Kiddy

я хочу нравиться тебе

— Эми, основной факт в наших отношениях - я люблю тебя больше, чем ты меня. И сегодня это хорошие новости, потому что это может спасти жизнь нам обоим.
— Как ты можешь говорить такое?
— 2000 лет ждал тебя снаружи ящика. Говорю так, потому что это правда, а так как ты знаешь, что это правда, дай мне свою руку. Эми!
— Не смей говорить мне этого. Никогда не смей.
— Эми, ты выгнала меня !
— Ты хочешь детей! Ты всегда хотел детей, с тех пор, как сам был ребенком. А у меня не может быть детей.
— Я знаю.
— Что бы со мной ни сделали в Прибежище Демонов, я не смогу родить тебе детей. Я тебя не выгоняла. Я отказалась от тебя.
— Эми, я не..
— Не смей говорить мне об ожидании снаружи ящика, потому что ничто, Рори, ничто не сравится с отказом от тебя!

I will always remember when the Doctor was me.

Вот так живешь себе, живешь, никого не трогаешь и никто не трогает тебя, как вдруг по-настоящему дурацкая идея кусает тебя в одно место и не отпускает до того самого момента, пока ты не воплотишь её в жизнь. И так ведь и хочется сказать, ай-яй-яй, плохая идея, плохая, уйди обратно в угол или спрячься в самую маленькую и темную коробочку до таких же темных времен, потому что ты, идея, будешь в те самые темные времена единственной хорошей вещью. Ех, пожалуй я заговорился тут немного. Собственно, мне вдруг приспичило написать о Докторе и о Пондах. Сейчас для меня это как больная тема. Для нормальных людей это было больной темой год назад, но я ведь тормоз, до меня очень долго доходят такие вещи. Хотя, чего это я, некоторые до сих пор не дошли, ведь после того, как появилась Клара, я не смогла окончательно смириться с этим и вовсе закинула просмотр этой великолепной штуковины. Но, думаю, ни для кого не секрет, что мне очень нравятся Понды и эра Одиннадцатого. Что ж, объявляю мою больную тему официально открытой.

— Моя любимая история о человеке, который жил вечно, но его взгляд полон грусти из-за того, что он повидал .

« Я сбежал с Последней Великой Войны Времени, видел гибель Повелителей Времени. Я видел рождение Вселенной и видел, как время уходило, моментом за моментом, пока ничего не осталось. Ни времени. Ни пространства. Только я. Я бродил во Вселенных, где законы физики были придуманы сумасшедшими. Я видел, как застывают Вселенные и сгорают миры. Я видел то, во что ты не поверишь. Я терял то, что ты никогда не поймёшь. И я знаю кое-что. Тайны, которые никогда нельзя разглашать. Знания, которые никогда не должны быть рассказаны. »

[The] Doctor /ˈdɒk.tə/: Renegade Time Lord from Gallifrey who journey through time and space with various companions in a type 40 TARDIS. Known as the universe’s greatest defender, being the savior of countless lives, civilisations and planets, becoming a great legend across the whole universe .

~

Доктор является основным псевдонимом Повелителя Времени-ренегата с Галлифрея, который путешествует сквозь время и пространство с различными спутниками в своей морально и физически "позаимствованной" ТАРДИС 40 Типа. Он является "величайшим защитником" вселенной, он спасал мир тысячи раз на протяжении своей долгой жизни, и стал великой легендой по всей Вселенной.

Bowtie /baʊ-taɪ/ (plural bowties): Галстук-бабочка — тип универсального галстука. Состоит из тканевой ленты, завязанной вокруг воротника симметричным узлом таким образом, что два противоположных конца формируют петли. Bowties are cool.

Fez /fɛz/ (plural fezzes or fezes): Головной убор в Османской империи, странах северной Африки и др.; представляет собой шерстяной колпак красного цвета с голубой или черной, шелковой, серебром или золотом перевитой кистью. Имеет первоначально византийское происхождение. Является одним из излюбленных головных уборов Одиннадцатого Доктора. The fez is often considered as cool.

Sonic Screwdriver /ˈsɒnɪk-ˈskruˌdraɪvər/ (plural sonic screwdrivers): Её основная функция — воздействовать на различные механизмы (от простейших до кибернетических) посредством звуковых волн. В самых первых своих появлениях в сериале, она обладала довольно скромным набором функций, однако несколько превышающим возможности обычной отвёртки. Со временем отвёртка была усовершенствована и получила множество новых возможностей. Основная же функция, используемая на протяжении сериала — открытие и закрытие дверей и других подобных механизмов. Как и ТАРДИС, она стала одним из символов телесериала и тесно ассоциируется с Доктором. Sonic screwdrivers are, without hesitation, cool.

— Амелия. — Кто такая Амелия? — Первое лицо, которое увидело это лицо.

