларуси всё хорошо, а у вас как дела?))

прямо ощущаю, как по-тихоньку убиваются чувства.ты их убиваешь. своими глупыми словами, своим отвратительным поведением.неделю назад твердила себе: только бы не сдохнуть.теперь твержу себе: только бы не очерстветь.

я надеюсь, ты одумаешься.

у нас в кабинете уже висит фотка фотка Путина верхом на медведе, так наша крутейшая офис-менеджер собирается распечатать фотку Лаврова с его мировой цитатой "дебилы, блять" и повесить над моим рабочим местом, потому что это мой просто стейбл муд и вечное отображение моего выражения лица :D

Я когда-то тебя искал, но теперь не хватает сил. Солнце облачный лижет скальп, разливая по небу синь. Я не помню, что значит быть, я не знаю, как можно без. Солнце, слышишь мои мольбы? У меня на душе рубец. Запаять бы его лучом, может быть, одолжишь луча? Солнце пялится мне в зрачок с равнодушием палача. Тусклой лампочкой меркнет день, ветер гонит тепло на юг.

Я искал бы тебя везде, только знаю, что не найду.

Магний - очень коварная штука. Он глушит как боль, так и счастье. Все чувства разом. И почему-то каждый раз, когда я начинаю курс, я об этом забываю. И вот только в середине второй недели начинает доходить, почему я обещала себе его больше не пить. Бля.

совершенно бесхребетный, ленивый человек. мне кажется я закончу бомжом, просто потому, что мне лень заниматься своей жизнью. СЛОЖНАА

ГЛАВА 2. Дружба.

До появления в моей жизни моего лучшего друга, я наверное, не знала, что такое настоящая дружба, в смысле я читала о ней в книгах и видела в сериалах, но никогда не чувствовала такого единения с другим человеком. Когда ты его не любишь, ты не хочешь быть с ним, но просто любишь какой-то другой странной любовью и готов ради него на все. Мой лучший друг гей. Знаете на деле это оказалось сложнее, чем очередной сопливый разворот отношений между главными героями. Когда мы встретились, но мне сразу не понравился, ахха да, так со всеми моими друзьями, мы были вместе на олимпиаде, когда поступали, он сказал, что сразу меня заметил, что я была типажом девочек, которые ему всегда нравились. Походу я тот типаж девочек, который нравится геям =) но об этом позже. Вообщем потом мы заселились в общагу, начали общаться. Каждый день в час по чайной ложке, он начал мне нравится, я начала привыкать к нему, привязываться к нему. Ну вот сидела я и ждала, когда же он меня кинет и уйдет к кому-нибудь другому, как у меня всегда было с друзьми… на тот момент это было так. Я ждала, а он не уходил, и я начала думать, что-то не так, что это он в моей жизни так долго, так еще и относится ко мне так хорошо.

Знаете мне сложно описать наши отношения, иногда я сравниваю их с отношениями Ханны и Илайджи из Девчонок, но я понимаю, что он не типичный гей, Илайджа слишком эгоистичный чтобы по-настоящему полюбить Ханну. Мой друг меня любит - это я точно знаю, ахах вечно по пьяни орет или посылает голосовые в Телеграмме, я его тоже люблю, наша любовь больше похоже на любовь брата и сестры. Я не хочу жить с ним всю жизнь, не хочу от него детей, хотя иногда ору, что он будет донором спермы для ЭКО, ибо нет в моей жизни нормальных мужиков. Но это все сейчас.

А вот 2 года назад, он не знал, как мне признаться, мы общались другой компанией, с некоторыми из этих людей я еще поддерживаю отношения, ну вот в этой компании были мальчики, ну вы знаете, какие мальчики, которые в каждую шутку вставляют "пидорскую" нотку. И я православная христианка, помнившая наизусть историю про Садом и Гамору, конечно, громко смеялась и сказала как-то раз, что вступлю в Лигу Антигеев. Мой лучший друг сидел напротив, я тогда ничего не знала. Февраль. 1 курс. Он пропадает вечерами, ничего не рассказывает, я ни черта не могу понять. Говорю, ну познакомь меня с ней, искренне, понимая, что он сейчас уйдет и я готова. Он просто уйдет к ней, мы перестанем быть друзьями, я переживу, меня же всегда кидают, все окей. Он долго молчит, проходит неделя, я истерю и говорю, это не дружба, у друзей не бывает секретов друг от друга. Мы напиваемся выходим в холодную февральскую темноту на угол общаги покурить, он достает телефон показывает фото парня и говорит: "Это мой парень". У меня все плывет, я кидаюсь его обнимать, а внутри думаю, пусть бы это было неправдой. Во мне раздваивается 2 человека: один думает, что то, что он гей ничего не меняет, я его люблю, ни за что не прекращу общаться; другая, та самая девочка, отходившая 6 лет в Воскресную школу не может поверить в то, что ее лучший друг будет гореть в аду.

Хорошо, что он тогда рассказал нашей хорошей подруге, мы тогда дружили втроем, Ли мне сильно помогла, сказала, что ничего не меняется, он тот же. А я раскачивалась на кровати каждый день и не знала, что делать. Вообщем описывать эту стадию принятия долго. Для меня это было нелегко, честно, это до сих пор нелегко, и он это знает как никто, и говорит, что ценит это во мне больше всего. Наша подруга сказала через какое-то время, когда мы узнали, что нас окружает очень много людей нетрадиционной сексуальной ориентации (Сейчас у меня уже 2 лучших друга гея, но об этом потом): "Для меня это как родинка, мне абсолютно все равно". Даже моего друга это тогда покоробило.

Сложно рассказать обо всем, что мы вместе пережили, когда вы живете в общаге, видите друг друга каждый день в любом состоянии и в любом виде, едите из одной тарелки пельмеши, чтобы не мыть посуду, приносите внусняхи, отсчитываете капли валерьянки после того, как узнали результаты теста по языку, сидите на подоконнике в обнимку в час ночи, просто потому что тебе стало страшно жить… И это все с абсолютным понимаем, что вы чужие люди, не братья, не сестры, вы не будете вместе по объективным причинам. Я думала, что он уйдет прошлой весной, просто сказала ему, ты не понимаешь, что происходит, ты меня не понимаешь! Я не могу так! Он смотрел на меня красными глазами, прищурившись и говорил: "Это ты так меня бросаешь?", в этот момент меня обдало холодным потом, я поняла, что никогда его не брошу, я не хочу причинять ему даже малейшую боль, я хочу, его поддерживать всегда, хочу, чтобы он был счастлив. С тех пор я больше не задавала вопросы: "Когда ты уйдешь? И почему ты со мной общаешься?"

