It is nonsense.

Я уже и не помню сколько времени я тут не писала.Очень долго.
Вроде бы столько всего и вроде бы ничего.
Я учусь в универе.Мне нравится, всё таки нравится студенческая жизнь, нравится.Правда, я надеялась, что у нас группа будет по-больше, и что там будут мальчики.НО нет!Ну это ладно, не бесит никто хотя бы.А нет, бесит.Настя эта и Олег - единственный мальчик, и тот дибил.Вот.У меня появились новые подруги.Хорошие.Очень хорошие, у меня такое чувство, что я их знаю целую вечность.И это хорошо.Ещё бы с парнями познакомиться или что-то такое.Почему это так важно?ХА!Потому что я всё ещё люблю Ваню.Да, именно люблю.У него опять деприсняк.Не опять, а снова, блин.И почему я не понимаю, раньше всё это было из-за Даши, почему в этот раз - я понятия не имею.В общем я устала, никогда так не уставала.Честно, последнее предложие написала как-то даже не осознавая этого.Я устала просто любить его.Мне нужна отдача.Мне нужны отношения.Мне нехватает этого.Хоть и не было этого никогда, но я знаю, как всё может быть, и понимаю чего у меня нет.И как оказывается это нужно.И как мне нужен он.Недавно доказывала ему, что он хороший.ХА!А сама не могла придумать аргументы, как ему объяснить, что он просто хороший?Он ещё говорил:"Вообще не понимаю, как я мог нравится девушкам".Бля, я вообще-то сижу тут и люблю тебя, а ты!Действительно как?Вот как я могла объяснить ему, почему он для меня хороший?Не, даже не так, для меня - он самый лучший.Как бы это не звучало.Мне пофиг.
Блин, вот не хотела же тут писать, чтобы просто не думать о своих чувствах и т.д.Вообще я хожу с хорошим настроением, как-то не получается унывать.На это просто нет времени.Вот пятница, наконец-то, немного свободного времени, вот и решила написать сюда что-то.Потому что сама не понимаю, как я себя чувствую.
Я сейчас типа взрослая.ТИПА.Я очень несамостоятельная, как оказалось.Может всё дело в моем настроении?Оно хорошее.Вот я так и веду себя так, немного безответственно.Ой, пофиг.ВОт!Вот о чём я!ПОФИГ!мда…
Девки говорят, чтоб я напилась с Ваней и поцеловала его.Теперь боюсь пить с ним. Потому что это то, что будет кружиться у меня в голове.А этого допустить нельзя.Если я это сделаю, то у меня даже друга Вани не будет.Даже друга…
Я получила свою первую оценку.Хорошую.Первую и последнюю, наверное…По истории, то не считается, но я всё равно рада, что хоть что-то получилось.
Ещё я рада, что мы с Дашей в одном универе учимся.Серьёзно, этому я очень рада.Потому что её бы мне очень нехватало.Я так скучаю по дому, а когда Даша со мной, то кажется, что и дом тут.Вот так.
За Сашу вообще молчу.Она не пишет, не звонит.Мне жаль наверное этого немного.Всё таки одно время мы были очень близки, и вот в итоге она стала просто одноклассницей.Как из прошлой жизни, в которую я и не вернусь уже.Никогда.Я выросла.Боже, как странно.Живу одна, в чужом городе.Без Вани и Даши вообще б с ума сошла, хорошо всё таки что они тут.Напоминают о доме.Потому что я так подумала, и поняла, что я бы не сошла с ума.Говорю ж, эта новая жизнь закручивает так.И вообще жизнь в общаге, это как постоянная ночёвка у Наташи.Весело и как дома, и хочется тут остаться, но…НО всё равно хочется домой.Учитывая, что я дома уже столько времени не было.Это самое большое количество вреени, что я не была дома, за последние лет пять.Хочется съездить домой, полежать на своём диване, посмотреть свой телевизор, поиздеваться над Стёпой, поругаться с папой, увидеть маму, сходить к бабушке на блинчики…
А в итоге все ездят домой, а я сижу в Харькове.Наверное попаду домой только на Новый год, если повезёт.
Ещё очень соскучилась за Наташей.Скучаю по нашим разговорам, попосиделкам у неё дома.ПО ДОМУ Я СОСКУЧИЛАСЬ!

Вот так вот.Такая сейчас моя жизнь, вроде бы всё хорошо, а вроде бы и нет.Странно всё.

