Привет из лета!

Выходные хорошие получились) И театр, и другие полезные мероприятия.

И только все успокоилось, как завтра вновь понедельник. И снова безумное ожидание выходных, очень рада, что теперь их два. больше времени, чтоб не думать о проблемах)

Дневник успеха за сегодняшний день.

Надо бы снова начать

Помню как раньше писала сюда о любви, дружбе и всяких проблемах во взаимоотношениях. Это настолько неважно сейчас, что кажется глупостью)

За последний год все сильно изменилось. Вернее я сама изменилась, что возможно только мне и заметно. И проблемы стали глобальней к сожалению.

Я всегда очень уважаю мнения, интересы и способности других людей, особенно близких людей, что мне настолько странно думать, что эти самые люди совершенно не уважают, не замечают и считают не важными мои увлечения и мечты.

Я настолько в замешательстве, и просто не понимаю, что я такого делала, или делаю, что ко мне такое пренебрежительное отношение от моих близких (от которых даже и ожидать никогда не могла). Как можно настолько не считаться с мнением? Причем проанализировв ситуацию, я пришла к выводу, что так было всегда, а не только сейчас. И от этого еще более страшно, ведь я никогда не замечала насколько я делаю все, как хотят они. И насколько я забываю о себе. И в моменты когда я говорю о своих стремлениях и желаниях, меня никто и слушать не хочет. Все просто пресекается.

Потому что я должна делать то, что хотят они. И это точка.

Вот так в один момент, я просто поняла, что я одна. В своих целях. В планах. И во всем. Просто одна.

Всегда искать 5 хороших вещей в каждом моменте, событии, человеке.

Сколько еще на меня должно вылиться негатива, чтобы я перестала смотреть на людей сквозь розовые очки?

Люди думают про меня не известно что… за моей спиной, это удивтельно даже. Потому как никому и ничего плохого я никогда не делала и не желала. отвратительно. Вчера была в подавленном настроении. Сегодня вроде норм, учусь не думать о мнении каких-то там людей…

Вокруг так много влюбленных. Некоторые уже вышли замуж. Это огромное счастье)

Счастье, которое оказалось запредельно недостяжимым для меня.

Я пока еще не встретила парня, в которого бы влюбилась. Надежного и внимательного. Пока я вижу лишь тех, кому нравится мое лицо, тело и т.д. Которые просто хотят. Ни о каком другом интересе речь не ведется.

Это так не приятно и жутко больно.

Неужели я совершенно не достойна хоть капли любви и нежности?

То ни в том месте, то ни с тем человеком.

Все слишком не правильно и не правдоподобно.

Я так устала. Я так хочу любить.

Я не знаю, сколько еще должно пройти времени…

Как всегда верю в чудесное будущее, и все что ни делается, делается к лучшему!

Время идет, я все на том же месте и совершенно не двигаюсь. Всегда одно и тоже. Я словно 12 летняя девочка, которая верит в сказочную любовь. Я безумно навная и глупая. Мне больно.Чуть-чуть. Я пытаюсь отвлечься другими делами, другими людьми…

Просто лето немного вскружило мне голову.

Что бы не происходило, какие бы ошибки я не делала, и сколько бы не переживала.

Я все равно верю в настоящую любовь! Любовь о которой пишут в книгах, которой посвящают стихи. Я знаю, что она придет ко мне. И все что происходит сейчас, лишь подготовка к лучшему.

Я не понимаю, почему люди врут. Наверное, потому что я никогда так не поступаю. И наивно продолжаю верить и доверять тем, кому не должна. А ведь очень больно, когда со всей душой и искренностью относишься к человеку, а он оказывается просто играет и хочет лишь одного.

Я боюсь любить по этой же причине. Мне кажется, что я влюблюсь до безумия и совсем перестану видеть очевидные вещи, полностью растворюсь в любви. А человек не будет разделять моих чувств. Поэтому любые симпатии я сразу пресекаю, на начальном этапе. Я не знаю, сколько это будет продолжаться. Но сейчас очевидно, что я не готова.

Такие вот страхи.

Мне лучше быть одной, чем находиться в компании тех людей, которых я не понимаю, и не доверяю до конца.

Собственно поэтому я и одна.

Весьма пессимистично вышло))

Много размышляю последнее время, наверное слишком много свободного времени))

Чтобы разобраться в себе, решила перечитать старые записи дневников. И как оказалось, все чего я хотела тогда - независимости. Я хотела быть не привязанной ни к кому.Не чувствовать необходимость в человеке. Хотела быть одной короче, лишь бы не чувствовать душевной боли.

Вся суть в том, что сейчас все менно так как я хотела. Но нужно начинать что-то новое. Искать любовь. А груз прежних отношений так и давит на плечи. И страх испытать все сново сильнее любых желаний.

И все же какими бы негативными не были некоторые моменты, спустя долгое время понимаешь, что не зря все было. И ни о чем не жалею :)

Даже не представляю, что обо мне думают.

Потому как есть то, чего я старательно избегаю. в разговорах и собственно действиях.

Банальный страх, если честно.