Сейчас мне сложно, я вижу как он меняется, растет, становится мужчиной, как он все меньше нуждается в моей помощи, во мне. У него появился взрослый 30-летний парень, с которым они проводят его свободное время и вечерами он отвлеченно смотрит в телефон, проверяя Вотс. Гей сообщество - сложная вещь, самовлюбленные, успешные мужики - это вообще атас, а когда они варятся в одном котле, пиши пропало. Он подстраивается под эти рамки, одевается по другому, ведет себя иначе. Только со мной я могу быть на 100% уверена, что он настоящий, но с другими - он другой. Он не хочет знакомить нас со своим парнем, потому что не видит, как мы можем вообще общаться. Я рада, знакомство с его парнями для меня всегда стресс. Это все еще сложно. Лотова жена Ахматовой перед глазами, она все-таки обернулась, хотя знала, что гребаные Садом и Гамора уже горят. И вот сейчас, мы едем на его ДР в Кельн, я думаю, мы снова сблизимся там, будем много говорить и все обсуждать. Но я знаю одно, когда-нибудь мне придется его отпустить, и мне нужно смириться с этим сейчас. Я уже готова, мысленно, ну он как струна, чувствует любое колебание мое, четко знает мой характер, я не смогу отдалиться намеренно. Это должно произойти само собой. Он навсегда останется моим лучшим другом. Просто по-другому. По-другому, но хорошо по-другому.

Год и несколько месяцев назад я сидела на том же месте, где сижу и сейчас, и писала сюда о том, какой у меня был тяжелый и болезненный год. Тогда я четко решила все исправить. Я думала, пусть у меня не получится измениться и в самом деле стать счастливой, то я хотя бы попытаюсь себе доказать, что моя жизнь супер. Так у меня появился блокнот со "Звездной ночью" Ван Гога на обложке. Туда до октября я записывала всё, что заставляло чувствовать меня счастливой.

Не знаю насколько в этом заслуша блокнота, но еще раньше моего августовского пика я стала ощущать себя одной из самых счастливых людей на свете. И я чувствую это до сих пор. Я тогда еще пыталась делать записи в блокноте, но в этом пропала необходимость, ведь мне уже не нужно было ничего себе доказывать, и я забросила это дело.

С начала текущего года я все-таки решилась возобновить эту маленькую идейку, но что-то было не так. Я стала отмечать просто факты из жизни, такие как просмотр фильма, знакомство с новой книгой, посещение выставки. Эти моменты и в самом деле были очень приятными, но это было не совсем то, что мне было нужно.

Уже довольно давно, и это можно заметить по тому, что я писала тут ранее, что красота и магия мира - в деталях. Соответственно, для такого человека как я, счастье находится там же. И мне очень радостно от того,, что такую точку зрения со мной разделяют многие люди, вспомнить даже нынче модный и мною любимый датский концепт "Hygge".

Ещё недавно мне подарили книгу "Моменты счастья" Алекса Дубаса, с которой я переживаю бесконечное количество положительных эмоций. В этой книге собраны рассказы людей об их самых счастливых моментах, что логично, судя по названию. Самый первый из таких рассказов, который я прочитала, открыв книгу наугад, был про солнечный день и персики. Я тогда подумала: "Да, вот это прямо в точку!"

Я тогда еще словно вспомнила, что по-настоящему счастливой я была в эти мимолетные отрезки времени, которые почему-то остаются у нас в памяти. По этой причине у меня и не сложилось с новыми страницами в блокноте, ибо вместо сухой отчетности, мне стоило еще концентрироваться на таких записях, как: "яблоки с арахисовой пастой", "ясное звездное небо после долгих туч", "какой у меня все-таки шикарный плейлист" и подобных. Мне нехватает этих заметок в те дни и вечера, когда мне вдруг взгрустнулось, поэтому с этого дня я постараюсь записывать сюда мои моменты счастья за неделю. Даже если их будет очень мало. Пусть будут.

Быстро утомляюсь, проблема. Больше трёх пар в день отсидеть не могу, сразу начинает болеть голова.

Практика по теорверу четвёртой парой, уже три недели там не появлялась.

Не очень знаю, что с этим делать, пока спасаюсь тем, что гуляю не очень важные пары.

Ты когда-нибудь любила кого-то настолько, что тебе было наплевать на себя? Ты лишь хотела быть с ним. Когда он смотрит на тебя, сердце останавливается, а его дыхание обжигает кожу. Боготворила кого-нибудь настолько, что переставала существовать?

Опять пересматриваю наши фото, и реву. Как бы я ни пыталась забыть, не получается у меня. Мне чертовски его не хватает. Жду хоть какой-то реакции от него. Как же я скучаю, господиебтвоюмать. Опять вернулась к нашим перепискам, снова в прошлое.


Молодой, что в тебе такого особенного, что заставляет возвращать свои мысли снова и снова к тебе? Во мне еще слишком много тебя.

#молодой веселый

"Почему бы не заболеть?" - подумал мой организм, совершенно не думая о том, что на шее висит курсовая работа, конференция, написание ВКР, подготовка к экзаменам, кейсы, работа в VK, а также домашка по предметам. И ещё так-то тренажёрный зал, абонемент которого заканчивается 3 апреля, а была я там 1 раз!

Привет, температурка, невыносимая боль в горле, проблемы с носом, слабость! Вы очень вовремя! А ещё с февраля я никак не пройду флюорографию, т. к. аппарат не работает, а когда его сделают - неизвестно. От этого не могу записаться к окулисту и гинекологу, а также попасть к зубному. Супер!