Я даже не поняла, кто все испортил. Зато у меня было 2 отличных дня с ним, даже 3. Пожалуйста, пускай все скорее насладится.

Знаешь, может это и глупо и ты точно никогда этл не прочитаешь, но я хочу это написать. Написать все, что я возможно хотела бы тебе сказать. Ну вот, Ваня, родной мой Ваня.Я люблю тебя. Писать это более чем странно, чем произносить у себя в голове, но никто же этого не увилит, так что мне все равно.Так вот, не знаю когда это началось, когда я это поняла.Но я всегда хотела чтобы либо это было взаимно, либо это поскорее закончилось. Это никогда не было вщаимно, так что я жду когла же это уже закончится. Последние несколько дней я представляла себе как скажу это тебе и попрошу время чтобы мы не общались.И представляла как бы мне было тяжело без тебя.Если бы ты знал как ты был мне нужен.Без тебя я и улыбаться не могла, не хотелось.Но я научилась и снова улыбаться, и снова радоваться без тебя.Хоть мое настроение так же и зависит от тебя. Просто сейчас я научилась скрывать от других те моменты когда оно портится, теперь я всегда весёлая.Ну я стараюсь, чтобы никто ни о чем не догадывался. Мне вот так интересно понимаешь ли ты что я к тебе чувствую? С одной стороны мне кажется, что конечно понимаешь, это трудно незаметить особенно когда мы вдвоем.Ас другой стороны кажется, что нет.Потому что тогда это было бы… Может жестоко с твоей стороны говорить постоянно при мне о Дашке.И вообще вести себя так, будто бы тебе не все равно на меня. Ты так мне дорог. Мне важно, чтобы у тебя все было хорошо, чтобы ты был счастлив.Я думала, что смогла бы сделать тебя счастливым. Правда так думала.Но наверное я больше думала о себе.О том что это я была бы счастливой, а не наоборот. Хотя я бы стралась, честно. Это стало бы целью моей жизни.Я бы прлменяла тебя на кого угодно.Какой бы плохой меня это ни делало, но это так. И я знаю, что ради тебя я бы пожертвовала всем, чем бы было нужно. Люблю когда ты меня обнимаешь. Я помню как стояла на вокзале и Дашу грел ее папа.А я думаю, блин, Ваню бы сюда. Правда, так и подумала, и я знала, что так как ты согреешь меня - меня не согреет никто. Я помню столько разных моментов, когда была счастлива с тобой. Только с тобой.И знаю, что была бы еще счастливее, если бы ты захотел. Поверь тебе бы даже не пришлось прилагать усилий. Мне просто нужен был ты рядом.И больше никто и ничего. Только ты, Ваня. Но не судьба. Не любишь, никогда не любил, никогда.Я не злюсь на тебя из-за этого. Сердцу не прикажешь, если б я могла… Я бы отпустила тебя.Не любила б тебя. Был бы ты просто моим другом.Ты и так мой друг.Но как мне обидно, что ты никогда не спрашиваешь что со мной, что с моим настроением. Я всегда беспокоюсь о твоем.Те пару раз не считаются. Как бы мне не было плохо, я всегда пыталась помочь тебе. Я может бесплатность о тебе больше, чем о ком либо.Или… Понимаешь, я знала, что тебе со мной плохо, что ты хотел бы быть сейчас не со мной. Ну не то чтобы я знала это точно, но я бы не хотела быть со мной на твоем месте. Я знаю какого это быть с другим парнем, а думать о тебе. Ужасно, нечестно. Ещё две недели назад у меня была твёрдая уверенность в том, что вот уеду я и мне будет все равно на тебя.Так надеюсь, что забуду тебя, знал бы ты как мне это нужно. Я ряда, что ты в моей жизньюи.Я теперь понимаю что значит быть счастливой.Но лучше бы я все это узнала без твоего вмешательства. потому чтл это нечестно. По отношению к нам обоим. Ты не был тогда счастлив со мной даже капельку, а я с тобой была счастлива не до еонца, не так как могла бы. Люблю тебя, надеюсь, что скоро это пройдёт, потому что становится все хуже и хуже.

Хочу к маме. Хочу ей все рассказать. Хочу домой. Хочу хоть кому-нибудь все рассказать нормально. Может даже поплакать, погрустить нормально. Почувствовать поддержку. Или просто сдохнуть. Чтобы ничего не чувствовать. Какая дура.

