бери от жизни все

Здравствуйте. Я заметила за собой то ли привычку, то ли особенность, в общем-я даю советы, которым сама не следую. Говоря, 'оставайтесь сильными', я срываюсь. Говоря, 'любите себя и не слушайте мнение других', я продолжаю себя ненавидеть. Я всегда себя слишком накручиваю и на самом деле, из маленькой проблемы делаю огромную. Очень хочу от этого избавиться. Знаете, поняла очень важную вещь-нужно идти учиться на того и заниматься тем, что ты действительно хочешь. Неправильно будет закончить непонятный институт, всю жизнь отработать на непонятной работе, которую ненавидишь и в старости раскаиваться, что в молодости был глупый. Не слушайте родителей, которые хотят воплотить их не сбывшиеся мечты, через вас. Вы должны прожить свою жизнь так, как вам хочется и радоваться хотя бы тому, что вы сами принимаете решения. Прошу вас, живите. Живите, пока живы. Живите сейчас, пока можете.

Она боялась ночи,

Очень ждала дня,

И не того, который изменит всё,

А просто утра.

Ненавидела жизнь

И окруающих всех,

Но согласитесь, из всех правил

Есть исключения, которые ждёт успех.

Здравствуйте.

Меня не было здесь долгое время. Прошу прощения.

Началась эта ненавистная учеба. Вот её я точно не ждала. Совсем не скучала по одноклассникам, учителям и думаю, что после поледнего звонка мои ощущения будут такими же. Когда увидела моих "горячо любимых" одноклассников, поняла, что эти люди вряд ли изменятся и наша взаимная ненависть друг к другу осталась прежней. Учителя тоже не изменились и меня очень раздражает это постоянство.

И да кстати, все эти мои надежды на счастливую и мирную жизнь-провалены. Я боялась этого больше всего на свете и сейчас мои нервы снова не выдержили и дали сбой.

Понимаете, даже думать не хочется не о каких уроках, когда дома проблемы.

Я такого в голове нафантазировала. Прекрасная жизнь, мирные отношение, нормальные новые одноклассники и все эти надежды и мечты, но меня никто не спрашивал.

Меня никогда не спрашивают. Хочу я, не хочу-плевать.

Это очень больно. Очень больно понимать, что людям, которые называются твоими родителями, плевать на тебя.

Итог всего вышесказанного нытья-жизнь не наладиться, пока ты сам не возьмёшь все в свои руки.

Счастья вам, добра и удачи.

Не люблю жаловаться, но сейчас моя жизнь находиться в ужасном состоянии и в тяжелейшем напряжении. Родители-странные люди, логику и поведение которых, я наверное никогда не пойму. Они слабые. Слабые морально. В этом смысле они слабее меня, 13-летней девочки. Ныть и ругать во всем остальных, можно всегда, но к сожалению, от этого ничего не изменится. Нужно действовать. Нужно делать. Нужно успевать. Нужно не только говорить, но и делать. Нужно заставлять перешагивать через себя. Я знаю, что из уст 13-летней девчонки, это звучит немного глупо, но поверьте, что мои слова верны. Попробуйте быть верными себе и попробуйте держать обещание и слово. Может тогда станет легче? Не бойтесь осуждения других. Не бойтесь совершать ошибки. Это ваша жизнь, так берите ее в руки и крутитесь, меняйтесь, живите. Не вините никого не в чем, это ваша жизнь принимайие решения сами и вина будет только вашей. Согласитесь, что жизнь прожита зря, если вы в старости спросите себя "Почему же я все-таки этого не сделал?".