Давно не писала.За это время очень многое поменялось.В частности все поменялось 11 числа.Я познакомилась с его девушкой)) Она мне понравилась, довольно милая) А он бесится.И знаете??я поняла, какая же он тварь и мне сейчас так похуй на него.Я так рада, что освободилась от него.На душе так легко и хорошо.И да, я счастлива)) УРАА))

Не подумайте, не фанатка Бузовой, да и антипатии не испытываю. Просто наткнулась на неё в передаче м/ж "мужское/женское. И обычно спустя минут 30 я нахожу для себя более увлекательное занятие, но тут досмотрела до конца. Пришло какое-то понимание, почему за столь короткий промежуток времени, она выпустила две песни и они стали чуть ли не хитами. Трудно признаться, но я думаю, каждая в Ее истории найдёт себя. Сколько таких, которые "привыкают просыпаться одни", которым "больше не больно" и все в этом духе. Да Бузова не эталон для подражания, но при этом посмотрите как девчонка впахивает и почему она это делает. Я бы на ее месте поступила бы так же, я бы только и делала, что искала бы себе занятие, чтобы отвлечься, не думать, не возвращаться мыслями туда где реально больно. По сути мы все так делаем, то большинство, которое находит силы идти дальше. Я просто подумала, что у каждого свой способ борьбы, свой способ отойти. Мне чисто по человечески Ее жалко, жалко так же, как было бы жалко подругу, знакомую, да просто любую, кто пережил бы предательство близкого. Возможно я очень наивна полагая, что это не очередная игра на публику, но мое мнение такое, потому что я так чувствую. Это очень правильные слова. Всегда следовала им и неважно, кто как их понимает. В соотношении того, что когда то, чувствовала я, ее история лично для меня очень близка, я верю ей. Можно сыграть все, но боль она у каждого своя и свальшивить легко, а исполнить без фальши практически невозможно. Это просто мысли, которые останутся тут.

и эти люди не виноваты. "это просто не твой человек/не тот" это просто отмазка, утешение. раз ко мне все так относятся, значит это единственное, что во мне есть. я виновата.

Это была еще одна моя ошибка…Чет в последнее время их очень много..

Но зато может сделаю выводы для себя.

Со мной все происходит тоже самое, что и в том году…

Я должна сделать какой то вывод…урок..и все исправить

просто скажите, что так мне и надо. я же не заслуживаю чего-то большего. обыкновенная шлюха-попользовались и выбросили, даже не попрощавшись. я никогда не буду больше думать о себе хоть чуть выше этого. потому что люди вокруг так не думают. я не заслуживаю и капли нормального отношения. я правда не знаю за что, но видно не заслуживаю.я отпускаю не Д.я отпускаю надежду когда-то стать хоть немного нужной, любимой и счастливой.

Я думаю, что я очень несчастна. Странно делать такой вывод для самой себя. Ещё страшнее осознавать, что я не прилагаю никаких усилий, чтобы изменить ситуацию. В моей жизни есть обстоятельства, делающие меня несчастной, которые от меня не зависят. Так просто случилось. А есть такие, которые зависят от меня.

В последнее время ничего меня не радует. Кажется, что как человека и девушку меня отвергают, не признают. Постоянное ощущение ненужности, никчёмности, неприкаянности. Чувствую, что внутри меня есть большая и сильная любовь, не только романтическая, но и дружеская. Но так выходит, что это никому не нужно. Иногда так хочеть закричать человеку: "Неужели ты не видишь, что я здесь? Что я всегда рядом с тобой, я могу быть твоей жилеткой, я могу и хочу тебе помочь, ты всегда можешь попросить меня о помощи. Неужели ты не видишь, что я в этом мире одна, почему ты меня не принимаешь?" Уже хочется отдаться кому-то во всех смыслах этого слова. Я даже не знаю, как описать это чувство. Оно есть во мне, но никак не находит выхода. И ведь не напишешь на лбу, мол, я готова на всё ради тебя.

Вообще, ощущать, что ты кому-то нужен - это очень важное чувство, очень нужное (ха-ха). Наверное, слова "Ты мне нужна" такие же по силе, как и "Я тебя люблю".

Обидно когда все сейчас девахи поехали в иксы, а ты сука осталась без работы, и как то меня иксы обошли стороной! Я в шоке настолько обидно что плакать хочется, в очередной раз все планы насмарку блять

анализы показали завышенный картизол-гормон стресса. фраза врача "о чем же ты так переживаешь?" теперь смешной не кажется.

мне больно. очень. я думала не может уже все так болеть, нечему, все убито, а нет… пустота теперь такая внутри. даже в первый раз, когда Д. пропал так не было… почему во второй раз так больно? почему отпускать так больно?

А после… …. коньяк, сигарета и кофе. Стандартный набор для особых причин. Босыми ногами шагал по Голгофе, Израненный мыслями медленный сплин. А после. . . .. . мечты превратились в утраты. И сердце искало свой сбившийся ритм. Жизнь смыла слезами все важные даты, Взамен выдавая другой алгоритм. А после. . . .. . душа так нуждалась в ремонте, В отделке прозрачных и тоненьких стен. И в новом, открытом, земном горизонте, И в чистом дыханье простых перемен.

Купили мне на весну крутые сапоги о которых давно мечтала и пальто ярко-кораллового цвета. После девяти месяцев жирной беременности так хочется наконец нормально выглядеть.. но спать хочется сильнее) после операции прошло 2,5 недели, а я уже вешу на 11 кг меньше. Это не удивительно учитывая что я почти ничего не ем, что бы ни дай Бог у дочки не начал сильнее болеть живот от моего молока. Не смотря на то, что я сейчас вешу почти так же как до беременности, мне малы абсолютно все мои джинсы и платья. Толи кости разошлись, незнаю.. но я рада, можно теперь одеваться во взрослых магазинах)) Скидывать еще больше я не хочу. Вопрос теперь в том, как избавится от отвисшей кожи и растяжек на животе. Что то мне подсказывает что никак. А еще наконец-то начала читать книгу "Испытание ребёнком" Джона Готтмана, которую муж мне подарил аж на Новый год, пока ничего нового для себя из нее не вынесла.

если я говорю, что сделала что-то лишь от скуки, будьте уверены- я бросила на это все свои силы и вымучила до победного конца.

