sometimes it makes sense to go back even to where you do not wait, i think.

— и, черт возьми, я вообще не понимаю, что со мной. ждала, когда же кое-кто объявится, но приходится жаловаться тебе, что, в принципе, одно и тоже, но тебе я не хотела вообще-то жаловаться на свою проблему, а приходится, прости

— да ладно, почему мне нельзя пожаловаться

— нехорошо это

— почему?

— для этого есть блокноты

или друзья, которых нет, от которых я отказываюсь намерено.

В этом городе сезон дождей начался очень осторожно, будто был напуган чем-то, и почти бесшумно, хоть и предупреждал почти весь день глухими раскатами грома. Мы расстилали свои постели в молчании. Я думала о том, что думает в этот миг она, а она - наверняка лишь о своем завтрашнем дне. Дожди это, конечно, хорошо, когда ты хочешь остаться наедине ото всех и всего, но отсутствие зонта (вернее желания открывать его) и наличие четырех пар, требующих посещения, не доставляют должного удовольствия от ударов небесных слез по карнизу. И это лишь начало. Это лишь начало моей истории. Ты готов слушать?

Я снова была на грани. Внутренний диссонанс. Но дома не было уголка, где я могла бы отвести душу, вывести всю соль из организма посредством банальных девичьих слез. Тогда я взяла в руки книгу и начала читать вслух. Здесь я впервые по-настоящему поняла, что лучшего успокоительного, чем чтение хорошей книги, мне не сыскать. Спасибо.

— Ты писатель?
- Нет, я не…
- Тогда ты полное ничто.

— kill your darlings

И тут я наливаю стакан молока и ухожу в себя на поиски слов для своих рисунков.

Неправда, Макс. Эти слова о силе духа и прощании с прошлым - неправда. Иногда я срываюсь и думаю о Ричарде Паркере - и злюсь. О, как я злюсь на него! На него и на его изменчивость. Свои признаки я назвала синдромом Гэтсби. Ну знаешь, когда хочешь вернуть не человека, а лишь время, проведенное с ним, когда тебе плевать на него теперешнего и на его чувства, и тебе кровь из носу нужно его вернуть, потому что когда-то там в прошлом у вас все было хорошо. Но мне-то не плевать, Макс. (Правда или ложь?) (подсказка - начни читать заново)

Я больше не жду тебя, Макс. Сама с трудом верю в это, но мне комфортно вот так - никого не ждать, ни в ком не нуждаться. То есть совсем ни в ком, понимаешь? Мне комфортно быть в своем одиночестве, мне комфортно думать о банальных и бытовых мелочах, мне комфортно молчание, мне комфортно думать о людях за пределами их досягаемости. Меня вполне устраивает моя меланхолия, которую выявил тест Айзенка, подтвердив мои догадки. Я значительно реже появляюсь в социальных сетях, музыку слушаю лишь в долгой дороге, меня больше не пугают мысли. Я не схожу с ума. Я просто не думаю о прошлом. Стараюсь не загадывать будущее. Предпочитаю скрывать свои планы от окружающих. Мысли, как ты уже, наверное, понял, тоже. Я не одинока, Макс. Я одна. И мне это по вкусу.

Я сегодня чуть не влюбилась в тебя, Айзек! Не нужно было мне начинать наш разговор. Хотя с другой стороны, он оказался довольно познавательным. В какой-то момент я даже подумала… Нет-нет, это не то, тогда я чуть не влюбилась в тебя, Айзек. Сейчас же я хочу вернуться к своим снам.

Сидим с Питером Паркером в соседних комнатах и переписываемся вконтактике, что я даже слышу, как он печатает мне сообщения. Маразм как он есть: (

А потом ты сдаешься.

А потом ты поднимаешь руки вверх раскрытыми ладонями и опускаешь беспомощный взгляд вниз якобы говоря "твоя взяла, делай, что хочешь". И знаешь, на душе, кажется, так легко становится в миг.

