Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Когда-то давным давно, будучи школьницей общалась со многими парнями в ICQ и большинство на тот момент уже успели стать мне настоящими друзьями по переписке, которые оказывали намного больше заботы и поддержки, чем все те, кого я встречаю, кого я знаю, с кем я общаюсь сейчас.

А еще я тут внезапно осознала, что за все мои какие-то погуляшки, встречашки, свидашки с противоположным полом (на деле я не припомню никакого прям-прям такого организованного свидания, но не суть), я всего лишь однажды удостоилась слов "напиши, пожалуйста, как доедешь". И услышала их от человека, который приходился близким другом моей подруги, а мне скорее знакомым хорошим, да и ехали мы далеко не со свидания. И романтического интереса в мою сторону там всегда было по нулям. А сейчас мы вообще почти родственники. Это я к тому, почему же такая, на первый взгляд, мелочь так игнорируется теми, кто заинтересован в чем-то большем?

Вчера я проснулась с чувством тревоги. Мне приснились 2 вороны. Толкования сна были разными, но один из них - измена. Я решила ехать домой. Ибо дома и стены помогают. Маме сказала, что заболела. Неудачи, которые предвещал сон, начались - я написала тест по НИЗ на "2". Как Калашников. Сама виновата, не готовилась. Но чувствую себя очень тупой. Зато вечером, когда ехала на вокзал мне попался счастливый билетик. Конец дня и правда был хорош - вечером созвонились с Вадимом, а потом я зашла в вк и увидела, что он мне написал 13 милых сообщений.

Утром сходила на приём, посадили на больничный.

Днём позвонила Вадику. Он говорил, что в комнате кто-то спал. То есть, с пар они уже пришли. А мне он так и не написал. Что в этом такого сложного?

Потом я ему звонила вечером.

А далее начался ПИЗДЕЦ.

Я увидела, что он зашёл со 2 страницы. Зашла сама. Ему Юлик кинул ссылку на какую-то девушку, честно говоря, несимпатичную. Мне всё равно не спокойно. Я начала рыдать, рвала волосы на голове и била себя по голове. Стала звонить ему. Он сбрасывал. Написала смс. Он ответил, что это девушка Кости. Я посмотрела её страницу, у неё сп стоит "в активном поиске" и в друзьях никакого Кости нет. А зовут её Катя. Тогда решила проверить, не писал ли ей Вадим. Ввела в поиске сообщений её имя и…Мне высветилась пустая переписка с некой Катей Майер. Кто она, буду спрашивать завтра. Но мне это, мягко говоря, не понравилось.Он может переписываться с бабами и удалять с ними переписку. Я и так не чувствовала к нему доверия. В общем, сегодня уже, будет серьёзный разговор.

Мне стало очень тяжело. Ему же там офигенно, он и не вспоминает про меня.

А ещё меня бесит, что я всё время дарю ему подарки, а он мне уже давно нет (пооследние 2 месяца - шоколадки и чупа-чупсы). Я не меркантильная. Просто сама не буду скоро ничего ему покупать и всё.

Бесит, что когда я звоню он в большинстве случаев скидывает. Я, говорит, с пацанами. Тебя минута разговора со мной убьёт? Стыдно ему, видимо. Бабушке он тоже так делает? Всё выскажу, хотя хотела быть мягкой. Ладно, постараюсь не раздуть скандал.

Ощущение, что ему кто-то там нравится.

А ещё вспомнилось пиздабольство. Он сегодня же днём рассказал, что из их потока одна девочка лёгкого поведения и её в общаге 4 мальчика использовало. А вечером он написал, что у них в общаге девочек нет. Началось, в общем.

Ещё хочу посидеть до 2:30 примерно, буду караулить, не напишет ли кому.

Как-то не сложилось у меня, общаться с нормальными людьми. Все мои друзья с причудами и все мы как-то подходим друг другу, но сегодня я вообще, извините, ахуел! Я реально АХУЕЕЕЕЛ. Вот как можно знать человека 7 лет, рассказывать ему всё и спустя всё это время, узнать, что это не он и зовут его не так и вообще хуй знает кто он. 7 лет, ребята, так со мной еще никто не шутил. Может там раздвоение личности или куда лучше, как в "сплите". Я сейчас не могу сообразить, как так получилось и что с этим делать? Кому теперь это все нужно?

Иду от Дарьи. Много мыслей в голове, в ушах хорошая медленная музыка подобранная музыка Deezer'ом, под ногами вестибюль станции метрополитена Парнас, а теперь и поезда в сторону станции Купчино. А мысли обо всем… о том что мне приятно проводить время со свой подругой. Мне нравится идти, слушать музыку и думать. Думать обо всем. Сережа болеет, я тоже, но в отличие от него перманентно, хронически. Всем по очереди или вместе. Сейчас скорее по очереди. Цистит достал… Есть желание писать каждый день. О том что произошло в этот день и какие мысли в этот день посещали, чтобы потом, через несколько лет, прочесть и сравнить с тем что есть и что было. Хотелось бы писать про технологии тоже, но я не так -то о них слежу, чтобы одних писать. Сейчас еду в метро и здесь есть вай-фай. Это не так часто встречается в Питере, но это уже второй поезд за сегодня в котором есть интернет. Хотя я сейчас редко посещаю подземку. Она служит для меня сейчас средством передвижения на дальние расстояния скорее, а не просто транспорт ежедневный. Хорошо, что я живу в 7-10 минутах ходьбы от работы. Это очень упрощает жизнь, но коммуналка, в которой мы сейчас живём жизнь не упрощает. Как-то я все о приземлённых вещах говорю… Сегодня было немного файлов в программе питания, которую я себе установила: манная каша с вареньем на завтрак и вино (+куриные крылышки, если учесть что я должна есть мясо). Помимо этого я ещё съела за сегодня йогурт данон без добавок, батончик bite из сухофруктов и баночку консервов из сайры. В принципе не плохой день. Стела не много и достаточно мало именно углеводной пищи, считай только манка да варенье. Для меня сейчас очень тяжёлая тема с питанием. Причём я ещё чувствую долг перед Сергеем. Это вдвойне тяжело. Хотя, думаю, если бы я заботилась только о себе, то все было бы проще. Мне перед собой выделываться не нужно. Купила то что подходит по составу, да ем. А тут надо что-то готовить. Да ещё и что-то такое, что я не ем. Надо как-то нам уходить с ним от мяса. Возможно готовить только овощи и научиться готовить рыбу. Наверно это самое сложное. Сегодня я ещё думала о фразе "если хочешь оказаться в месте, где никогда не был - делай то, что никогда не делал". Это даже не просто фраза, а правило жизни. Пока я делаю все обычное, особо не отличающееся от прошлого. Вот вещи, которые я сегодня рассматривала как "постоянные", которые я хотела бы делать каждый день и это дало бы какой-то полезный для меня результат: 1. перевод хотя бы одного текста песни французской или английской 2. Занятие спортом. Под занятием спортом я подразумеваю зарядку, разминку и другие не сложные упражнения, которые я смогу делать каждый день

Мне так плохо, что пиздец. Ненавижу каждую минуту, проведенную в этом чертовом клубе. Ненавижу каждый миллиметр своего никчемного характера.

Готова вырвать душу и сжечь ее на костре ничтожества.

не выходила из дома чуть больше недели, все болела и вот сегодня почувствовала себя хорошо.

захотелось пойти к кому-то в гости. но меня никто не зовет. вроде бы куча друзей\товарищей, но у всех свои дела и своя жизнь. социальная жизнь у меня бурлит, как вы понимаете.

надо найти работу, зарабатывать деньги и откладывать на домик в деревне. буду жить в домике с библиотекой и козленком.

1. ЗАКОН ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ

Что бы мы ни сотворили во Вселенной, она всегда нам это вернет. Поэтому если мы желаем обрести любовь, настоящую дружбу и счастье, то в первую очередь мы сами должны любить близких, быть верным другом и делать людей счастливыми.

2. ЗАКОН СОЗДАНИЯ

Ключ к правильному внутреннему состоянию — независимость от окружающего мира. Чтобы ее достичь, нужно быть самим собой и окружать себя теми людьми и теми вещами, которые мы действительно любим и хотим видеть в нашей жизни.

3. ЗАКОН СМИРЕНИЯ

Мы не сможем изменить ситуацию до тех пор, пока не примем ее. А если мы в ком-то видим только врага, то это значит, что мы сами пока не ориентированы на более высокий уровень существования.

4. ЗАКОН РОСТА

Главное для нас — это чтобы изменились и выросли мы сами, а не люди, города или технологии вокруг нас, ведь жизнь и время, отпущенное нам, — это все, что у нас на самом деле есть.

5. ЗАКОН ОТВЕТСТВЕННОСТИ

Жизнь — это зеркало. Когда в ней что-то идет не так, это значит, что и у нас самих есть внутренние проблемы, поэтому мы должны взять на себя ответственность за происходящее, а не искать виноватых.

6. ЗАКОН СВЯЗИ

Даже если то, что мы делаем, кажется нам несущественным, очень важно делать это, так как все во Вселенной взаимосвязано. Первый шаг не может быть важнее, чем последний, и наоборот, так как они оба необходимы, чтобы выполнить задачу.

7. ЗАКОН СОСРЕДОТОЧЕНИЯ

Невозможно думать о двух вещах одновременно. Если сосредоточиться на поиске чего-то важного, например, духовных ценностей, то в голове не останется места для жадности или гнева.

8. ЗАКОН ПРИНЯТИЯ

Мы по-настоящему понимаем и принимаем лишь то, что познали на практике. Если мы считаем что-то правдой, но не готовы это доказать — значит, у нас есть всего лишь мнение, а не знание.

9. ЗАКОН "ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС "

Копание в прошлом и навязчивые мечты о будущем отвлекают нас от того, что происходит в настоящий момент, а старые модели поведения и старые мечты мешают нам находить что-то новое.

10. ЗАКОН ИЗМЕНЕНИЯ

История будет повторяться до тех пор, пока мы не извлечем из нее уроки, которые изменят наш путь, потому не стоит каждый раз делать одно и то же, при этом ожидая разных результатов.

11. ЗАКОН ТЕРПЕНИЯ И ВОЗНАГРАЖДЕНИЯ

Любая награда требует вложения труда, а истинная радость жизни в том, чтобы продолжать упорно трудиться, зная, что рано или поздно мы добьемся своей цели.

12. ЗАКОН ЗНАЧЕНИЯ И ВДОХНОВЕНИЯ

Мы получаем только то, что заслужили, ведь истинная ценность чего-либо равна энергии и силам, которые мы потратили, чтобы получить желаемое. Но только тот, кто любит дарить, способен получить что-то вдохновляющее.

Мои маленькие выходные закончились. И они мне не пошли на пользу. Я позволила своей чувствительной натуре взять верх. 3 часа ночи, а я не сплю. Чувствую себя ужасно усталой. Я сама себя утомила. Стихи Бродского явно были лишними этой ночью. Теперь, когда я успокоилась, я понимаю что мне идёт на пользу работа и дисциплина. Мне нравится соблюдать рутину, преодолевать, достигать, зарабатывать. И все это с таким видом, что люди начинают завидовать. Так увлекаюсь, что сама верю в это. Мне просто становится некогда тратить время на чувствительность. Снова пришло время направить все внутренние силы на себя и внутрь себя. Хочется ментального покоя и тишины в голове. Я много чего могу, если не давать волю странным мыслям. Эти мысли способны даже поднять температуру от волнения. Хотела бы я что бы это было все лишь показушным позерством. Подарите частичку хладнокровия, мне же 20, а не 13.