Одиннадцатый Доктор, потерпев крушение, выбирается из ТАРДИС и видит перед собой маленькую рыжеволосую девочку. Амелия рассказывает ему о трещине в стене её комнаты, и Доктор проходит в дом. Попутно они выясняют, что он ненавидит яблоки (несмотря на то, что недавно заявлял обратное), йогурт, бекон, фасоль и бутерброды, зато любит рыбные палочки с заварным кремом. Доктор получает сообщение о том, что Заключенный Ноль сбежал через эту трещину в стене. Но услышав звон колокола в ТАРДИС, Доктор бежит к своему космическому кораблю, боясь, что двигатели взорвутся, и обещает вернуться через пять минут. Он возвращается, крича, что понял, что упустил, бежит к Амелии, но находит не её, а девушку в одежде полицейского. Она говорит ему, что Амелия Понд уже полгода не живёт в этом доме, и Доктор понимает, как опоздал. Позднее он узнает, что прошло целых 12 лет, а девушка — фальшивый полицейский — это повзрослевшая Амелия, которая теперь называет себя Эми. Вместе они спасаются от Заключённого Ноль и улетают путешествовать по Вселенной на ТАРДИС.

21-летняя девушка Амелия Понд — сирота. В детстве жила в Шотландии, позднее переехала с тётей в Англию в новый дом, где впервые встретила Доктора. После того как он покинул её на 12 лет, она покусала четырёх психиатров, которые пытались убедить её, что Доктор ей приснился. Эми выросла рядом с пространственно-временной трещиной, которая год за годом влияла на её жизнь. У Эми нет родителей, и она даже не помнит, почему они исчезли. Её огромный дом пуст, и в жизни не было смысла, до встречи с Доктором. Эми путешествует с Доктором до тех пор, пока не взрывается ТАРДИС и не открывается Пандорика — ящик, многие годы находящийся под Стоунхенджем и ожидающий Доктора. Доктор, чтобы восстановить вселенную, помещает себя и Пандорику прямо в центр взрыва, и Эми, и Рори забывают его. В итоге в новой, восстановленной реальности у Эми появляются родители, она выходит замуж за Рори и возвращает Доктора.

— Ты знаешь, куда я и Эми отправились после свадьбы? — В Таиланд. —Скорее во времени и пространстве. В этой полицейской будке.

— Почему ты продолжаешь возвращаться за нами? — Потому что ты была первая. Первое лицо, которое увидело это лицо. И ты пылаешь в моих сердцах.. Амелия Понд. И ты всегда там будешь. Я бегу к тебе. И к Рори. Пока вы.. не исчезнете от меня.

— Здравствуй, старый друг. Вот мы, ты и я, на последней странице. К тому времени, как ты будешь читать эти строки, нас с Рори уже не будет. Так что знай, что мы прожили хорошую жизнь и были очень счастливы. И еще знай, что мы всегда будем любить тебя. Иногда я о тебе беспокоюсь, думаю, что после нашего исчезновения, некоторое время ты не захочешь здесь появляться и будешь одинок, а так быть не должно. Не оставайся один, Доктор. И сделай ради меня еще кое-что. В саду тебя ждет маленькая девочка, она будет ждать очень долго, так что ей понадобится много надежды. Навести её. Расскажи ей историю. Скажи ей, что если она потерпит, ей предстоит нечто незабываемое. Скажи, что она побывает в море и будет драться с пиратами, что влюбится в человека, который будет ждать её 2000 лет, чтобы оградить от опасности. Скажи ей, что она подарит надежду величайшему художнику на свете и спасет кита в открытом космосе. Скажи ей, что это история Амелии Понд.

.That's okay. We're all the stories in the end..

Goodbye, doctor. There is a time to live, and a time to sleep.

.↳ Can I Come With You?.

