о чем писать? о том, что я кричала отцу 'ты больной ублюдок!' во сне за несколько дней до катастрофы, о том, как выбирала, отрезать руку целиком или палец на другой (это только сон, это только… ;), о том, что неясно, как избежать этого мучительного и жестокого чувства потери себя с каждым высказанным словом? не расплеспиваться, или же найти верные, надежные руки, которые не расплескают? почему так мало голов (прекрасных голов), где все твое, все расказанное и расплесканное - в безопасности? иллюзия понимания (или настоящее, неподдельные чувство того, что ты понят) - из-за этой безопасности правды, или оттого, что именно это прекрасная, но наивная голова верит и верит безоговорочно, но в ЛОЖЬ, и эта вера заставляет ложь казаться безопасной, обезоруженной правдой? я ничего, ничего не знаю. меня почти начинает тошнить как тогда в сентябре. я не писала в дневник уже несколько недель, все одно и то же, я продолжаю думать о песнях и даже писать их, но все одно, все одно: дай мне правду, дай мне правду, дай мне меня. почему мне постоянно нужно рождаться занова снова и снова каждую неделю, почему я не могу раз и навсегда выйти на свет и улыбнуться улыбкой, не боящейся исчезнуть, и уверенно и твердо сказать: да, так оно и есть.