тело - это бремя для разума
я не хочу быть женщиной. я не хочу быть мужчиной. я не хочу хоть как-то относиться к концепции размножения.

почему сознание нельзя переселить в другую оболочку? которая не болит, не мучает тебя, не создает психилогического дискомфорта, комплексов, чувства стыда и собственного уродства.

я не хочу быть женщиной,
я бы вырезала из себя эти органы, эту сущность, пошлость и бесконечное проклятие- давать сознанию жизнь в этом чертовом мире, чтобы оно потом стало еще одним лицом в холодном автобусе в 7 20 утра, которое едет на какую-то работу бог знает зачем и кому нужную в этой вселенной.

я женщина и поэтому я что-то должна
я мужчина и поэтому я что-то должен

хотеть, завоевывать, играть, покупать белье, брить ноги, что-то там кому то показывать и доказывать - мне глубоко омерзителен этот театр размножения. я не хочу в этом участвовать. моего сознания и моей психики хватает только на то, чтобы наблюдать луну на рассвете и солнце на фасадах домов. крики чаек рядом с озером неподалеку.

а вот это вот все что вы называете жизнью я понимать не хочу и не могу. сори

В жизни бы не подумала. У папы сегодня день рождения, я долго думала, что купить и буквально утром все же купила подарок: носки. Вы, наверное, покрутите у виска, мол «совсем ку-ку что ли?», но не все так просто. Купила я носки не обычные, а веселые, со всякими узорами, надписями и в разных цветах. И что вы думаете? Когда я вручила их имениннику, он начал заливаться смехом!! Мужчине исполнилось 58 лет. В общем, мой лучший подарок, судя по реакции, ever.

Пятница 13 самый обычный день, и не выдумывайте!

Знаете не давно произошел не приятный момент, косающийся человека с которым я очень не плохо общаюсь. она довольно очень взрослый человек, мудрая женщина, очень позитивная и приятная на общение.

Но в чем все дело, то.

Мне жутко обидно, когда ко мне подошла моя коллега по работе, и начала интересоваться, и якобы тревожиться за меня. Что я общаюсь с Н.

Видители она им кажется странной женщиной, из-за того что она мало с кем общается на работе(не смотря на то что она уже давно здесь работает), постоянно что-то читает, шутки у нее устранные и вообще она какая-то странная, и из каких-то этих выдумок, она пришла (та самая коллега) к выводу, что Н. состоит в какой-то секте. И решила таким образом меня остереч.

Услышав все это, мне конечно стало смешно, и. . знаете одновременно обидно, за мою Н. я конечно это все отвергла, все их доадки и нашла вполне доступное обьяснение.

Но мне очень жаль что люди сейчас очень жестокие пошли. они готовы наговарить на человека все что угодно, лишь потому что, он выделяется из их общества, лишь потому что у этого самого человека хватает ума, поступать по своему разуму, своим правилам, и нормам. Мне очень жаль что о Н. так думают.Но мне не капельку не помешало все это общаться с ней.

Она оченьинтересная женщина, общаемся на самые разные темы. Она всегда старается почерпнуть из моих знаний, что-то новое для себя. Интересуется спортом, питанием, музыкой, всякой разной косметикой. маслами. Очень много дает дельных советов. Самое интересное общаеся с ней (хоть она и старше меня на на лет 30) яне чувствую это разницы. не чувствую того, что могу быть не понятой.

Дрогие мои. Я к чему это все. Мне просто от чистого сердца хочется, что бы люди были хоть капилюшечку добрее, к окружающим! Ведь слово, это такая ранимая вещь. Что сказав плохое о человеке, мы в первую очередь разрушаем себя из нутри, обжаем человека и составляем о себе уже не очень приятное мнение. Все возвращается, все становится на круги своя. Просто будем добрее, к себе и к окружающим!♥

Берегите друг друга.

Заклинаю его страницу вк "напиши мне напиши мне напиши мне напиши мне напиши мне напиши мне" БЫЛ В СЕТИ 7 МИНУТ НАЗАД

Прочитала одну статью (автор женщина), в которой говорилось о том, что Моника Беллуччи, выступая на конференции, по поводу премьеры своего нового фильма, позволила в своей речи сказать фразу, что все мужики козлы. Автор недоумевала, почему женщина имеет право на такую огромную аудиторию делать подобные заявления, а что если бы мужчины повели себя подобным образом?

И тут уже задумалась я. Беллуччи позволила себе сказать так один раз, а обычные девушки, женщины сталкиваются с неуважением со стороны мужчин каждый день. Разве женщина свистит мужчине вслед? Или кричит какие-нибудь слова? Сигналит, проезжая мимо? Нагло обсматривает? А иногда может даже позволяет дотронуться до совершенно незнакомого мужчины? Не уверена.

Я недавно вечером шла домой и проходя мимо машины, молодые люди, которые сидели в ней, решили меня напугать и резко засигналить. Им это удалось. После этого они стали смеяться так громко, что я их слышала через квартал. Скажу честно, в этот момент я испытала не самые лучшие чувства. И поверьте, в тот момент мои честь и достоинства были задеты не меньше.

Нет, я очень люблю мужчин и все такое, и среди них есть совершенно порядочные, но, к сожалению, пока что приходиться лишь защищаться. Я хочу, чтобы каждый человек в нашем обществе уважал друого, его личное пространство. Нужно думать не только о себе. Насколько это возможно на практике?

И скажу вам честно, лучше бы какой-нибудь деятель публично один раз заявил о том, какие все женщины нехорошие, чем из раза в раз подвергаться этому необоснованному унижению.

Каждый раз после работы еду мимо своей школы и постоянно попадаю в перемену, когда весь этот муравейник высыпает на школьный двор. Их жизнь кипит как вот моя вода для пельмешек сейчас. Разгоряченные забегают в автобус, смеются, шушукаются, шапки торчат из карманов - перед домом надеть. Автобус по маршруту огибает школьную территорию, они липнут к окнам, машут кому-то, словно уезжают на месяц…

И люблю смотреть на них и тоска берет. Такая дикая, что все сопли по мужикам кажутся цветочками. Меня тут не должно быть в это время, я толком не видела ни школы ни осени в своем городе 4 года и настроилась, что не увижу никогда. Хожу, смотрю на всё словно призрак, не встраиваюсь в эту жизнь, нахожусь в режиме ожидания: "сейчас-сейчас, еще год, тогда заживем". А жизнь вот она - школа, универ… а дальше ничего нет. Одни разочарования, не будет больше "когда вырасту", и мальчишки никогда не повзрослеют и не изменятся, и родители постарели, и мир больших людей такой далекий, что даже новости смотреть противно (да я теперь смотрю новости), все равно ты никогда ни на что не повлияешь в этом мире. Жизнь - время пока ты ждешь чего-то, восторженно ждешь, заблуждаешься и бунтуешь. Потом уже только существование.

Может быть хотеть в школу и не круто, но я бы вернулась в то время, чтобы снова видеть этот мир не таким серым, чтобы еще пожить.

Я не знаю и не понимаю, как живут другие люди. Мне все равно. Это не мое дело.
Но когда меня насильно тыкают носом, я до такой степени пугаюсь и ужасаюсь, что хочу побежать вымыть руки с мылом, умыть лицо, спрятаться под одеялом, что угодно. Это невероятно же.
Как получается, что один человек берет на себя такую небывалую ответственность и ломает жизнь другому, делает так, чтоб инородное существо, по сути, такое же точно, потом мучилось и страдало, собирало себя по кускам, училось заново ползать, ходить, быть. Как?
Почему такие живые и неидеальные (идеальными быть и не должны ведь) родители абсолютно калечат своих детей, само собой, желая им счастья. Так желают, что дети вырастают в убогих и сирых, в хромоногих. И, главное, потом не скрыть удивления - как и почему ты таким вырос? мы тебя таким не воспитывали! мы в тебя всю душу!

Так я сейчас смотрю на своего брата в нашей семье. Тяжело быть единственным мальчиком в женском царстве, кто же спорит, (с самого детства, хоть и речь не об этом) с ним носятся как с писаной торбой, считают своим долгом ему помочь, подсказать, а еще лучше - сделать за него. Типичная глупая женская забота. Забота о взрослом мужчине. Которому теперь ничего не надо. Просто потому, что а зачем, если все сделают, все принесут на блюде.
(Мужчины так не живут, им нужны победы, свершения, они сильны и мужественны)
И мне грустно, ибо продлись такой расклад дальше, моего любимого братика спасет только две вещи - жениться на совершенно (и дико) адекватной женщине (чтобы, желательно, состроила глазки и уселась ему на шею), и поселиться подальше от нашей семьи.

Я вообще не об этом хотела.
Прочитала сейчас такую гадость, знали бы вы. Очередной срез жизненного опыта какой-то девочки, о том, что каждый первый изменяет, а каждая вторая верит и не знает ни о чем.
Ой, как противно и тошно, господи. Или я такая наивная и слепая, или люди такие пошлые и тупые.
С Н. (а кто это?) была похожая ситуация. Он яростно убеждал меня, что как же тут доверять, когда все девушки шлюхи, вот реально каждая поголовно изменяет, приводил кучу примеров своих друзей.
А я думала - если ты сидишь в дерьме и не двигаешь лапками, это не значит, что в дерьме сидят все.
(именно поэтому меня удивляют девочки, трахающиеся в мальчиками на первой неделе знакомства (а как же еще узнать человека?!) и говорящие потом об изменах - что там, препод имел студенточку прямо у себя на столе? а чьи ножки на этот стол залезли и раздвинулись? ой, как же это)

Все довольно просто. Вы живете в том мире, который строите своим выбором, своими поступками и своими мыслями.

А я пошла руки мыть, какая все это гадость.

напряжение твоих голосовых связок заставляет меня опустить руки. разные звуки одинаковые звуки один выше другой ниже. ты кричишь и споришь и мне хочется уйти. ты ничего не говоришь а потом просто начинаешь смотреть этот дурацкий брэкин бэд а я просто ложусь чтобы спать??? и думать почему я не уехала домой сегодня. чтобы полежать с тобой перед сном? чего? говорю плохие слова. думаю очень плохие. я тебя не понимаю.

Вот за что мне такое наказание. У меня уже года 4-5 растут зубы мудрости на нижнией челюсти. Когда рос первый я месяц страдала от боли в резцах, их тянуло адски. В итоге клык немного повернулся. Сейчас они оба продолжают расти, и снова эта адская боль в резцах, и начал поворачиваться второй клык. Психанула, завтра запишусь к ортодонту, пусть нафиг удаляют и ставят каппу (или как правильно), ибо зубы вцелом ровные, а на брекеты у меня 70 тыщ нет. Аррр, только вот проблем с зубами не хватало

Да, я снова прячу руки в это пальто, чтобы ты не критиковала их за бледность, худобу и холод кожи. Не потому что мне важно твоё мнение или отношение, а потому что твои упрёки слишком глупо звучат. Мне лучше не слышать их вовсе.

Ты наивно полагаешь, что я слушаю их, что мне это важно. Нет. Для меня это лишь игра и она завершится тогда, когда мне будет угодно. Поэтому в твоих интересах делать так, чтобы мне всё нравилось.

