Временами я чувствую себя больной и немощной от чужого невнимания, усилившегося в последний месяц. Вы не можете встретиться со мной, так как у вас свои срочные дела? Ооо, тогда начнется ломка в стиле: "Я не нужна - я ничтожна, а всё выстроившееся во мне за последние 2,5 года - ничего не стоят". Вообще никоим образом не могла ожидать, что эта моя вредная сущность [потребность ощущать свою значимость через людей и общение с ними] вылезет после учебы в университете в более-менее осознаемом возрасте (хотя, подождите, да кому я вру!), но о чем говорить, если даже от 29-летнего, без пяти минут 30-летнего мужчины не приходится ждать должного обращения? Или я просто ошиблась, напав по воле случайности не на того?.. Или я вдобавок просто привыкла к работе, освоившись спустя полгода (sic!!!), и таким способом подогреваю и делаю хоть на немного захватывающими моменты текущей жизни?.. Я уже давно понимаю, что только от меня и от моих действий зависит, что происходит в ней, но ужас стал чаще охватывать меня, заставляя вопрошать: "В кого же ты превратилась? И как смогла допустить это?" Нооо, это жирный намек, что мне пора возвращаться к истокам - вспомнить, чем я любила заниматься, пребывая в тихом и спокойном одиночестве, но я теперь чересчур сильно его чураюсь и не хочу надолго оставаться одной. Обратить внимание на саму себя - хммм, я и без того болезненно зациклена, но получаю расслабление от полезности лишь на работе. Опять виноваты выдавшиеся свободными 4 дня, которых мы сначала жаждем, а потом не знаем, как их занять?