Мне бы хотелось сейчас написать что - то грустное, с этой мыслью я сюда и шла, но что - то меня тормозит и я никак не могу понять что именно. Так уж вышло, что нет кого - то такого, кому я смогла бы пожаловаться или масштабно поныть, так вот, вместо такого несуществующего человека все это я сделаю здесь, быть может, от этого мне станет проще жить. Хотя, конечно же не станет, но почему - то мне кажется, что мне это просто нужно. Нужно начать наверное с самого банального, и, возможно самого важного. В этом году, буквально через полгода мне будет семнадцать лет. И знаете что? Я самый одинокий в мире человек с этим возрастом, наверное. И пришлось мне об этом узнать лишь сегодня. Вот как протекала моя жизнь, я жила так наверное год, и только сегодня до меня дошла мысль того, что единственный человек, которому я была действительно когда - то нужна, явно хочет, чтобы я уже наконец отъебалась, причем все это происходит уже давненько. и именно сегодня мне достаточно прямо об этом и сказали, чего я, честно говоря, совсем не ожидала. и после этого я чувствую себя очень странно, правда. почему - то все время мне казалось, что когда мне прямо скажут "уйди. ты мне больше ненужна, и теперь я действительно это подтверждаю. все, все закончилось.", я смогу легче это принять, я не говорю о том, что мне должно было быть нормально после этих слов, мне должно было быть плохо, как есть сейчас, но мне казалось, что со временем я смирюсь с этим. сейчас, после того, как я получила все в лицо, я не думаю так. мне кажется, что я никогда не смогу поверить в это и осознать, я всегда буду верить в то, что все это временно и как всегда. но нет, в этот раз мне действительно мягко говоря сказали отъбаться. а больше у меня никого и нет. у меня нет людей, которые пеклись бы о том, какое у меня настроение или как я себя чувствую. нет людей, которым бы нужно было что - то от меня. я сижу и понимаю, что все, больше никого и нет. я одна и никому особо не сдалась, а если быть точнее, то вообще никому не сдалась. и это как - то прискорбно, разве нет? я вроде и есть, а вроде меня и нет. и если честно, это совсем не радует, когда ты живешь, а тебе даже что - то сказать некому. вот ты падаешь с лестницы, ломаешь ногу, и кому тебе об этом сказать? никому. но нога тут не при чем. я просто еще не до конца осознала, что я одна. абсолютно одна и никому не нужна. собственно говоря, предлагаю отступить от этой темы хотя бы на несколько минут, для своего же блага. а еще я думаю, что не сдам те предметы, которые нужно сдать. завалю гиа и все, и вот тогда действительно все. а у меня нет никакого желания готовиться, у меня нет желания вставать с утра с кровати, нет желания ходить куда - либо и делать что - то. я ничего не хочу. делать, видеть, слышать.
и у меня есть вопрос. как я докатилась до этого? как я стала жалкой школьницей, у которой ничего нет. сейчас моя жизнь пуста и бессмысленна.
с чем я себя и поздравляю. молодец. кусок дегенерата.
Но, даже если бы и существовали те самые люди, которым бы не было плевать на меня, это бы ничего не меняло. Меня вгоняет в расстройство только то, что одному из кучи людей в мире - плевать. И именно тому человеку, который до невозможности важен. Стремно быть мной, если честно. Я понимаю, что сейчас я не бегу вскрываться и вешаться только потому, что изо всех сил стараюсь не думать о том, от чего это непременно захотелось бы сделать. но вечером эти мысли придут. блять, ну каков пиздец, а. Ну да, и хуево от всего этого только мне одной. И все, что было когда - то неимоверно важно, осталось важным. только для меня одной.