С Днем Рождения тебя, Милая Б.С. Надеюсь, что этот день ты провела хорошо. Я хотела, чтобы ты его провела слишком хорошо. И если это сбылось, то я очень рада, что так получилось, но огорчена, что не видела твоих искренних эмоций. Ты знай и помни: да, я переехала, да, я могу не писать смс и на вьюи, (просто сейчас слишком занята переездом. + не прекращаются ежедневные нравоучения и скандалы, поэтому времени на соц.сети очень и очень мало), но ты можешь написать мне и рассказать всегда, в любое время дня и ночи. Я, конечно надеюсь на лучшее, но черт лучшее видимо совсем ко мне не хочет. Передавай привет Дане, Елисею, т.Марине. Я буду завтра в Печат., но очень быстро за скочу к Лере В. и домой забрать кое-какие вещи, и быстро поедем в школу и в поликлинику прикрепляться. Не сможем встретится, как бы мне не хотелось. ❤❤❤❤❤❤

Это очень горько и печально, но мы сильно разосрались с моими старыми одноклассниками, с которыми я провела 6 чудесных лет в первой моей школе Этих людей я называла друзьями. В том то и дело. Но эти мои дорогие "друзья", ко мне и так не приходят. Никто не приходит, не родственники, не знакомые. Музыка для меня-мой собственный и личный мир, который помогает от всех бед и не дает чувствовать себя слабой и одинокой. А еще у меня есть твиттер, в котором существуют замечательные люди-твиттерские. Именно они со мной в трудных ситуациях, они знают обо мне больше, чем родители и всегда готовы помочь. У всех разные потребности в общении, у всех разные интересы. Выходы из ситуаций все находят разные. Проблема людей, которые меня окружают в том, что абсолютно каждый, даже самый близкий может предать и втоптать в грязь. А кумиры, музыка и любовь фандома-вечны. Это не материальные ценности, а душевные и от них никак не избавится, потому что душа и сердце требуют, и в такие моменты ты за себя не отвечаешь. Да меня предавали, предают и будут предавать, потому что я чемпион по жизни. С такой, как я только музыка и интернет справляется.

Мои родители-странные люди. Они строят грандиозные проблемы из мелочей и думают долго и упорно о том, о чем так думать не стоит. Что там говорить, когда два взрослых человека не могут решить кто и куда переедет уже около пяти лет. Да, может я ною и жалуюсь зря, у некоторых вообще родителей нет, но мы разговариваем будто на разных языках. Я наверное тупому двоечнику из класса смогу объяснить то, что не могу объяснить им. Вот, мама. Она думает, как мы поедем к ее подруге, как ей сесть на диету, как ей правильно питаться. Хотя она сидит в квартире, из которой давно должна была уехать и до сих пор не может перевести вещи в другую. Она рассуждает о том, что все она успеет за пять минут, но смогла ничего сделать за три месяца. "Тогда делай все сама!"-как я могу делать все сама, если мне всего 13 лет? Я не могу разобраться с алгеброй, а ты мне предлагаешь разбираться с жизнью, которую я не выбирала и не строила, а если бы я могла это сделать, то никого бы не просила и делала бы все не так. Вся проблема в том, что пока я несовершеннолетняя я от них зависима. В свои годы я намного умнее этих двоих, но к сожалению никто этого не понимает и никому это не надо ведь у всех свои проблемы. Вот поэтому, еще одна из моих мечт скорее встать взрослой и самостоятельной. Раньше я думала, что я не смогу и что я не готова, но теперь мне стало все абсолютно понятно. Нужно просто захотеть и пытаться добиваться своей цели. Выгрызать свою мечту из других, прыгать выше головы, делать ошибки. Нужно жить. Нужно, чтобы жизни бурлила и кипела. Потом, вы очень пожалеете о том, что были робкими, что были трусами. Вы будете жалеть о том, чего не сделали, но ведь это не правильно.