Я прекрасно знаю, что твои упрёки берут своё начало из зависти. Так вышло, что люди завидуют тому, в чём ничего не понимают.

Да, я снова натягиваю свитер до носа, чтобы ты не видела шрама на шее, оставленного ошибкой прошлого. Ты слишком обожаешь негодовать по этому поводу. Я не доставлю тебе этого удовольствия. Ищи новый объект во мне для придирок. Никогда ещё не поздно пристать к моим глазам и быть посланной к чёртовой матери.

Надеюсь, ты это однажды сделаешь.

Ты - единственный человек, который возмутился, что я кладу шоколад в чай и вообще слишком много его пью. Для меня это выглядело посягательством на святое в моей жизни.

Но я терплю тебя. Ты вызываешь во мне небывалую ярость, которая никогда и никак не проявляется внешне. И не проявится. Это небывалая роскошь - видеть мою злость.

Тебе, видимо, совсем нечем заняться, если ты тратишь своё время на безрезультатное общение со мной. А, может, для тебя это такая же игра.

А ещё мне бы не хотелось огорчать тебя в том, что эта любовь сугубо односторонняя и у неё нет ни настоящего, ни прошлого и уже тем более у неё нет будущего. Чем быстрее ты поймёшь это, тем легче тебе будет. Ты слишком сильно отдаёшься временному увлечению. Это опасно.

Меня не волнует твоя судьба. Я просто предпочитаю не оставлять о себе никаких следов в чьих-либо мыслях. Не нужно думать обо мне или беспокоиться. Я искренне надеюсь, что тебе скоро надоест тратить на меня нервы и время.

Как видишь, я тебя даже не осуждаю. Просто предостерегаю от самой большой ошибки в твоей жизни. Я знаю, тебе будет больно, но любая боль проходит.

Я не буду торопить тебя или прогонять. Буду продолжать терпеть твою детскую критику в мой адрес. И верить, что однажды твои глаза откроются и ты увидишь то, рядом с каким монстром ты всё это время находилась. И, надеюсь, ты сразу же убежишь, не оглядываясь.

Это будет правильно. Хоть ты и вольна поступать так, как хочешь, но от меня необходимо бежать.

Вчера ночью, бил меня ногами во сне, встала..пошла на кухню, сидела, легла на другой диван, уснула..в 4,35 утра он:" Юленька, солнышко, ложись со мной давай, ты чего там спишь, быстро я сказал ложись". Легла, обнимал. Сейчас на работу пришел, в пакете что то было, сказал сюрприз. Посмотрим. Проводку сделали, дай Боже уже найти мастера по ремонту.

Сидела эти два дня, недоумевала, почему он мне не отвечает на письмо, потому что стабильно он отвечает каждый день, нервничала, а тут меня чёрт дернул зайти в спам, и какого хрена почта отправила его письмо в спам?! Блин, а я так переживала. А если бы не зашла туда, то вообще с ума бы сошла, что он хер на меня забил или случилось что страшное. Хз, зачем я это пишу, но мне нужно было это куда-то вылить

Это стоит 3000 и я это хочу!!!

Блин, это был бы чудесный подарок на новый год самой себе. Жаль, что я нищеброд. Но это сильно прекрасно…

Дедушка Мороз, подари!

Почему близких нужно встречать в аэропорту Я летела с одной милой женщиной и ее братом из Варшавы в Москву. Мы в самолете познакомились. А когда приземлились, они меня спросили: «Тебя кто-то встречает?» Я вспомнила наставления мужа: «Когда прилетишь — бери такси, не торгуйся» и покачала головой: «Нет, никто». Тогда эти добродушные люди посадили меня в свой автомобиль, но предупредили, что скоро им придет пора сворачивать на кольцевую, а мне нужно двигаться по Ленинградке дальше. Я как-то не обратила внимания на такие мелочи. С той самой минуты, как прошла паспортный контроль в Шереметьево и убедилась, что муж действительно не шутил насчет такси, я сильно опечалилась и размышлять могла только об одном: «Почему он меня не встретил? Почему?» Однако мои новые знакомые довольно быстро остановились и сказали, что дальше нам не по пути. Я очень сердечно с ними простилась. По шоссе на ужасной скорости проносились автомобили. Шел снег. Я коченела в своей кофточке. Через минуту мне удалось высвободить из пакетов правую руку и поднять ее параллельно земной поверхности. Через десять минут я поняла, что машину тут не поймать. Через пятнадцать минут я надела на себя все, что у меня было, и зашагала вдоль дороги. В конце концов я набрела на какую-то остановку, села на полночный автобус, потом прокатилась на троллейбусе, а затем меня все же подобрал автомобиль, и довольно быстро, всего за каких-то три часа мне удалось добраться домой. В прихожей я рухнула со своими сырами на пол. Муж сидел за компьютером — спасал Вселенную, поэтому подойти сразу не мог, хотя на шум отреагировал: «Ну что, зайка, приехала?» А я лежала на полу, раскинув руки, и не торопилась вставать. «Какого черта, — думала я. — Какого черта я делаю с этим человеком?» Я знала все, что он мне сейчас скажет. Что надо было брать такси, а не искать приключений на свою голову. Что глупо встречать человека ночью в аэропорту, если у тебя нет личного автомобиля. Что я просто ищу повод, чтобы поссориться. Я знала все его разумные и логичные доводы, на которые практически нечего возразить. Но сердцем понимала — что-то тут не сходится. Только через несколько месяцев я смогла четко сформулировать проблему. По МТВ как раз показывали реалити-шоу из жизни семейки Осборнов. Мама загоняла детей в машину, чтобы ехать в аэропорт — встречать папу. Дети капризничали, отбрыкивались, ворчали: «Почему его обязательно надо встречать?» и тут же, передразнивая маму, повторяли вслед за ней смешными голосами: «Потому что мы его люби-и-и-ииим!» Затем успокаивались, садились в машину и ехали куда надо. Тогда-то я все поняла. Мы встречаем близких не потому, что у них тяжелые сумки. Мы встречаем близких, потому что любим их. Не правда ли, отличный слоган для старой доброй жвачки «Love is…»: «Любовь — это встречать в аэропорту»! Мы хотим обрадовать любимых. Поддержать. Обнять. Сказать: «Как хорошо, что ты вернулся». Я ведь создавала семью не для того, чтобы мне говорили: «Возьми такси», «Не трогай меня», «Не мешай», «Разберись как-нибудь сама, это же просто». Я создавала семью для того, чтобы кто-то стоял в зале прилета и искал меня глазами в толпе… Да, если подойти к делу трезво и расчетливо, все эти встречи-провожания почти всегда неудобны, нелогичны и вроде бы не нужны. Можно не ездить в аэропорт — пробки ведь мешают, или там игра компьютерная. Можно не ходить в больницу лично, а прислать курьера с апельсинами. Можно не отмечать годовщины — все равно это дурацкий праздник, на который даже не стоит тратиться. Можно вообще не совершать никаких лишних телодвижений. И тупо надеяться, что к тебе, такому равнодушному, будут неравнодушны. Но так не бывает. Хорошие отношения требуют каких-то усилий. «Само собой» бывает только плохо. Оззи Осборн достаточно богат для того, чтобы позволить себе автомобиль с личным шофером. Но, возвращаясь домой, он первым делом хочет видеть не шофера, а родных людей. Я не Оззи, но я тоже хочу того же самого. Все этого хотят. Но не все готовы это делать. А может те, кому лень встречать, выслушивать, утешать и радовать своих близких, просто давным-давно их разлюбили? Или вообще никогда не знали этого чувства. Как говорил герой фильма «Что такое любовь» своему приятелю: «Ты считаешь мою жену мегерой, так как думаешь, что я должен ее забрать из аэропорта. А я думаю, что хочу быть там, чтобы встретить ее. Вот и вся разница». Наталья Радулова

Жизнь диалектична. Она существует в двойственности; это ритм между противоположностями. Ты не можешь вечно быть счастливым, иначе счастье утратит всякий смысл. Ты не можешь вечно быть в гармонии, иначе ты перестанешь осознавать гармонию. За гармонией снова и снова должен следовать диссонанс, за счастьем должно следовать несчастье. Даже у удовольствия есть своя боль, и у каждой боли есть свое собственное удовольствие. Ошо. «Зрелость. Ответственность быть самим собой»

Милый, прости, не могу тебе написать -

Вдруг прочитает случайно твоя подруга.

Просто я, знаешь, стала безумно скучать,

Не понимая, как жить будем друг без друга.

Милый, одень потеплее в субботу шарф:

Слышала - будет сильный, холодный ветер.

Знаешь, ты все-таки вновь оказался прав –

Ты остаешься мне самым родным на свете.

Милый, я больше не верю календарю -

Вроде весна пришла, а на сердце стужа.

Помнишь, с утра ты шептал мне всегда «Люблю»

И называл себя в шутку моим мужем.

Милый, ты знаешь, я стала дико скучать.

Даже не знаю, как справится с этим чувством.

Как же мне хочется снова тебя прижать

И засыпать вновь под такт твоего пульса!

Милый, прости, не отправлю тебе письмо -

Наверно, с другой не кажется жизнь скучной.

Мне остается, знаешь, ведь только одно:

Верить, что стану, как раньше, тебе нужной…

Если вдруг наболит -

приходи ко мне, жалуйся.

Можешь даже кричать

или бить посуду.

Только не забывай

мое имя, пожалуйста.

Я твое никогда не забуду.

Есенин

ведь совершенно не важно, как ты выглядишь, все равно найдется человек, который считает тебя самым прекрасным

такое чувство, будто ну никак не может всегда всё быть хорошо. наладишь что-то одно - пойдёт по пизде другое, хоть ты даже не даёшь себе никаких установок к этому. точно так же совместно проведённое время: если не поссорились ещё до твоего приезда к нему, если замечательно, прям даже на редкость слишком весело, провели вместе вечер, то вот обязательно где-то ближе к ночи нужно будет эпично посраться. да так, что это всё начнётся заново даже с утра и будет периодически всплывать, пока не разосрёт вас окончательно, вплоть до самого твоего отъезда. сука, ненавижу: то ли его, то ли себя, то ли вообще жизнь. и я знаю, что уже к вечеру всё будет нормально и мы помиримся, но так паршиво от понимания того, что видитесь вы не чаще раза в неделю, а даже эти встречи удаётся испортить: с

Как избавиться от этой невнятной сверхчувствительности? Она мне мешает жить и мыслить как здоровому человеку. Может это просто поднимается температура, а может в голове все-таки не все в порядке. Многое бы отдала за то, что бы сбывалось то, что так долго теснится в голове, что бы эмоции имели свой выход, что бы сердце не взрывалось каждый раз от песни в наушниках или от заката. Что бы стихи были всегда написаны до конца и доходили сами собой до адресатов, что бы вино приносило облегчение, а не похмелье, что бы от сигарет не тошнило. Что бы можно было поговорить с любимыми музыкантами, и задать им пару личных вопросов. Что бы пожить в своих снах хотя бы неделю, а потом перенести их в жизнь.
Брать за руку, когда этого хочется, что бы мир не мешал смотреть на солнечные блики на любимых темных волосах и замедлять время, что бы заглянуть чуть глубже в глаза, хотя бы на пару минут.
Руки трясутся, они ужасно холодные, тремор в теле, а в голове пожар.

