ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ What if you sick of me? Иногда, точнее чаще всего я прихожу сюда с грустными мыслями и плохими постами, этот пост относится именно к этому " иногда ". Я вновь пришла написать о том, что это лето было самым бессмысленным и никаким, если сравнивать его с каким-либо другим летом в моей жизни. Это лето не оправдало никаких ожиданий, которых в принципе даже не было, да и вообще, мало ли того, что я просто считаю это лето официальным провалом? Я вот считаю, что этого не мало. Оно полностью, всё от начала до конца — отвратительное . Оно никакое, в прямом смысле этого слова. Оно никакое. Если сравнивать это лето и прошлое, например, то начало прошлого было очень отстойным, а начиная с середины до самого конца — самым лучшим. Но та хрень, которой я сейчас называю "лето", это вот просто ничто, правда. Я пришла написать пост полный обиды на весь этот мир. Вот с чего начинается обида: я перекрасилась. Я была оранжевой, была красной, розовой, синей, зеленой, в итоге с прошлого августа я ходила черной, и наконец я перекрасилась в самый обычный цвет , примерно в темно-русый. Не скажу, что обычно такие вещи волнуют меня, но когда ждешь, что у тебя поинтересуются, что же ты все таки сделала с волосами, а этого не происходит, становится немного обидно, потому что в общем-то наплевать как бы на тебя. Правда, понимаю, звучит как от избалованной девахи, но почему бы просто не поинтересоваться ? Почему просто нельзя спросить, " а что ты сделала с волосами ?", это что, так сложно? почему я должна всегда всем все говорить? почему всю мою жизнь все именно так? Почему всему миру плевать на меня , что я делаю или сделала не так? Серьезно, это вот такая простая вещь, которая так волнует меня, а задать какой-то вопрос или вообще заметить это — сложно . Так правда всю мою жизнь. Людям никогда неинтересно, что происходит со мной и как я вообще живу каждый день. Сейчас, например, у меня снова температура, — скажи я об этом хоть кому-то — всем, абсолютно всем будет наплевать. Это уже проверенная вещь. Опять таки, это меня обычно не волнует, но сегодня у меня что-то не так с головой или что, но мне ужасно обидно . Я же тоже человек, у которого есть чувства и вообще, я не кукла , блять. И мне требуется простое человеческое внимание. Между делом — сегодня с шкафа на меня упал мольберт, прям на ту самую голову, с которой что-то сегодня не так. Ну упала и упала, в принципе, что такого? Но, так как всем все равно плевать , я никому об этом и не сказала. Подумаешь, ударила огромная тяжелая херня по голове, ну с кем не бывает? А я может быть раз в год хочу, чтобы за меня переживали. Ну кому раз в год этого не хочется? Мне отстойно. Мне попросту отстойно быть мной сегодня. Никому никогда не интересно, чем я занимаюсь, да никому вообще никогда неинтересна я. Почему так сложно поинтересоваться у меня хотя бы раз в неделю о том, что меня волнует? Так было всегда. Всю мою жизнь, и последнее время меня начало напрягать, что все это не заканчивается. Все всегда именно так.