Пришло время более-менее адекватного постика. Раз в месяц должно происходить такое чудо, как адекватный пост. Не жалкий пост с слезами и соплями о жизни неудачника, которого все обычно оставляют, а адекватный такой пост, полный почти того же сопливого нытья, но, здесь оно хотя бы немного будет прикрыто невидимой черной вуалью. С сегодняшнего дня я решила больше не ныть ни здесь, ни в каких-либо других местах. Я давным-давно смирилась с тем фактом, что мне некому жаловаться на свою жизнь, во-первых, потому что я не хочу загружать никого, во-вторых, потому что людей таких не существует в природе в принципе. Но, к несчастью, я не совсем уверена в том, что действительно смогу держаться и не приходить сюда в острые моменты отчаяния. До сих пор в голове мысль о том, что я думаю лишь только о себе. Именно это сподвигло меня на то, чтобы прекратить жаловаться вообще. Теперь мне всегда хорошо в любом случае. Не жаловаться и стараться вообще не говорить о себе. Несколько дней в голове держится еще одна мысль, а точнее вещь, которую я все никак не могу воплотить, мой мозг просто отказывается выполнять сие желание. А желание мое таково: нужно перестать ждать чего-то, а именно — прекратить ждать и надеяться на какое-то «особенное» отношение к себе. Нужно помнить о том, что особенное уже то, что со мной вообще разговаривают. Думаю, именно в этом кроются все мои проблемы в настоящем. Я рассчитываю на слишком многое и сама того не замечаю. Так не должно быть, я не должна ожидать, что со мной будут сюсюкаться и вести себя не так, как с другими. Я ничем не отличаюсь от других, точно такой же человек и ничем абсолютно не заслужила ничего подобного. Только вот как заставить себя не забывать об этом ни на минуту? Никакого особенного отношения. Н и к а к о г о. Забудь об этом, глупый человек, ты этого не стоишь. Знаете, если бы мне сказал об этом человек, которого бы я не считала важным, я бы, пожалуй, вовсе не задерживала на этом свое внимание, вообще бы не думала о том, что я думаю только о себе. Да боже мой, скажи мне об этом кто угодно — было бы все равно, абсолютно все равно. Быть может, подумала бы об этом пару часов и забыла бы, но и то вряд ли. Но когда тебе об этом говорит человек, для которого ты действительно стараешься быть хорошим — стоит задуматься и переосмыслить всю свою гребанную жизнь. В общем, это то, что касается нытья и моего внутреннего состояния. Полагаю, должна здесь написать о том, что очень надеюсь, что это последняя моя жалоба/последнее мое нытье, которое помимо моей головы находится еще и здесь. Недавно, буквально пару дней назад хотела сделать очень сопливый пост о. . "And now it's time for one last bow // Like all your other selves // Eleven's hour is over now // The clock is striking twelve's.", возможно добавить о любви к Пондам, и это все вышло бы грустным и очень большим, но с этим всем как-то немного не срослось, потому что открыв то, что мне нужно, — поняла, что как раз таки нужное я найти и не могу, посмотрела на все свои открытые вкладки с лицом недовольного лягушонка и закрыла все это дельце к черту. Очень надеюсь, да и хочу, чтобы в ближайшее время что-нибудь получилось. Хочу сделать такой постик и надеюсь, что действительно получится. На выходных может и сделаю. Сделала бы и сегодня, [попыталась бы, по-крайней мере], ан на часах уже 22:47, а это значит, что школьнику скоро нужно будет уложить свое бренное тельце в мягкую постельку и уснуть, а то нехорошо на уроках носом парту клевать. У меня нет никакого новогоднего настроения и даже настроения на каникулы. Странно это как-то, не находите? Летом я много раз говорила о том, что черт возьми, как же я хочу новый год, это все так красиво и мило, все эти шарики/гирлянды/елочки/мандарины/свитерки с оленями/просто свитерки, и когда пришло то самое время, когда без зазрения совести можно радоваться всему этому, слушать песенки связанные с новым годом/смотреть фильмы/новогодние серии сериалов, ан нет, я ничего этого не хочу. Ни свитерков, ни музыки, ни мандаринок. Более того, мне не особенно нравятся люди, которые ждут и не могут дождаться каникул и нового года, ну черт, простите, я плохой человек и меня повесить мало. Везде целое море народа, [под 'везде' я подразумеваю магазины, конечно же], все уже давным-давно готовятся, еще с начала декабря. у некоторых уже даже елочки дома стоят и все украшено, мне же довольно таки лень делать что-нибудь к этому всему. А вот мама моя, кажется, хочет уже на этих выходных все сделать. Поставить мне на стол мою большую и классную елку, обмотать мой монитор и все вокруг меня гирляндой, — в общем, хочет сделать дома новогоднюю атмосферу, как я поняла. Я не буду букой и ничем таким и помогу и даже буду радоваться. Достану прошлогоднего пингвинчика и снова поставлю его рядом с собой. Почему пингвинчика убирают на целый год в чулан со всеми новогодними принадлежностями? Ей богу, меня весь год волновал этот вопрос. Это ведь игрушка, зачем его убрали на год? Он классный и у него классные ножки и шапочка. В школе ничего интересного, сегодня была сценка и я была орлом. Громко кричала на весь кабинет "Ложь. Ты лжец, Прометей!" ну и собственно это наверное самое важное событие в школе за все время. А, ну а еще я словно маленький ребенок выпросила [ну как выпросила. некоторые мои одноклассники вместе со мной решили, что мы хотим конфетки и мандарины (те самые, которые сейчас я не хочу)] , чтобы в школе нам подарили эти штуковины, ну, знаете, как в классе пятом/четвертом и дальше, но явно вроде как не в десятом, но почему нет? люблю мандаринки, а кто, черт побери, не любит подарки? вот, это все самое интересное. Вот так и проходит моя жизнь. Я пытаюсь не ныть, не жаловаться на свою жизнь, надеюсь на то, что смогу наконец осознать, что нельзя ждать к себе какого-то супер-особенного отношения, потому что это неправильно, ну и в общем-то узнаю о том, что думаю только о себе. По-дурацки это как-то, если честно. Я как какой-то не особо хороший человек, нет, я и не считаю себя чем-то хорошим, но хотя бы немного нормальным, нет разве? Но, получается что нет, я кусок дерьма, вот так вот. Мде. Вот тебе и вывод перед сном. Ну что ж, чувствую, что если не уйду сейчас, продолжу жаловаться, так что — всем спокойной ночи, человечки, всякой сладкой ваты и радуги. А, самое главное - новогоднего настроения. Любите мандаринки, елочки и верьте в чудесное. Ох, сейчас в ленте увидела штуку: « Человек, ты обязан быть безупречным. Когда ты влюблен/Когда тебя разлюбили/Когда убили твою собаку/Когда ты потерял работу/Когда сгорел твой дом/Когда ты болен/Когда ты мертв/Ты просто обязан быть безупречным». Самые первые слова « Человек, ты обязан быть безупречным » нужно написать мне прямо на лбу несмываемым маркером. Жирно-жирно.