КАКАЯ

ЖЕ

Я

ДУРА

!!!!!

А не только что звонил. Ха.Ну посмотрим на долго ли его хватит.

Ну вот.Уезжаем завтра.Круто, да.Нет, правда круто.А вообще мне просто пофиг. Едим и едим.Пофиг.ЗНО.Вот, скоро будет.Угу, круто.Завалю все. В общем не знаю поступлю ли, и что да как.Ну буду ж наверное где-то учиться. Как и все. Ладно, все будет хорошо. Вообще я просто живу. Живу каждым днем. Ничего не планирую. Дни летят. Именно очень быстро все сейчас. У меня хорошее настроение было последнее время. Почему же? Потому что В. активно этому способствовал. Я постоянно забываю о том, что ему Д. нравится. А это так, он говорил вот сегодня даже. И я постоянно забываю и забываю об этом. А не стоит. Потому что… потому что!Я так к нему привыкла. Просто… Ну очень сильно. Вот не будем видится дофига времени, и это вообще кажется каким-то неестественным. Я знаю он тоже будет скучать, но совсем не так как я. Хотя какое там скучать, вообще не будет обо мне вспоминать с этим Харьковом. Да.Ну, обещал звонить.Ну да, конечно. Так и будет же, ага. Ладно, нормально, пора привыкать.

Я наверное и правда какая-то фу. За столько времени я так и осталась просто подругой, в смысле, я ему даже не нравилась никогда. Я фу.Психованая, неуклюжая, чокнутая…ой, он там длинный список перечислял. Был бы любой другой парень, и было бы все по-другому. Я бы была счастлива. Потому что была бы влюблена взаимно. Наверное. А может судьба у меня такая. Влюбляться в парнец, которым пофиг на меня. У меня даже мысли появлялись… Думаю, вдруг я ему все таки нравлюсь.Ха.Идиотка. Просто столько всего было, вот, за июнь. Просто ааааааа, сколько воспоминаний. И просто с другом это были бы не те воспоминания, но это же В. так что… Я вообще это к чему, бля! Почему он ведёт себя так! Я знаю это В. Он всегда такой.Но все равно. Со мной по-другому. Френдзона - дерьмо. Просто особенно в последнее время, это просто…Я тут думала, может вот, уеду учиться, встречу кого-нибудь, может тогда и будет он просто другом для меня? Это моя единственная надежда. Правда. По-другому ничего не измениться. Я просто буду вечно сохнуть по В.А это, поверьте, вполне реально.

Что-то как-то накрывает. Все бесят. Всё бесит. Все и всё заебало. Все везде плохо. Дома, с В., ЗНО это. А что дома сейчас. Хоть сдохнуть.В. тоже. Когда эти чувства к нему испарятся?Я так этого жду. Хочу уехать и боюсь этого. Потому что вдруг (если я, конечно, поступлю) я буду никем? Как сейчас. Что если я такой и останусь? На всю чертову жизнь? Мне страшно. Боюсь не реализоваться, остаться одной. Я хочу быть счастливой. Серьёзно, хочу быть счастливой. И я такая сижу и жду когда уже придёт и моя очередь быть счастливой. Когда мне будет нравится то, чем я занимаюсь. Когда я буду любимой. Когда эта чёрная полоса пройдет.Ещё такое чувство, что всё в моей жизни ненастоящее. Странно звучит. Нет, не так. Всё временное. Семья, друзья, В. Так и есть. У меня будет своя семья, другие друзья, не будет В. И так у каждого. Что-то вроде первый этап жизни пройден. Я бы поставила себе 3, по пятибальной шкале. Много было хорошего, много плохо, много ненастоящего(это я о В.). И я хочу все таки второй этап. Для меня это как шанс на лучшую жизнь. Хоть бы все получилась. Я хочу верить в себя. Но… Так все. Я В СЕБЯ ВЕРЮ. Я БУДУ СЧАСТЛИВОЙ. Я ПОСТУПЛЮ В УНИВЕРСИТЕТ. Я БУДУ ЛЮБИТЬ И МЕНЯ БУДУТ ЛЮБИТЬ В ОТВЕТ. ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. У МЕНЯ ЕСТЬ ЕЩЁ ОДИН ШАНС.

