Персональный блог SUMMERTIME-SOME — sometimes it makes sense to go back even to where you do not wait, i think.
Вот смотри. Если не думать о том, что было, и о том, что есть,
можно даже успевать готовиться ко всем парам, конференциям, смотреть про Кеннеди и читать о еврейском путешествии по Украине!
Не нуждаюсь более в друзьях. Нуждаюсь в Космосе. На этом всё. Спасибо.
нет, всё, хватит на сегодня. я сдаюсь, ты слышишь? весь день пытаюсь собрать в себе все силы, чтобы прожить этот день как обычно (относительно последнего времени), но, нет, сдаюсь, падаю. не только духом, но и телом. падаю на стул, еле печатаю спасительные буквы - кажется, только это меня сейчас и спасет. сдаюсь.
сегодня я сдаюсь. даю волю грусти - она охватывает меня всецело, подчиняя к себя меня всю.
сдаюсь. не хочу думать о бытовых делах, о ненаписаных докладах и неначатой курсовой. о завтрашнем дне, не хочу. хватит.
сдаюсь. отключаю музыкальные каналы, выдергиваю наушники. погружаюсь в мысли и грусть.
погружаюсь в мечты, что до боли прожигают сердце своей несбыточностью. своей идеальностью. своей губительностью.
не хочу писать письма. ни тебе, ни кому либо еще. просто сдаюсь.
просто мне нужен он. и мне плевать на все
Ты хотел знать, что такое весна. Так вот. Весна это зимний десерт.
Спасибо.
или все же привет?
я посмотрела жизнь уолтера митти
вообще-то, спать я хотела еще с девяти вечера
а уже почти двенадцать и
у меня нет слов, мне хочется пожать руку Бену Стиллеру, как говорится
Вы сделали реблог^3
потому что нет слов.
Спасибо.
Мы ведь даже и не ссорились, и я не обижалась ни на что, всё было хорошо. Но вчера я пожаловалась на свои постоянные боли в спине, надеясь получить хотя бы капельку заботы. А получилось будто бы я своей больной спиной прислонилась к холодной стене. С этого момента ни одной живой душе и слова не скажу о каких-либо физических болях. Спасибо.
— Как ты мог потерять его? - кричу на него, едва ли сдерживая всю ярость, а он лишь смотрит в окно, явно думая о том, когда же можно будет уйти. - Оно ведь одно у меня было, и я всецело доверилась тебе, а ты так просто взял и потерял. Поверить не могу!
Его глаза прикованы к певчей птичке, что на ветке расцветающей вишни за окном сидит. Та всё поет, не умолкает - весна, тепло, ах! Он всё молчит, вид его настолько печальный, что нет сил смотреть на это. Выбегаю из комнаты, из дома. Свежий весенний воздух, кукушка где-то вдалеке отсчитывает чье-то время. Куда я собралась идти? Зачем? Не знаю. Бегу к тому окну, чем пугаю глупую птицу. Закрываю ставни, возвращаюсь в дом. В комнате (поле боя?) сажусь в дальний угол. Темно, но привыкнув к темноте, можно всё же разглядеть его силуэт. Всё сидит на том же месте, неподвижно, но выпрямив спину.
— Ты здесь? - спрашивает неуверенным и немного охрипшим от молчания голосом. - Зачем ты закрыла окна?
Молчу. И собираюсь молчать ровно до тех пор, пока не додумается включить свет.
Быть может, и сердце моё тогда найдет.
Скука. Скука. Скука!
Скука смертная от людей, которыми я пытаюсь заменить тебя.
Они пусты, мой друг. Пусты и бесцветны. Я не могу с ними разговаривать, это бессмысленно. Я пыталась, я ведь, правда, пыталась, но как… Как, черт возьми, можно заменить тебя, незаменимый?
Это всё катастрофически неправильно. Пока я считаю дни до конца мучительных "без тебя" (с пометкой "навсегда ли?"), за тобой заботятся не те люди (и заботятся ли вообще?). Скучать по ушедшему - жутко неблагодарное и невыносимо тоскливое дело. И хоть понимаешь это, но всё равно намеренно скучаешь. То есть я не о тебе, я о себе, но кого это волнует? Уж точно не тебя.
В какие-то моменты своей жизни понимаешь, что она - эта жизнь - полна-полнехонька парадоксами. И один из них состоит в том, что для того, чтобы сохранить какие-либо отношения, нам приходится врать своим любимым/близким. Это так. То есть я не хочу отнести это конкретно к тебе или вон к тебе, или к вам двоим, нет; но так получается, что зачастую мы обманываем их, а эти "их" нам верят, и наоборот. А может быть, и не наоборот. Может быть, наврав сам однажды, ты больше не веришь никому.
Я стою на распутье. Я почти уверена в том, что если обману сейчас или чуть позже, то смогу сохранить те жалкие остатки непонятных отношений. Но я никогда так не поступала, я не умею врать, и я буду себя ужасно чувствовать, хоть и собираюсь в итоге во всем признаться. С другой стороны, тянет это "почти". Быть может, все обойдется само собой? Быть может, быть может.
Во время учебы мне категорически запрещено разговаривать с Космосом и читать книги. И если первое мне не светит еще неопределенное время, то Ремарк снова со мной. Привет.
Самые популярные посты