бери от жизни все

Социальные сети, мир интернета забирает меня с головой в себя.

Я люблю атмосферу интернета и всеобщего межнационального общения. Наше поколение зависимо от цивилизации и все мы точно знаем, чего мы хотим от жизни.

Кто-то говорит, что наше поколение ужасно, а я уверена, что мы - дети прогресса, сможем изменить мир и добиться своей цели.

Я люблю Интернет, а он любит меня. Я за взаимную любовь и честных людей, а вы?

Доброго времени суток.

Каждого человека, наверное, хотя бы раз за жизнь посещает глобальная мысль об изменении собственной жизни. Меня такие мысли посещают раз в неделю. Я не постоянная и могу радоваться жизни, веселиться с друзьями, но уже через несколько минут сидеть и хотеть запереться в комнате, чтобы поплакать. Я привыкла также к постоянной смене собтвенного настроения, но все же меня это иногда пугает.

Вы можете не представлять меня грустной, вы можете думать, что я очень позитивный человек, но это не так. Я настоящая в сети. Или наедине с человеком. Я просто не хочу, чтобы вся эта тупая свора, окружающая меня знала меня. Я ежедневно, еженедельно, постоянно надеваю на себя маску необходимую для того или иного человека. Вы можете называть меня многоличной, но это спасает меня.

Мне плевать на войну, которая вот-вот хочет начаться. Я занята собой. Я занята своим внутренним миром. Я устала от своих знакомых и их окружения. Да простят меня все.

И после всего этого пессимистичного высказываия, я могу сказать, что несмотря на всё это, я продолжаю верить в мечту, в свои силы. Я держу себя в строгом режиме, не опускаю руки.

Я, разумеется не прошу за это медали, я не люблю хвастаться и что-то просить, но прошу вас будьте сильными и мы со всем справимся.

В начале года, 1 января, ночью, пообещала себе внутренние изменения.

Почти прошел первый месяц года и я пытаюсь сделать это, поменять себя, но что-то как-то мало получается. Не знаю, я ли в этом виновата или может все действительно так паршиво, как я думаю.

Но могу сказать, что я действительно стараюсь изменить себя и свое состояние.

Я стала меньше обращать внимания на все, я становлюсь спокойнее и уровновешанее.

Я понимаю, что нельзя сидеть и совершенно не меняться, не двигаться вперед, иначе так в лени и дерьмовом состоянии может пройти вся драгоценная жизнь.

Запомните, если сейчас чувствуете себя паршиво, не факт, что вы неудачник на всю жизнь. Судьба в ваших руках - берите, меняйте.

Сама являюсь иногда таковой, когда сижу и ною, как мне плохо, но все равно бездествую. Так нельзя. Если вас, что-то не устраивает в жизни, от этого срочно нужно избавляться.

Хотя, зачем я всё это рассказываю? Если вам лень менять себя и обстановку вокруг себя - ленитесь дальше. Если вы себя в это уже комфортно ощущаете - пожалуйста.

Просто я так не хочу.

я себя изменю.

Нужен ли этот Новый Год и вообще каникулы? Зачем?

Я уже не хочу всего этого всего. Зачем эти две недели всероссийской алкогольной зависимости и сумасшествия? По-моему 3-4 дней было бы вполне достаточно.

Не люблю праздники, каникулы и все это. Я не люблю долго находиться дома. Для отдыха мне хватает 3-5 дней. Ну или я люблю, когда только у школьников каникулы, а все остальные работают, как обычно.

Я также скучно и безнадежно проведу Новый Год, как и во все остальные года. Я также буду никому не нужной в свой день Рождения. Я вообще не понимаю, зачем нужны эти праздники, если мне от них только хуже и грустнее.

Всё получается не так, как я хочу. Не так, как я мечтаю.

А я ведь так люблю представлять себе, что я живу в идеальном мире, в котором нет места злу, лжи и предательству. Я так люблю верить в сказки. Люблю слушая музыку, представлять в голове именно ту жизнь, которой я действительно хочу жить.

Мне так нравится мечтать. Иногда, я думаю, что это моё любимое занятие. Могу часами лежать и смотря в потолок прокручивать в голове разнные образы.