Было очень приятно, когда в воскресенье я "пропала", не заходила в соцсети, не отвечала на звонки (очень плохо себя чувствовала) и три дружочка звонили, писали мне на перебой. Одним днём всё не ограничилось- они ещё и в понедельник продолжили меня разыскивать. Отчитали, сказали, что волновались. Приятно. Нужна всё-таки козлам.))) А сегодня написал приятель.. Некогда близкий. Сам спросил, как дела. Давно такого не было. Конец света, что ли близится?)

Бесит, что на моё настроение может повлиять какая-нибудь незначительная мелочь, которая убьёт настрой в миг и до конца дня. Почему такая же схема не действует с положительным настроением?









Джулия Банас, фотограф Соня Жостак.
www.afphoto.pl
Вчера до утра смотрела работы этого польского гения в юбке, там такие кадры, цвета и цветокоррекция, что чуть не урыдалась, не последние ее фото, которые выкладываю.

Сама не знаю как, но я начала общаться с Ириной бывшей, которая была с ней после меня. Сначала подписались в инстаграмме, потом начали там переписываться, потом в вк, а сегодня встретились. Она оказалась очень классной и я думаю мы подружимся со временем.
Странно иногда жизнь поворачивается.

Разум бьет в спину огнем проебанных утех и одинаковых дней, когда не мог спать и есть, не мог встать и лечь и не понимал зачем

"Ты должен беречься" - говорит он мне

Думаешь, так бы вел себя Нейт Диаз?

Несколько лет назад, одноклассницы просто восхищались этим фильмом, а мне было как-то все равно и даже не хотелось посмотреть. Недавно наткнулась на вторую часть по тв, и затянуло. Решила взглянуть и первую. Это никак не отзыв, это, наверное, вопрос самой к себе - Почему же я так долго игнорировала эти фильмы?)

Через пару дней, после того, как Тейсти перестал работать я начала отчаянно искать для себя новый сайт, где можно было бы не столько писать, сколько читать о жизни совершенно незнакомых людей. Я не знаю почему мне это безумно интересно, но это так. Во время своих поисков, я вспомнила, что в далёком 2014 году, когда полетела Туса, большинство её жителей переехали на Journals. Не знаю, чем именно он их привлёк, потому что настолько отвратного оформления сайта я не видела очень давно. Там мне даже удалось найти пару человек, на которых я была когда-то подписана. Боже мой, какая же это ностальгия, вспомнить тех людей, за жизнью которых я наблюдала на протяжении нескольких лет, узнать как у них дела, увидеть насколько сильно изменилась их жизнь. Сейчас из жителей Тусы там почти никого не осталось, все просто забросили свои дневники. Это, наверное, один из самых главных минусов обитания на подобных сайтах. Ты привязываешься к совершенно незнакомым людям, ежедневно читаешь о их жизни, а потом всё заканчивается. Это тоже самое, что прерваться на самом интересном месте в книге и никогда не узнать, чем же всё таки закончилась та история, которая была тебе так интересна.

Я, честно говоря, совсем не знаю, зачем стала всё это писать.

Просто захотелось. Я ведь так долго этого не делала.

По ночам убеждать себя, что ты никому ничего не должна.
А утром натыкаться на остоебеневшее
/Ты вся не такая /И делаешь всё не так /И говоришь не так/
Штормовой волной сносит остатки разума.
Злость на себя.
На всех. На работу. На дождь. На ублюдскую трещину на кружке.
Не стоит это насилие никаких цветов, ласковых слов раз в месяц
И нелепых подарков из поездок, в которые меня даже не зовут.
Не считают нужным.
Сколько еще дерьма нужно вынести.

Как перестать тонуть в этом блядском болоте.
И научиться любить себя.

Она не подвластна ни обстоятельствам, ни алкоголю. Верность — это состояние отвращения к чужим прикосновениям и поцелуям. Верность — это состояние отторжения и отчуждения от шумных компаний и разных дел. Верность — это сообщения поздней ночью, несмотря на бурное веселье. Верность – это осознание и ощущение того, что ты не в том месте и не с теми людьми. Верность она в голове. Верность — это воспоминания. Это лёгкая улыбка на лице и желание, дикое желание как можно быстрее раствориться в дорогих сердцу объятьях. Верность – это решение. Твердое и уверенное. Внутреннее. Совсем неосознанное, но от того и самое настоящее. Не пафосное и лишь словесное. А молчаливое и исполнимое. Верность — это гармония — душевное равновесие и сексуальная идиллия. Верность – это полнота. Полнота отношений. Верность — это не противостояние соблазнам. Верность — это иное восприятие соблазнительных ситуаций. Верными могут быть только любимые.

Верными могут быть только счастливые. (с)

Я летела с одной милой женщиной и ее братом из Варшавы в Москву. Мы в самолете познакомились. А когда приземлились, они меня спросили: «Тебя кто-то встречает?» Я вспомнила наставления мужа: «Когда прилетишь — бери такси, не торгуйся» и покачала головой: «Нет, никто». Тогда эти добродушные люди посадили меня в свой автомобиль, но предупредили, что скоро им придет пора сворачивать на кольцевую, а мне нужно двигаться по Ленинградке дальше.

Я как-то не обратила внимания на такие мелочи. С той самой минуты, как прошла паспортный контроль в Шереметьево и убедилась, что муж действительно не шутил насчет такси, я сильно опечалилась и размышлять могла только об одном: «Почему он меня не встретил? Почему?» Однако мои новые знакомые довольно быстро остановились и сказали, что дальше нам не по пути.

Я очень сердечно с ними простилась. По шоссе на ужасной скорости проносились автомобили. Шел снег. Я коченела в своей кофточке. Через минуту мне удалось высвободить из пакетов правую руку и поднять ее параллельно земной поверхности. Через десять минут я поняла, что машину тут не поймать. Через пятнадцать минут я надела на себя все, что у меня было, и зашагала вдоль дороги.

В конце концов я набрела на какую-то остановку, села на полночный автобус, потом прокатилась на троллейбусе, а затем меня все же подобрал автомобиль, и довольно быстро, всего за каких-то три часа мне удалось добраться домой. В прихожей я рухнула со своими сырами на пол. Муж сидел за компьютером — спасал Вселенную, поэтому подойти сразу не мог, хотя на шум отреагировал: «Ну что, зайка, приехала?» А я лежала на полу, раскинув руки, и не торопилась вставать. «Какого черта, — думала я. — Какого черта я делаю с этим человеком?» Я знала все, что он мне сейчас скажет. Что надо было брать такси, а не искать приключений на свою голову. Что глупо встречать человека ночью в аэропорту, если у тебя нет личного автомобиля. Что я просто ищу повод, чтобы поссориться. Я знала все его разумные и логичные доводы, на которые практически нечего возразить. Но сердцем понимала — что-то тут не сходится.

Только через несколько месяцев я смогла четко сформулировать проблему. По МТВ как раз показывали реалити-шоу из жизни семейки Осборнов. Мама загоняла детей в машину, чтобы ехать в аэропорт — встречать папу. Дети капризничали, отбрыкивались, ворчали: «Почему его обязательно надо встречать?» и тут же, передразнивая маму, повторяли вслед за ней смешными голосами: «Потому что мы его люби-и-и-ииим!» Затем успокаивались, садились в машину и ехали куда надо.

Тогда-то я все поняла. Мы встречаем близких не потому, что у них тяжелые сумки. Мы встречаем близких, потому что любим их. Не правда ли, отличный слоган для старой доброй жвачки «Love is…»: «Любовь — это встречать в аэропорту»! Мы хотим обрадовать любимых. Поддержать. Обнять. Сказать: «Как хорошо, что ты вернулся».

Я ведь создавала семью не для того, чтобы мне говорили: «Возьми такси», «Не трогай меня», «Не мешай», «Разберись как-нибудь сама, это же просто». Я создавала семью для того, чтобы кто-то стоял в зале прилета и искал меня глазами в толпе…

Да, если подойти к делу трезво и расчетливо, все эти встречи-провожания почти всегда неудобны, нелогичны и вроде бы не нужны. Можно не ездить в аэропорт — пробки ведь мешают, или там игра компьютерная. Можно не ходить в больницу лично, а прислать курьера с апельсинами. Можно не отмечать годовщины — все равно это дурацкий праздник, на который даже не стоит тратиться. Можно вообще не совершать никаких лишних телодвижений. И тупо надеяться, что к тебе, такому равнодушному, будут неравнодушны.

Но так не бывает. Хорошие отношения требуют каких-то усилий. «Само собой» бывает только плохо. Оззи Осборн достаточно богат для того, чтобы позволить себе автомобиль с личным шофером. Но, возвращаясь домой, он первым делом хочет видеть не шофера, а родных людей. Я не Оззи, но я тоже хочу того же самого. Все этого хотят. Но не все готовы это делать.

А может те, кому лень встречать, выслушивать, утешать и радовать своих близких, просто давным-давно их разлюбили? Или вообще никогда не знали этого чувства. Как говорил герой фильма «Что такое любовь» своему приятелю: «Ты считаешь мою жену мегерой, так как думаешь, что я должен ее забрать из аэропорта. А я думаю, что хочу быть там, чтобы встретить ее. Вот и вся разница». (с)

Наталья Радулова

Мне интересно, что движет парнями, которые сначала проявляют интерес, а потом когда им мягко говоришь, мол прости, давай просто дружить, потом воротят нос, будто я за ними бегаю все это время? Например, один такой дружочек мне говорил, какая я прекрасная, что у него впервые такие чувства к человеку и вообще..ну в общем осыпал комплиментами как мог, говорил, что хотел бы со мной общаться всегда, даже просто а потом в один момент, я ему сказала, что кроме дружбы, к сожалению, ничего не могу предложить. И все. Он перестал писать, а при встречах даже не смотрел в мою сторону и когда я здоровалась делал такое лицо будто я милостыню подошла попросить, а он не хочет ее давать. Нет, я все понимаю, ну не хотят со мной дружить, да без проблем, но делать лицо такое охуевшее зачем?! Второй вообще решил, что мы будем встречаться и жить счастливо хз почему и снова на мое «а ты не хочешь просто общаться как друзья со мной?» сказал «не хочу» и, грубо говоря, послал меня. Ну простите

Будет очень грустным. Не люблю себя за то, что я всё медленно делаю, не ценю своё время, плохо планирую, в итоге что-то простое растягиваю на целый день. Очень плохо соображаю. Не могу определиться. Из-за того что у меня всё так плохо получается, думаю, что я снова не там, где надо. Зрением я так и не занялась, работу не нашла, не читаю, не занимаюсь английским каждый день. Каждый день я зависаю в соц.сетях. Ем и сплю, делаю лабы, когда прям уже впритык, сдавать надо. Биомусор. Работу я так и не нашла, а надо бы. Никому не нужен такой работник в IT, как я.

я решила-таки ехать в самый лучший город на планете. только что там будет и как все будет - остается для меня загадкой. Дима - классный парень, но вся его привлекательность остается на счету "человечности". то есть ты либо - классный парень в плане "человек", либо симпатичный мудак.

и тем меньше хочется обижать таких людей. я знаю, что он относится ко мне как "к больше, чем подруге", и поэтому нужно, как сказал Данил "сказать с порога, что мол, я не такая, ничего не будет". только каким образом сделать все грамотно и чтобы Димон не обиделся, я без понятия.

а еще Костя вчера со своей ревностью блять. ну куда ты лезешь? какая ревность? ты вообще меня видел?