Пишу этот пост второй раз. Почему второй? Потому что вчера, когда я его писала в первый раз, было примерно три часа ночи и как только я его дописала, я нечаянно обновила вкладку. Думаю, каждый здесь понимает всю мою боль. Так вот, сегодня я думаю о том, что могла бы написать все это еще один раз, хотя половины уже не помню, к несчастью. Но, начинала я с того, что все здесь уже довольно таки давно привыкли к тому, что я достаточно меланхоличное существо и поэтому мне не особо будет стыдно за очередной подобный пост. А вообще, достаточно тяжело будет придать этому посту те же эмоции и чувства, что испытывала я при написании вчера в три часа ночи. Ночью все иначе. Да, эти слова сейчас звучат даже несколько сопливо, брр. А вообще, последнюю неделю я и есть нечто сопливое. Нечто очень до жути розовое и сопливое. Buut, i don't care. Но ладно, вчера, собственно говоря, речь шла совсем не об этом. Я писала о странных снах/профессиях и еще о чем - то. Пожалуй, можно с этого и начать. Странные сны. Вчера весь день мне пришлось думать о том, как именно бежит горлом кровь и как можно упасть в машине с моста, остаться в живых, доплыть до какой - то довольно таки странной штуки и начать звать там на помощь. А все именно потому, что странные сны они на то и странные, собственно. Вроде как сначала я действительно была в какой - то машине, которая упала с моста в воду, из которой я каким - то образом выбралась и доплыла до какой - то странной штуки, на которой в последствии сидела и звала кого - то на помощь. Если честно, затея о том, что надо кого - то звать даже во сне показалась мне весьма дурацкой, потому что какого собственно говоря черта, но ничего делать не оставалось, потому что сидеть там было страшно. Окей, а потом, после всего это дела и хлынула кровь из горла. На самом деле в голову вкрадываются мысли по поводу того, что сей сон мне мог приснится только потому, что вот уже который день у меня держится небольшая температура и дома все говорят о том, что я должна сходить в больницу и сдать кровь. И все пугают меня тем, что я чем - то больна и вообще мне пора собирать те вещички, которые пригодились мне в гробу. А если честно, сам сон и все, что там происходило — неимоверно меня испугало. И вообще, меня действительно хотят отправить сдавать кровь, а для меня это самая настоящая проблема, я не люблю больницы и врачей и прочеепрочее. К тому же, недавно я перечитывала довольно таки грустную вещь о том, с какой силой можно боятся иголок. Мне придется отдать им немного своей крови, а еще на меня будут смотреть с лицом а-ля "ты конечно молодец, что пришел, но за это ты должен будешь умереть, потому что зря я тут что ли работаю и кровь у тебя беру? нет, за это ты теперь должен будешь взамен дать мне какой - нибудь ништяк.". Вот такие дела. Еще я вчера писала о том, что чувствую себя достаточно плохим человеком. А не знаю, вот знаете, сидите вы, и вдруг внезапно вы начинаете думать о том, что вы ужасный человек. И вот вроде как ты сидишь и понимаешь, что не сделал ничего плохого вообще, а все равно чувствуешь себя отвратительным. И ты совсем не знаешь, как все это исправить и убрать это гадкое чувство. Ладно, притормозим это пока. Вообще, мне снова хочется Новый Год, да, именно Новый Год и именно сейчас. Хочется развесить везде всякие классные гирлянды и не выглядеть при этом идиотом. Сделать все таким волшебным и классным, чтобы от всего этого одного вида мимимими захотелось взять и умереть. Мне очень нравилось то, как выглядело все у меня в комнате в период нового года. Это было поистине волшебно. А потом все взяли и убрали, остался лишь олень, свеча похожая на светильник и Биг-Бен. Еще с недавних пор на столе лежит кольцо, которое олицетворяет клевер четырехлистник из детского киндера. Вот. Вчера весь день шел дождь, поэтому я попыталась предположить, что у меня уже началась осень и всякое такое, но сегодня вот весь день светит солнце и все больше не является серым и мрачным, поэтому мысли о осени уходят на второй план. Еще вчера дома мне выбрали профессию. Вот что сказала мама: "— Ах, ты будешь стюардессой! Только, тебе придется ходить на дополнительные занятия английским, потому что стюардессам нужен английский. И вообще, курсы есть в Екатеринбург! Почему бы и нет, например?", и первые минут двадцать я сидела и как лань хихикала этому предложению. Просто потому что кем я себя только не представляла, но об этом вообще никогда не задумывалась. Я — стюардесса, лол же. Хотя, на самом деле об этом еще даже думать рано. Но черт меня знает. Что ж, продолжаю чувствовать себя достаточно отвратительным человеком, но одновременно чувствую себя еще и очень сопливой. такой сопливой, что могу растечься в любую минуту. мяу. хотя чую я, скоро с моей сопливостью мне скажут "ты чмо, ну тебя нахер". вот. всем розовых понь и много пушистой сладкой ваты.

