бери от жизни все

Мои родственники пытаются любыми путями усложнить себе жизнь. Придумать новые выходы, тем самым, поставив себя в тупик. Я устала бороться и предпренимать хоть какие-то малейшие действия. Думаю пусть все течет в том направлении, которое они поставят, но я буду идти куда и когда захочу. Я буду строить мосты, через которые буду переходить их реки. Буду переступать, им назло. Я не хочу ни от кого зависеть. Моя жизнь-это моя жизнь и отвечать за нее буду только я.

Я пытаюсь любыми путями перестать бояться жить, но у меня не получается. Я хочу пробовать новое и рисковать, я хочу делать, но меня останавливает жуткий и необъяснимый страх. Страх жить. Этот страх ставит передо мной слишком много разных вопросов: Продолжать ли жить? Что делать? Как делать? Как учиться? Как я сдам экзамены? А если я не сдам? Куда поступать? Куда не поступать? Какую профессию выбрать? Кем быть? Почему быть? Хочется ли им быть? К сожалению, все это слишком сложно. Жить сложно и страшно. Меня никто не предупреждал, что так будет. Все эти рывки к свободе и самостоятельности-минуты раздумий и слабости. Я действительно думаю очень много и думаю о жизни постоянно. Эти люди, оптимисты, всегда удивляли и поражали меня. В жизни нужно быть настоящим, реальным и серьезным. Нужно понимать, что жизнь и выбор пути в люди-не шутки. Моя голова квадратная, от мыслей и потока идей. Я не знаю, как с этим справляться и что делать. Могу сказать одно-дальше будет непросто.

Меня пугает и настораживает твое безумное спокойствие. Это серьезная вещь, как никак-переезд. Я хочу, чтобы вместе с этим переездом у нас началась новая жизнь. Я хочу попробовать себя с новыми людьми, в новой школе, записать новые каверы, отправить заявки в шоу. Я хочу какого-нибудь огромного "БДЫЩ", чтобы крышу сносило от жизни(в хорошем смысле этого слова). Я хочу жить и чувствовать, что живу. Я не хочу больше прятаться, я не хочу быть серой незаметной мышкой. Мне осточертело бояться жизни и бояться действовать. Мне надоело, что думаю, что обо мне подумают. Да срать на всех. Я понимаю, что если быть такой всегда, то жизнь прожила зря. Жить так, как я жила лучше, лучше вообще не жить. Люди, хочу призвать всех, кого могу. Живите, пока можете. Жить-это не значит просиживать просто в школе и в твиттере, дома. Жить-это значит, чувствовать, что ты живешь. Это значит иметь свое мнение, делать то, что хочешь. Носить то, что хочешь. Делать то, что хочешь. Живите, пока вы молоды. Добивайтесь того, чего хотите. Вы должны сделать свою жизнь интересной и незабываемой, чтобы в старости рассказать своим внукам, почему их бабушка успешна и знаменита.

Я не понимаю, что происходит. Всё вокруг меня такое страное.

"В Союзе не так." "Я так не делаю." "В Вене МагДак вкуснее." Я сравниваю всё с тем временем, которое я провела в лагере. Я сравниваю их так, как будто это были две разные жизни.

И может нельзя так думать, и может я плохая дочь, но не могу поддержать маму в её мягкотелости. Ведь, ей самой от всего этого не хорошо. Она сама загоняет свою жизнь в непонятные условия и ситуации, из которых почти нет выхода. Я надеюсь, что моё безразличие сыграет некую роль и поможет в решительности.Ей даны в руки всё карты:квартира, работа, но даже сейчас она не хочет пересилить свою лень.

Не ругай себя, не кори себя. Ничего смертельного и ужасного ты не сделала.

Да ты обидела человека, но с другой стороны, ты избавила себя от вранья. Ты поняда и доказала, что на самом деле это было просто лёгкая влюблёность и сейчас все это прошло. Лучше, что ты всё эторассказала сейчас, до учебного года. Хорошо, что ты вообще рассказала и не стала скрывать, ведь ты честный и действительно хороший человек.

Не расстрайвася и живи дальше.

У такой красотки, как ты, разобьёшь, ещё много сердец.

