Ещё я загонюсь по таким темам, как "потом буду счастлива, потом выучу французский, потом начну заниматься тем, что мне нравится". Всё интересное, живое, важное, душевное у меня будет в каком-то нереальном ПОТОМ.
Я беспокоюсь, что это "потом!" так и будет идти впереди меня, как морковка перед осликом. Я пугаюсь, что упускаю так много светлого и важного в своей жизни, что я упускаю людей, упускаю отношения, упускаю теплоту и сердечность.
Я ощущаю вину перед собой, потому что в общем и целом, если я чего-то захочу и приложу для этого усилия, то у меня есть вера, что я смогу этого достичь. И так же есть уважение к Господу, и если не нужно мне чего-то получать именно сейчас, то значит не надо. И эта вина давит на меня.
Я ощущаю стыд, потому что занимаюсь всякой хренью, типо тупого сидения в Инете, вместо того, чтобы практиковаться в том, где хочу достичь результата, вместо того, чтобы готовить и угощать друзей, вместо того, чтобы утеплять отношения с семьей, вместо того, чтобы читать духовную литературу…Мне стыдно, что я в какой-то ловушке, а Бог мне дал такой дарище просто! ЖИЗНЬ! Мне дали ЖИЗНЬ! Мне дали руки, ноги, голову, голос, мне дали сердце, легкие, почки…А я живу в полумере. В полумире.
И конечно, мне страшно…Я завожу будильник, строю планы, договорваюсь о встречах с подругами в кафе, надеясь всё же, что проснусь живой, что выйду из дома, что перейду дорогу, доеду в метро. Надеюсь, что жизнь-то будет продолжаться и у меня ещё будет шанс. Хотя, я не-знаю-когда-покину-этот-мир. И страшно, что по-настоящему важного я так и не сделаю. По-настоящему сделаю незначительно мало для счастья, мало для любви и для сердца.
Это проходит, я себя знаю) Как только достану ногами "дна" этого "колодца", то сразу приобрету силы для перемен и найду решения, что делать)