.And I remember the truth a warm December with you.

В каком - то смысле я сегодня здесь для того, чтобы поныть, но, начну я пожалуй не с этого. Весь день мою глупую детскую голову посещало нечто странное, вроде "возможно, было бы неплохо, если бы я похудела, ну, не совсем я, а например мои щеки. хаос на голове, мне срочно нужен хаос на голове, люди с подобными прическами выглядят здорово, но ведь мне не пойдет ничего подобного, блабла". Думаю, если я собираюсь описывать что - то такое, то нужно делать это хотя бы подробнее и по отдельности. На самом деле то, что я опишу сейчас, это мой обычный день, причем самое интересное, так на данный момент проходят все дни моей жизни. Проснувшись где - то в полдесятого от того, что гениальный сосед долбил что - то за стеной, я подумала и решила, "да какого черта, нужно спрятаться под одеяло, оно защитит меня от шума, и плевать, что в городе +35. лучше умру от жары под одеялом, чем от того, что постоянно хочу спать", ну, и я действительно спряталась и спала почти до часа дня. После я вспомнила о том, что мне нужно на повторную покраску (да-да, у меня с памятью на подобное последние дни творится что - то очень нехорошее.) буквально вчера(?), ну вроде вчера, мне нужно было ехать в школу и отдавать аттестат, и знаете что? это абсолютно вылетело у меня из головы, а аттестат надо было отдать до двух, но, так как я забыла, спать с четверга на среду легла в пять утра. То есть, уже в четверг. Причем, абсолютно не думая о том, что мне придется что - то делать, а не тут то было, меня подняли в десять утра и знаете что? Я чуть не умер, серьезно, это было очень адово. Ну и сегодня, поднимаюсь я в 12 и мне говорят, "если приедешь позже трех, красить тебя никто не будет", ну спасибо, да, это классно. Таки собравшись с мыслями, да и вообще, собравшись, я отправилась краситься. Знаете то печальное чувство, когда ты попадаешь в место, где есть люди, которые вроде бы и странные немного, а вроде бы таких много и это нормально? Собственно, я человек до жути стеснительный, да и вообще, молчун и я постоянно впадаю в ступор, если кто - то настолько незнакомый начинает мне что - то говорить, или более того, спрашивать. Я могу посмеяться смехом дебила, ну, для приличия, вроде как правило этикета, но ответить что - то адекватное — анриал. Вообще, во время присутствия в том месте, где меня красили, я и думал как раз о том, что мне нужно все таки наверное что - нибудь сделать с щеками, они действительно меня не устраивают. Мне кажется, что если бы у меня не было щек, я был бы даже ничего так. А хаос на голове, фак, сколько я уже мечтаю об этом? Беспорядок на голове, боже, есть люди, которые действительно выглядят очень симпатично с подобным, причем действительно есть, я живой тому свидетель, и я сейчас не говорю о каких - либо звездах, я говорю о людях. Тот же самый человек, который меня красит - беспорядок на голове, это чертовски шикарный беспорядок, еще и постоянная смена цветов. За всю жизнь всего лишь видела четыре раза, в этом году два раза, и черт, знаете что, первый раз это было что - то темно-зеленое, и оно смотрелось здорово, потому что сделано в два слоя, да и беспорядок этот. Сегодня мне удалось лицезреть бардовый нижний слой, а сверху все было ядрено-красного цвета. Фак, я бы умер от самого себя, если бы у меня на голове было нечто подобное. Вот рили помер бы, если бы было такое, и если бы оно шло мне. Я бы просто влюбился сам в себя словно Нарцисс и не отрывался бы от зеркала. Собственно говоря, кто мне мешает устроить хаос на голове? Да никто, всем все равно, я могу делать что угодно, лето. Но я не думаю, что короткие волосы пойдут мне, вот же боль стремная. Так бы давно уже хаос был. Что - то подсказывает мне, что будет у меня период в жизни, когда мне уже будет плевать на то, что идет мне, а что нет, и я таки захерачу себе этот хаос и буду сходить от себя с ума. Все люди с хаосом на голове, будь то даже не хаос, а какие - нибудь волны (волнистые волосы) на голове, они выглядят очень здорово. А вообще, каждый день у меня таки проходит не так, я