Я постоянно представляю нашу встречу. Если, например, завтра я встану чуть пораньше, поеду не на том автобусе, и пересекусь с тобой. Как это будет? Что я почувствую, а что ты? Наверно мы даже не поздороваемся, хотя мне было бы очень приятно услышать твое "привет". Твоим голосом, надеюсь он не изменился. А может ты будешь с другой девушкой и покажешься мне по-настоящему счастливым.. И я подумаю "как он мог? я думала он тоже не отпустил меня" Может ты подсядешь ко мне и уткнешься в мои волосы как раньше и начнешь говорить, что я та самая, что ты очень хотел этой встречи и забираешь меня в этот очередной раз насовсем. Какого черта, я прокручиваю встречу, которой не будет? Я живу в другом городе. Но это так греет душу, что по-моему, скоро я придумаю до того идеальный сценарий нашей встречи, что мне придется вернуться. Ибо это слишком красиво, чтобы это не произошло)

З-зависть… вот что только что мне сказала мама. А ситуация такая: моей сестре купили машину, и ладно бы на это были деньги, денег то нет! Кто будет выплачивать этот кредит я не знаю, и вот моему возмущению нет придела, потому что я не понимаю за какие такие заслуги делают такие подарки и как после этого человек относится к деньгам? По моему, он не осознает, как тяжело зарабатываются они… И вообще, мое мнение такое, купила себе машину подешевле пока не научишься ездить, а потом покупай себе что хочешь…

Ну и вот на все это мама мне сказала, что я завидую просто…. Серьезно??? Я просто сижу и съезжаю по стулу, до такой степени я в ахуе… Вот честное слово, у меня бы язык не повернулся попросить у мамы тачку за 400 тыс… Видимо я чего то не понимаю, ох не так меня мама воспитала, не так…

Ухожу, сегодня с работы пораньше, парень, что у нас грузчиком работает, везет что-то, видит меня в верхней одежде и в глазах сразу столько недоумения, печали, грусти.

Типа: "эй, ты чё, ты куда? Аллё! Я с кем тут до талова останусь, хэй"!? Подхожу, хлопаю его по плечу, говорю, что звтра, мы с ним до победного. Улыбался, как ребенок.

На самом деле я просто ничего не успеваю. Вот и остаюсь. И с ним та же история. А мы еще, как начнем что-нибудь обсуждать, так это всё, тушите свет. Во вторник вообще, заболтались и в восемь вечера ушли. Хорошо когда есть люди, с которыми можно поговорить. Это прям бесценно.

Мне крышу сносит. Хочу отфигачить волосы. Но я не хочу отфигачить волосы. Логика, блять, как конь стул 28. Но наверняка не будет так как я хочу и представляю. Вечно какая-то жопа. На кудрявые волосы короткие стрижки вообще пиздец. Когда-нибудь в этой жизни будет так как хочу Я?!

Ты можешь на десятилетие забыть группу и те эмоции которые разрывали тебя при прослушивании их песен, но потом одна строка в рекомендациях и…

Это нервы я не первый

Кто-то начал это значит

Глупо злиться, все простится.

И совсем проста игра в себя…

С этой работой совсем выпадаю из жизни -_- По сему, пока зашла сюда и увидела, хотела бы поздравить bikergirl

С днём рождения! Пусть тебе во всём сопутствует удача, всё задуманное тобой пусть сбывается, здоровье чтобы не подводило, верных и искренних друзей, люби и будь любима!

Пы.сы: 26 лет - ну всё, в очередь за валидолом, за мной будешь :D (если что мне в августе этого года 27 исполнится, песочек вон сыпется уже :D)

Настолько большой пост сделала что пришлось разделять его на 2 части. Неожиданно как то :) но это даже хорошо, ведь я пишу и это главное!)

Сука, Два дня до конца отпуска, а я не могу их нормально провести.Все, все без исключения несут какой-то бред, даже не задумываясь.Вчера я сидела в машине как котлета на сковородке, меня раздражало всё, особенно громкий тупорылый ржачь над чем-то мне абсолютно не смешным.

Во мне живут 3 личности, у моего окружения есть пультики от моего управления, какую кнопочку нажмут, такой и буду.Сегодня нажали на кнопочку "агрессор".Я готова сегодня просто лупить людей ногами, высказывать обидные вещи…

Давно уже две жизни я живу,
одной — внутри себя, другой — наружно;
какую я реальной назову?
Не знаю, мне порой в обеих чуждо.

Игорь Губерман

Меня зовут Банни Цукино. Мне 14 лет, я учусь во втором классе. Мой день рождения 30-го Июня, мой амулет жемчуг. Мой знак зодиака Рак, у меня нулевая группа крови. Я беззаботная и часто плачу. Однажды ко мне пришла странная кошка по имени Луна. Она дала мне превращающую призму и сделала меня воином в матроске. Она сказала, что я должна бороться со злом. Мне немножко страшно, но надеюсь у меня получится)

если ты девушка, то в конце концов когда ни будь тебя назовут шлюхой, шкурой, шерстью и все в таком духе.Иначе просто быть не может, даже если ты монашка, верная любящая жена, воспитанница института благородных девиц или же просто одинокая девушка с хорошим воспитание и моральным принципами.

Я понятия не имею что я делаю не так, и не сплю с кем попало, меркантильной себя и не считаю, мн легче поднакопить и купить себе, что то нежели просит у бойфренда.Я всегда стараюсь понять что я чувствую и не даю ложных надежд парням.Но по итогу я все равно остаюсь тварью, шкурой, сукой.

Но больше всего обидно то, что называют меня так те, кто по началу говорил что я ему нравлюсь, что он хотел бы отношений со мной, что я ни как все.А потом просто от этого человека получать такую подставу.Конечно легче облить равнодушного к тебе человека грязью, чем попытаться добиться его.

А самое интересное, девушки которые сразу раздвигают ноги, их вот редко кто шлюхой будет называть.Наверно не в том веке меня родили.Становится грустно от этих мыслей.

Ух уж эта наша ментальная связь..) Позвонил, сказал, чтобы я скинула ему свой список желаний Pandora, а так же фото с Ильёй.)

Предыстория:

—А как я могу быть уверена, что ты был на футболе?

—А как я могу быть уверен, что ты была с Ильёй в пиццушке?