Почему же я так сильно люблю музыку? Почему же я так сильно привязана к моим кумирам? Почему же я могу плакать из-за песни? Почему же я говорю, что музыка-мое спасение? Я говорю все это, потому что все-это чистая правда. 11 января 2013 года, моя жизнь изменилась раз и навсегда. Я нашла своих кумиров. Я нашла моих мальчиков. Я нашла-One Direction. Я нашла для себя отвлечение от мира сего-их музыку. Я увидела краски жизнь, я начала не просто писать, но и общаться в твиттере. С каждым днем моя любовь к ним растет и растет. Да, может у них и нет суперспособностей, но для меня они-мои герои, потому что просто люди не могут менять жизни миллионов. 3 февраля 2013 года, моя жизнь преобрела еще одну изюминку и еще 4 повода жить - Little Mix. Эти девушки невероятны, хотя бы потому, что они обладают такими прекрасными и мелодичными голосами. Их музыка-мед для души и для ушей. Мне все равно, как они одеваются. Мне все равно, сколько на них косметики. Когда они начинают петь, вместе с голосами я ловлю частички их душ. Они выкладываются на все 100%. Так же у меня есть самая горячая девушка по мнению ТСА и вообще всей планеты-Селенур. У этой девушки потрясающая красота и чуство стиля. Она безупречна во всех нарядах. Да, она девушка Джастина Бибера, да он самый популярный певец планеты. Но разве то, что они вместе счастливы повод для ее ненависти? Под ее музыку хочется танцевать, петь, радоваться жизни и чувствовать ее полную отдачу. Тейлор Свифт-очень-очень милая, своеобразная девушка, с замечательным голосом. Ее песни о расставаниях то, что нужно мне в моей "прекрасной легкой жизни". Я ни с кем не расстаюсь, но состояние еще хуже. У нее не было 1000 парней, как думают завистливые дирекшионеры и желтые газетенки. Все, кто лучше вас, вы называете либо геями, либо шлюхами. Я могу говорить про своих кумиров бесконечно. Чтобы просто любить моих кумиров и находиться в фандоме, мне приходиться пройти через ненависть, непонимание, нравоучения. Но я обещаю и клянусь, что пока я в памяти я буду любить их и благодарит за то, что они изменили мою жизнь.

Мама ведет себя, как маленький ребенок. Она не понимает, что если мы переезжаем, это значит, что нам не надо больше ездить в ту квартиру. Она не хочет немного потерпеть, чтобы мы с ней вдвоем нормально жили. Она думала, что все сразу будет прекрасно. Она думала, что она приедет и сразу будет нормально жить. Ко всему нужно привыкать, и не важно плохое это, или хорошее. Понятное дело, что мы привыкли жить там. Привыкли к месте, расположению в Москве. Привыкли к школе, привыкли к дополнительным секциям. Она не понимает, что с этого момента она просто вырывается на свободу. Она будет работать, сама себя обеспечивать и никто ей слово поперек не скажет. Нужно двигаться. Нужно переезжать. Нужно рисковать. Нужно делать хоть что-то, чтобы потом жить хорошо. Если сидеть и ничего не делать, а только возмущаться, что жизнь плохая, ничего все равно не изменится. Поймите наконец, "Под лежачий камень вода не течет.". Если вы хотите остаться беспомощной и аморфной амебой-пожалуйста сидите. Меня раздражает, что винят всех кроме себя любимых. "Виноваты учителя", "виноваты родители". Вы отвечаете за себя сами и во всех неудачах должны винить только себя.

Разговаривали с мамой по мобильному ровно 1 час и 2 минуты. Из-за этого разговора я начала еще больше его ненавидеть. Хотя, наверное сказать "ненавижу"-ничего не сказать. Этот человек, испортил всю мою жизнь. Он бил меня, он орал на меня, он плевал на меня. Я боялась, что он сможет прийти в состоянии, в котором лежать страшно. Он живет, как последний овощ- от пятницы до пятницы. В пятницу наступает его любимый период, который длится помимо пятницы, все выходные. Я с детства ненавижу выходные и обожаю понедельники. Если вы давно меня читаете, то разумеется об этом знаете. Даже сейчас, когда мы переехали его 'периоды' будут отражаться на нас, потому что больше не на ком. Я просто хочу стать взрослой, получить образование и уехать из этой страны. Хочу уехать не потому, что я такая крутая, ненавижу Россию и все такое. Я хочу уехать от родственников и от этой жизни. Я не хочу, чтобы меня постигла та же учесть, что и их. В другой стране, в других условиях, можно сказать в критических условиях, голова будет лучше работать и не будет отвлекаться не на что. Единственное, что мне поможет уехать-образование, наглость, упрямство. Ничего больше не нужно. Нужно поставить цель и идти к ней. Нужно прийти к ней любыми путями, даже если надо будет проститься с друзьями и родными. В таких ситуациях встает вопрос: семья или карьера? Не знаю, как вы, но я выберу карьеру. Безоговорочно. Такие жертвы нужны, если в жизни есть цель.