ведь не каждый день крашу волосы и думаю о щеках и о том, как сделать так, чтобы нравится себе. Собсна, каждый день проходит так: Я просыпаюсь, умываюсь, иду сюда, ем, сижу, сижу, сижу, выхожу в магазин (редко), прихожу обратно, сижу, ложусь спать. Это таки мои каникулы, но собственно говоря на это плевать. Это не так уж и обидно, если честно, и это не жалоба о том, как это скучно, нет, это просто рассказ. Кстати, никогда не скачивайте симс 3, если у Вас их нет, правда, это черная дыра. Я играюсь во все это второй день и знаете что? Это просто убийство времени, собственно говоря, мне время некуда девать, но правда, оно заберет у Вас все Ваше время. У меня даже там нет никакой скачанной одежды, волос, персонажей, которыми бы я хотела играть, но оно и так весьма сильно затянуло меня, я даже сериал который смотрела не смотрю, я вообще ничего не делаю, просто играю во все это и больше ничем не занимаюсь. А вообще, на самом деле дико скучно и порой накатывает совсем грусть-печаль, прям как сейчас, например. Когда я только начинала писать пост мне дико хотелось поныть о том, как мне обидно, и что я сука наверное единственный в мире синеволосый человек, да и вообще, просто, единственный в мире почти семнадцатилетний человек, который нахуй никому не сдался. Ну, за исключением своих родственников, наверное, и фак, это так обидно, серьезно. Как так вообще возможно, какого черта? Чаще всего по этому поводу накатывает грусть, но бывают и моменты, когда мне хочется кого - нибудь отпиздить, это немного странно, но хорошо, что я никого отпиздить не могу, а то поди и огребла бы еще за это. А вообще, я вроде бы и так уже много ненужного написала, но сейчас как раз тот ночной период, когда хочется писать и не останавливаться. Я бы могла сейчас писать о небе, звездах, или о чем - то таком, но я не вижу ни неба, ни звезд. Слишком темно. Слишком рано, либо слишком поздно, или я просто сижу не там, чтобы видеть все это дело. Мне до жути хочется на крышу, серьезно, просто сидеть на крыше и смотреть на город или на небо. Лучше, конечно, чтобы это наверное было в какое - нибудь такое время. Было бы здорово, наверное. Вообще, честно сказать, никогда не посещала крыш. Во - первых, страшновато, во - вторых, не подворачивалось мне подобных случаев. Мне в детстве даже на деревья стремно было лазать с другими, потому что высоко и можно упасть и сломать себе что - нибудь, серьезно, все мои тогдашние знакомые-соседи лазали на деревья и веселились, а я тусовалась внизу. Во мне вообще присутствует страх покалечиться и иногда это очень остро проявляется. В детстве я сломала ногу, это было совсем детство и было это дело на велике, и знаете что? Сломала ногу я года в 3 или лет в 5, сейчас, на данный момент я до сих пор не умею кататься на велике, потому что мне немного страшновато даже смотреть на эту вещь, а велосипедистов я вообще боюсь, они все так носятся быстро, бр. А еще я не люблю сладости, но люблю киндер сюрпризы и фруктовое желе. Вишневое фруктовое желе, если быть точнее, хотя раньше терпеть не могла это чертово желе, выглядит оно странно да и вообще. Трясется все. Это как штука из мяса, которая тоже как желе и трясется, не люблю эту штуку и никак сейчас не могу вспомнить название, причем, я понимаю, что название вертится в голове, но мне лень мыслить в том направлении, чтобы вспомнить, это не так важно, ведь я не люблю эту штуку, зачем мне вспоминать ее название? Вот именно. Ну вот, теперь мне снова грустно, до жути грустно. Знаете, тяжело быть человеком, который никуда никому не вписывается. Вспоминается штука сразу, «Он такой, каким я никогда не буду. Нормальный.». Это ведь наверное не есть нормально, когда ты такой ебаный никому ненужный неудачник, а когда у тебя еще и такой возраст, ты уже дальше вообще никому не будешь нужен. Ну да, жизнь удалась. Мне так мало лет, а жизнь уже удалась. Я хочу продолжить писать дальше, но думаю, продолжение может быть каким - то уныло-мрачно-сопливо-неудачным, а кому оно все надо? Никому, значит пойду побеседую с собой. Почему бы с умным человеком не поговорить.

