Я не понимаю, мне что теперь всю жизнь с этим жить? Сколько еще это будет продолжаться? Я не могу и не знаю, когда смогу его отпустить. Вспоминаю все наши моменты, иногда перечитываю сообщения. Знаю, что не нужно бы этого делать, чтобы не было еще больнее, но не могу. У меня до сих пор на старом телефоне все-все его смс с самого первого дня. Точнее, со второго(в первый мы познакомились, на следущий день он мне написал). Я помню, как нас представили друг другу, как мы танцевали, как он смотрел на меня.. Как я испугалась, узнав о его возрасте. Как я первый раз приехала к нему домой. Это было нашей второй встречей. Ну и потом завертелось, он сам начал приезжать. Как мы оба немного боялись этих чувств из-за разницы в возрасте. Особенно я. Он звонил мне по ночам. Это были самые лучшие и нежные разговоры. Ладно, может и не так, но мне нравилось, когда он именно звонил, а не писал сообщения. Как я постепенно знакомилась с его друзьями, и, что приятно, всем нравилась. Повторюсь в тысячный раз, что я была безумно счастлива, когда узнала, что понравилась также и его маме. В мае-июне все было хорошо. А в июле.. Первый секс. Я не жалею, что это было именно с ним. Я не жалею об этом вообще. Наверное, это произошло слишком быстро. Черт знает. С того момента я начала психовать, доводить его. Мы стали чаще ссориться. В большинстве ссор была виновата я. Ну, а в конце июля нам запретил встречаться его папа. Зачем я это пишу в 500-ый раз? Я не знаю. Знаете, наверное, ему не понравилось то, что я так и не начала заниматься спортом. Ну, еще, наверное, то, что я ничего не говорила при встрече. И все это можно было решить. То есть, насчет спорта я не уверена. Может быть, он подумал, что если я ничего не сделала за это время, то не сделаю вообще. Так противно и не хочется об этом рассуждать. Все избитые темы. На самом деле, я просто пытаюсь понять, почему он так со мной поступил. Я устала плакать и говорить самой себе, что это пройдет. Я не верю в это. Не проходит, не проходит. И не пройдет. Чем бы я не занималась, как бы себя не отвлекала, я все равно вспоминаю о нем. Я все равно плачу и мечтаю, чтобы мы снова были вместе. Я не могу принять то, что этого никогда больше не будет. И я не знаю, как мне его вернуть, ведь судя по всему, я ему ни капли не нужна.