На самом деле я, очень много мечтаю. Я могу лежать и смотреть в потолок целый день. И казалось бы, глупее занятия не придумаешь, но я просто мечтаю. В моей голове, происходит очень много раздумывательных и придумывательных процессов. Я думаю о своем рассказе, думаю о будущем. Будущее делится на два типа: то, что будет на самом деле, то, что я бы хотела. Будущее "на самом деле", совсем не интересное. Там, что-то вроде обычной среднестатистической семьи. Трое детей, действительно любящий муж, красивый огромный дом с ремонтом, который я уде продумала. Но будущее, которое бы я хотела весьма интересно. Я хочу сделать карьеру певицы и стать действительно популярной во всем мире. Почему же, спросите вы, меня так тянет петь? Ответ не очень простой. Ну во-первых меня просто к этому тянет. Я пою всегда и везде. Когда кушаю, когда иду, когда гуляю, когда моюсь. И может то, что я навываю вряд ли можно назвать "пением", но мелодия всегда присутствует в моей голове. Во-вторых, музыка для меня-все. Когда я слушаю музыку, я забываю обо всем на свете. Она помогает мне. Она-самый верный мой друг. Одинокие люди за то и любят песни, потому что создается впечатления, что с тобой разговаривают. И в общем я надеюсь, что моя музыка тоже сможет помогать людям. Это моя главная мечта.

Я не знаю в чем точно дело, но я тебя понимаю. Я ненавижу пьяных, алкоголь и все, что с этим связано. У пьяных людей вся дурость вылезает наружу. И в таких ситуациях мне так плохо, что ничье успоколение мне не нужно. Я готова крушить все, что попадается на пути и хочется всех поубивать. И может через две недели я об этом и не вспомню, но именно в этот момент мне страшно и плохо. И хочется уйти далеко и совсем никого не видеть. И совсем ни с кем не говорить. Просто вспомню, что ровно через неделю, мы с тобой будем проходить регистрацию на рейс Москва-Вена, и заходить в самолет. На три недели забыть о родителях и всех дурацких скандалах.

Я вроде и хочу что-то делать, но мне лень. Лень захватила меня. Мне все лень. Лень почесать голову, сходить покушать. Не знаю, что будет, когда станет лень дышать. Мне лень заставить себя делать что-либо. Мне действительно плохо от этого, но я ничего не могу поделать. А еще трудно жить и не понимать, что значит слово поддержка. Родители живут своей жизнью. Для них, их ругачки-смысл жизни. То ли они слепые и не видят, что их дочь страдает, то ли им правда насрать. Я придумала картинку идеальной жизни и буду делать все, чтобы я пришла именно к этой картинке. Я уже прокручиваю в голове, какой ремонт будет в моем доме, как я буду воспитывать детей. Я буду делать это точно не так, как моя мама. Можно сказать, что я научилась на ее ошибках. Я хочу сделать свою жизнь идеальной. Я не хочу, так же, как мама и папа в их возрасте, сидеть и говорить, что они хотели бы, и жаль, что чего-то не произошло. Я не буду похожей на них, потому что я уже сейчас на них не похожа. Я просто добьюсь идеальной для себя жизни.

Я так хочу верить, что ты действительно хочешь общения со мной. Надеюсь, это не просто жалость. Я приготовила кое-что. Это что-то, совсем малюсенькое, но для меня действительно значимое. Я глупая и недоверчивая. Хотя наоборот чересчур доверчива и теперь боязлива. Я боюсь сделать что-нибудь не так. Я боюсь делать ошибки. Я боюсь жить. Это опасно.

Мне становиться все больше плевать на людей и все происходящее рядом. Я втыкаю наушники в уши и теряю ориентацию к миру. Больше того: я хочу уйти в себя. Мне комфортнее наедине только с собой. Я не хочу никого видеть и слышать. Я стала мало есть. Я не понимаю, что со мной происходит. Я слишком ранима. Я обижаюсь на мелочи и невыносимо истерю.

Не переставай надеяться и верить,

Беда подождет.

Живи так, чтобы в жизни был смысл,

И она не шла под откос.

Живи, чтобы было просто,

Чтобы было легко.

Позади оставляй всё, что нужно было выкинуть давным-давно.

Не жалей о поступках, которые сделал раньше.

Живи прекрасно, красиво.

Живи без лжи и фальши,

Чувствуй себя счастливо.

Не переставай надеяться и верить,

Беда подождет.