.A question that sometimes drives me hazy: Am I or are the others crazy?.

Думаю, пришло очередное время для поста про меня и мою жизнь. Я переписываю этот пост уже наверное раз в третий, а что поделать, приходится. Мне хочется писать, но после прочтения написанного я понимаю, что мне это не нравится и нужно написать что - то другое. Надеюсь, что в этот раз я таки уже напишу и ничего переписывать и удалять не буду. Вчера пришло понимание того, что взрослеть я не хочу, вообще никак. Мне нравится сидеть дома, залипать здесь, смотреть какие - то глупые вещи на ютубе, смотреть сериалы, быть помешанной на певцах или актерах, загребая на компьютер тонны фотографий с ними. Я не представляю себя серьезным человеком, который делает что - то серьезное, работает, например. Ну какая для меня работа вообще? А с чего меня посетили такие мысли? С того, что вчера у меня было вручение аттестатов, которое, кстати говоря, прошло не очень хорошо. Но, зато я был самым красивым, да, я люблю себя, с этим ничего не поделать. Так вот, половина моего класса уходит и у них начинается какая - то другая жизнь, более взрослая, хотя некоторые из них младше меня, даже возможно на пару лет, или на полтора года точно. Это совсем еще дети, но они уходят, и черт побери, вы можете себе это представить? Ей богу, я не могу. Я знаю людей, которые гораздо младше меня и они работают, делают что - то, а я, ну что я, я могу в фотошопе позависать, поискать арты, сделать пару гифок, постики переписывать раз по сто. И знаете что? Я не испытываю из - за этого никакого дискомфорта. Вот вообще никакого. Ну идут они в какую - то взрослую жизнь, ну ради бога, я же этого делать не хочу вообще. То есть, это наверное нормально, и надо тоже что - то делать, но — нет. Видимо, пока меня кто - нибудь не заставит что - то делать, делать я ничего не буду, а никто меня не собирается заставлять. Я пока не знаю, чем я буду заниматься через пару лет, да я даже не знаю, куда и на кого я пойду учиться дальше, вот ни малейшего понятия. Пойду учиться на художника, научусь рисовать, начну пить, сопьюсь, умру. Ну, как вариант. Хотя на самом деле нет, шучу. Не собираюсь я на художника, руки не из того места. Это не подойдет и моему терпению, которое постоянно будет давать о себе знать, когда у меня не будет что - то получаться. И еще я чувствую себя старым. В школе наш класс теперь самый старший, старше нас разве что только учителя, охранник и техничка с директором. Всё, все остальные старики — мы. Ехехе, первоклашки и вообще вся началка теперь должна смотреть на нас, как на самых старых и крутых. Хотя, в той форме, что у нас будет с следующего года, на нас должны смотреть только как на клоунов, не иначе. А вообще, я даже не знаю, но кажется я надеюсь на то, что ничего не изменится. То есть, в плане моего взросления и всего того, чем я занималась и занимаюсь на данный момент. Мне серьезно нравится то, кем я являюсь сейчас, и кем являлась до этого. Знаете, я видимо пожизненно буду для себя каким - то ребенком, ну не хочу я становиться взрослой и иметь с этими взрослыми людьми вообще ничего общего. Их дела, проблемы, заботы, можно ведь повеситься о той жизни, которую они имеют. У меня то, оказывается, по сути и нет никаких дел, забот или чего - то подобного. Ну, если задуматься и например посмотреть на взрослых, и посмотреть на меня. Я не работаю, мне можно опаздывать в школу, и должна я всего лишь учиться. Хотя, с этим тоже иногда возникают проблемы. В общем, смысл всего этого поста видимо заключается в том, что я не хочу быть взрослым и серьезным человеком.

Люди хотят ощущать свою значимость .

Мое лето. Да и жизнь, в обобщенном виде.

I don’t think you’re ugly, I think you’re beautiful.

В чём есть смысл записей в дневнике? В чём есть хоть какой-либо смысл? Можно ли до старости проходить налегке? И всё что видишь - правда или вымысел ? Насколько сложно переживать расстояние? И после расставания, хочется ли убиться ? Не став по жизни никем, быть достоянием? И что хуже - употребить или напиться? Закинув сеть, ждать на рыбалке крупной рыбы? Или с копьём, охотиться на мамонтов? За сколько дней можно уплыть на Карибы? Кричать повсюду о мировых заговорах? Стоит ли не курить, чтобы потом сброситься под автобус ? Или в подвале заперевшись, ждать конца света ? Мечтать о загранице, в руках крутя глобус? Выслушивать от людей, мало видевших свет, что тебе стоит замолкнуть ? Наблюдая ранее в декабре парад планет.

[найтивыход – смысл]

.Fake Plastic Trees.

If I could be who you wanted. If I could.

Я давно разучилась писать даже банальные сообщения в социальных сетях, не говоря уже о постах на вьюи, но, иногда желание написать сюда ничем не удается перебить, и как раз таки в такие моменты в ленте Вы можете обнаружить нечто странное и до ужаса сопливое, что непременно хочется срочно стереть или убрать с глаз долой, дабы не раздражало лишний раз. Мне очень хочется написать обо всем и ни о чем сразу, так как слишком уж давно меня не было здесь, думаю, мне есть что рассказать. Но, начну я, пожалуй, с самого простого. Погода на улицах Новосибирска на удивление до ужаса отвратительна. Ветер, сырость, все выглядит так, будто на данный момент времени именно осень царствует во всю на улицах города. Я не люблю говорить о подобных вещах, но и у меня был в этом году последний звонок, правда, для меня он все равно еще не последний, хотя большая часть моего класса спешит после вручения аттестата покинуть сие учебное заведение. Я не знаю, грустно мне от этого или радостно. Хотя вполне прекрасно осознаю, что в следующем году, если я таки перейду, будет немного скучновато, если половина уйдет. Я не общаюсь с своими одноклассниками, но черт, я ведь вижу их каждый день на протяжении пяти лет. Мы можем ни здороваться, ни прощаться, но видеть друг друга мы чуть ли не обязаны. Ну да ладно, с ними пока закончим. Мы уже знаем результаты ГИА по обществознанию, которое я сдала на 4. Что ж, вполне нормально, если учесть тот факт, что я совсем не знаю этот предмет, и не нужно говорить мне о том, что "ты живешь в обществе. ты знаешь общество, это самый легкий предмет", идите к черту с такими словами и мыслями, хорошо? Я за всю свою жизнь ни разу не открывала учебник по обществу, если по нему не задавали написать что - нибудь. И я не считаю, что этот предмет легче, чем все остальные. А вот математику, кажется, я и не сдала. Как - то вот печально это осознавать, сразу ощущаешь себя каким - то дауном. Но, в тот день я совсем не могла сосредоточиться и очень налажала в части с алгеброй. Я уверена в геометрии, я уверена в реальной математике, но вот алгебру видимо совсем налажала. Что ж, грустно все это. Я могу учиться весь год нормально, но как только дело касается каких - нибудь годовых контрольных или экзаменов по этому предмету - пишу на два. Постоянно. Уже, наверное, как года два, если брать в счет этот год. Мои щеки заливает краской, как только я начинаю думать о пересдаче. Боже, неужели я действительно настолько глупый и необразованный человек? Чувствую себя от этого на уровне людей, что с класса седьмого сидели в подъездах и пили страйк и ягуар. Только у меня вот нет такого оправдания. Я не сидела в подъездах, я сидела на уроках в школе. Ну да ладно, тему я выбрала какую - то не очень, только себя расстраивать лишний раз. Ох, прошедший месяц я была очень плохой. Настолько плохой, насколько не была до этого за всю свою жизнь, и это не по отношению к кому - то конкретному, я просто была плохой. И я вот даже не знаю, пришло время рассказать то, почему же я была плохой и в чем все это выражалось, или же нет. Ну да ладно, в любом случае, если я и дальше продолжу быть плохой и причем все лето, в итоге, до тридцати не доживу. Хотя, черт меня знает. Может и доживу.