—Фото есть.

—Ты ещё с ним и фоткалась?! Чем ещё занимались? Пришли мне фото, я жду.

Хотела позвонить Владу, поделиться радостью, что нашла энциклопедию Marvel за 35$, а не за почти 60$, что она стоит в магазине, так же про недостающую часть моей коллекции Marvel по очень хорошей цене. Я всегда делюсь с Владом, всем. Как взяла телефон, так и положила.. И так грустно стало..

Не косяк, но минутная история, от которой угораю уже несколько дней.
Никогда не подходили знакомиться на улице. Ну, в плане, кто-то адекватный более-менее. Стою, жду своего не своего мужика. Я в наушниках, чудный ветерок, подол платья в лучших традициях Монро уже где-то в районе подбородка.
Останавливается напротив парниша на велике. Я стою, соображаю, что не курю, значит дорогу спросить. Вытаскиваю наушник.
- Девушка, здравствуйте. А вы тут ждёте кого-то?
Я растерялась настолько, что парниша, увидев мою растерянность, растерялся сам.
- Да, вот, жду компанию.
- Ммм, вот как. Гулять потом пойдёте?
Я стою и продолжаю непониматьчтопроисходит. Поворачиваю голову - вижу, летит, яростно сверкая глазами.
- Вы знаете, а вот и моя компания, - отвечаю парнише, сама уже немного напряглась.
Подбегает моя "компания", агрессивно обнимает, целует, с прищуром смотрит на бедного посона.
Парниша протягивает руку ему, говорит "Виталик".
Я не помню, как среагировал парень, но отвеченная сквозь зубы моим фраза "Рогалик" вызывает во мне истерический смех до сих пор.

Так вот к чему это я. Если у мужика нет хоть капли чувства юмора, то нафига тогда такой мужик? :D

Почему -то у всех начался период сожаления о прошлом и о том, как было хорошо раньше и все себя потеряли. Я не исключение, но первое, что надо сделать, это надо опять невьебенно себя возлюбить, а не так как сейчас

с чем-то. 26.блеать.

не могу поверить просто.мне в душе 17.ладно…

Мама на меня вчера без повода вывалила кучу криков и обвинений… у нее етсь такая тема..она уходит куд-ато..в гости, магазин, по делам…там кто-то портит ей настроение..она приходит домой…открывает дверь так, что она бьется об стену и начинает орать спорога. меня это злит просто пиздец как. я единственный человек, на котором она может сорваться.

вчера так и случилось. зашла и с порога, после удара двери об стену я услышала

" ну что, ты помыла полы?? коврик постирала ? ты безмозглая?"..я вышла и с охуевшими глзаами..говорю - постирала, помыла. уже давно…" на что я увидела еще более недовольное лицо… присмотревшись к полу говорит - ну помыла, да… но плохо помыла… лучше никак, чем так, как это ты делаешь.

мне обидно до слез….ушла молча в комнату..

утром я проснувшись, ждала, чтобы меня поздравил ну хоть кто-нибудь. до обеда была тишина… поздравил сбербанк.

я пошла на кухню…лет в 17 на кухне утром мог стоять тортик…или какие-нибудь вкусняшки..открытка. Но обычно стояла хотя бы открытка…сегодня не было и октрытки.. .налила в стакан сок, достала клубнику, которую вчера привез мой.. пошла к себе..пришла в комнату и расплакалась.мало того, что как обычно накричала без повода…так еще и делает вид, что меня не существует.

потом поздравила сестра подруги, потом подруга, потом знакомый…еще один знакомый..и как-то отлегло немножко.

Потом позвонил мой…сказал, что сейчас заедет.. приехал привез три корзиночки подснежников)) и коробочку с подарочком)). .я расплакалась..) он меня спрашивает - мама поздравила? я говорю - нет..

он меня по голове погладил…я в него вцепилась… ;)) лучик света мой прям))

меня до сих пор не поздравила мама… ни то что не поздравила..за весь день я ее не видела, она не выходила на кухню, когда я была там.а квартира у нас такая, что мы можем не втсречаться, пока я не пойду на кухню..

Если бы я так поступила.. ко мне бы подъехала такая обида, что словами не описать..но со мной так можно. ничего нового)

Мой мне прислал фотку, где стоит торт и стаканы с кофе…и написал, что он купил торт, и они за меня выпивают там кофе. .с мужиками… ;))

я вот сидела и думала… прикол)) …за меня там едят торт) а я не ем торт за себя.потому чтоу меня нет торта. да и нахрен он нужен? самой себе купить торт я конечно могу…но сидеть его потом жратьв одного…не то.

А вообще я не знаю как к этому днб относиться… это первый год, когда я узнала, что мой настоящий день рождения 18 марта..а не 15, как я отмечала всю жизнь..т.е…по сути..я не родилась еще… ;)

Всё не моуг успокоиться.. зачем мне это всё рассказали..зачем мне это надо..)

На все праздники стараюсь накраситься, уложиться…и сидеть красивой…даже если дома). .

Скучаю по тем временам, когда писала сюда почти каждый день.
И посты давались мне очень легко и непринуждённо.
Что сделать, чтобы вернуться обратно?

"…вы, наверное, считаете, что нет ничего более гладкого и приятного на ощупь, чем попка молоденькой женщины, однако если это ощущение гладкости по проведении по ней пальцами расщепить, то могу вас заверить, что вам более не захочется гладить женские попки."

