Может быть, я как-то очень умело скрываю это на людях, но оставаясь наедине с самой собой, полностью теряю самоконтроль и самообладание - именно так: я перестаю обладать собой, своим телом, своими мыслями, своим разумом; меня начинает трясти в прямом и переносном смысле, внутри все горит и разрывается от волнения.. и я, я вместе со всем этим готова буквально разорваться и умереть. Хотя, видимо, и на людях не всегда удается сделать вид, что все хорошо, потому как:
— около месяца назад я спускалась в метро, заполненная своими мыслями, и сквозь всю эту бурю безнадежья случайно услышала, как поднимающийся мне навстречу мужчина сказал девушка, не грустите!
— вчера, когда я в торговом центре проходила мимо уличных витрин (тревожные мысли тогда заполнили меня процентов на 80), мужчина-продавец одной из витрин крикнул мне в след улыбайтесь почаще!
Я не знаю, сколько уже это длится, но кажется, что однажды сердце не выдержит такого волнения и остановится - такое сильное это волнение и никогда прежде я не испытывала ничего такого.
Сначала я очень переживала, что он играет в игры, ведь когда он играет, весь мир перестает для него существовать, в том числе и я. До него невозможно дозвониться и дописаться: он прочитывает сообщения, но не отвечает, он сбрасывает звонки или не берет трубку. Мы много раз это обсуждали, но он так и не понимает, почему это беспокоило меня. Он говорил, что если играет и видит, что я пишу или звоню, то решает, что ответит мне позже. Он не понимал, что я не телепат и не могу знать, играет он или нет… Но со временем я просто привыкла. Привыкла больше не звонить и не писать ему по вечерам. Привыкла засыпать без его "сладких снов". Илюха (его друг) уверял меня, что я должна относиться к этому проще, тогда и мне станет легче. Да, я привыкла. Но руки все так и тянутся написать или позвонить, руки все так и проверяют телефон по ночам каждые пять минут в надежде увидеть там одно новое сообщение, но я все так же надеюсь, что однажды поговорить со мной ему захочется больше, чем поиграть…
Позже мне не давало покоя то, что мы редко занимаемся любовью. Может, об этом не стоит писать, не стоит выносить мусор из избы, но мне не с кем об этом поговорить, а держать все в себе невозможно, невозможно трудно. Я думала об этом днями и вечерами, в дороге, перед сном и по утру. Мне стали сниться сны, в которых я занималась любовью с другими парнями.. и мне было ужасно стыдно.. стыдно по утрам и стыдно в самих снах, потому что даже в них мне казалось, что это измена. Я не понимала причину таких отношений между нами, ведь что-что, но секс никогда не был для меня проблемой, наоборот даже, для меня было проблемой то, что сексуальное влечение парней ко мне порой было сильнее, чем духовное (никакая я не красавица, просто надо знать парней). А он смотрел на меня лаского и влюбленно, но по ночам целовал меня в лоб или губы, желал спокойной ночи и засыпал. Я волновалась, я очень волновалась. Я считала, что причина во мне, что я перестала быть для него привлекательной, сексуальной, желанной. Я корила себя и не знала, как это все изменить. Я успокаивала себя его тяжелой работой и ненормированным графиком, присутствием родителей в квартире и другими возможными причинами. Я успокаивала, но не успокаивалась. Сейчас его мама уже около месяца на даче, отец тоже уезжает туда по выходным, а в будни ложится спать в 11. И сейчас все потихонечку налаживается. Но у меня пропал запал, потому что предыдущие несколько месяцев я заставляла себя "не хотеть" и уже привыкла…
И есть еще одно.. самое бойкое и колкое, что ранит в самую глубь, самую середину, что не дает выдохнуть и почувствовать себя спокойно, что держит в напряжении 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Он переписывается с другими девушками. Есть одна, вместе с которой они играют. Есть еще пара каких-то не очень навязчивых. Но есть та, с которой он, кажется, переписывается больше, чем со мной. Все бы ничего, я пыталась себя успокоить тем, что он говорил, что это его подруга. Я тоже общаюсь с другими парнями и даже иногда позволяю себе флирт (хотя за это мне тоже бывает стыдно перед самой собой). Но есть одно но. Я с ними не встречаюсь и не даю ни малейшего повода подумать, что это возможно. В отличие от него. Один раз, пока он спал, я взяла его телефон и зашла в вк. Он несколько раз собирался с ней встретиться. Просто пока не получалось ни у него, ни у нее. Но он собирался. Он хотел. Я не смогла промолчать. Мы говорили об этом несколько раз, он пытался оправдаться и как-то успокоить меня. Но среди прочего проскользнули две фразы:
1. Да, когда ты не смогла пойти со мной в театр, она была первая, кому я предложил пойти.
2. Если бы мы с ней встретились, я бы не сказал тебе об этом, если бы ты не спросила.
Отступление 1. Я считаю театр чем-то святым, куда ходят только с самыми близкими и родными. А еще это был такой спектакль.. я мечтала о том вечере. Но из-за диплома не пошла. Отступление 2. Эта фраза была сказана со смешком типа не, ну а че такого-то?
Вся эта ситуация и особенно эти две фразы остро засели у меня в голове и не выходят оттуда ни за что и никогда. Иногда бывает, я нахожусь в хорошем настроении, смеюсь и улыбаюсь, как вдруг, совершенно случайно, в голове промелькает мысль об этом или одна из фраз, и меня как будто бьет электрошоком и я возвращаюсь в свою тревожную реальность, тяжело вздыхаю, а потом делаю вид, что ничего не произошло. Хотя настроение остается прежним только для окружающих - внутри шторм и вьюга, война миров, холодная война, все вместе и сразу. Разъедает, разрушает, убивает меня.
Из того же телефона я узнала, что он думает обо мне. Она, конечно, не модель, но у нее замечательный характер и она просто ангелок. Сколько раз я слышала в свой адрес "милая", "симпатичная", "хорошая". Столько раз я мечтала услышать "желанная", "невозможная", "обворожительная". Как же мне хочется быть желанной для него. Прежде всего, для него. У меня, наверное, самая большая мечта - исчезнуть на месяц, два, три и все это время заниматься только собой. Каждый день спорт, каждый день здоровый сон, каждый день здоровое питание. Сходить к стилисту, к парикмахеру, к косметологу. Чтобы меня научили как правильно ухаживать за собой, как и чем правильно краситься, как красиво укладывать волосы, как подбирать себе одежду. Хочется выкинуть все старье, от наличия которого я лишь все больше перестаю нравиться себе. Как же хочется измениться до не узнаваемости, как же хочется похорошеть! Чтобы он увидел меня и замер от восторга, чтобы ни слова не смог сказать, чтобы просто взял на руки и унес - моя и точка! Может, кто-то покрутит пальцем у виска и скажет, что я больная. Но он совсем недавно сказал мне я же люблю тебя за то, какая ты внутри, а не за то, какие у тебя руки или ноги. Да, это приятно, это очень приятно. Но безумно приятно, когда ты видишь в глазах любимого не только "отцовскую" любовь к тебе за то, что ты такая хорошая, но и животную страсть, которая так и кричит тебе ты моя, я тебя никому не отдам!
Пока писала последний абзац, немного успокоилась, предавшись мыслям о том, как было бы здорово, если бы моя мечта осуществилась. Но он кормит меня пиццей и попкорном, мы до середины ночи смотрим фильмы и ему лень заниматься дома спортом. А еще совсем скоро я увижу очередной сон-мучение, проснусь в холодом поту и снова и снова буду перебирать в голове эти тревожные мысли.
Если бы был способ все изменить.. если бы был…