Почему я такая больная? Почему мне так "повезло"? Почему в дар от фей-крестных мне достались лишь хронические болезни, а не румяные щечки и искорки в глазах?
Я выгляжу как т р у п, как с м е р т ь. Ну или что там? Мне не нравится то, что происходит с моим организмом во время лечения и применения антибиотиков. Первые несколько дней я голодала, ибо есть было невозможно, сейчас же, наоборот, ем очень много и не наедаюсь. Волосы похожи на солому, ногти ломаются, зубы чуть ли не крошатся. Про огоньки в глазах я уж просто промолочу. Я как будто бы не живу вовсе.
Возвращаюсь из больницы в двенадцать дня и просто принимаю горизонталь до самого утра. Меня одолевают сонное состояние и лень, я ничего не могу делать, из рук все валится. Плюсом ко всему то, что Катенька, моя распрекрасная медсестра, делает уколы ну просто кошмарно. Кажется, я по ее милости пропустила три горячих укола внутривенно (а они ОЧЕНЬ важны для меня). Почему? Потому что у нее молодо-зелено, вот почему, и медсестра из нее ужасная. Сегодня, например, она ввела мне иглу не в вену, а в мышцу. ЭТО БОЛЬ. АДСКАЯ БОЛЬ. Она спросила, все нормально? Я ответила, что у меня руку ломит, вы не туда ввели, наверное. Ее реакция? Она улыбнулась и сказала, что так надо. НЕТ, НЕ НАДО! Я ЗНАЮ, КАКОГО ЭТО, КОГДА ВВОДЯТ ЛЕКАРСТВА В МЫШЦУ, ЭТО АДСКАЯ БОЛЬ. ВСЕ КРУГИ АДА! ВРЕМЯ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ! КАКОЕ ПРАВИЛЬНО ВООБЩЕ? Стерпела ее уколы, вышла бойцом, а у самой слезы из глаз ручьями. Оставшиеся часы в больнице провела в ужасном состоянии, кое-как накинула на себя вещи в гардеробе и побежала поскорее домой, в родные стены, которые, кажется, лечат лучше всяких лекарств. Закуталась в одеяла, взяла книгу и пролежала весь день. Вообще. Весь. День. Периодически, правда, выбиралась на кухню, потому что, как я уже писала выше, я теперь постоянно хочу есть (а руку, меж тем, все еще ломит).
А еще родители. Ну конечно они не понимают моего состояния. Им и не понять никогда. Мои слова о том, что я себя чувствую кошмарнее некуда во всех смыслах - не оправдание для них. Говорят, мол, хватит валять дурака, займись делом. Меня все это так злит, что я начинаю плеваться сарказмом и иронией, из меня мое зазнайство так и льется. Нынче я часто употребляю такие выражения как, например, "ты мне мешаешь, выйди", "не могу тебя сейчас видеть" или "мне не нравится, что ты здесь, закрой дверь с обратной стороны". В минуты ненависти у меня атрофируются чувства к близким вообще. Напрочь. Зато я готова в любую секунду просто сесть на пол и зарыдать, потому что я не знаю, что происходит. Меня все раздражает и хочется просто убить всех вокруг.
Все, я больше не могу. Пойду зароюсь в одеялах, завтра снова в ад.