я чувствую себя красивой кошкой. она всем нравится, и знает это. нарочно ластится, но никогда не дается в руки. тянется к людям, которые спокойно относятся к представителям кошачьих, но как только чувствует, что они ею очарованы, рвет когти. она - охотник, ей нравится сам процесс.

но вместе с тем она всегда сама по себе. одна.

по крайней мере с июля.

Однажды,
Я написал длинное-длинное письмо на Луну.
Она не будет ярче тебя,
Но я зажёг маленькую свечу.

В сумеречном парке
Птица без имени что поёт:
Где ты,
Да, ты.
Почему ты плачешь?
Ведь ты и я здесь одни.
Я и ты.
Да, ты.

Следуя дальше в ночные сумерки,
Звук твоей песни
Приносит яркое утро.
Шаг за шагом
Наступает рассвет,
И когда луна засыпает,
Те синие оттенки, которые были со мной исчезают.

Даже сегодня я живу достаточно скромно,
Я быстро иду, изматывая себя,
Солнце душит меня,
А мир раздевает меня догола.
Я не могу ничего с этим поделать, у меня нет другого пути,
Я собираю себя разбитого под лунным светом.
Я зову тебя лунным ребёнком.
Мы вместе – дети луны.
Я вдыхаю холодный ночной воздух,
Да, мы живём и умираем
В это же время.
Но сейчас, ты можешь открыть глаза
Так же как и в любом фильме,
Весь мир в лунном синеватом свете.

В сумеречном парке.
Птица без имени что поёт:
Где ты,
Да, ты.
Почему ты плачешь?
Ведь ты и я здесь одни.
Я и ты.
Да, ты.
Следуя дальше в ночные сумерки,
Звук твоей песни
Приносит яркое утро.
Шаг за шагом
Наступает рассвет,
И когда луна засыпает,
Те синие оттенки, которые были со мной исчезают
Следуя дальше в ночные сумерки,
Звук твоей песни
Приносит яркое утро.
Шаг за шагом
Наступает рассвет,
И когда луна засыпает,
Те синие оттенки, которые были со мной исчезают

— снимите трогательный рождественский фильм о Сатане, который ездит по миру каждое Рождество и раздает подарки всем малышам и слаборазвитым детям, которые опечатываются в слове "Санта" в своих рождественских письмах каждый год

— и Санта все время такой "Знаешь, я справлюсь с парой орфографических ошибок, я понял все", а Люцифер в ответ "Эти письма адресованы мне, свали нахрен, это мое дело "

— Люцифер, защищающий свою фанпочту - это невероятно занимательно.

— Люцифер: эй, мужик, мне нужен твой список, потому что я не знаю, чего эти дети хотят на Рождество, а у тебя есть инфа
Санта: это не твой праздник
Люцифер: ну вот блен Джеймс не знает этого, так что дай сюда список, он писал Сатане

Окей, когда недавно мой знакомый, так тщательно набивавшийся ко мне в лучшие друзья, прямо предложил начать свободные отношения, я винила свое поведение. Мало ли, вдруг где лишнего позволила, не знаю. Ведь раньше парни всегда намёками в эту сторону сводили все "ухаживания" и задатки отношений. Но когда в соц.сетях начинают писать незнакомые парны с моего города или ВУЗа - возникает вопрос. Это радиация так вляет на деятельность мозга? Или в мировоззрении парней мы, девушки, уже до такой степени обесценились?

(via yourefuckingawesome )

Свобода лично у меня ассоциируется с финансовой независимостью. Когда у тебя есть деньги и ты никому ничего не должен, тебе никто не будет указывать, что делать. Когда у тебя есть средства на отдельное жильё, никто не станет тыкать:"Ты живёшь в моей квартире", "Это платье куплено на мои деньги, ты его не выкинешь", "Эту книгу ты не подаришь никому, я её тебе купила за большую сумму". Есть деньги - есть самостоятельность. Но у меня её нет. Это главный фактор, который тяжёлым камнем покоится на моих плечах (так это воспринимаю). Деньги вообще неплохой способ ввести другого человека в зависимость, и неважно, кто ты ему: друг, любимый, родственник - он будет зависим и никуда не денется.

Осень по-настоящему заиграла красками. За окном не двор, а золотой парад. Стройые деревья, наряженые в желтую вуаль. Солнце мягко скользит по румяным, янтарным листяьм. Ветер небрежно их колышет, а они, повинуясь, кротко дрожат. В сочетании с небесной голубизной эти шафрановые деревья преображают мир, заставляя окунуться в сказку.

Природа умеет выбирать цвета. На ее палитре оттенков найдутся самые удивительные и завораживающие.

Осень, я полюбила тебя; с первого опавшего листочка, с первого моросящего дождя. Я не замечала то, какой яркой, насыщенной ты можешь быть. О, волшебная осень.

Еда не только дает нам необходимую для жизни энергию, но и является источником удовольствия. Иногда с помощью еды люди безуспешно пытаются заглушить свои негативные эмоции.

Многие люди переедают, когда переживают стресс, когда им грустно или тревожно. К сожалению, переедание не решает эмоциональные проблемы и способно серьезно подорвать здоровье.

Предлагаем вам разобраться в природе переедания и в том, как с ним справиться.

ОСЛОЖНЕНИЯ ПЕРЕЕДАНИЯ

Переедание ненадолго облегчает стресс или беспокойство, но спустя какое-то время оно приводит к раскаянию и чувству вины. Это усугубляет негативные чувства, с которыми переедание должно было “справиться”.

Переедание - это цикл, прервать который может быть довольно трудно.

Заедание эмоций может привести к более серьезному расстройству пищевого поведения - психогенному перееданию. Последнее означает поглощение за раз очень большого количества пищи. Во время таких “приступов” человек может чувствовать себя полностью вышедшим из-под контроля и не способным остановиться есть.

Некоторые люди переедают на специальных мероприятиях - праздниках или фестивалях. В случае психогенного переедания бесконтрольное поглощение пищи может участиться и происходить без каких-либо поводов.

Еще несколько признаков психогенного переедания: человек ест до тех пор, пока не наступит дискомфорт от насыщения (“до отвала&rdquo ;); человек ест в тайне от других; частое прибегание к диетам.

Психогенное переедание очень трудно преодолеть самостоятельно. Это может привести к таким серьезным заболеваниям как диабет 2 типа, сердечным заболеваниям и гастроэзофагеальной рефлюксной болезни.

ФОРМИРОВАНИЕ ЗДОРОВЫХ ПРИВЫЧЕК

Хорошая новость в том, что можно предпринять некоторые шаги, чтобы остановить переедание, прежде чем оно станет более серьезной проблемой.

1. ОПРЕДЕЛИТЕ СВОИ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ТРИГГЕРЫ

Вы можете завести дневник, в котором будете записывать информацию о том, как вы себя чувствуете, когда переедаете. Запишите свои эмоции, которые вы испытывали при переедании. Это может быть грусть, тревога, скука, гнев.
Возможно, вы предпочитаете определенную пищу, когда переедаете. Делайте также заметки об этом.
Как только вы лучше поймете паттерны своего поведения, вы сможете заменить переедание более здоровыми способами справляться с проблемами.

2. ЕШЬТЕ МЕДЛЕННО И ВНИМАТЕЛЬНО

Постарайтесь есть медленно. Желудку нужно около 20 минут, чтобы передать мозгу сигнал о насыщении. Дайте себе время прожевать всю вашу еду медленно и тщательно.
Попробуйте насладиться ароматом и вкусом вашей еды. Как только вы закончите трапезу, сделайте перерыв, чтобы понять, насытились ли вы.
Избегайте любых отвлекающих факторов во время еды. Так вы сможете адекватно выбирать размер порций. Старайтесь обращать свое внимание на то, как вы пережевываете пищу.
Устраните многозадачность во время того, как едите. Избегайте чтения, работы на компьютере или просмотра телевизора во время еды.

3. НЕ ПРОПУСКАЙТЕ ПРИЕМЫ ПИЩИ

Вероятность переедания увеличивается, если вы голодны. Многие люди пропускают завтрак, хотя прием пищи в начале дня как раз помогает справиться с перееданием. Завтрак увеличивает уровень дофамина в мозге, который контролирует тягу и импульс переедать.
Смысл в том, чтобы не допускать чувства голода, потому что именно голод часто провоцирует “срывы” с бесконтрольным поглощением еды.
И не запрещайте себе иногда есть любимые блюда. Именно попытка отказаться от наслаждения едой приводит многих людей к озабоченности ею и, в конечном счете, к перееданию.

4. ЕШЬТЕ НАТУРАЛЬНЫЕ ПРОДУКТЫ

Здоровое питание оставляет перееданию меньше шансов. Когда вы едите обработанные продукты, в частности простые углеводы, или другие продукты с высоким содержанием сахара, сахар в крови накапливается, а затем разрушается. В результате вы снова становитесь голодны.
Обработанные пищевые продукты включают в себя что угодно: от шоколадных батончиков и сладких сухих завтраков до макаронных изделий из белой муки.
Вместо этого отдайте свое предпочтение натуральным продуктам: овощам, фруктам, орехам, цельным зерновым, рыбе и оливковому маслу.

5. ВЫСЫПАЙТЕСЬ

Если вы устали, вы можете есть больше, чем обычно. Плохой сон у женщин напрямую связан с повышенным стрессом и с перееданием, показало недавнее исследование.
В лабораторных условиях женщинам давали закуски и подвергали их стрессовым ситуациям. Те, кто хорошо спали, ели меньше, чем те, кто недоспал. Семь-восемь часов сна вообще очень полезны и приятны.

6. ЗАЙМИТЕСЬ ДРУГИМИ ДЕЛАМИ

Проанализируйте свои привычки. Спросите себя, ставите ли вы еду в центр всей вашей жизни?
Попробуйте заменить псевдожелание есть другими делами. Упражнения - отличный способ улучшить свое отношение к телу. Вы можете прогуляться по району, пробежаться или отправиться в спортзал.
Попробуйте медитировать, заняться йогой. Позвоните хорошей подруге/другу, чтобы поболтать. Универсальных рекомендаций нет - вам самим следует разобраться в том, на что вы можете переключать свое внимание.

7. ОБРАТИТЕСЬ ЗА ПОМОЩЬЮ

Если вы все еще чувствуете себя не в силах справиться с проблемой, не следует бороться в одиночку. Легче пройти этот путь с другом/подругой или группой людей - так успех намного более вероятен.
У некоторых людей переедание настолько выходит из-под контроля, что их близкие люди не способны помочь. Если это так, обратитесь за помощью к психотерапевту или специалисту, который специализируется на пищевых расстройствах.

Есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы перестать переедать. Вот еще несколько простых советов для практики внимательного и здорового питания:

- По возможности, ешьте свои блюда и закуски только за столом.
- Ешьте из меньшей тарелки, чтобы было легче контролировать размеры порций.
- Не стесняйтесь оставлять еду на тарелке, когда почувствуете насыщение.
- Вместо того, чтобы перекусывать на ходу, сядьте, чтобы насладиться едой.
- Отправляйтесь в магазин с заранее составленным списком и придерживайтесь его.
- Старайтесь избегать похода в магазин, когда вы голодны - это приводит к импульсивным покупкам.
- Когда едите в заведении, где обычно большие размеры порций, попросите упаковать остатки и съешьте их позже.
- Чистите зубы или жуйте жвачку сразу после еды.