Всем хорошего дня.

Мне бы хотелось сейчас написать что - то грустное, с этой мыслью я сюда и шла, но что - то меня тормозит и я никак не могу понять что именно. Так уж вышло, что нет кого - то такого, кому я смогла бы пожаловаться или масштабно поныть, так вот, вместо такого несуществующего человека все это я сделаю здесь, быть может, от этого мне станет проще жить. Хотя, конечно же не станет, но почему - то мне кажется, что мне это просто нужно. Нужно начать наверное с самого банального, и, возможно самого важного. В этом году, буквально через полгода мне будет семнадцать лет. И знаете что? Я самый одинокий в мире человек с этим возрастом, наверное. И пришлось мне об этом узнать лишь сегодня. Вот как протекала моя жизнь, я жила так наверное год, и только сегодня до меня дошла мысль того, что единственный человек, которому я была действительно когда - то нужна, явно хочет, чтобы я уже наконец отъебалась, причем все это происходит уже давненько. и именно сегодня мне достаточно прямо об этом и сказали, чего я, честно говоря, совсем не ожидала. и после этого я чувствую себя очень странно, правда. почему - то все время мне казалось, что когда мне прямо скажут "уйди. ты мне больше ненужна, и теперь я действительно это подтверждаю. все, все закончилось.", я смогу легче это принять, я не говорю о том, что мне должно было быть нормально после этих слов, мне должно было быть плохо, как есть сейчас, но мне казалось, что со временем я смирюсь с этим. сейчас, после того, как я получила все в лицо, я не думаю так. мне кажется, что я никогда не смогу поверить в это и осознать, я всегда буду верить в то, что все это временно и как всегда. но нет, в этот раз мне действительно мягко говоря сказали отъбаться. а больше у меня никого и нет. у меня нет людей, которые пеклись бы о том, какое у меня настроение или как я себя чувствую. нет людей, которым бы нужно было что - то от меня. я сижу и понимаю, что все, больше никого и нет. я одна и никому особо не сдалась, а если быть точнее, то вообще никому не сдалась. и это как - то прискорбно, разве нет? я вроде и есть, а вроде меня и нет. и если честно, это совсем не радует, когда ты живешь, а тебе даже что - то сказать некому. вот ты падаешь с лестницы, ломаешь ногу, и кому тебе об этом сказать? никому. но нога тут не при чем. я просто еще не до конца осознала, что я одна. абсолютно одна и никому не нужна. собственно говоря, предлагаю отступить от этой темы хотя бы на несколько минут, для своего же блага. а еще я думаю, что не сдам те предметы, которые нужно сдать. завалю гиа и все, и вот тогда действительно все. а у меня нет никакого желания готовиться, у меня нет желания вставать с утра с кровати, нет желания ходить куда - либо и делать что - то. я ничего не хочу. делать, видеть, слышать.

и у меня есть вопрос. как я докатилась до этого? как я стала жалкой школьницей, у которой ничего нет. сейчас моя жизнь пуста и бессмысленна.

с чем я себя и поздравляю. молодец. кусок дегенерата.

Но, даже если бы и существовали те самые люди, которым бы не было плевать на меня, это бы ничего не меняло. Меня вгоняет в расстройство только то, что одному из кучи людей в мире - плевать. И именно тому человеку, который до невозможности важен. Стремно быть мной, если честно. Я понимаю, что сейчас я не бегу вскрываться и вешаться только потому, что изо всех сил стараюсь не думать о том, от чего это непременно захотелось бы сделать. но вечером эти мысли придут. блять, ну каков пиздец, а. Ну да, и хуево от всего этого только мне одной. И все, что было когда - то неимоверно важно, осталось важным. только для меня одной.