sometimes it makes sense to go back even to where you do not wait, i think.

Черт, вы все такие запредельно умные, когда говорите, мол, обида это удел неудачников, да что, мол, обижаться нужно только на свои выдуманные диалоги и поступки людей, а не на людей, чьи поступки и диалоги оказались иными, чем мы ожидали. Эй, а как насчет инструкции? Кто-нибудь может дать действительно действенный и эффективный совет, как перестать ожидать чего-то конкретного от людей, а? Хоть убей, я не могу контролировать свои мысли, не могу ничего не ждать, сколько ни стараюсь, не могу!

Не знаю, я снова теряю время из-за тебя, Ричард Паркер. Завтра меня ждет город и кинотеатр, мой мозг снова плывет из-за недосыпа, а я еще не была в душе, потому что жду

ждуждуждуждуужуждужду

А вчера я обещала себе прекратить это делать. А сегодня я была настроена пустить все по течению и жить своей жизнью, а не за ее границами. Но что же? Май, а я чего-то жду.

А они все говорят о том, чтобы не сдаваться - якобы это ошибка. Что-то вроде того, что нужно бороться и всё такое, преодолевать все трудности, подниматься, ну знаешь там дальше.

А я не знаю. Черт, я не знаю

просто не знаю, откуда брать сил и жить с этим, и улыбаться каждому дню и каждым неудачам. Я не знаю.

"И если бог такой жадный, тогда продай мне сил"

Черт черт черт. Черт возьми! Пока мы не скажем друг другу окончательное "прощай", я не смогу расслабиться, не смогу вздохнуть спокойно, не смогу не строить свои планы на ближайшие месяцы (а то и годы) в соответствии с его планами на его жизнь. Черт!

А мы ведь не скажем. Отлично, супер. Спасибо.

Мой маленький внутренний феникс, ты всё никак не умрешь. Ты болен, бесцветен, не поешь, не плачешь, тускнеешь, будто бы есть более тусклый цвет, чем сейчас. Мой маленький внутренний феникс, моё сердце обливается кровью, когда я смотрю на тебя. Мы оба знаем, что выход только один - дать тебе умереть окончательно, развеяв твой пепел над океаном твоих мечтаний. Но как? Как я смогу это сделать, феникс?

Мой маленький внутренний феникс.

Что это со мной вчера было? Вздор какой-то. Я назвала его Ричардом Паркером, а после просмотра фильма о человеке-пауке я назвала Питером Паркером - Рому. Но это ладно.

Перед сном я подумала о том, о чем, наверное, и следует думать в таких случаях. В конце концов, я многих теряла за эти 21. Я помню, как я чуть ли не падала в обморок на уроке алгебры (а потом и химии) оттого, что теряю старшего. Тогдашняя подруга вела меня домой держа за обе руки, а я переживала лишь о том, что из-за этого "прогула" урока в четверти мне поставят тройку. Поставили-то мне, конечно, четверку, но теряя старшего я думала об оценке по химии. Я практически не задумаваюсь об этом никогда, но я потеряла Рому Н., Люду, Сашу, Дениса, Олю. Я теряла ключи от дома, корректор, футболку, надежду. Я теряла себя, когда ночью я думала о школьных выпускных вечерах и платьях. Я теряла доверие людей, я теряла их интерес к моим рассказам. Я легко об этом говорю, так почему же я не могу так же легко говорить о потере Ричарда Паркера, если он так легко позволяет себе терять меня?

а вообще знаешь, я и плачу, и смеюсь одновременно. над собой. мне 21 год. всего лишь 21. впереди еще вся жизнь и все такое, а у меня такие мысли. будто я уже на закате своих дней, будто мне есть о чем жалеть. смешно ведь, правда?

мне нужно только лишь свыкнуться. успокоиться. всё проходит. все уходят. жизнь такая жизнь.

но я буду ждать тебя, мой ричард паркер.

и нет. я даже не собираюсь рвать на себе кожу. зачем? он этого не увидит. не узнает. зачем? ему это не важно. теперь.

к черту. все к черту. только не знаю, что делать с двумя свитерами и снежным шаром. письма можно сжечь (если рука поднимется). сообщения удалить. плэй-листы очистить. фильмы не смотреть. куда девать мысли? куда девать

себя ?

здравствуй. у меня остались только печатные слова и воспоминания пережитых чувств и эмоций. и кое-что еще.

слезы. сквозь толщи километров я слышу победные лики той, которую грозилась победить. той, которую, была уверена, что обойду. что ж, радуйся, я опускаю руки, поднимаю белые флаги. я - никчемная девушка из кубанской станицы, позарившаяся на крупную рыбу из города. давай. танцуй дикие танцы о пободе, смейся так громко, чтоб наутро голос пропал, давай!

нет. не больно. почти. сейчас ночь. просто ночь. быть может, поэтому.

не хочу подпускать к себе людей. хватит. не хочу больше дружбы с кем-либо. не хочу привязываться к кому- или чему-либо. хватит. знаешь, сейчас я посмотрела жизнь пи и вспомнила фильм изгой с томом хэнксом. в итоге ты остаешься один. тебя предают. даже волейбольный мячик - и тот может уйти. я так больше не хочу.

я так больше не хочу.

спасибо.

А она все говорит, говорит, говорит и говорит. Мне невыносимо хочется закрыть уши руками, как от противного шума.. И ведь ладно бы по делу говорила (хотя для нее это несомненно важно - говорить что говорится), но говорит в основном то, что понятно без слов. Или то, что мне совсем не интересно. По правде сказать, мне вообще ничего от нее не интересно - столько лет бок о бок живем, в горле уже сидит. Мне хочется сказать, чтобы она заткнулась, но я продолжаю улыбаться вяло, а она ведь еще ждет ответа. (Оставь меня в покое! Меня тошнит выслушивать твои мысли! Твои упреки! Твой патриотизм! Хватит! Замолчи! Мне уютно молчать! Мне уютно быть в тишине! Закрой рот!) "Да, конечно" Смайл :)

Дрожащими руками достаю обезбаливающее, бросаю в кружку с водой. Вторая за последние сутки. В пятницу в книжном библионочь, значит, завтра отдамся грусти. Разотру ноги в кровь, но я должна отправиться в город. Я на исходе. Спасибо.

Всё кончено - сказала я ночным четвергом.

Фига с два - ответила сегодняшняя вечерняя суббота.

Кто бы сомневался, агада.

Черные очки не от солнца. Черные очки для того, чтобы не пугать людей своими красными от слез глазами. Все кончено. Спасибо.

Мне сегодня так грустно, что я сейчас либо умру, либо заплачу. И я даже не знаю, что из этого хуже. Привет, спасибо.