Вчера вечером всё-таки удалось убраться, только посуду сегодня утром уже помыла и рис сварила. А вчера силы появились после того, как написала в вотсапе мужу о том, как он достал уже меня своими пьянками, что у меня уже сил нет. А дословно я вот что написала ему: "я вчера охренела с детьми гулять, еле до дома дошла, чуть не сдохла, дома их еле еле накормила, стоять не могла больше 30 секунд подряд, бедро простреливало, а потом еще тебя ублажала пол ночи - минеты-х..еты, массажи… покоя все мне не давал, херач и херач на тебя, как рабыня!!! по..уй на свои потребности, еще столько сил потратила на то чтобы тебя успокоить, агрессия из тебя так и перла. Меня сейчас саму надо ублажать, массажи, херяжи, а я вместо этого еще с тобой ебашусь, вожусь как с грудным ребенком(((( я очень на тебя злая, хочется просто у..бать лопатой, потому что вместо помощи только проблемы!!!" На это он мне ответил, что хорошо, купит по дороге лопату. Конечно, пришел пьяный, не настолько в космосе, как предыдущий вечер, но всё равно. Принес суши, сам толком есть не стал (он почти не ест, когда пьет), зато водку еще пил. Агрессии не проявлял, но я была сама злая. Совершенно не хотелось его не обнимать ни целовать. Когда после часа легли спать, опять началось - поцелуй меня, погладь меня, помажь мне попу маслом… Фу.. так достал. Я отказывалась, но в какие-то моменты так доставал, что уже делала, лишь бы отстал. И вроде он проваливался, я пыталась уснуть, а потом через 5 минут опять.. Я ругалась, говорила что задолбал, но он был как в бреду, вернее, наверное в бреду и был и продолжал свою шарманку. Он просто тянул из меня внимание к себе, пытался это делать из своих же последних сил. Меня это дико утомляло, я хотела просто спокойно лечь спать. Мне сейчас так хочется поддержки, внимания, заботы, чтобы меня ублажали, чтобы меня гладили, маслом мазали, делали приятно. Хочу быть в коконе любви и заботы, блин, мне рожать через 2 недели!!! Мне сейчас нужны максимально уютные, комфортные условия, а эта скотина только о себе думает(( (чтобы я его ублажала, так достал!!! Да и трезвого мне самой приятно его гладить, а сейчас так осточертело(( Видимо, действительно, скоро кончится моё терпение. В мае меня же хотят забрать родители, а я еще переживала, но скорее всего я к тому времени уже буду мечтать об этом.

Метиса сибирского хаски спасатели нашли бродившим в парке Техаса в мае прошлого года.

Годовалый щенок Эльза Роуз оказалась в Austin Pets Alive, где сотрудникам пришлось ампутировать ее неподвижные задние лапы.

У Эльзы заболевание, известное как синдром пловца.


После операции Эльза восстанавливается в приемной семье с женщиной по имени Вера Райт.

В семье Райт есть Данали, 5-месячный метис боксера.

Она появилась у Райт в конце января 2017 года. Между Роуз и Данали мгновенно возникла дружба и понимание, особенно учитывая похожее состояние – Данали нашли с пулей в позвоночнике.

“Она была напугана, когда впервые пришла ко мне”, – сказала Райт. “Но когда встретилась с Эльзой Роуз, она стала так счастлива”.

К сожалению, пулю не смогли удалить из позвоночника Данали, и она, вероятно, проведет в инвалидной коляске всю оставшуюся жизнь. Но радость в общении с другими щенками стала большим подспорьем для нее во время восстановления.

Данали не только набирается сил, когда повсюду следует за Эльзой, но и учится, как пользоваться своим телом, беря пример с Эльзы.

“Эльза быстро научились использовать собачью дверь, и проползает через нее, чтобы выйти на улицу, когда хочет”, – сказала Райт. “Данали тоже научилась этому, потому что хочет быть рядом с Эльзой”.

Недавно у пары появилась еще одна сестра Старфиш, 6-месячный метис питбуля, тоже с синдромом пловца. Ее нашли в коробке в парке.

“Она счастлива, когда вокруг нее люди, и она любит внимание”.

Все три собаки несколько раз в неделю посещают кабинет физиотерапии и учатся пользоваться инвалидными креслами.

Этим особым девочкам очень хотят найти хорошие дома. А пока они весело проводят время, играя друг с другом (когда не обнимаются).


Не пишет мне со вчерашнего вечера. Как же так вышло, что я растворилась в человеке. Я же всегда так хладнокровна. А тут меня то в жар, то в холод бросает.

Короче, баба есть у нас на работе. 35 лет ей будет, старается выглядеть хорошо, но все никак, вроде худая, но вся неопрятная.Так вот о чем, она постоянно умничает или гордится тем, что мы все сопли малолетние по сравнению с ней, она одна такая "яжмать", "вотпоявятсядетипоймешь". Но не могу я воспринимать человека, адекватн о, если он смотрит все выпуски ДОМА 2 и восхищается Олей Бузовой, и все мои попытки как -либо развеять мифы об ее идоле, претерпевают фиаско.

С-спокойствие.

Мой ум все время находится в состоянии нервного возбуждения. Я мнительная, легко возбудимая девушка, с темпераментом холеро-меланхолик. Это как все время кататься на эмоциональных горках с криками "Как же здорово!", а через секунду громко рыдая, размазывать слезы по лицу, а еще через секунду забиться в самый темный угол и дрожать от страха. Ух! Иногда мне жаль моих близких, ведь я невольно на эти горки затаскиваю и их. Благо есть качества, которые спасают и компенсируют такую вот мою неуравновешенную личность. Я оптимист, любитель людей и знаний, и я всегда ищу пути решения проблем. Иногда у меня даже получается расслабиться и насладиться жизнью (но это бывает не так уж часто). Я бы могла сейчас поныть, мол, неужели мне так всю жизнь страдать. Или спихнуть все на генетику (половина моих родственников побывали в кабинетах психотерапевтов). Но не-а. Я скажу вам, что можно предпринять, когда вам просто необходимо СПОКОЙСТВИЕ. И сделать это ежедневной практикой. Выбрать что-то, что вам подойдет.

1. Минимизировать общение с теми, кто "выводит вас из берегов". В моем случае - это семья. Очень непросто минимизировать общение с теми, кого ты любишь. Но так бывает, что даже самые любимые люди, очень больно нас ранят, не задумываясь о последствиях. Тогда вам нужно позаботиться о своем психологическом состоянии и каждый раз, когда вас начинают провоцировать, прекращать разговор. Можно уйти в свою комнату и надеть наушники. Можно выйти на улицу и подышать свежим воздухом. Можно сходить к подруге и поплакаться ей в плечо. Все это делать МОЖНО. Конфликт не решается посредством конфликта. Дайте время остыть и себе и второй стороне.

