sometimes it makes sense to go back even to where you do not wait, i think.

Это началось, пожалуй, с того, что ночью я начала перечитывать свой блог, лишив себя сна. По этому поводу я сейчас ничего не скажу. Проснулась в десять утра, полежала еще минут сорок, тем самым убив целое утро и, как мне думается сейчас, весь сегодняшний день. Я ненавижу спать до обеда. Я ненавижу не спать ночью, потому что потом я либо сплю до обеда, либо превращаюсь в зомби на весь день. И… Я хочу все забыть. Я хочу больше не думать о нем ни в каком ключе. Потому что ничего не изменится. Потому что ничего не вернуть. Я хочу просто забыть последние года три. Если бы время можно было вернуть в ноябрь 2010, я бы ему все сказала; без всех этих тайных желаний и надежд, а прямым текстом. Я знаю, нельзя жалеть о прошлом, но как же я жалею! Потому что сейчас, именно сейчас… Это чертов тупик. Мне нужно забыть. Забыть все. Если это кто-то читает сейчас, в 14:52 или чуть позже, посоветуйте, пожалуйста, очень тяжелый фильм. Не психоделику, но с большой смысловой нагрузкой. Впрочем, вы можете советовать фильмы в любое время суток, когда (и если) прочтете это. Буду очень благодарна. И черту всю эту сопливую деструктивность! К черту экзамены, к черту реальность!

Единственное, что еще больнее, чем быть активным забывателем, это быть пассивным помнителем. q

О, и кстати. Посмотри фильм, который едва ли можно назвать короткометражным. Он всего лишь 12 мин идет, но как же радует! Называется "Знаки", 2008 года, посмотришь?

Да, это снова я, привет, слушай. Это так странно, когда твои слова цитируют. Знаешь, я помню его мимику в первом видеосообщении, и, черт бы меня побрал, я замечаю за собой, что повторяю его задумчивое выражение лица, когда меня о чем-то спрашивают на экзаменах да и вообще. Я разговариваю с ней по телефону и отвечаю его фразочками. Чудно так. Но знаешь, что самое смешное? Мне это все до чертиков надоело. До лысых чертиков надоело думать о нем, представлять что-то, искать давно ушедшее в рассыпанном сквозь пальцы песке. Надоело находиться в подвешанном состоянии: карабкаться к утерянному олимпу или же плюнуть и строить новые вершины? Как писал Кинг: "разумом понимаешь, а сердце гнет свое". В яблочко. Так, ладно, это все споли, я хотела лишь сказать спасибо. Спасибо, что хоть поставила знак цитаты ;)

здравствуй. Не уверена, что ты слушаешь, но мне просто нужно это сказать. Я гнию. Может, пафосно звучит или не знаю. Но это так. Все планы на лето летят в тартарары. У меня нет сил. Думаю, ты знаешь из-за кого. Все верно. Я каждый чертов день посылаю его ко всем чертям, и знаешь что? Похоже, ни один черт не принимает его, и он остается в моей голове. И сердце. Черт, это и вправду уже дерьмово звучит. Сердце, пф, тоже мне, сказала. Как будто от него что-то осталось. Но я не об этом хотела сказать немного. У меня нет сил. Нет, слушай, я серьезно, без приувеличений. У меня страшный бардак в комнате и сессия, к которой я не готовлюсь. Не знаю, каким-то чудом я сдала два экзамена на хоршие оценки, но следующий экзамен уже послезавтра, а подготовки ноль. Зато я до слез болела за Испанию, а оно вон как… Два года назад мы собирались смотреть этот чемпионат вместе. Два года назад. Кто бы мог подумать.

да пошел ты

жизнь может развернуться на пяточке. иногда для нас. но чаще - от нас. виляя задом: пока пока милый. нам было хорошо вместе, правда? |q

Сейчас для меня приоритетными являются накопительство денег и построение карьеры. Я знаю и понимаю, что и как мне нужно делать, но немного мешают этому отголоски прошлого. Таковым является Космос. Мой единственный отголосок. Мое единственное прошлое. Привет. Спасибо.

Час спустя я больше не считаю преступлением засыпать на рассвете. Теперь это непозволительная роскошь, а попытки встретить рассвет в постели в то лето, когда цветущие заросли за окном достигают своего пика, изолируя меня от внешнего мира, далеко не самая лучшая идея.

Проснувшись в 4:46, как это говорится, по нужде (простите, бывает же), я считаю диким преступлением засыпать снова. Июнь. Рассветы. Смекаешь? Но после этого я не уверена, что смогу выполнять план в полном теле сил и духа. Ладно. Ладно, лето, июнь, сессия. Смекаешь? Три дня до первого экзамена. Все как по-настоящему. И даже лень взаправду. Вместо лекций я читаю Клан Кеннеди, вместо расслабляющей музыки (не обязательно релаксационной или какой там) слушаю аудиокнигу Стивена Кинга опять же о Кеннеди (кто-нибудь знал о такой?) за обедом, ужином и между ними, вместо художественных фильмов, которых накопилась целая уйма, смотрю документальные - угадай, о чем? Конечно, пять очков Гриффиндору. И вполне естественно, что мне снится, будто теперь я веду дело по этому убийству и открываю людям глаза на правду, но еще больше углубляюсь в расследование жизни Освальда. И меня начинает тошнить. Знаешь, это то чувство, когда любишь что-то так, что начинаешь ненавидеть. Вот-вот. Хорошо, что у меня сессия, хоть отвлекусь от Кеннеди. Привет. Спасибо.

Рассказываю ей о фильмах, просмотренных на выходных, упоминая Ричарда Паркера обыденно, а сама думаю: "а ты ведь и не догадываешься, что его у меня больше нет".

Иногда я совершаю ошибки, Макс. Такие дикие ошибки как, например, перечитываю сообщения Айзека, хотя и знаю, что легче мне от них не будет, потому что там я нахожу себя.

Так точно. Паркер (а ты пока угадай, какой именно из двух) мне говорил, что сравнивал нас с Айзеком, что мы похожи, кажется, во многом. Я не верила. Или не хотела верить. Вернее это было любопытно, немного приятно даже, но все же я надеялась, что это не так. Сейчас я это вижу сама. И мне не легче, Макс. Я вижу эти сходства, я вижу в действиях Айзека свои желания так действовать, и мне совсем не лучше, Макс.

Я ей говорю, мол, после просмотра фильма *** у меня в душе осень поселилась прямо смертельно. Май не приносит радость, хочется жутко холода октябрьского, чая согревающего, пальто новое, да пойти в город утом ранним, сесть на лавочку в парке и читать, читать, читать, пока не замерзну окончательно. Говорю ей, что с этим возникшим желанием все мои долгие месяцы ожидания мая и последующего лета можно смять как испорченную бумагу и выбросить в мусорку. Говорю, что со мной такое впервые.

А она и отвечает: "так сильно написано, глянуть фильм, пожалуй, стоит!"

Да, конечно. Я ведь рецензию фильму давала, а не состояние свое душевное описывала. Конечно. Супер. Да. Я в порядке. Спасибо.

я без тебя не справлюсь.

А еще я отправляю The Neighbourhood - I Love You. в свой мп3 и отправляюсь спать.

И у меня осень. В мае у меня наступила осень.

Привет.