Меня завлекает все волшебное. Поэтому все фильмы с магией и фантастическими привращениями мгновенно становятся моими любимыми.

Да, я чертов мечтатель.

Но остается слишком мало надежды на то, что все это хоть когда-нибудь случиться со мной. И это очень снижает мою веру и позитивный настрой.

А вам всем, счастливого Нового Года и Рождества.

Абсолютно все, что происходит с нами в жизни, нам когда-то пригодиться, ибо все что мы проделываем дает нам жизненный опыт. Каждая мелочь, которая случается с вами для чего-то будет нужна. Я верю в судьбу, верю, что она заранее нам предписана, но в праве ее менять.

Нужно просто брать и работать. Нужно идти к своей цели, невзирая на неприятности и невзгоды. Нужно переступать через гадких и мерзких людишек, которые будут пытаться мешать вам в достижении своей цели.

Верьте - всё не зря.

"Счастье, счастье". Все постоянно употребляют это слово, как паразит вроде слова "черт". Никто не предает этому слову должного значения. Я несчастна. У меня есть квартира, здоровье, мама и папа и кто-то спросит, "а что еще тебе надо?", а я не знаю. Может я просто внушила себе, что моя жизнь ужасна, и все не так плохо? Меня окружает столько дерьма и дерьмовых людей, что сил нет все это больше терпеть. После просмотра фильма с волшебными мирами и разными превращениям, у меня наступает внутренняя пустота. Я не говорю ни с кем, никому ничего не пишу. Наступает ступор мыслей. Я верю в сказку и очень хочу, чтобы в моей жизни было это самое волшебное и сказочное. Я хочу какие-нибудь супер-способности, какие-нибудь шпионские причиндалы. Хочу знать, что не все в этом мире потерянно. Хочу знать, что волшебство есть и я верю не в пустоту. И знаете к чему я пришла снова? Что спасет меня от этого отвратительного мира - музыка.

Мне самой до тошноты надоели эти чертовы однотипные мысли, но они сопровождают меня всегда и везде. И скорее всего вы уже думаете, что порядком надоело дерьмо, которое я пишу, но отписаться не удобно как-то.

Делайте, что считаете нужным и не приучайте себя заранее делать больно, не комфортно себе и беречь людей, которых в душе даже ненавидишь.

"Все уйдут, все уходят, и будут уходить". Я это называю "круговорот одиночества в природе". Уходят? Ну и пусть. Значит так надо. Не останавливайте человека на полпути, чтобы потом так не останавливали вас.

"Всё возвращается". Согласна. Но не все. Возвращаются поступки и действия, а не люди. И даже если вдруг человек хочет вернуться после предательства - не пускай. Это не я злая, это жизнь такая.

"Надежда остается". Вернее сказать - только она и остается с мечтой в обнимку. И две этих "леди" мои подруги-путешественницы, которые побывали во всей городах и странах, в которых так хотела бы побывать я.

Я существую от порыва своих мечтаний до упадка моих ничтожных возможностей. Мне так многого хочется, но так сильно лень.

Мне самой от себя противно. От этого дурацкого нытья, но видимо это заложенно в моей сущности.

А вы дорогие, прошу, не живите, как я. Любите, узнавайте, веселитесь, радуйтесь. Хватит с меня унылого говна.

Иногда хочется просто уткнуться в плечо первого встречного и беспрерывно плакать. И вроде все не так и плохо, но недосып, нервозность и раздражительность - свою роль играют. Следовательно, после всех 'прекрасных' эмоций, появляется ненависть. Я ненавижу свою школу, я ненавижу свой город, я ненавижу людей, я ненавижу мир и даже самые маленькие его частички. Ненависть - она живет во мне. Раньше я могла контролировать ее, но сейчас яркие вспышки этой эмоции повторятся чаще и чаще. Счастливые люди раздражают меня. Чему они радуются? Зачем они радуются? Сколько можно радоваться? Знаете, мне страшно от самой себя. Мне хочется убежать от этой невероятной бездарности. Я не хочу ничего слушать и хочу делать то, что хочу. Stay Strong.

