Скажу по секрету: я бы никогда не стала связываться с таким человеком, как я. Это как конфеты: по упаковке кажется, что ничего, но на вкус - сущий кошмар. Так я однажды попробовала лакрицу. Ненавижу лакрицу. Этот ее многообещающий вид настолько разочаровывает, стоит только положить ее в рот. Я - та самая отвратительная лакрица. Доброжелательность, прикрывающая лицемерие. Вечно сменяющие друг друга мировоззрения, прикрывающие отсутствие личности. Но хуже всего этого то, что я постоянно ищу и, как ни странно, нахожу себе оправдания. Что бы я ни сделала, что бы ни сказала - я всегда найду способ выгородить свою ничтожную душонку. Я себя всегда прощу. Но как так получилось, что порой к остальным я бываю нетерпима? Помните 'Грозу' Островского? Ох, как же я отчаянно спорила с учителем по поводу сущности Катерины. А я ведь и не думала, что она 'без вины виновата', о чем и написала в своем сочинение, за что и получила ту злосчастную четверку. Я утверждала, что главная героиня просто обязана была нести этот крест, она не имела право поступать так. Измена мужу, только потому что ее окружение не соответствует ее душевной организации, только потому что на нее ужасно давят, она отдала свое сердце и душу другому? Я была уверена, что это непростительно. Ровно до этого момента. 6:48. Утро. Я простила Катерину. Но это не одна моя беда. Это страшное непостоянство. Сегодня я придерживаюсь вегетарианству, а завтра, поедая котлеты, твержу о том, что животные белки необходимы организму. Сегодня я мечтаю о маленьком домике в лесу со стеклянной крышей: чтобы ночью было видно звезды, а завтра стремлюсь в большой город в поисках 'настоящей' жизни. Сегодня я тону в страницах художественной литературы, а завтра с учебником по биологии кричу направо и налево, что наука - главнее. Постоянно примеряю себе роли непонятно кого. Я потеряла себя. Я потеряла себя еще тогда, когда 4(а то и больше) года назад начала вести этот блог. Перечитывая его, я уяснила одну вещь - я всю жизнь пыталась измениться. Привить себе то, что мне не характерно. Я, если можно так сказать, насиловала себя в этом плане. И что же получилось? Я стала тем самым картонным человеком. Манекеном с поддельной улыбкой, которого можно переодеть во что угодно. И одно из тех немногих, что меня так сейчас тревожит - это вопрос: жива ли еще та, настоящая Оля? Во мне все умерло без остатка или же остались хотя бы крупицы истинной сущности? Надеюсь, что та Оля просто слишком долго спит. Когда-нибудь придет время - она обязательно проснется.