Я молчала здесь полгода. Тенденция налицо: как только меня начинают разрывать изнутри противоречия, добивать несогласие между истинным, но скрытым желанием и реальной ситуацией, вспоминаю о существовании viewy и понимаю, что не в силах сдерживаться, я должна выписывать накопившееся. Сейчас так тем более, когда особенно мерещится, что я повернула свою жизнь совершенно в противоположную сторону от сценария, рисовавшегося с упоением в моей голове, но теперь отжившего свое. Потому как теперь, спустя какое-то время, придется начинать заново, как с чистого листа. Но ведь когда чего-то не хочется, зачем заставлять себя делать это?

9 декабря в Новосибирске состоится Звёздный марафон. Крупное событие NL, поехать может любой желающий. Только что купила билет на марафон, счастья полные штанцы. Если есть Новосибирцы, можем увидеться) Я планирую приехать числа 7-8 и уехать 10 декабря.

Если есть желающие поехать затусить в Новосиб, давайте со мной) На марафон можете не идти, но за компанию в другой город было бы круто :D

"Прошлое - это прекрасно, моя Мари,
только с собой его, милая, не бери.
Лучше оставь его в бабушкином сундуке,
или у мамы в шкатулке, но в рюкзаке,
что ты несешь за плечами, его не храни,
Показать полностью…
слишком тяжелый камень, моя Мари.

Прошлое - это как детство, скажи прощай,
изредка воскресеньями навещай.
Но никогда в глаза ему не гляди,
прошлое - это зараза, моя Мари.
Белый осколок чашки, причуда, пыль,
и на земле лежащий сухой ковыль.

Это товар без возврата, пробитый чек,
смуглый мальчишка с родинкой на плече,
что целовал под саваном темноты,
первый бокал мартини, табачный дым.
Всё, что когда-то выгорело костром:
истина, безмятежность, невинность, дом.

Ты не святая, зачем тебе этот крест? -
сотни отпущенных рук, опустевших мест.
Всё, что не прижилось и не проросло,
даже вот это ангельское крыло.
Выбрось его с рождественской мишурой,
смело шагай под звёздами, громко пой.

Прошлое - это так больно, моя Мари,
всё, что нельзя исправить и изменить.
Каждое грубое слово, кривой совет,
тот утонувший в море цветной браслет.
Слёзы на выпускном и последний вальс.
Что-то хорошее тоже, но в том и фарс:

это есть якорь, что тянет тебя ко дну,
в прошлый четверг, в растаявшую весну.
Если не сможешь и не шагнешь вперед,
то, что давно истлело, тебя сожрёт.

Брось его в пламя, гляди, как оно горит,
полку освободи для другой любви.
Прошлое - это прекрасно, моя Мари,
только с собой ни за что его не бери." - Джио Россо

Человека невозможно вытащить из-под завалов прошлого. Либо ты выкарабкиваешься самостоятельно, либо остаешься под обломками.

Э. Сиболд

у меня столько красивого эротичного белья, которое я покупала специально, чтобы красоваться перед своим мужчиной, но он так быстро снимает его с меня, что я перестала его надевать. А в обычной жизни в этом белье неудобно ходить.

Эти сны не дают мне покоя. Они накатывают словно волна и разбивают об скалы. Они всегда оставляют о себе груз воспоминаний. В них всегда есть люди, которые просят у меня помощи.

Зачем? Я даже не знаю их.

Эти сны выглядят истинным издевательством надо мной, когда являются мне после нескольких ночей без сна. И я даже не всегда их понимаю. Я просто вижу их, а когда они рассеиваются, я остаюсь наедине с увиденным. Отчаянно хватаюсь за голову, пытаясь найти им объяснение, решение.

После таких снов, я смотрю в одну точку, монотонно размешивая сахар в чае, надеясь, что чай наведёт меня на нужные мысли, как это бывало раньше. Нет, не тот случай. Где-то в доме тихо играет музыка, напоминающая мне период декаданса. Она звучит уныло и с неким оттенком упадка. Так же звучат мысли в моей голове после пробуждения.

Я бесконечно упрямо терроризирую воспоминания, собираю все по осколкам, пытаясь найти ту желанную нить, с помощью которой Тесей выбрался из лабиринта. По сути, эти сны - это лабиринт, который вьётся из событий и, конечно, со своим минотавром где-то в конце, которому меня приносят в жертву из года в год.

Пожалуй, это единственная черта, которая объединяет меня с такими же, как я - мне снятся сны лишь тогда, когда мне хотят что-либо сказать, показать, попросить помощи. Это тонкая грань, которая связывает меня с моими "собратьями". И больше ничего. И пусть лишь она и остаётся. Я не хочу ничего иметь с ними общего. Я бы уничтожила их всех, будь моя воля.

У этих снов нет начала, нет развития и нет конца. Они похожи на спираль галактики.

Есть ли в них что-то важное? Безусловно. Знаю ли я это? Нет.

Скорее всего, у них нет никакого объяснения. Они не нуждаются в этом. Они просто есть. Можно увидеть их, запомнить и постараться не допустить увиденного. Или остаться равнодушным наблюдателем.

Мои мысли прерывает опустевшая чашка чая. Чай служил стимулом, толчком к этим мыслям. Музыка обрела спокойный характер. Дальше у этой цепи размышлений нет права на жизнь. Я пришла к выводу и дальше это не имеет смысла.

На голову снова обрушивается навязчивое давление. Всё к лучшему.

Сегодня умер мой двоюродный дядя. Он родной брат Ивана Ярыгина (тот, в чью честь назван дворец спорта на о. Отдыха) – Александр. Я бы оставила эту неприятную новость при себе, если бы не странный факт. Вчера он был на 20 годовщине смерти Ивана, там ему стало плохо, и сегодня утром в больнице он умер. В годовщину брата. Это ужасно.

У блогеров есть такие ролики, называются "вся косметика пропала" или типа того. В общем, это те штуки, которые я куплю, если вся косметика внезапно пропала. Мои самые любимые штуки для лица (и ногтей, в моем случае)

Что мы имеем? - кожа комбинированная (наверное так), с расширенными порами и сухими участками, не жирная, без прыщей и прочих бед. В общем, нормальная у меня кожа :D

Что я люблю? - люблю незаметный тональный (!), чтобы не лежало как маска, поры и шелушения не подчеркивало, не сушило кожу, финиш: сатиновый. В общем, я люблю все такое сияющее, благородное, нейтральное, дымчатое. Пропагандирую естественность во всех проявлениях.

Итак, начнем.

1. Штуки для тона. Для тона у меня спонж и кисть (оба фирмы Real Techniques). В зависимости от настроения меняю их. Сколько пытаюсь, никак не могу заставить себя использовать для тона пальцы. Не могу и все тут, только кисть или спонж. Они оба хорошо отмываются, за считанные минуты. Для этого не нужны даже никакие дополнительные гаджеты за кучу денег, достаточно куска мыла. Тон наносят хорошо. Спонж полегче, кисть плотнее. Покупала на iHerb, там цена на эти штуки в 2-3 раза ниже, чем в российских магазинах. Спонж ≈ 300 рублей, кисть ≈ 450.

Вторая кисть на фото это Рив Гош. Покупала года два назад за ≈ 300 рублей. Это кисть с двойным ворсом. Ее использовать можно для всего. Я наносила ей раньше все: тон, румяна, бронзер. Сейчас приспособила только для румян. Вообще не могу наносить румяна обычной кистью, все время кажется, что могу переборщить с этим. Прям навязчивая идея. Кисть дуофибра наносит румяна тонким слоем, без пятен. За это обожаю ее. Мои румяна очень пигментированные (о них ниже), поэтому она приходится очень кстати. Моется быстро. Вообще не лезла, ни одна волосинка с нее не выпала за эти два года. Вообще, на кисти Рив Гош жалуются, мол, они плохие. А мне повезло, я отхватила классную кисточку и просто не могу нарадоваться. Надо искать, только и всего.

2. Тон. Я люблю незаметный тональный, чтобы маской не лежал, был максимально невидимым, но чтобы скрывал небольшие недостатки. Я нашла два идеальных для себя крема: Bourjois Healty Mix Serum и корейский Missha Perfect Cover bb cream. Эти два средства бестселлеры в их марках. Буржуа сначала вообще не впечатлил почему-то. Цвет у меня самый светлый в линейке (51). И он мне все равно немного желтоват. Но если хорошо растушевать, то все норм. Он придает коже свечение будто изнутри, при этом не выглядит как жирный блин, скрывает мелкие прыщи и синяки и хорошо держится. И за что люблю его больше всего - это его незаметность. Если накраситься им и хорошо распределить, можно соврать всем, что ты ненакрашена и тебе поверят. То же самое в плане маскировки и эффекта на коже могу сказать про корейский бибик. Вот он мне по оттенку идеально подходит (у меня оттенок 21). Он имеет серый подтон, что для меня просто идеально. Он более влажный, чем буржуа и поначалу его хочется припудрить, ибо на коже он первые минуты ощущается очень даже липковатым, но спустя какое-то время это ощущение проходит. Он тоже не западает в складки, поры. На коже максимально невидим. С ним тоже можно соврать что ты ненакрашена. Покупать рекомендую тоже на айхерб, там он стоит ≈ 850 рублей за 50 мл (что очень неплохо по цене). (У меня в объеме 20 мл, покупала за ≈ 550 рублей в местном магазине оффлайн)

p.s. эти два тона вряд ли вам понравятся, если у вас жирная кожа, особенно Missha.

Третья неприметная штучка на этом фото - это крем-хайлайтер от белорусского бренда Bielita. Это такой нежный жемчужный легкий крем, который можно использовать двумя способами: 1 - в качестве базы под тон, либо смешивая с тоном для придание кожи свечения изнутри (больше свечения !!!111) и 2 способ - как обычный жидкий хайлайтер на выступающие части лица (скулы, под бровь, над губой). Цвет белый, жемчужный. Подойдет любому оттенку кожу. Он не жирный, текстуру вашего тональника не меняет. Объем 30 мл, но он не очень экономичный. Радует его цена ≈ 150 рублей. Единственный его минус - это запах. Он довольно навязчивый. Была у меня как-то маска для волос с запахом морошки… так вот, этот крем пахнет также. Сладко и немного навязчиво. Но после нанесения не ощущается, это хорошо. Покупала в магазине белорусской косметики (то есть у себя на работе :D, у нас этот крем разбирают как пирожки))

3. Штуки для придания лицу объема и свежести. 1 - Румяна Sleek Make Up в оттенках Rose Gold (розовый) и Antique (коричневато-рыжий). Первый оттенок очень яркий (и вообще, румяна Слик очень пигментированные и все говорят, что новичкам с ними сложно работать, но только не мне, ведь у меня есть идеальная кисть с двойным ворсом от Рив Гоша :D) цвета розового золота. Он сильно сияет золотым отливом. На солцне вы похожи просто на золотую скульптуру (если перестараться), в зимнее время года они очень освежают. Использую больше года, конца и края им нет. Второй цвет очень красивый и необычный. Заказывала их на свой страх и риск, ибо оттенок на фото кажется темным и неестественным. Но на деле это розовато-коричнево-персивые румяна, который идеально подходят для придания лицу загорелой корочки :D Летом и весной пользуюсь ими каждый день. На всех фото в интернете они разные какие-то, их оттенок правильно передать невозможно. Покупала эти двое румян вместе, в одном заказе. Но у вторых уже появилась дырочка. По текстуре они более рыхлые, чем первые.