Они думают, что я не хочу. А то, что я просто не могу - им в голову не приходит. Не приходит в голову поддержать меня, понять меня, помочь мне. Маленькая и беззащитная я в этом огромном и злом мире. Когда дома плохая обстановка, про школу не хочется даже думать. Мне просто нужно спокойствие и постоянство. Я не прошу ничего сверхъестественного. Я хочу обыкновенного человеческого счастья, на которое достойна так же, как и остальные. И именно в такие моменты, я спрашиваю окружающую пустоту "Почему одним все, а другим ничего?". Я надеюсь на лучшее. Мне просто больше ничего не остается.

Ненавижу тебя. Чертовы родственные связи. Не хочу знать, что ты мой родственник. Я каждый день, боюсь вечера, потому что может раздаться звонок, а подняв трубку я не смогу услышать что-то внятное. А может ты принесешь эту злосчастную бутылку домой? Со страхом и надеждой беру пакет из магазина. Я боюсь жить из-за тебя. Ненавижу ночь из-за тебя. Я скорее жду утра, иду в ненавистную школу. По идее дома, как такового места, родного и любимого у меня нет. Моя душа всегда не на месте. Очень жду взросления и самостоятельной жизни.

Уже несколько дней в подряд чувствую на душе что-то неладное. Знаете, это ощущения, когда как будто кусок души, или сердца, или еще чего-нибудь жизненно важного вырвали. Вырвали с корнем и выкинули. Или растоптали. Самое удивительное, что ни с кем не ругалась, не кого не бросала и со мной аналогичного не проводили. Чувствую, как будто какая-то очень страшная неведомая сила идет. Какое-то разрушение. Что-то подобное концу света. Такое чувство, что потери будут не только у меня. Многие ощутят это на себе. В общем, ничего смешного, даже если вы прочитав это, остались с улыбкой на лице. Клянусь, такое было только один раз в жизни и то, этому объяснение, а сейчас просто плохо и все.

Хочется чего-то такого, чтобы прям Ах. Хочется избавится от всей этой обыденности. Хочется поменять тех, кто меня окружает. Поменять все вокруг себя. Хочется поменять время. Хочется стать кумиром, примером для подражания. Хочется дарить людям добро, тепло, любовь и уверенность. Хочется остаться в памяти планеты. Не хочу умереть в тихом семейном кругу, чтобы знали меня только близкие. Хочу, чтобы весь мир знал меня. Чтобы мне пусть и перемывали косточки, но я бы могла знать, что у меня есть мои любящие фанаты. Хочу чтобы люди жили так, как им хочется, не ставя никакие рамки, за которые видите ли нельзя выходить. Хочу, чтобы все вокруг любили друг друга и жизнь.

Говорю, что "все хорошо", когда ничего не хорошо. Говорю, что насрать, когда совсем не насрать. Говорю, что думаю, а на самом деле строю грандиозный план побега. Говорю, "ничего страшного", когда на самом деле очень страшно и мне все предется все переделывать. Говорю, что не больно, когда на самом деле очень больно. Нет смысла показывать людям свои эмоции. Людям плевать не потому, что они плохие, а потому что у всех свои проблемы и каждому нужно решать их самостоятельно.

Наверное все мы встречались с людьми, которые говорят "Школа-лучшая пора. Потом скучать будешь." Да что вы, говорите. Конечно. Я никогда не буду скучать по школе. Не буду скучать по дибилам-одноклассникам, которые подвергаются "шику и моде", которые не могут спокойно ответить или помочь, которые издеваются над мной и смеются. Не буду скучать по учителям, которые отнимают телефон без причины, которые орут на тебя, не зная на самом деле ты ли делал это, или нет, которые дают контрольные без предупреждения, а когда плохо напишешь, злорадствуют, тыкая носом в ошибку тысячу раз, помня это еще очень долго. Не буду скучать по старшеклассникам, которые так хорошо дружат с одноклассниками, а на тебя, твое мнение и индивидуальность им плевать, потому что ты для них ничтожество, с фамилией над которой можно поржать. И всякий раз, проходя мимо меня, кричать вслед, что-то обидное, что задевает меня, но я не подаю вида. Единственное, за что этому месту можно быть благодарным, так это за мой пофигизм и стойкость характера, без которого там выжить просто нельзя.