Ключевое слово - кажется.

И унимаешь дрожь в горле, потому что в любой момент может зайти в комнату брат, а ты никак не хочешь, чтобы он видел тебя плачущей. И нет, слезы не от боли или утраты (что, по сути своей, в данном случае равнозначны), но от переизбытка чувств. Такой вот последний тяжелый вздох. Поклоны актеров, аплодисменты, занавес.

А что сегодня утром было, ух! Не забыть бы об этом завтра написать. Это просто обязано быть в этом блоге! На память, так сказать.

А сегодня я снова не сплю ночью. А сегодня я снова не сдерживаю свои обещания молчать и пишу ему. Внутри все прожигают мысли (они таки не вышли). Кроме того, добавилась жалость по тому, чего не сделала в прошлом. Мне хочется поговорить с Антоном. Мне жутко хочется возобновить общение с одноклассником, с которым с четвертого класса за одной партой и все такое. Мне чертовски не хочется сдаваться. Мне до смерти надоело жить общажной жизнью. Жизнь и так летит на бешенной скорости, чуть ли не сворачивая мне шею, а я кричу ей лишь "быстрее, еще быстрее!", а что на самом деле? Надоело медленно сходить с ума. Спасибо.

а знаешь, самое глупое было это не мои истерики, а то, что я не решалась тебе позвонить еще тогда.

У меня не выходит из головы, как Антон сказал сегодня "классно выглядишь".

У меня не выходит из головы, как она сказала, что вне дома мое лицо будто говорит, что у меня умерли все родственники.

У меня не выходит из головы вчерашнее якобы дружелюбное искривление лица дипломной руководительницы, говорящее, на самом деле, что я должна сама найти и додуматься, как считать эти долбанные резервы в курсовой.

У меня не выходит из головы, что нужно стараться забыть последние пять лет. И нет, вовсе не всю жизнь этого периода, а лишь человека, с мыслями о котором я жила эти пять лет.

А хотя, да, всю жизнь за последние пять лет.

У меня не выходит из головы, что она считает меня больной манией величия лишь потому, что я переживаю, что подумают обо мне другие. У меня никак не выходит из головы, что он тоже заметил это за мной.

У меня не выходит из головы. Я надеюсь, что написав это сюда, оно все-таки выйдет. Надежда, надо сказать, слабая, но попытка не пытка. Я не хочу об этом думать. Я не хочу думать, что я могу как-то по-особенному нравиться Антону, потому что это всего лишь Антон, хотя я не разу и не слышала, чтобы он делал кому-либо такие комплименты. Но я не хочу.

Я не хочу думать над тем, как выглядит мое лицо вне дома, но она говорит, что у меня всегда такое траурное лицо, а это не совсем приятное замечание. Вернее совсем неприятное.

Я не хочу думать, что моя дипломная руководительница действительно зверь, как говорят о ней все, кроме одной ее дипломницы, с которой я столкнулась пару раз у ее двери. Я не хочу.

Я не хочу думать, что у меня действительно мания величия, но я так же не хочу думать только о себе. Я хочу думать о людях и пытаться понимать и находить объяснения тем или иным их поступкам.

И да, конечно, легко сказать "не хочешь - не думай". Сам попробуй

не думать.

Давно у меня не было желания перечитать книгу, и вот сегодня, умирая со скуки на той же МСА (ну какого же черта села она со мной, а не Антон!), открыла в интернете Научи меня умирать Мацуо Монро. Есть книги, которые хочется забыть лишь ради того, что вновь читать как в первый раз. Одна из.

Какого черта она села со мной на МСА, зная прекрасно, что со мной всегда сидит Антон? То есть я не хочу сказать, что в этот раз я смогу рассказать ему что-нибудь интересное, но он ведь сам со мной садится, потому что внимание преподавателя на этой паре беру я, а не он, как обычно это бывает на остальных парах. И не то чтобы меня радует обилие преподавательского внимая, но.