Эти румяна еще очень стойкие, кстати. Я крашусь ими в 9 утра, иду на работу. И в 8 вечера, в конце рабочего дня смотрю на себя в зеркало и отчетливо их вижу на себе.

Расход минимальный у обоих представителей. Цена ≈ 550 рублей (я покупала на бьютихоум по акции за 300)

P.S. данные румяна не ваш вариант, если вы противник блесток и сияния. Оба содержат в себе блестки.

2. Хайлайтер в стике Golden Rose в оттенке 01. О нем уже писала. Крутой кремовый хайлайтер в золотом оттенке. Хорошо растушевывется, придает благородное сияние, в кожу не залипает, текстуру не подчеркивает. Люблю нимагу. Цена крутая ≈ 250 рублей. Найти сложно, но можно. Для Красноярска повторяю, купить можно в сети магазинов Best на правоборежье.

4. Кремовые тени. Ну, тут все просто и понятно. Когда утром нет времени на вырисовку теней, использую эти маленькие баночки. Это просто потрясающая вещь! Памятник тому, кто придумал эту текстуру, которая хорошо растушевывается и держится вечность. А сколько там оттенков. У меня кремовые тени от Maybelline и Gosh (в карандаше) . Мэйбеллин знают все, наверное. Ну, у каждой есть хотя бы одна баночка. Даже моя подруга, которая почти не красится, имеет одну такую баночку серо-коричневого цвета. У меня тут цвета самые мейнстримные: rose gold, on and on bronze и cream de rose. Первые два самостоятельно использую, третьи в качестве базы под сухие тени. Цена ≈ 300 рублей (это по акции, без акции я их не покупаю, ибо жаба душит)

От Гош у меня оттенок Silver Rose, но они больше силвер, чем роз :D. Это такой серебристый оттенок с примесью чего-то еле заметного розового. Покупала на бютихоум в качестве подарка себе на день рождения. По акции стоили ≈ 300 рублей, без акции цена на мой взгляд завышенная, ≈ 600 рублей. Без акции не купила бы. И держатся они чуть хуже мейбеллин. Лучше возьмите мэйбеллин.

5. Брови и однушка теней на каждый день. Про помаду для бровей от NYX я уже писала, не хочу повторяться, можно пройти по тэгу и почитать. Скажу лишь то, что это вариант для тех, у кого проплешины и нужно дорисовывать бровь. Стойкость, оттенки - все круто. Цена ≈ 550 рублей.

Гель для бровей Luxvisage Brow Styler 3 in 1 в оттенке 01. Ааа, это моя новая любовь. Гель просто прекрасный. Начиная с оттенка, заканчивая свойствами и ценой. Он и фиксирует, и прокрашивает бровь. Щеточка маленькая, удобная. Я уже писала, что сейчас пользуюсь только гелями и мне этого достаточно. О да. Цена ≈ 150 рублей, купила в магазине белорусской косметики (снова на работе). Гель не делает брови какими-то прилизанными или блестящими. Наоборот, все красиво и естественно. Его особенность - слишком много продукта на кисточке, я всегда снимаю большую часть о крышку и все ок.

Однушка запеченных теней Lavelle. Вообще, терпеть не могу однушки, но эту горячо люблю уже второй год и она все никак не кончается. Цвет необычный, такой серо-сиреневый. Если наносить соло на веки, выглядит это все так, будто вы нанесли не один цвет, а два. Они какие-то объемные что ли. Обожаю. Стоимость не помню, но не дороже 200 рублей. У меня оттенок 05. И что главное в них, это поразительная стойкось в течение дня без базы. Это просто вау.

6. Нейтральные помадки и карандаши.

  • Essence в оттенке 07 - кремовая помада типичного розового цвета, с холодным либо нейтральным подтоном. Официально - подходит всем. Обожаю ее, использую очень часто. Это единственная помада, которая у меня стерлась наполовину. Цена ≈ 200-250 р.
  • Матовая помада Golden Rose Crayon в оттенке 18 в карандаше - крутая помада коричнево-персикового оттенка. Она довольно стойкая, приятно пахнет, удобно носить с собой в сумке. Не совсем матовая, скорее вельветовая. Это для меня идеальная помада в теплой гамме. Цена ≈ 200 р. Сильно советую помады голден роуз. Прям настоятельно советую всем, кто еще не оценил их. Девочки, это бомба. (третий слева)
  • Карандаш Essence в оттенке 11 - коричнево-персиковый нейтральный карандаш, тоже подойдет всем. Цена ≈ 100 р. На бьютихоум совсем недавно продавались за 49 рублей. Использую соло или с помадой голден роуз. (второй слева)
  • Карандаш Catrice (оттенок не могу посмотреть, сточился давно). Он холодный розовый. Использую вместе с первой помадой или соло. Самый частоиспользуемый мной, как видно по фото (он первый слева))
  • Карандаш Летуаль в оттенке 106. А это самый мой первый карандаш для губ. Купила его еще в колледже. Стоил на тот момент ≈ 150 рублей. Мой самый любимый оттенок в коллекции. Берегу его, так как боюсь, что он закончится, а такого оттенка я не могу и не найти. Не знаю, продается ли он вообще еще, но он очень крутой. Мягкий, красивый цвет персикого-розовый (как я и люблю, мой самый любимый оттенок). На фото последний.

7. Лаки. Фууух, мы на финишной прямой. Покажу свои самые любимые лаки. И самые дешевые. Первые - это лаки Rio. Обожаю их. Они довольно стойкие, стоят 64 рубля и оттенков тьма. При любом удобном случае всегда покупаю их "на сдачу". Мой самый любимый оттенок - это последний на фото. Идеальный нюд для меня. Он не сильно светлый, припыленно розовый с бежевым и коричневым отливом. От освещения всегда выглядит по-разному. Потом идет Platinum, у них тоже куча цветов. Некоторые лаки ароматизированные и пахнут даже спустя несколько дней после нанесения. Стоят ≈ 86 рублей. И последние, это лаки Eva Mosaic. У них мне нравится скругленная кисточка, которая сама все делает за вас. Если с первыми нужно немного повозиться из-за прямой кисточки, то с этими лаками делать маникюр проще простого. Покупаю по скидки рублей за 80, стоимость без акции не знаю. Цветов тоже очень много.

Фуууууууууух, писала целый час, даже устала. Если есть вопросы, пишите. Может я что-то забыла упомянуть.

Почему мне так похер на то, что происходит на работе? Я прихожу на работу без труда, отсиживаю положенное время, занимаюсь своей работой, но она меня не трогает. Мне не хочется сделать больше, я не хочу повысить продажи, мне просто по-хер. От этого так грустно. Причина же не в работе, а во мне. Иногда мне хочется послать всё нахер и уволиться, хотя адекватной на то причины нет, если только не считать, что молчун зовёт работать в свою компанию. Я хочу перемен в жизни к лучшему. У меня, как, наверное, и у многих есть пунктик, мне нужно чувствовать себя нужной, полезной, значимой. С тех пор как я перевелась в астанинский офис я чувствую только пренебрежение. Конечно, я сама тому виной, но если бы я знала, что в меня здесь верят не меньше, чем в других, я бы вкладывалась больше, но и шеф здесь другой, сначала надо заслужить значимость. Как я выслужила эту значимость в Алмате уж не знаю, но здесь чувствую себя палкой в колесе и от этого хочется плакать. Серьёзно, я такая дура…
Молчун решил остаться в Астане ещё на 2 месяца и это все усложняет. Боюсь, что его план по переманиванию в свою компанию может сработать, в какой-нибудь момент меня заклинит, я уволюсь и пойду к молчуну. Не могу понять почему он решил остаться ещё на 2 месяца. Я ехала с ним в лифте с 22 этажа и только и думала, что было бы лучше, если бы он уехал сейчас.

я нахожусь в том возрасте, когда уже начинаешь косо смотреть на татуировки на лице и колготки в сетку до пупка, но и не готов к детям и семье. такое промежуточное состояние, когда уже и не совсем еблан, но и недостаточно мудрый и зрелый для взрослой жизни.

Закрываю глаза и вижу, как встаю за час до начала рабочего дня, иду греть машину, отвожу ма на работу, заезжаю за тетей и девочками, захожу с ними в буфет за свежей выпечкой и иду пить кофе и болтать, прежде чем приступить к работе. Никаких перспектив, но как уютно и душевно, а. Скучаю временами по этому.

Что бы не месить всё в кучу, хочу отметить, что он сам по себе долго раскачивается.. мы знакомы восьмой год, встречаемся более полутора лет. О том, что я вообще ему нравлюсь узнала примерно, когда он решился заодно и признаться в любви-через почти два года после знакомства. Ухаживал, терпел отказы и «ты мой самый лучший друг»))) ) замужество терпеть не смог, но потом и этот факт его перестал останавливать) поцеловать решился только когда уже начали встречаться, по факту) до этого даже пробовать боялся. Вот хз, может, это и нормально, что у него долго все процессы запускаются? У меня ещё недавно был момент истеричности, что мои ровесницы за вторым/третьим ребёнком идут, а я и первого не имею возможности иметь. Очень резко и внезапно об этом высказалась (он знает, что последние два года я очень хотела забеременеть, но, видимо, считал, что я оставила эти мысли. а это не совсем так. я просто понимаю, что по ряду причин это невозможно и не хочу устраивать плодячку в нищете), и он, от неожиданности что ли, сказал, что со временем обязательно сделаем ребёночка. До этого он не то, чтобы избегал, но не поддерживал тему детей точно. Не осуждаю, ибо парню в 22-23 не до того) осуждала, когда ещё раньше он уговаривал меня забеременеть, более того, мы пробовали (эту подробность, возможно, удалю), а потом передумал. Перестала осуждать, ибо поняла, что его просто ослепило на заре отношений, меня саму в каких-то вещах слепило)) ну и 21 год был ему на тот момент.. хорошо, что вовремя оценил ситуацию, я же вечно и зудела, что «деньги, коляски, мы бомжи»..)) интересно, это у меня акт самоуспокоения или я трезво оцениваю обстановку))

У меня какая-то паранойя по поводу своей «профпригодности» к серьёзным отношениям. Какбэ не, я-то серьёзна, ибо считаю логичным оформить отношения, иметь детей и совместное всё, ну вы знаете. Но я не умею долго ждать. Мне страшно, что я «не та», и по случаю он приведёт другую, с которой построит семью за пару месяцев, потому что с ней ему будет мало «и так хорошо живём», будет желание большего, желание продолжения себя в детях и внуках.. и сразу появятся деньги, жильё, стабильность, и прочее, что «мешало» сделать всё со мной) не то, чтобы мне дают усомниться в том, что я «та самая», нет-нет, ни в коем случае. Мне это говорят (правда, приходится спрашивать), подкрепляют действиями.. но каких-то серьёзных шагов до сих пор нет. И пока происходят вопиющие случаи «я жил с со своей девушкой 8 лет, пока не встретил ЕЁ, и через пару дней наше с НЕЙ заявление уже было в загсе», вот пока вотэтовсё, я накручиваю себя: (и да, у меня осенняя (осенняя ли?) депрессия