Ну вот. Изменилась. Как, в чем, как это вырается - непонятно.Но изменилась. Даже Д. заметила.И самое главное, что я это чувствую.Я себя сейчас чувствую иначе. Толи это настоящая я, толи наоборот я себя потеряла. Не могу разобраться в себе. Но не могу сказать, что чувствую себя плохо. Мне нормально. Я более менее поняла чего хочу.И пиздец в том, что у меня ничего не получится.Я знаю. Не переводить мне книги. А так хочется.

/СЧАСТЛИВЫЙ ГОЛОС/

Даша так сказала.И знаете что?! Может быть…И, блин, фу. Мне противно как-то. Потому что я знаю, что ему вот ну совсем насрать. А я вот вся такая счастливая и весёлая с ним. Я жалкая. Чувствую себя жалкой из-за всего этого, из-за него. Но я боюсь его потерять. Так боюсь. Серьёзно, я буду рыдать постоянно. Постоянно. Мне он нужен. Он как моя батарейка - постоянно даёт энергию. Рядом с ним хочется жить. Хотелось бы чтобы я могла делать его счастливым. Но это не в моих силах. Мне вообще кажется, что из-за меня он постоянно психует и в какой-то степени разочаровывается в людях.Не знаю случайно или нет, но сказал, что случайно, отправил мне запись:"Обидно когда отдаёшь себя человеку базостатка, а ему на тебя похер". Что-то такое. Не помню точно. И вот, до этого мы постоянно гуляли, общались, и тут оп.И все. Блин.Я не хочу так. Может я перегнула палку, но… Взять храм хотя бы сегодня. Но это сложно.Я разрываюсь между ними. Хочу быть и с тем, и с тем и в итоге куча обид с обеих сторон. Дашка говорит, что я сейчас влюблена в него больше, чем когда либо. Сука, да.Эти 10 дней сделали своё.И опять таки сколько я чувствовала, чувствую и сколько он…НОЛЬ. Пиздец. Я поивыкла так к нему. Как уже без него и не представляю. Это ужасно так привязываться к людям. Убейте меня.

ЗНО на носу.Я ничего не делаю. Если с историей и английским я еще как-то справлюсь, то украинский я завалю.

Я сейчас должна собираться и идти к Дашке…Просто мысли всякие…Ничего такого.Просто я тут подумала…Посмотреть на нас ещё год назад.Мы ведь были совершенно другими.Взять например меня.Я не пила(столько), не курила, дружила с Дашей и Сашей, была в более менее нормальных отношениях с папой, вообще вела себя по-другому, выглядела иначе, я беспокоилась о другом, вообще всё было не так.И посмотреть на меня сейчас.Я пью, курю, дружу с Ваней, с Дашей 6348-561493865-91384 раз пересралась, почти не общаюсь с Сашей, у меня совсем теперь другие заботы, мысли совсем не те, поменялись принцыпы и… я.Просто всё так изменилась.

Знаете какой вчера был вечер? Один из тех, когда у меня нет сомнений в том, что я люблю его. Таких вечеров было несколько. Где-то 6 или 7… Хорошо вчера было. Даже слишком. Я… Просто мне может даже больно понимать то, что вот, он сидит и думает о ней.Когда я не могу думать ни о ком другом. И он дарит мне такие эмоции… Он никогда не будет так себя чувствовать рядом со мной. Ха.И это самое главное. На чем мне нужно сосредоточиться и сделать выводы.

Так давно ничего нигде не писала. Так хочу уехать отсюда. Просто куда угодно. В деревню бы, с удовольствием. Подальше ото всех. Как же меня сегодня все выбесели. Фу, блять. Фу. Потом ещё "это же Настя". Ну да, говорите что хотите Насте, все равно ей похер. Сука ведите себя как хотите, ЭТО ЖЕ НАСТЯ!!!!

Пишу, чтобы рассказать как всё сейчас охуительно!Просто море счастья, радости!Ага, сука!Испортили всё!Абсолютно всё!Я уже два дня плачу.Именно плачу. Я. Капец, да?При чём слёзы как начнут катиться так и не перестают. И блин, мне чтоб расплакаться и повода не надо.Хватит одной мысли, одного слова и всё, я рыдаю.Как идиотка!Ну сука, ну какого хрена!

Да, Козероги такие. Будут улыбаться, когда текут слезы.

Обидеть их не сложно. Хлопают дверью и возвращаются.

Часто мечтают. Всем доверяют. Много делают глупостей.

Редко влюбляются, но долго любят. Убегают от прошлого,

но всегда о нем думают.