2. Каждый раз, когда вы закипаете, впадаете в паническое состояние - ОСТАНОВИТЕСЬ. Сделайте 10 глубоких вдохов (попрыгайте на месте, обхватите себя руками и т.д.), а затем переименуйте стрессовую ситуацию. Вместе "Я этого не вынесу! Он(а) сводит меня с ума!" - скажите "Я с этим справлюсь" и вспомните ситуации, когда вам уже доводилось справляться. Обратите внимание на окружающую обстановку. Сделайте что-то привычное - помойте посуду, накормите кота, выйдите подышать на балкон. Раньше со мной случались приступы панике в автобусах и тогда я начинала считать сколько проезжающих мимо машин имеют цифру 5 в номере. Сделайте что-то, что сможете контролировать прямо сейчас.

3. Проводите больше количество времени с людьми, с которыми чувствуете себя в безопасности. Подвиги важны и нужны, но после подвигов позаботьтесь о том, чтобы снова вернуться в комфортное состояние. Потому что пребывание с людьми, с которыми мы чувствуем себя спокойно и уверенно, заряжает нас энергией для новых свершений.

4. Занимайтесь физическими упражнениями. Это активизирует многие гормоны радости и дает полезное чувство заземленности. Физическая нагрузка успокаивает нашу нервную систему. Вспомните, когда вы устали, у вас не остается сил на размышления. И порой это очень даже хорошо.

5. Играйте с домашними любимцами. Общение с животными действует на нас тоже очень успокаивающе.

6. Дайте мышцам расслабиться: релаксация, горячая ванна или массаж. Выбирайте то, что вам ближе.

7. Попросите человека, с которым чувствуете себя в безопасности, прижать вас к себе или крепко обнять.

Мы не можем поменять тип свой личности. Но мы можем создать условия, в которых мы будем развиваться в позитивную сторону. Помните об этом. Не ругайте себя, а создавайте свой мир, в котором вам будет хорошо. Все ваши качества важные и ценные. Работайте с ними, но не пытайтесь их уничтожить. Будьте с людьми, которые вас любят и учитесь у них тому, как надо любить себя.

И я знаю, что делала выбор не между тобой и морем. А делала выбор между своими чувствами, потому что во мне борются два чувства бороться до конца и доказывать тебе правду или послать все нахер, кому хочешь, тому и верь.

Это так странно, я приняла решение и знаю точно улетать мне или нет. И приняла довольно таки быстро. Даже если оно неправильное, оно моё. И его уже не изменить.

"Юля, я тебя с 8 марта не поздравил.
Мне нельзя.
Я женат.
Дочке уже 4 месяца.
Но очень хочется, поэтому я подошел."

[тут должен быть какой-то комментарий, но у меня нет слов]

Выбери жизнь!

Выбери дизайнерское белье в тщетной попытке вдохнуть новую жизнь в ваши почившие отношения. Выбери сумки, выбери модные туфли, кашемир и шелк, чтобы почувствовать то, что выдают за счастье. Выбери iPhone, сделанный китаянкой, которая вышла из окна, и сунь его в пиджак, сшитый в далекой южно-азиатской душегубке. Выбери Facebook, Twitter, Snapchat, Instagram и тысячи других способов поливать желчью тех, кого не знаешь. Выбери посты в соцсетях, каналы на Youtube, расскажи миру о том, что ты ел на завтрак в надежде, что хоть кому-то не насрать. Встречу со старой подружкой и надейся, что уж ты то выглядишь лучше, чем она. Выбери лайф-блоггинг с первой дрочки до последнего вздоха. Общение сейчас - это просто набор нулей и единиц. Выбери десять вещей, которые не знал о звездах и их операциях. Выбери вопли про аборты, шутки про насилие, слатшейминг, порно-месть и бесконечный поток женоненавистничества. Выбери то, что в 11 сентября виноват сионистский заговор. Выбери почасовую оплату. Два часа пересадок до работы и ту же участь для своих детей, только хуже и жалей, что вообще их когда-то завел. А потом откинься и заглуши боль неизвестной дозой мутного дерьма, забодяженного на вонючей кухне. Выбери бесконечное сожаление, что не прожил жизнь иначе. Выбери не учиться на своих ошибках. Выбери ту же заезженную пластинку. Выбери медленно, с наслаждением проглатывать то, что у тебя есть, а не биться за то, чего хочешь. Довольствуйся малым, но с лицом победителя. Выбери разочарование и утрату любимых людей, вместе с которыми умирает и часть тебя. Пока не увидишь однажды, что постепенно, часть за частью, ушло все, и от тебя самого уже ровным счетом ничего не осталось.

Выбери будущее, выбери жизнь…

T2: TRAINSPOTTING (2017) directed by Danny Boyle

Мне предложили улететь летом. Если я соглашусь, это будет точка в наших с тобой отношениях. Потому что мы не увидимся летом тогда, а если не увидимся летом, значит, вообще никогда. Я первым же делом хотела звонить тебе и узнать есть ли хоть один маленький шанс, что это лето мы проведём вместе. Но потом поняла что не нужно звонить тебе. Ты бы сказал "решай сама". Ты в последнее время очень часто так говорил. Я думаю об этих 3-х годах нашей любви и нашего расстояния. С каждым днём становится все сложнее и сложнее. Мы постоянно собачимся, расстаёмся и ещё твои друзья подливают масло в огонь, а ты вместо того чтобы заткнуть им рты, слушаешь и высказываешь мне. Подруги, знакомые, клубы и прочее. Я за*балась все это терпеть. Надо отойти и посмотреть на все это со стороны, а заодно и подумать

вот давно сюда не писала и даже не знаю с чего начать и что рассказать
это как встретиться со старым другом и думать: "а стоит ли ему вообще эту историю рассказывать или нет?"