Короче история про моё пятничное утро. Легла в 10 вечера, проснулась по будильнику в 6:45 и не выспалась. Помыла голову, позавтракала, собралась идти в универ. Вышла из дома, прошла парковку и поняла, что забыла тетрадь и важную распечатку на пару вместе с ней. Пришлось возвращаться. В лифте встретила очень колоритных дамочек, державших в руках по 2 балтики, плюс сигареты и пельмени. Сначала они тупили стояли возле лифта, потом я их позвала тип че как не свои стоите. Дальше давай меня благодарить (за то что я их в лифт пустила лол) сказали что я милая хаха) я в наушниках была, но сука их разговор, содержание-выражение - это нечто. Видишь, говорит, как живем.. а я такая про себя "бля я б так жил. Время 8 утра а они уже в магаз сходили за едой и бухлом". Потом одна другой грит: "надо помыться хоть что ли" а потом мне: " вот скажи честно от нас сильно бичами пахнет" ааа господи я выпала))) ) ответила, что только пивом пахнет, ибо так и было) а из-за того, что я опаздывала пришлось на автобусе ехать (так я пешком хожу) мчу со всех ног и что вы думаете?! Мне сегодня оказывается ко второй!!! Занавес блять! Но если бы не вот это всё -не было бы этого поста хаха

Аааай, эта сашенькина мама. Вчера она ко мне пристала.. «есть файлик?», зачем-то рассказала, что дома целая стопка файликов.. и как бы да, в учебном заведении, с кучей офисов, ЩАС БЫ В КОФЕЙНЕ ФАЙЛИК ПРОСИТЬ))) говорю, что нету. Вон офис. Зайдите туда. А она прям заметно ссыт туда заходить. Вчера в комментариях была речь про энергетику (Алён, кстати, ты из какого города? :)) , так вот, я загрузилась вопросом энергетики, и поняла такую вещь. Я ж этих людей притягиваю не тем, что эмоционирую (и то, не при них), а тем, что я простая, как три рубля и безобидная абсолютно. Ну и положение у меня такое себе, работник сферы обслуживания тем и удобен, что у него права нету послать нахрен, он должен терпеть и улыбаться) а вот офисные кошечки могут и выставить вон, если не в тему и не с той ноги к ним зайти) так вот, эта баба к ним заходить не спешила, и наседала на меня, пока я не психанула, и не сказала «господи, да зайдите и спросите уже у них». Так, на вчера я была свободна от её компании)) сегодня она опять явилась, а у неё ещё прикол есть, сидеть рядом и смотреть, как я работаю. Ну сидит такая, бдит.. и мужик подходит, мол, извините, у вас не будет пакета? Грю, что будет, но только мусорный. Он такой-а, не, спасибо. Потом вернулся, уже согласный на мусорный)) я ему отматываю пакет, а эта баба такая шипит «агаааа, ему нашла пакет, а мне вчера файлик нет..», просто))) ) что))) нашла блять универсам)

Day 15 - Вы бы хотели выйти замуж\женится за того человека, кто богат и некрасив, либо тот, кто беден, но красив.
Красота субьективна, сегодня человек прекрасен, а через пару лет? Нужно держаться за что-то конкретное.

Day 14 - Одно из Ваших любимых детских воспоминаний.

Я взяла "Красное и черное" Стендаля в библиотеке и пошла домой. Рядом с домом у нас есть парк Макиевской, его как раз тогда обновили и там появился фонтан, лавочки и уютные елки вокруг. Я решила немного почитать в парке, потом пошел дождь и я вернулась домой. Но, уже без книги (оставила ее в парке на скамейке). Как я могла ее там оставить это еще тот вопрос. Когда я вернулась за ней, ее уже не было. Я так обрадовалась лол Потом, в качестве компенсации отнесла целую коллекцию книжек про Ирку Хортицу х) Это было приятное избавление от груза.

Еще вспомнилось, как мы с классом убирали листья осенью возле памятника Т.Г.Шевченку, все были такие беззаботные и никто не старался куда-то слинять, всем нравилось возиться в этих листьях.

Day 13 - Песни, которые вы слушаете, когда счастливы, грустны, когда нудно, когда полно энергии или злости?

Ну, что-то в таком плане:

счастье

MONDO GROSSO / ラビリンス

грусть видосы-сборники с канала Cabvno, что-то из lonely vibes, ну и слоудайв

Lonely Vibes

Slowdive - Crazy For You

скука

VARSITY - So Sad, So Sad

полно энергии - граймс, последний_альбом

Day 12 - Распишите ваш день по пунктам.

1.проснуться в пять утра, полчаса почитать что-то программное, ответить на сообщения Заха, лечь спать
2.проснуться второй раз за полчаса до пар, собраться, выпить чай(иногда)
3.после пар сделать псевдо-обед, завалиться читать-спать
4.вечером сделать задания, поумирать над аблетоном и саем
5.ближе к 11 снова улечься читать
6.заснуть в час

скоро 10 утра
хочется сказать что-то вроде "да ничего не меняется", но это не так
в последнее время порвала общение с тучей людей, моя инициатива, отчасти тучное сопротивление и, как результат, полный вакуум
ощущение того, что так будет всегда - пугает, я даже не знаю…сколько была мелкой, потом, аз тинэйджэр кучу раз убеждалась, что люди это не мое, что это искусство быть нормальным с ними, но в какой-то момент перестаю стараться и все идет впизду

мне потребовалось так много времени, чтобы понять простые вещи: когда ты один - ты слышишь себя, и только тогда ты счастилив; если ты такой эгоист как я, то нет ничего лучше чем быть одному (а то карма сломается к херам) и не заниматься другими. Человек сам по себе не может разобраться с собой, он сам не понимает кто и что он есть, так как можно лезть в душу к другим, если ты сам не имеешь представления, чем являешься, кроме как носителем социальных шаблонов? Жизнь вообще как-то доказывает, что надо только помогать другим, но не лезть в них. Только шаг ногой внутрь и все, тест провален, человек провален, все заново. Наверное, этот подход только для тех, кто не может контролить себя и при столкновении с другим human being начинает его убивать, это нормально

это нормально 1000раз

миллион раз

правильно

Начиная о моем лете в обратном порядке.

Мне очень тяжело находить слова, чтобы написать что-то. Впервые, наверное.

Все началось очень быстро и так же быстро закончилось. Помню, когда он уехал, я все шутила, проводя параллель между ним и моим мужчиной. Помню, как в ночи громко заявляла: “я никогда не перееду в Калининград. Я никогда больше не пойду на отношения на расстоянии. Мне не нужны никакие серьезные отношения — они бесперспективны”.

Моя уверенность таяла на глазах с каждым днем. Он понимал меня, как никто другой. Я восхищалась им. Он строил многолетние планы. Я могла ему рассказать все, что угодно. Мы искренне смеялись часами напролет. Не было ни одного момента, чтобы я задумалась, что что-то идет не так или что его здесь нет. Я растворялась в каждой секунде этого.

А потом все закончилось.

“Я не скажу тебе, что я не могу без тебя жить или, что жизнь стала серой и безликой. Потому что это ложь. Но я счастлива с тобой. Ты заставляешь меня улыбаться. И у меня действительно есть вещи, которыми я хочу делиться только с тобой. Только это важно.”

И даже в нашу последнюю встречу, подводя итоги, мы проговорили 7 часов, гуляя по нашему стандартному маршруту.

Воспоминания утекают быстрее, чем казалось. Даже быстрее, чем хотелось бы. Мы сделали все для этого.

Это будет парадоксально. Даже для меня. Я очень многое поняла для себя, много действительно важных вещей (но о них потом) и каждую секунду с ним я была счастлива, но, несмотря на все это, именно этого человека я бы хотела вырезать из своей памяти, словно его никогда не было. И если бы я знала, никогда бы не пошла на это.

Каждый вечер мне становится на несколько минут тоскливо, то сильнее, то слабже. На его месте образовалась тянущая пустота. Но я уже не помню, по чему скучаю. У меня ощущение, словно с момента конца наших отношений я пробежала миллион миль — лишь бы память о нем меня не догнала.

Может это я так тянусь к более интересным людям, чем сама, а они вот ко мне не тянутся, потому что зачем им это? Или я просто ищу какие-то оправдания для своей глупости, дабы успокоить чувство вины, что отталкиваю тех, кого хочу оставить в своей жизни.
Почему те, кто мне не нужен, тянутся ко мне, а не наоборот? Это такой вселенский закон подлости, или как?

Иногда ты следуешь выбранной дорогой, не сворачивая с пути, идешь к цели. Ты полон вдохновения и энтузиазма, все у тебя хорошо и прекрасно, как вдруг - тупик. Столкнулся со стеной, не обойти ее нельзя, ничего нельзя. Но как же так? Ведь ты так упорно шел к своей цели, не смотря по сторонам?
Ах, вот оно что. Ты не глядел по сторонам? В этом и есть проблема. Пропустил поворот, дорогой. Отступи немного назад и оглянись. Видишь её теперь, дорогу эту?

В последнее время очень устала, даже как-то "износилась". Еле доползаю до кровати, в свободные же редкие минуты в конвульсиях бьются беспорядочные мысли. Не могу от загонов избавиться..

Потеряла определение времени, потеряла себя. Очень переживаю по поводу вопросов кто я, что я и зачем я есть. Очень многое сейчас не получается, постоянно расстраиваюсь, что всё валится из рук. Не представляю, как повысить продуктивность. Ощущение, будто мне дышать не дают. Я ничего не понимаю, что происходит.. Какая-то каша. Всё меняется слишком быстро, не успеваю осознавать. Это раздражает.

Круг общения изменился. Он сузился, опять закрылась. Мне очень хочется с кем-то поговорить, но я набираю сообщение и тут же стираю.
Потому что понимаю - никто не обязан слушать мои переживания. Со мной рядом никто не обязан быть.

Осознание своей ничтожности и ненужности каждый день отщипывает от сердца кусочек. Когда же я смирюсь с этим?

Вот она ирония. Я лет с шестнадцати мечтала о какой-то публичности с этим делом, но с грустью вздыхала, убирая свои работы в стол и абсолютно не веря в себя. А потом знакомый парниша просто дал мои контакты организатору и как-то так сразу завертелось - практически через пару мероприятий, куда я уже сама предлагала свою кандидатуру, организаторы сами стали приглашать меня. Я не верила, что это со мной и что так вообще бывает, потому что я не считаю себя каким-то талантом в принципе.

А потом я продинамила довольно важное мероприятие, причем, по уважительной причине, но единственное, что я ощущала - мне было неловко, потому что я подвела организатора. И вот теперь ситуация повторяется - причина снова уважительная и мое имя тоже числится, а я второй день боюсь написать оргу, что я не смогу, потому что мое самочуствие вообще не вписывается в это все. Так вот, про иронию - не смотря на то, что когда-то не верила, что события в принципе смогут так развиваться, я снова не чувствую ничего, кроме неловскости за то, что кого-то снова подвожу.

Хотя нет, чувствую. Я понимаю, что после второй такой подставы со мной работать здесь больше никто не будет и хотя я примерно представляю как можно реабилитироваться потом, я все равно понимаю, что со стороны это выглядит так, что я как минимум не очень-то заинтересована.

С другой стороны, это ещё один повод "начать заново", только немного позже, когда я возьму себя в руки, когда ещё немного вырасту и когда сделаю ещё одну важную вещь, о корой я так же грезила с тех же шестнадцати лет.

Резюмируя: мне немного жаль, что сейчас я не так увлечена, как раньше и что сейчас это далеко не на первом (и даже не на третьем-пятом) месте, но вместе с тем очень надеюсь, что когда-нибудь снова вернусь к этому хотя бы на тот уровень, где я была два года назад.