Вся проблема с вами в том, что вы смотрите только на одежду и на внешность. В своих разъяренных комментариях вы пишите "они уродливы", "они плохо одеты". Но ведь они певицы. Главное, за что их нужно судить-голос. А голос у них есть и это подтверждают самые лучшие музыкальные критики и самые крутые продюсеры мира. Если вам не нравится их стиль, это не значит, что у них его нет. Каждый одевается так, как считает правильным и не вам решать, как им выглядеть. Вас не переубедишь и я этого делать не собираюсь. Просто поймите, что ваша ненависть и ваше мнение-глупое и смотрится это жалко. Вы сидите и подсиживаете жопу около компьютера, ругая прекрасных певиц за то, что они оделись не по вашему вкусу, а они тем временем зарабатывают награды, спасают жизни своей музыкой и делают все для своих фанатов.

Я пытаюсь любыми путями перестать бояться жить, но у меня не получается. Я хочу пробовать новое и рисковать, я хочу делать, но меня останавливает жуткий и необъяснимый страх. Страх жить. Этот страх ставит передо мной слишком много разных вопросов: Продолжать ли жить? Что делать? Как делать? Как учиться? Как я сдам экзамены? А если я не сдам? Куда поступать? Куда не поступать? Какую профессию выбрать? Кем быть? Почему быть? Хочется ли им быть? К сожалению, все это слишком сложно. Жить сложно и страшно. Меня никто не предупреждал, что так будет. Все эти рывки к свободе и самостоятельности-минуты раздумий и слабости. Я действительно думаю очень много и думаю о жизни постоянно. Эти люди, оптимисты, всегда удивляли и поражали меня. В жизни нужно быть настоящим, реальным и серьезным. Нужно понимать, что жизнь и выбор пути в люди-не шутки. Моя голова квадратная, от мыслей и потока идей. Я не знаю, как с этим справляться и что делать. Могу сказать одно-дальше будет непросто.

Я ничего не хочу. Просто паршиво, противно и мерзко. Да, да сразу вместе все три ощущения. В меня как будто вылили три литра чего-то отвратительного и мерзопакостного. Я всех ненавижу. Себя ненавижу. Ненавижу жизнь. Ненавижу воздух, мух, траву и все, что меня окружает. Да. Меня раздражает, что я ничем не больна, у меня есть квартира и родители. Но я так говорю. Но я говорю именно то, что я чувствую. Может я перегибаю палку. Хотя насрать. Я не буду распинаться не перед кем, если кому-то что-то не нравиться. Я пишу и думаю то, что считаю нужным. Указчиков в жизни мне хватает и без твиттерских.

То ощущение, когда незнакомый человек, которого я никогда в живую не видела, становится роднее и дороже тех, кто рядом. Я говорю о кумире. Кумир-это тот человек, который своей музыкой, своими текстами, своим голосом, заставил тебя почувствовать свою любовь.Кумир-человек, который при помощи наушников смог добраться к твоему сердцу. Кумир-это бесценный человек, который дает тебе веру в себя, который дает надежду на то, что все твои мечты сбудутся. Кумир и его фандом становятся для тебя близкими друзьями, с которыми ты можешь поделиться. Твиттер и твиттерские-это то, что есть у вас сейчас. Цените это. Время пройдет и разведет нас всех по разным уголкам планеты. Но вы ведь будете помнить это время?