Я себя приучила любить тебя без надрыва,
И не ждать каждый день, как спасенья, твоих звонков,
Одержимость — когда ты, как-будто стоишь у обрыва,
А любовь — это шанс избежать двух последних шагов.
Ревновать я себе очень строго тебя запретила,
Ты со мной потому, что другая тебе не нужна!
Одержимость — когда страсть подобна тротилу,
А любовь — когда в страсти ты все же нежна,
Я себя научила не лезть в твою зону комфорта,
Для двоих эта зона порой нереально тесна,
Одержимость — когда за присест ты съедаешь полторта,
А любовь — это будто ты вечно чуть-чуть голодна…
Я себе обещала всегда говорить тебе правду!
А нужна ли тебе я? Ну это не мне ведь решать…
Одержимость — когда удержать даже силою надо,
А любовь — рядом быть, но при этом совсем не держать…

Даже в постели мысли мои летят к тебе, Бессмертная Любовь моя! Меня охватывает то радость, то грусть в ожидании того, что готовит нам судьба. Я могу жить либо с тобой, либо не жить вовсе. Да, я решил до тех пор блуждать вдали от тебя, пока не буду в состоянии прилететь и броситься в твои объятия, чувствовать тебя вполне своей и наслаждаться этим блаженством. Так должно быть. Ты согласишься на это, ведь ты не сомневаешься в моей верности тебе; никогда другая не овладеет моим сердцем, никогда, никогда. О, Боже, зачем расставаться с тем, что так любишь! Жизнь, которую я веду теперь в В., тяжела. Твоя любовь делает меня одновременно счастливейшим и несчастнейшим человеком. В мои годы требуется уже некоторое однообразие, устойчивость жизни, а разве они возможны при наших отношениях? Ангел мой, сейчас узнал только, что почта уходит ежедневно, я должен закончить, чтобы ты скорей получила письмо. Будь спокойна; будь спокойна, люби меня всегда. Какое страстное желание видеть тебя! Ты - моя Жизнь - мое Всё - прощай. Люби меня по-прежнему - не сомневайся никогда в верности любимого тобою А. Навеки твой, Навеки моя, Навеки мы — наши.

Джек Лондон

что такое отношения?

где прочитать инструкцию по эксплуатации ?

как узнать правила отношений?

кто ответит на вопрос, о том, как нужно поступать в определенной ситуации?

и чем руководствоваться?

чувства или разум?

зачем слепо верить в то, что однажды человек проснется и поймет, что ему не все равно где ты, с кем ты, что он дышит толькой тобой, и не может ни минуты без тебя?

а что вся суть отношений и заключается в том, что ты слепо веришь во что-то, и живешь этими надеждами.

зачем мы молчим, когда так хочется сказать "я скучаю"

зачем мы не звоним, когда так хочется услышать голос

зачем мы не приходим, когда так хочется обнять

кто ответит, что делать, если кто-то не хочет этого так же сильно как ты

кто ответит, что делать, если я все равно хочу этого так же сильно

кто ответит, что правильно: молчать или просто сказать все, чего так хочется

и наконец главный вопрос

что делать, когда ты понимаешь, что даже не смотря на все обиды, ты все так же хочешь сказать "я скучаю", услышать твой голос и обнять.

"Как девушка ты мне нравишься, но если ты дествительно в отношениях я не буду лезть и все прочее". интересно, а я в отношениях? потому что я сама без понятия.

Надо обязательно запомнить этот странный день, Сегодня я оканчательно понял - у меня нет друзей. Я уверен, что с утра буду думать по-другому, Но такая мысль пришла и от этого стрёмно.

открываю глаза.. весна

голые ноги, сырость, прозрачные листья деревьев

взгляд холодный, вьющиеся волосы

влажность, сырость, дождь..

суета

Знаете, сейчас я нахожусь на распутье. Недавно я думала, что ненавижу весь мир, а сегодня шла и радовалась лучам теплого солнышка, что со мной?

Ну вот и завтра мой день!

Жду внимания от своих дорогих!

Думаю, все пройдет, на ура!

Меняю себя внутри и во круг себя начинаю все менять!

верю в лучшее и жду не дождусь переезда!!!

Все изменится, стоит только захотеть!!!

Когда он приехал сюда в шестнадцать лет – мне было только одиннадцать. Когда моя Алина говорила, что подружилась с какой-то невероятно классной девчонкой (около 8 лет назад) – я и понятия не имела, что это его сестра и ныне – мой близкий друг. Когда у него была девушка, с которой он, возможно, был счастлив и которая, вела себя крайне беспечно и ветрено, у меня был Саша, с которым мы вместе строили снеговиков и гуляли по улицам города, споря о всякой всячине. Когда я в первый раз осталась у Тани с ночевкой, я не знала, что сплю на его кровати и укрываюсь его одеялом. Когда я слышала забавные факты или истории из его жизни, я и понятия не имела, к чему это все приведет – ведь при встрече я поняла, что знаю о нем гораздо больше, чем он обо мне. И будто бы гораздо дольше, чем он меня.

Я не могу понять, что происходит в его голове. Ни сердцем, ни логикой. Потому что не хочу верить, что улыбаясь мне и заботясь обо мне тем вечером, он был не честен и не искренен. Потому что не могу поверить в то, что интуиция меня подвела – и он совершенно ничего ко мне не испытывает. Однако я не буду больше бороться за него. Я с тихим смирением отойду назад, не побеспокою больше, не буду звать, не буду держать его. Потому что он, наверное, уже все решил, а любой выбор нужно уважать (можно не принимать, не одобрять, но уважать нужно) и уметь отпускать, тоже нужно.

Хочу быть немного проще. Хочу проще жить. Хочу верить в судьбу и такую связь между людьми, которую не разорвать ничем. Хочу верить во все книжное, радостное, сказочное, невероятное и необъяснимое, что может и что случается с людьми. Просто. Хочу. Верить.

https://bikergirl.viewy.ru/mobile, Анюта, а днем варенья)) Пусть твой мужчина тебя радует постоянно. Чтобы в жизни было много вкусности, роллов побольше)) желаю тебе найти работу мечты)) а также здоровья и всего самого наилучшего))

А меня пригласили на свидание. А мне уже похрен, даже обрадоваться не смогла. Ну что такое, говоришь об этом месяцами, а когда уже надоело и не хочется-ОООЛЯ, ДАВАЙ СХОДИМ! Зачем так?

Доброе утро, мир ♡ каждый день стала просыпаться с мыслью о том какой же прекрасный день ! И знаете, от этого мой день действительно проходит прекрасно !!! И еще небольшой пункт для счастья -высыпаться. Ложусь в 22:00 встаю в 6:40 и я как огурчик бегу на учебу. Весна это прекрасное время для перемен в жизни..♡