Измени свою жизнь сейчас.

Сделай всё наоборот.

Доброго времени суток.

Думаю по заговолвку вы поняли, что я отчаливаю сегодня ночью. К сожалению рейс не удобный, в 6:55. Хотя мне абсолютно всё равно во сколько. Важно, что скоро к морю. На самом деле, я сейчас, вообще не хочу на море. Честно. Не тянет. Я какая-то встревоженная. Чувствую какое-то неприятное событие. Но важную роль, также играет моя мнительность. Так что ничего не знаю.

Я ещё дома. Ну вы поняли. Мама тормоз. Сколько можно терпеть? То есть, зачем терпеть, если можно не? Наверное, она мазохистка. Я просто не знаю, как можно назвать её.

Я прилечу уже 26 июня. Месяц лета, уже, будет позади. Так же пролетят и остальные два месяца несбыточного счастья, которого я так долго ждала. Лето снова разочарует меня, не так ли?

Доброго времени суток. Я забросила вьюи, согласна-нехорошо.

Уже лето. На дворе 6 июня. Это время года не приносит никаких изменений. Мама, как всегда сидит. Сидит и не хочет ничего менять. Надоело. Больше всего на свете надоело-так жить. Я не хочу так. Но я не могу по-другому.

Это лето пролетит. Пролетит так же, как и вся жизнь. Я не успею насладиться теплой погодой и радугой после дождя. Нужно будет снова идти в школу. Снова в новую школу. И снова уроки. И всё будет идти безумным круговоротом. Всё будет плыть, задевая берега. Будет плыть, натыкаясь на кочки.

Единственное, что именно сейчас я хочу-переехать, как можно быстрее.

Ты нашла себе действительно дорогого и безумно рада. Я счастлива, что оставляю тебя не одну и знаю, что на него могу положиться. Перемены в наших жизнях происходят одновременно, верно? Но перемены совершенно разного характера. Теперь я думаю, что тебе не нужны наши милашки Ларри. Стайлс не нужен. И теперь он просто кучерявый парень. Он теперь не идеал. Теперь есть А., с которым тебе безусловно прекрасно. Мне кажется, с ним ты забудешь. И наших милашек, и Стайлса, и меня. Пойми, я буду только рада. Я не хочу, чтобы ты скучала, испытывала это ужасное чувство. Просто знай, что есть я. Я, которая знает про этот тайный сайт, и всегда будет готова выслушать твои проблемы.

Я человек до безумия впечатлительный. Каждый фильм, видео, песня вводят меня в очень сильные чувства. (Но конечно, любая вещь должна заслужить мои эмоции.) Я начинаю безгранично плакать и волноваться за героев, начинаю кричать и жестикулировать.

Сегодня в объект моего внимания попался фильм "Прекрасные создания.". По моему замечательный фильм. Я не читала книгу, но это никак не отразилось на моих чувствах. Он очень умный и весь его можно разобрать на безупречные цитаты. Он учит и каждого человека разному.

Лена-очень сильная и умная девушка. Она заклинатель. Перед ней встал выбор: либо потерять любимого человека, снять проклятие и отдаться свету, либо не убивать его, но отдаться тьме и тогда, она бы всё равно его убила.Она ршается на поступок, на который не смог бы пойти слабак. Но не буду раскрывать весь сюжет.

Просто помните, что из каждой ситуации есть выход. Мы сами строим свою жизнь.

"Я понимаю, почему люди шли добровольцами на войну. Зачем нужна жизнь, от которой нечего ждать?"

"Иногда так одиноко, что в этом даже есть смысл"

"Я не верю, что выбора нет.Судьба не предопрделена. Мы сами строим свою жизнь."

"Быть человеком значит чувствовать себя плохо. Чувствовать, что спасения нет. Чувствовать, что ты дерьмо."

"Есть место в сердце, которое никогда не заполнится. Пространство.
Есть место в сердце, которое никогда не заполнится. И мы будем ждать."

"Смертные ничего не делают, только потребляют и розрушают. Носятся с идеями вроде бога, любви и праведности, а потом используют эти идеи для убийства тех, кто от них отличается. Они молятся без веры и потом удивляются, что молитвы не помогают. Они даже не ценят свои жалкие жизни до того момента, пока их не отнимут. Бедняжки.”