.A question that sometimes drives me hazy: Am I or are the others crazy?.
Думаю, пришло очередное время для поста про меня и мою жизнь. Я переписываю этот пост уже наверное раз в третий, а что поделать, приходится. Мне хочется писать, но после прочтения написанного я понимаю, что мне это не нравится и нужно написать что - то другое. Надеюсь, что в этот раз я таки уже напишу и ничего переписывать и удалять не буду. Вчера пришло понимание того, что взрослеть я не хочу, вообще никак. Мне нравится сидеть дома, залипать здесь, смотреть какие - то глупые вещи на ютубе, смотреть сериалы, быть помешанной на певцах или актерах, загребая на компьютер тонны фотографий с ними. Я не представляю себя серьезным человеком, который делает что - то серьезное, работает, например. Ну какая для меня работа вообще? А с чего меня посетили такие мысли? С того, что вчера у меня было вручение аттестатов, которое, кстати говоря, прошло не очень хорошо. Но, зато я был самым красивым, да, я люблю себя, с этим ничего не поделать. Так вот, половина моего класса уходит и у них начинается какая - то другая жизнь, более взрослая, хотя некоторые из них младше меня, даже возможно на пару лет, или на полтора года точно. Это совсем еще дети, но они уходят, и черт побери, вы можете себе это представить? Ей богу, я не могу. Я знаю людей, которые гораздо младше меня и они работают, делают что - то, а я, ну что я, я могу в фотошопе позависать, поискать арты, сделать пару гифок, постики переписывать раз по сто. И знаете что? Я не испытываю из - за этого никакого дискомфорта. Вот вообще никакого. Ну идут они в какую - то взрослую жизнь, ну ради бога, я же этого делать не хочу вообще. То есть, это наверное нормально, и надо тоже что - то делать, но — нет. Видимо, пока меня кто - нибудь не заставит что - то делать, делать я ничего не буду, а никто меня не собирается заставлять. Я пока не знаю, чем я буду заниматься через пару лет, да я даже не знаю, куда и на кого я пойду учиться дальше, вот ни малейшего понятия. Пойду учиться на художника, научусь рисовать, начну пить, сопьюсь, умру. Ну, как вариант. Хотя на самом деле нет, шучу. Не собираюсь я на художника, руки не из того места. Это не подойдет и моему терпению, которое постоянно будет давать о себе знать, когда у меня не будет что - то получаться. И еще я чувствую себя старым. В школе наш класс теперь самый старший, старше нас разве что только учителя, охранник и техничка с директором. Всё, все остальные старики — мы. Ехехе, первоклашки и вообще вся началка теперь должна смотреть на нас, как на самых старых и крутых. Хотя, в той форме, что у нас будет с следующего года, на нас должны смотреть только как на клоунов, не иначе. А вообще, я даже не знаю, но кажется я надеюсь на то, что ничего не изменится. То есть, в плане моего взросления и всего того, чем я занималась и занимаюсь на данный момент. Мне серьезно нравится то, кем я являюсь сейчас, и кем являлась до этого. Знаете, я видимо пожизненно буду для себя каким - то ребенком, ну не хочу я становиться взрослой и иметь с этими взрослыми людьми вообще ничего общего. Их дела, проблемы, заботы, можно ведь повеситься о той жизни, которую они имеют. У меня то, оказывается, по сути и нет никаких дел, забот или чего - то подобного. Ну, если задуматься и например посмотреть на взрослых, и посмотреть на меня. Я не работаю, мне можно опаздывать в школу, и должна я всего лишь учиться. Хотя, с этим тоже иногда возникают проблемы. В общем, смысл всего этого поста видимо заключается в том, что я не хочу быть взрослым и серьезным человеком.